miércoles, 31 de diciembre de 2014

MIRANDO AL MAR SOÑÉ


No tengo ni la más remota idea de lo que nos deparará el 2015

Ni me preocupa

Solo sé que estoy en la mejor compañía y que mantengo viva la ilusión

Y este pequeño Blog también disfruta de lo mismo gracias a vosotros

Feliz 2015.....y gracias por haberme dedicado retazos de vuestro precioso tiempo durante un año más, que se nos vaaaaaaaa......Un abrazo inmenso y a pasarlo bien esta noche y todas las que vengan, con sus días incluidos.

lunes, 15 de diciembre de 2014

NI ES DE VERDAD, ..NI ES DE MENTIRA

Mes de Septiembre de hace siete años

Dentro de un autobús turístico en dirección a Turín. La guía contratada amenizaba el trayecto desde Niza relatándonos curiosidades sobre los pintorescos paisajes y pueblos que atravesábamos. Y, por último, ya cerca de la Bella Señora, Turín, le llegó el turno a su famosa Sábana Santa, la Síndone, una controvertida reliquia que , de ser la auténtica mortaja que envolvió el cuerpo de Jesús y en la que se estampó de forma inexplicable todavía su imagen, sería la prueba irrefutable de que Cristo resucitó; o de ser falsa, hay que considerarla como una falsificación tan bien hecha que merece el calificativo que nuestro gran sindólogo Julio Marvizón ( el hombre del tiempo de Canal Sur, como Angeles Caso, afamada escritora. Me gusta que los hombres y las mujeres que nos cuentan por donde hay nubes y claros sean renacentistas) no dudó en calificar de "falsifación milagrosa"...Una falsificación realizada por un genio tal que tuvo en cuenta aspectos tan increíbles como que varios siglos después se inventaría la fotografía y que la ciencia palinológica permitiría detectar pólenes, esporas y restos que solo existen por donde vivió Jesús de Nazareth.

Es como si ahora, un suponer, Sthepen Hawkings nos colara una explicación sobre los orígenes exactos del universo teniendo en cuenta que dentro de cinco siglos una raza de extraterrestres científicamente muchísimo más avanzados que la Humanidad ratificaran con pruebas su teoría.

Lo de la Sábana Santa no se le ocurre ni a Julio Verne con toda su portentosa imaginación y formación científica.

Pues creo que fueron unos cinco minutos los que la guía le dedicó a la Sábana Santa.

Me escandalizó tanto su breve alusión que no pude resistirlo. Un enigma tan apasionante no podía despacharlo en cinco minutos. Ni corto ni perezoso le pedí permiso para apoderarme del micro. Y empecé a largar....No puse el acento en lucir erudición de ratoncito de biblioteca, sino en sembrar la duda, tanto en los creyentes que no dudan de su autenticidad basándose en pruebas indiscutibles , como en los escépticos que la niegan basándose exactamente en lo mismo.

Y creo que lo conseguí

El punto de partida para la siembra en la que quiero recoger la cosecha de vuestras dudas va a ser que la Sábana Santa es más falsa que Elena alegando que desconocía los chanchullos de su Urdangarín, pese a formar parte del consejo de administración de su chiringuito sacacuartos por la cara. Falsa de toda falsedad esa reliquia religiosa, ...vamos.., que es más auténtica la sábana del Fantasma de Canterville y la de Cásper. Y que es, o bien un encargo de esa fábrica de reliquias falsificadas que es o era el catolicismo romano, o la broma de un falsificador que de conocer su identidad al margen de conjeturas, debería ser considerado como uno de los mayores genios que ha parido la Humanidad.

¿Y por qué? Por crear una falsificación milagrosa, porque antes de ponerse manos a la obra , ese hombre ( o esa mujer), tuvo en cuenta que con el tiempo........

1.- Un fotógrafo italiano, Secondo Pía, por casualidad iba a descubrir el negativo de la imagen apenas vislumbrada en positivo, permitiéndose a partir de ese momento apreciar increíblemente bien multitud de detalles vetados a la vista humana hasta entonces.

2.- Que nadie pudiera descubrir ni un átomo de pigmento de pintura. Es una imagen tridimensional grabada por una emisión de protones, energía invisible. La misma que emplean las técnicas fotográficas.

3.- Que el hombre "fotografiado" en la Sábana Santa no lleva la melena suelta, como es representado iconográficamente Jesucristo, sino una cola trenzada de la forma y manera en la que las llevaban los judíos del siglo I. Que los restos sanguíneos coinciden con el grupo B positivo, el mayoritario en el pueblo judío.

4.- También tuvo en cuenta que los clavos que le fijaron a la cruz no atravesaban las palmas de las manos, porque así es imposible sostener un cuerpo en suspensión sin sufrir desgarramiento por la fuerza de la gravedad. Las perforaciónes de los clavos en la Sábana se aprecian en la resistente zona distal de las muñecas, que sí soportan el peso corporal.

5.- Que, al microscopio, analizando las marcas del magullado cuerpo, sus heridas y escoriaciones, coincidirían exactamente con las marcas dejadas por los instrumentos de tortura que empleaban los bestiajos verdugos romanos., sobre todo el látigo o flagelo de púas metálicas con el que se emplearon a fondo esos sayones...; traxilatum se llama esa bromita.

6.- Más cosas, y en contra otra vez de la historiografía oficial : no le pusieron una corona de espinas, sino un casco, tal como los cronistas de le época ( Flavio Josefo, contemporáneo de Jesús), testimoniaron que hacían con algunos crucificados.

