AGRADECIDO Y EMOCIONADO SOLAMENTE PUEDO DECIR: ¡LA MADRE QUE OS PARIÓ!

Parece que ha llegado ya el dinero del rescate, sólo que con muy mala hostia mi carcelero me ha dicho que echara un vistazo a las aportaciones de mis amigos.

En una cajita primorosamente embalada, un libro titulado " Cómo hablar en público sin vocablos discriminatorios, coñoya y me cago en todoloquesemenea", con una nota que ponía " Ilus, ¿está bueno tu carcelero? Me da lo mismo que sea sexualmente equívoco. Yo le haré entrar en razón". Fdo.- Tu Dakyuska.

Un abultado sobre contenía el equivalente a 10.000 euros, pero en billetes de la República, fuera de circulación, lógicamente. Esta Belénciña lleva su rojerío red demasiado lejos. Esta muchacha qué trasnochada está, pero bueno, de todas formas ha sido un detalle. A la Monarquía le quedan tres telediarios y quién sabe si volverán a ser de curso legal. Luego no me pidas que te los devuelva.

Noimporta, al final y pese a la catalanidad biológica que alega, sí aportó algo. Nada más y nada menos que 50 euros. Con un desglose: Gastos de envío, Tasas de vuelo, IVA, Derechos de Sucesión y Secesión , Impuesto de Consultas Soberanistas, e Impuesto de palomitas para la Champions; total, tengo que ingresarle yo a ella 139 euros. No sé cómo lo ha conseguido, pero me ha convencido.

Sístercachorra, realmente la más generosa, ha acoquinado 14.000 euros a fondo perdido. Y tan a fondo perdido, porque la cajita de zapatos donde supuestamente metió el dinero tenía un boquete de no veas. En la tapa, una nota: " Ilus, si no te llegan es que se han perdido por el camino. No será culpa mía. Ya sabes cómo son estos piratas de Correos".

Ea!, tan cariñosa como siempre, me ha mandado una foto en la que se la ve en la boca de Metro de Lavapiés sentada al lado del padre de Torrente en silla de ruedas con un letrero que pone " BESOOOOOTEEEEEES a un euro" . Con lo guapa que es ella calculo que en dos días ya habrá reunido todo el dinero. Me ha emocionado.

Manu lamenta también no poder colaborar económicamente debido a la competencia desleal que está sufriendo el sector del Taxi por culpa de las paqueteras, pero me envía un disco de vinilo de Doménico Modugno con la canción " Llora el teléfono", por si deciden liquidarme y quiero despedirme de mi familia.

Cachorro ha redactado un duro comunicado de condena y repulsa por el secuestro y me ha preguntado qué hora es y a qué día estamos.

Sux, tan minimalista ella, me envía un sobre recordándome que es experta en decoración interiorista con un buen puñado de pegatinas de " El Perro También Paga", para que alegre las desangeladas paredes de mi celda.

Desde Zaragoza Susy ha tenido a bien enviarme un servicio de catering con una bien surtida provisión de minibocadillos de chopped caducado y mortadela con aceitunas verdales. Y lo que es todo un detalle, un palillo y un colutorio, que la Susy es muy mirá para esas cosas de la higiene bucal.

Desde México me ha llegado una pecera con cuatro pirañas. Realmente esta aportación no la entiendo muy bien. No sé si es para que me entretenga con una distracción dando de comer a los pececitos o si quiere que meta en la pecera alguna parte de mi anatomía.., no sé..., no sé...

Y, por último, envuelto en papel de periódico, alguien me envía un collar antiparasitario con una misiva que pone " Amo, sin tí la vida no tiene sentido. Pulgas, venid a mí"

Ahora entiendo la cara de cabreo de mi carcelero.

- " Después de esta demostración de solidaridad por parte de tus amigos..querrás que, encima, te dejemos en libertad, ¿verdad, guapo de cara?

- Yo.., ejem..., ya veo, ya veo... O sea, que una mierda para mí. ¿No tendrás acaso un guante y una pelotita de beísbol?

Mi carcelero no se digna en contestarme. En su lugar, saca el móvil, marca los números y oigo cómo da instrucciones: " Soy Topo. Traed a Big Leroy a la ratonera".

Por vuestra culpa.

Y encima, a nadie se le ha ocurrido enviarme un frasquito de vaselina.