7.- Nuestro falsificador o bromista también tuvo en cuenta que , cinco siglos después, se crearía una ciencia llamada Palinología, muy útil en Criminología, y que gracias a ella es posible averiguar de dónde procede un tejido o por dónde ha peregrinado , detectando los restos microscópicos de su flora. Pues nada, a recoger se ha dicho esporas y pólenes fósiles del Mar Muerto y del Lago Tiberíades. Esas especies sólo crecen ahí...y a derramar se ha dicho esas muestras sobre la mortaja. Por cierto, que la urdimbre del tejido de la Sábana Santa está compuesta de lino egipcio coincidente con la que se confeccionaba en la Palestina del siglo I, según se ha podido comparar con las aparecidas en los nichos de allí.

O sea, que nuestro falsificador o bromista era experto en: 

.- Fotografía de última generación
.- Experto en Energía Inorgánica
- Antropólogía
- Medicina Forense
- Anatomía Quirúrgica
- Criminología
- Arte y Confección
- Historia del Mundo Antiguo

Hoy sorprendería encontrar a una persona tan polivalentemente erudita, con tantos saberes y técnicas. Pero es que estamos hablando de un falsificador ( o bromista) que realizó esa obra de arte en el siglo XIII....., si damos por buena la datación del Carbono 14, que es a la que más caso se ha hecho.

Se pueden resaltar más curiosidades y misterios inexplicables, pero es suficiente con los que he expuesto.

El Carbono 14......Teniendo en cuenta que la Sábana Santa sufrió un incendio DOCUMENTADO en la localidad francesa de Chambéry, la prueba del carbono 14 está invalidada, como demostró un científicio ruso super-ateo, o sea, nada sospechoso, al rejuvenecer un montón de siglos una tela de una momia egipcia del siglo I tras exponerla a la lluvia carbónica del fuego.

En definitiva, que si es una falsificación, está tan bien hecha que nada ni nadie puede demostrar su verdadera naturaleza,

¿Qué pienso? ¿Qué conclusiones saco? ..Después de haber estado allí, de haber leído decenas de libros y artículos a favor y en contra , hasta los resultados de la prueba del Carbono 14 ( una lata, chicos, ni se os ocurra...peor que el Mein Kampf, que ya es decir)...CREO.. , creo que es una falsificación. Por dos motivos

El primero, por lo que sostiene un amigo seminarista, parte interesada pero no tonta. Si el Vaticano tuviera la más mínima certeza de que es auténtica, estaría custodiada cien metros bajo la cúpula de San Pedro por la Guardia Suiza al completo, los guerreros de terracota de Xiang, pero en carne y hueso , y la troupe achechina de los Mercenarios de Stallone. No existiría en el mundo nada más valioso y cada nuevo Papa nombrado, antes de salir al balconcillo , se postraría de hinojos ante esa reliquia.. ¿ Y dónde se encuentra? En una iglesia de tercera división que la de mi pueblo es más segura y lujosa. Ellos, la curia vaticana, lo saben muy bien porque todo lo tienen documentado en sus archivos secretos, saben de qué padre y de qué madre es la Sábana Santa de Turín. Por cierto, que existen varias..., muy burdas las demás que no resisten ni medio asalto a la hora de demostrar su falsedad, ...pero la Síndone..., la Sábana Santa ahí la tenéis...Nadie es capaz de un sí o un no gracias al talento y la minuciosidad prodigiosa de una mente genial en todos los aspectos, capaz de aúnar en su persona el dominio de disciplinas tan complejas , además de poseer virtudes adivinatorias y casi taumatúrgicas al adivinar de qué formas iban a evolucionar en el futuro las técnicas de investigación...

Por eso mantengo que la Sábana Santa es una falsificación.....milagrosa, como dice Julio Marvizón, uno de los más expertos sindólogo.

Cincuenta años después del límite de la datación de la prueba del Carbono 14 nació un niño en la localidad italiana de Vinci.

Ese niño se hizo hombre asombrando a todos cuantos le trataron. Y ese hombre, por culpa de una delación, fue condenado por un tribunal eclesiástico y encerrado en un lóbrego calabozo florentino, una especie de Bastilla mugrienta donde los carceleros se divertían con los "mariquitas" aplicándoles el tormento de la " Cuna de la Pirámide", tormento cruel donde los haya, porque consistía en un empalamiento anal terrible y lento, colgado del techo con una polea y poco a poco haciéndole descender en cuclillas sobre la arista de una pirámide con filos de navaja. Sufrió una lesión que tuvo que arrastar el resto de sus días y menos mal que Lorenzo de Médici, el mecenas de Florencia y amigo suyo, se enteró a tiempo de dónde estaba su artista favorito y pudo intervenir a tiempo liberándole de una muerte atroz.

No regresó jamás a Florencia, pero en su interior se quedó con las ganas de devolver la bromita pesada a quienes le anatemizaron, le excomulgaron y le torturaron.

¿Se quedó con las ganas?

.- " Ahora me vais a adorar por mis santas narices y hasta que yo diga. Y a ver quién es el guapo que es capaz de descubrir mis triquiñuelas. Y encima me voy a permitir estampar mi propio rostro y vais a excomulgar a vuestra puñetera abuela. Además de crueles sois idiotas y quien ríe el último, ríe  mejor..." 

Y pintó la más enigmática sonrisa de la Historia del Arte, un cuadro pequeñito representando a una mujer que le acompañó durante toda su vida.

El plato ya está servido, ahora serviros como gustéis.



martes, 21 de octubre de 2014

ESTAR EN LAS NUBES

Fiel a mi costumbre esnobista de apuntar nombrecitos raros cuyo significado ignoro cuando los leo o escucho por primera vez, me anoté el de "pareidolia".

.- " tú seguro que sabes lo que significa, Luisito, que lees mucho..".., y yo, ..con cara de haber llegado al programa número cien de Saber y Ganar después de haberme volteado a Víctor y Jero, pongo esa expresión facial helada que se pone para disimular que no tengo ni zorra idea. Pensé enseguida en una clase de perversión sexual, una parafilia guarrona de ésas que me molan, algo así como la regalofilia, que es una perversión sexual consistente en seducir a un amor regalándole , en vez de flores, pasta de dientes o abrelatas.

Llegas a casa y del tirón te zambulles en la Enciclopedia Sopena, pero porque el ordenador está apagado y no puedes echar mano de la Wikipedia. Desde que tenemos google y la wiki...la enciclopedia Sopena da pena y cría más telarañas que Spiderman.

Leo

Pareidolia: fenómeno psicológico por el cual percibimos erróneamente una imagen a partir de un estímulo aleatorio  ( por ejemplo, dar forma a las nubes)

¡joder con la definicioncita..!  Es de las que te aprendes de memoria y la sueltas en una barbacoa de amigos y siempre habrá alguno que se apresure a decirte .."anda, tómate otra, que te la has ganado...monstruo...monstruo de feo! "

Así que así se llama a lo que jugaban Pedro y Heidi: pareidolia. Pedro se llevó un disgusto la primera vez cuando Heidi le preguntó a voz en grito desde el valle..."¡Pedrooo, ¿quieres pareidoliar conmigo?!....; bajó la montaña a toda leche , prometiéndoselas muy felices y se llevó más o menos el mismo chasco que yo con una compañera rubia muy guapa de COU que me invitó a una nave industrial de Alboraya y acabé sentando en círculo junto con otros chicos y chicas cantando  " Señor , me has mirado a los ojos.." y " viva la Gente..", con una cara de gilipollas que no podía con ella y dando palmadas como los gitanos de Peret. En mi vida me he enamoráo y desenamoráo más rápido.

El caso es que sigo leyendo la Sopena y me entero de que algunos chamanes hacían el indio adivinando el futuro por la forma de las nubes. Y como me llegó al alma la frase final de la bonita película de John Boorman La Selva Esmeralda refiriéndose a las culturas indígenas  ( la frase era   " ellos saben cosas que nosotros hace siglos olvidamos", me propuse por la tarde y aprovechando que el día estaba muy nuboso, hacer un poco el chamán indio a ver qué me deparaba el futuro.

Me tumbo, me pongo como Pedro las manos en la nuca ( única carne que tocó Pedro con Heidi)..y pienso en mi lista de deseos fervientes que quiero ver cumplidos

LISTA DE DESEOS FERVIENTES

.-SALUD para poder gozar del AMOR, a ser posible con DINERO gracias a un TRABAJO digno

.- Prisión indefinida para todos los trincones de dinero público hasta que no devuelvan el último céntimo. ¿ Lo devuelven al día siguiente? Pues ále, ya te puedes ir a casa y que no te vuelva a ver el pelo por un despacho oficial. ¿Qué no..? Púdrete en la cárcel. Nada hace más daño a una sociedad democrática que la impunidad con la que se nos descojonan estos tiparracos en la cara.

.- Que le salga una arruga a Jordi Hurtado

.- Que el Coyote coja al Correcaminos

.- Que Michael Jackson nos vuelva a bailar el Thriller, esta vez sí que sí convertido en un zombie de verdad

.- Que me pregunten en un puto examen de una vez diferencias entre el Gótico y el Románico, que me preparé a muerte y todavía no me lo han preguntado...grrrrrrrr...

.- Tomarme quince sangrías seguidas viendo 2001 Una Odisea en el Espacio

.- Comprar un traje de fallerita a mi hermana Yoli y después llevarle a la nieve...

.- No volver a tocar un cubo de Rubik desde que me salió por pura chiripa y que no salga a la luz pública jamás el día que bailé un hula-hop con calentadores en las pantorrillas...( que grabar, me grabaron...cabrones!)

.- Conocer la identidad del que se inventa los chistes de Lepe

En fin, más o menos , ésta es mi lista de deseos fervientes

Acto seguido miré al cielo en busca de una señal..y esto es lo que ví

...pero no me preocupa, porque ya la definición de paraidolia dice que solo son imaginaciones mías....


jueves, 9 de octubre de 2014

EL GENIO DEL BIGOTE PINTADO

Eran tres genios...y Chico era el más crudo..., vale...¡pero cómo tocaba el piano!

Esta chica fue descubierta por Groucho Marx, que se encargó de introducirla en Hollywood. Yo creo que no la conocéis ninguno. Se llamaba Norma Jean, pero le cambiaron el nombre y pasaron a llamarla Marilyn Monroe

Simpatiquísima foto, muy jóvenes....Atreveros a saber quién es cada cual por sus caretos....El Mudito Harpo está tiráo..jajaja..!

Groucho sin máscara, sin peluquín, sin bigote pintado, sin gafas de pega...¿Es una cara de tristeza? ¿Es otra broma de Groucho? " No le hagas a la vida nunca el favor inmerecido de tomártela en serio"

En la de abajo a color, con su sempiterna boina y su cigarro puro y esa expresión tan característica suya que ponía cuando estaba a punto de dejar a un listillo a la altura del betún por idiota y engreído



Cualquier película de los Hermanos Marx era un festejo en mi casa. La cuestión era quién de todos arrancaba a reír primero…y abierto el fuego….olvídate del argumento y los diálogos porque nuestras carcajadas familiares rivalizan en contagio, escándalo y duración.

Difícil era escoger a tu favorito entre las astracanadas del Mudo y el Ingenioso, entre Harpo y Groucho.

La balanza se inclinó definitivamente del lado del humor que más agradece la inteligencia: Groucho. ¿ Por qué? Porque cayó en mis adolescentes manos un libro autobiográfico que Groucho tituló “ Groucho y yo”, escrito en 1959. Lo devoré es poco. Cuando lo comencé y lo primero que leí fue…” nací a una temprana edad…”  ( de la que se copió Gila), ya no se me despintó la sonrisa en las tres horas que me duró su lectura. Por aquélla época en la que empecé a bailar el valls con las palabras y las frases y las ideas, siempre tenía a mano un cuadernito en el que apuntaba frasecillas llenas de sabiduría por si se terciaba impresionar al personal, principalmente chicas monas impresionables….No me comí un colín..Es más, me ponían caras de no haber entendido ni papa…

Me dí cuenta pronto de que el humor de Groucho era mucho. No se podía apreciar sin un máster en Ironías Varias si no era a cambio de lo que decía otro genial groucho de la época revolucionaria francesa , Volteaire:” La ironía es la forma educada que tiene la mente humana para mandar a freír espárragos y tratar con necios y que encima, que te den las gracias”...bueno, más o menos

Oh, no! ..no voy a continuación a servir en bandeja un corolario de frases famosas suyas, la última…, no.., la penúltima de las cuales se lee en su epitafio: “ Perdonen que no me levante”…Voy a hacer algo mejor, que es compartir fragmentos de su delicioso “ Groucho y yo” gracias a las ya amarillentas notas que conservo. Sus celebradas frases ingeniosas las podéis rescatar gracias a la magia de internet. Os invito a que aportéis la que más os guste después de darles un repasito si gustáis.

Groucho era el único lector de los cinco hermanos porque cada vez que alguien encendía la televisión él se iba a la biblioteca a leer un libro, por eso dice que nada ha hecho más por su cultura que la televisión. Gracias a su afición lectora pudo pulir su talento natural…, tanto..que el gran poeta S. Elliot tenía en su despacho el retrato de sus tres ídolos: Yeats, Paul Valéry y….Groucho Marx. Más o menos como le pasaba a Dámaso Alonso: su tríada de genios admirados estaba compuesta por Lorca, Cernuda y……Joaquín Sabina..¡Olé!

Su infancia, como la de Chaplin o Buster Keaton, fue muy mísera. Cuando tocaban a la puerta y uno de sus hermanos anunciaba “ papá, ha llegado el hombre de la basura”, Groucho contestaba..” dile que hoy no queremos”

Se casó tres veces, tres…y con mujeres muchísimo más jóvenes que él, “ uno es tan joven como la piel que acaricia”, decía…

Acabó en comisaría una vez en compañía del supergamberro Harpo porque quisieron presentarse en pelota picada en la despedida de soltero de un amigo. En el ascensor del hotel se despojaron de toda su ropa y cuando creyeron haber llegado al piso donde se celebraba el fiestorro…se vieron en medio de una convención republicana. Enseguida el camarero se apresuró a traerles una servilleta para taparles sus partes. Groucho le entregó la servilleta a su hermano Harpo y la suya la rechazó por insuficiente: “ muchacho, tráigame una toalla de baño”. Trasladados a comisaría les preguntaron que por qué iban desnudos a la despedida de soltero. Contestó que apreciaban mucho al novio y querían demostrarle cómo se iba a ver si se casaba con esa vedette. El novio, poco después de casarse, fue de los que se tiraron desde un rascacielos cuando lo de Wall Street.

Bill Cosby, que me encanta, en su programa de entrevistas, le preguntó si recordaba a sus padres como una pareja enamorada. Contestó que sí, porque su padre era alemán, su madre, francesa, se conocieron y como ninguno entendía al otro, se casaron y fueron felices.

Era la chispa incombustible, capaz de engarzar en sus diálogos y monólogos perla tras perla en un collar de humor deslumbrante.

.- “ ¿Algún deseo por realizar?”..le preguntó Cosby como colofón a su entrevista

.- Sí, uno. Terminar esta entrevista lo antes posible

¿Fue su última frase divertida la de su epitafio.."perdonen que no me levante”?

No

Cuando abrieron su testamento, Groucho dejó por escrito su última voluntad: “Quiero que me incineréis por si el viaje es muy largo. Así peso menos. Esparcir mis cenizas al viento y guardar un diez por ciento para mi representante”

Groucho Marx, …genio y figura.... hasta la sepultura

¿Una frase suya favorita? Jejeje… me gusta mucho ésta: “ Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar definitivamente las dudas”

No me puedo reprimir dejar un número musical de mis favoritos interpretado con toda la gracia del mundo y muy virtuosamente por Harpo. Por cierto, Harpo conoció en Montecarlo a nuestra Bella Otero y eran compañeros de tapete de juego. Eran unos derrochadores tremendos...ya eran muy mayores los dos para amoríos...pero ....¡se admiten apuestas!

sábado, 4 de octubre de 2014

POMPEYA

 Estas son las casas exteriores de la ciudad de Pompeya. Aquí vivían los lumpen, los parias,  o sea, los más caninos..., la mayoría

 La tiendecita de ultramarinos, que servía también como bar y en las tinajas horadadas se vertía el vino. Me encanta la encimera....

 Reconstrucción virtual del atrio de una casa noble pompeyana.


Aquí dejo a vuestra inteligente capacidad de observación a qué se dedicaba esta casita ...lo tenéis que adivinar...Era una ciudad multicultural, una torre de Babel, había gente de todos los rincones del mundo conocido y cada uno hablando en su lengua.., los dibujitos elocuentes ayudaban mucho a entender los mensajes universales

 Los "dijes" eran para los romanos una especie de amuletos de la suerte....Este se encontró en Pompeya .....Pues estoy de acuerdo mucho en que sea de la suerte..., no todos la tenemos...

 Esta foto es impresionante, porque capta el momento en el que los arqueólogos están desenterrando los cuerpos calcinados de quienes no pudieron escapar de la erupción del Vesubio

El Vesubio dominando el horizonte pompeyano. Los vulcanólogos calculan que tenía el doble de altura....Desde luego, el petardazo debió ser antológico

 Solo se me ocurre una palabra: pánico

Se ha desenterrado menos de un cuarenta por ciento de lo que todavía esta sepultado por un manto de horror en forma de lava

Pompeya, la ciudad enloquecida por su belleza. La ciudad portuaria donde se entremezclaban hombres y mujeres de todas las razas, famosa por su hermosura y sus delicias, su dinámica vida cultural y una actividad comercial siempre floreciente y próspera.


Cuando caminaba desde el autobús a la entrada de Pompeya, ante mí tenía un camino tortuoso orlado de pinos y áloes, que se enroscaba por las sinuosidades de una colina cubierta por los primeros restos arqueológicos, los suburbios pompeyanos donde se supone que vivían los parias. Mientras seguía impaciente las vueltas y revueltas del hermoso sendero, bañado por los primeros rayos de un sol de julio que trazaba arabescos de oro y sombra sobre un suelo polvoriento, toda la historia de la ciudad se desplegó rápidamente sobre el tapiz de mi memoria.

Ya no era un libro lo que me hablaba de Pompeya, la ciudad petrificada, suspendida en el tiempo y preservada por capricho del destino para que alguien como yo sintiera la emoción de recrear su imaginación en sus calles y escenarios reales increíblemente bien conservados.

Los guías apenas me servían para que no me perdiera en el laberinto de sus calles cortadas en forma de ajedrez, ..¡como las de mi pueblo, Puerto Real! Me hablaban de Carlos III, nuestro monarca Borbón, que fue el primero que ordenó la excavación de la ciudad tesoro. Nápoles era española entonces. Qué cosas. En algunos pueblos de alrededor mucha gente continúa hablando en catalán. ¡Bien por los payeses! Y de que Cicerón pasaba las vacaciones allí, que Espartaco se ejercitó como gladiador entre Pompeya y Capua, de complacientes esclavas griegas, de monumentos fálicos que propiciaban las sonrisitas de las turistas , de adoradores de Príapo, de sátiros peludos con patas de cabra, de sacerdotes de Isis, de tinajas horadadas en el mostrador de las cantinas, de misteriosos dijes a los que se atribuían poderes sobrenaturales, de representaciones teatrales sin fin, de ceremonias de sangre y crueldad en sus circos.....En el Lupanae o puticlubum romanun todos nos repartimos entre los distintos cuartitos para escuchar a la guía decirnos que en el dintel de cada habitación, y como eran tantas las lenguas que se hablaban en Pompeya, para que no hubiera lugar a confusión, se dibujaba la especialidad del servicio. Por curiosidad salí del cuartito donde yo me hallaba y miré el dibujo. Salí disparado porque , joder, me había metido en el antro especializado en sodomía y había dos tíos pintados en actitud algo más que cariñosa y uno de ellos mirando a Rota.

Los guías usaban el mismo tono mecánico para explicotear que el de las ovejas cuando balan. Me aburrían. Era imperdonable hablar de Pompeya con tanta falta de entusiasmo, aunque entiendo que deben estar hasta el gorro de tanto turista embobado y con calcetines blancos. Sthendal, Goethe y nuestro Blasco Ibáñez eran mucho más amenos relatando las maravillas de Pompeya.

Cuando llegamos al confín norte de la ciudad, la guía por fin dijo algo que llamó la atención del repelente niño devorador de libros. En el garito del centinela, cuando fue desenterrado, se hallaron los restos del soldado encargado de custodiar esa puerta. ¿Cómo es posible que Temmpus ( le llamaremos Temmpus, en honor a nuestro comentarista y porque me gusta) no pusiera pies en polvorosa como tantos otros pompeyanos cuando comenzó la destructiva lluvia de gas letal, ceniza abrasadora e incandescente lava?

En medio del caos, el pánico y el desconcierto, Temmpus se mantuvo firme en su puesto. Nadie le había dado la orden de retirarse y su instinto de supervivencia no fue superior a su disciplinado sentido del deber. Así se lo encontraron los sorprendidos arqueólogos: sosteniendo su lanza.

¿Fue tonto Temmpus? ...Porque en su lugar creo que yo hubiera matado a los dos Plinios para ocupar su puesto en la barcaza que les puso a salvo del Fin del Mundo.

Pero también tengo claro que con soldados como él se forjó el mayor imperio de Occidente. Y que debió ser la disminución de soldados como Temmpus la causa de la decadencia de la incomparable civilización romana.

( Pdta.- El tío y el sobrino Plinios consiguieron ponerse a salvo. Pero tito Plinio se acordó de que tenía un amigo en Stabia, cerquita de Pompeya, y fue a rescatarlo impidiendo a su sobrino que le acompañara. Fue su perdición, porque la devastación volcánica también se cobró el pellejo de Stabia y Herculano. ¡Qué civilización más gloriosa..., hasta los escritores eran valientes!)


10 abril 2009



jueves, 2 de octubre de 2014

AHORRA AGUA, BÁÑATE CON LOS AMIGOS

 Parte de los chorritos del Spa donde me creí el Emperador Aurelio


.- “ SPA Barceló Costa Ballena, le atiende la señorita Vapores..¿en qué puedo ayudarle?

.- “ Buenos días. Quería saber si existe la posibilidad de disfrutar ahora mismo de una sesión de circuito termal en el spa”

.- ¿Posibilidad, señor? ¡ Toda!...hasta tenemos que encender los motores. No hay nadie. Van a estar ustedes solos. Esperen unos diez minutos, tiempo que tardará en ponerse en función todas las salas, el hammán, la terma romana, la sauna finlandesa, los chorros a presión y las tumbonas de piedra refractaria, y que el agua se caliente.”

…y así los dos dias que contratamos el circuito..¡Enterito para nosotros!

Metido hasta el cuello en la bañera de hidromasaje , veía a mi pareja deambular de una estancia a otra. Cerré los ojos y hice caso a Lennon con su canción…Imagine...Pensé “ ..ésa no es mi mujer, bueno, sí, es mi mujer, pero ahora es Gala Placidia Basilina y yo el emperador Aurelio, el emperador filósofo, ..con dos cojones”

Pero no solo me dio un ataque subidito de importancia, también me vino a la mente un cuadro que me gusta mucho. Sabéis que en vuestro blog dejo hueco para comentar los cuadros que más me gustan, y poco a poco iré desgranándolos. A mi entrada en el Spa me hubiera gustado encontrar lo que muestra Ingres en su cuadro “ El Baño Turco”, y otros dos que ví en el Louvre,  de Geróme

El Baño Turco de Ingres es el sueño de una noche de verano de todo varón

Sabemos que los precursores de los baños, de la higiene, del cuidado del cuerpo y la guerra a la mugre fueron los minoicos y los antiguos griegos ( que hasta el Minotauro se bañaba con sales) Pero fueron los romanos quienes perfeccionaron hasta lo epicúreo total la costumbre del baño con sus impresionantes termas públicas, construyendo ejemplos admirables de arquitectura urbana. Todo historiador sabe que,  si se mantuvo tanto tiempo el Imperio Romano,  no fue gracias a sus césares..oh, no.., sino a sus esclavos y sobre todo, gracias a sus arquitectos e ingenieros y agrimensores.

Pero.¡ay, mai…! cayó el Imperio y llegaron esa clase de señores que todavía sufren más y peores ataques de importancia subidita que la que sufrí yo en el hidromasaje, porque dicen que hablan ni más ni menos que en nombre de Dios..y claro…se fue todo al carajo..¡Adiós por siglos a la hermosa cultura del baño!…¡hola, olor de santidad!

Esa frase la habréis escuchado y leído muchas veces: 
“ murió.., ha muerto en olor de santidad”  Pues no significaba que la palmó rodeado de arcángeles custodios , sino que morían con olor a heno, pero no Heno de Pravia, sino de caballeriza y a Chanel de montunino número cinco. Contra más apestabas,  más alejado se había estado del placer voluptuoso del baño, considerado un pecado por los que tienen la virtud de saber siempre qué piensa Dios en cada momento.

Así que , cuando conocí este detalle, ( Isabel la Católica murió en olor de santidad, su hija Juana, también..Sor Patrocinio la de las llagas, también…total, que se podía estar poco tiempo en su capilla ardiente y oliente. Y en la de los santos eremitas, ya ni os cuento..), pues cada vez que escuchaba el salmo de “ Santo, santo, santo es el Señor..” no sabía a ciencia cierta si es que el Señor es muy bueno o si es que no había vuelto a probar el agua desde el Diluvio Universal.

Aunque ahora nos parezca increíble, hubo una época en la que las costumbres orientales nos daban sopas con ondas en todos los conceptos. Ir a un Hamman está prescrito por el Islam. Los más refinados fueron nuestros musulmanes hispánicos, nuestros antepasados, ..no se nos olvide nunca. Una cosa es que les discuta la pretensión de alguno de ellos de reconquistar Al-Andalus, y otra muy diferente es la de abjurar de sus genes y su hermoso legado. Más de una batalla ganó el ejército de Almanzor porque el cristiano daba el cante de tal manera que los olfateaban a kilómetros, dándoles tiempo a preparar la emboscada. Bueno, vale,…exagero como siempre.., pero me entendéis.

Ingres tenía 82 años cuando pintó este hermoso y sensual cuadro que tanto inspiró a Picasso en sus Señoritas de Avignon…, pero qué os queréis que os diga.., prefiero el de Ingres. Los cuadros de Picasso y de arte abstracto en general,  los entiendo todos….Lo que no entiendo es lo que cuestan. Hoy Ingres es muy valorado y ocupa un lugar de honor en el Parnaso de los artistas revolucionarios, pero en vida fue tratado como un viejo verde y sufrió muchísimos menosprecios por la moral hipócrita de siempre. Lo que le importaría a él mientras contemplaba su Baño con ojitos de fauno alegre. A falta de viagra buenas son tortas…o turcas.

Comparto con vosotros una descripción maravillosa. Su autora es  una aristócrata inglesa que describía en una carta de 1717 un baño en la ciudad de Sofía. 

Que la disfrutéis, así como la contemplación de los cuadros de Ingres y Geróme


EL BAÑO TURCO, de Ingres

 Y dos obras más pertenecientes al extraordinario JEAN LEON GERÓME


Había unas doscientas mujeres (yo estaba en traje de viaje); los primeros sofás se hallaban cubiertos de cojines y ricas alfombras, y las mujeres se divertían. Las esclavas las peinaban; todas estaban como vinieron al mundo, desnudas, pero no había ni gesto indecente ni postura lasciva: ¡caminaban y hacían sus movimientos con gracia majestosa! Tenían la piel de una blancura brillante, sus bellos cabellos estaban separados por trenzas que caían sobre sus espaldas con perlas y rubíes. Mujeres bellas en diferentes posturas, unas charlando, otras trabajando, otras tomando cafés o sorbetes, otras repasando negligentemente sobre sus cojines.
Llegan muchachas de 16 a 18 años para trenzarles el pelo estupendamente, durante 4 o 5 horas, y les cuentan noticias y escándalos de la ciudad. La dama que me parecía de
más alta alcurnia me suplicó que me sentara a su lado y me invitó a desnudarme para gozar del baño. Me excusé con cierta dificultad, pero me miraban tanto que finalmente me abrí la camisa y mostré mi corsé, lo que les agradó mucho. Yo estaba encantada con su educación y encanto. Un hombre no se tendría que morir sin haber visitado uno de estos baños de mujeres. Tras la comida, me dieron café y perfumes lo que es marca de un gran aprecio”.

sábado, 23 de agosto de 2014

COMICQUEANDO




El gran Stan Lee rodeado de todos sus hijitos


Leonardo da Vinci tenía un gran sentido del humor. Le habría encantado esta Ultima Cena. Según el cuadro original...aquí quien hace del retorcido Judas Iscariote es....el elástico Mr. Fantástico..... Oh, esto es tema de debate con mi gran amigo Carlos Girón, jajaja...


He aquí la prueba de por qué Stan Lee no pierde el entusiasmo por la vida y el secreto mejor guardado de su longevidad e hiperactividad...¡y sin viagra, señores!

Algo es empírico cuando se demuestran sus cualidades a través de la experimentación o la realidad. (Qué, d. Fernando…ves como no hablabas para las paredes? – d. Fernando era mi profesor de Filosofía que decía que le entraban ganas de suicidarse viendo nuestras caras cuando explicaba el Método Cartesiano   “ ¿pero me entendéis o hago una locura..?”..jajajaja..) 

Voy a decir algo empírico…, como no tengo abuelas desde hace años ( y bien buenas que fueron), pues soy yo mismo el que se pone laureles de olivo olímpico en la testa.

Vamos allá…Verdad empírica: quien lee cómics es inteligente. Cómics y su iconografía….Si dijera aquí en público lo que tengo en casa y se enterara Golum, fijo que me quedo sin tesoro.

Me gustan los cómics. Los cómics alargan la vida, multiplican las neuronas y si son los de Milo Manara, incluso es posible que se te alargue algo más en un clic!

¿Qué le pido a un buen cómic? Sobre todas las cosas, que sea gambero, irreverente, iconoclasta y chulo. Desafiante contra toda clase de convencionalismos artísticos y contra toda clase de correcciones políticas.

Empecé a devorar cómics de la Marvel en compañía de dos compis del cole, en la época en la que los cómics deben echarte el guante para siempre, en la adolescencia de los trece, catorce años. Con Andrés Castillo J. y Manolo Santana, formábamos un triunviriato devorador de cómics que descambiábamos sin falta todos los fines de semana en una paraeta de Barona que olía a tebeo..¿os acordáis de esos lugares que olían a tebeo? Luego nos íbamos en bici a Alboraya para degustar apasionadamente las aventuras de nuestros héroes favoritos mientras que caían una o dos horchatas bien frías. ..Cómics con horchata….¡ a ver quién supera eso!

Pues no sé quién de los dos lanzó la cuestión, yo no, desde luego que yo no porque estaba agelipolláo en aquella época ( creo que incluso un poquito más que ahora)…Supongo que fue Castillo, que era el intelectual de la pandi y por eso sus personajes favoritos eran el sofisticado Estela Plateada y el dicotómico Thor, mientras que los míos eran el pupas Spiderman y el derribacamellos Conan the Barbarian…. Manolo, en consonancia con su personalidad mística, prefería a Dan Defensor.

Pues bien, le adjudico al imaginativo e inteligente Andresillo la formulación de una suposición que nos hacía dar saltos de alegría: “ ¿ os imagináis los cómics de la Marvel en película? A pesar del entusiasmo con que acogíamos esa hipótesis, nunca imaginamos que se iba a llegar a hacer realidad con tal derroche realista de medios técnicos y efectos especiales que quitan el hipo..

Vale, vale…algunas son una birria y no pasan de fanfarria wagneriana..Pero otras muchas no insultan nuestra inteligencia y nos asombran. Aquí voy a poner un ejemplo,  la última hornada de la factoría Marvel en cine...

Me acuerdo mucho de mis compinches de cómics y horchatas frías..¿Qué opinión tendrán ahora de las pelis que se hacen basadas en personajes de cómics…? ¿Se habrán pasado al Método Cartesiano y abjurarán de su pasado de enamorados de los tebeos? ¿Se habrán hecho adultos?

¿Quién iba a imaginarse que la furibunda mirada de Odín quedaría atrapada en las heladoras pupilas de Anthony Hopkins?

¿Quién que el misterio de los pantalones ajustables de la Masa Hulk iba a acabar ciñendo la cintura de un atormentado Edward Norton?

¿Qué el Duendecillo Verde fuera la némesis facial de un Willem Dafoe que lo clava?

¿ Y quién iba a imaginarse a Robert Downey Junior superando al  ferruginosoTony Star original en impostura, charlatanería y gamberrismo?



Conan madrugó en la musculatura de Arnold Chuachenegger en el año 1982 y orgasmé cuando ví en la pantalla al Conan de John Buscema y Ernie Chan dándole un bocado al cuello de un buitre que el muy iluso se pensaba que porque estaba crucificado con clavos rojos,  Conan iba a dejar de ser Conan the Barbarian , ladrón, mercenario,  asaltante, asesino,.. de grandes tristezas y grandes alegrías,… preparado para pisotear con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de la Tierra.

¿Sigo?   El Spiderman de Amazing le ha quitado años a Stan Lee, porque el de Toby Mcguire, …el muchacho no lo hace mal…, pero le falta chicha y vídeos de primera.

El Lobezno al que da vida Hugh Grant me hace dar aullidos de placer y ya solo me queda por ver quién cojones va a hacer de Galactus, el devorador de sistemas planetarios, aunque yo apuesto a que se lo terminarán ofreciendo al Cholo Simeone

Hay un actor, un personaje, …está muy por encima de todos los anteriores, no es un superhéroe , ni siquiera pertenece al universo Marvel.., pero eso lo dejo para el final, que para eso le dediqué un post a él solito. Le cabe el honor de ser el padre de la más increíble actuación que en visto yo en cine desde que Marlon Brando convocó a toda la Famiglia en su despacho. Paciencia, lo dicho…lo dejo para el final como aperitivo.

GUARDIANES DE LA GALAXIA


El personaje de los Guardianes que más mola, sssíiii..., un mapache...¡la magia de los cómics!

…Sí, sí…, ahora resulta que todos conocían a los Guardianes de la Galaxia…¡y un carajooo..! No mentid….Sólo los conocíamos Andrés, Manolo y yo…Bueno, concedo que alguno más pudiera ser que se quedara prendado de estos cachondos tirando a perdedores para los que el juego limpio no existe.

Pero os perdono…Os perdono a cambio de que vayáis a verla pero…¡ya!!..Porque vais a ver una peli extravagante, divertidísima, espectacular , con efectos especiales por una vez solo usados para decorar una película inteligente y disparatada, frívola, gamberra y llena de sugerencias que te inunda de interés desde el minuto cuatro… , porque los tres primeros se quedan contigo con una escena para moñas sensibleras…, hasta que…., hasta que empieza a sonar un walkman….

A partir de ahí, tus neuronas no dejan de bailar con la película.  Así que si queréis seguir siendo mis amigos, yo…en nombre de Odín el Todopoderoso y como heraldo de Galactus el Señor de las Oscuridades del Universo, os invoco para que vayais a verla só pena de condenaros con el látigo de mi indiferencia.

Os dejo sin más con unas cuantas líneas que escribí en honor de este gran actor que se fue demasiado pronto. Quise homenajear la más sublime interpretación que se haya hecho jamás de un personaje de cómic.  ¿Por qué te fuiste tan pronto? Menudo disgusto le debiste dar a Marlon Brando cuando te vio aparecer por la puerta de los genios muertos. Menos mal, menos mal que antes te dio tiempo de hacerte inmortal para todos los que siguimos disfrutando de los cómics, las películas de superhéroes y la horchata fría....¡ojo, la  de Alboraya! Rechazad , siempre con los amigos, las películas de superhéroes, los cómics y la horchata, las imitaciones.

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El destructor Joker que se burla de la muerte


El autodestructivo Heath Ledger , el actor que encarnó a Joker. Lo visteis también siendo el hijo mayor del Patriota Mel Gibson y en Brouback Mountain..


Sin mucha convicción, y por imposibilidad horaria de ver a Liam Neelson en su última película “ Venganza”, mi pareja y yo decidimos probar con Batman, el Caballero Oscuro. Sin mucha convicción porque soy más de la Factoría Marvel. Ya sabéis: Hulk, Spiderman, Patrulla X, Iron Man, Los 4 Fantásticos… . En mi altar de dioses paganos rezo a Stan Lee todos los días.

Batman y Supermán nunca me han gustado. Batman por mi fobia a todo lo que sea oscuro, insuficientemente iluminado, aunque sea de forma artística y deliberada. Con deciros que no me gustó nada Sin Perdón por ese motivo, y que la necesité ver una segunda vez para apreciar la obra de arte que es. Hoy día, convertida en una de mis películas favoritas. Y Supermán, qué queréis que os diga. Nunca me he creído que volando a mil kilómetros por hora para dar la vuelta al mundo no se te despeine el flequillo por mucha gomina que te pongas.

Ya sólo el título de la película (“ El Caballero Oscuro”) no presagiaba nada bueno por culpa de mi prejuicio visual.

Pero comenzó la película y me aguardaba una sorpresa descomunal. Descomunal. Desde la borrachera de interpretaciones hipnotizantes de casi todos los personajes de la saga del Padrino no había vuelto a ver nada parecido.

El responsable de la sorpresa descomunal que me mantuvo con la boca abierta durante toda la película y sin poder controlar que el vello se me erizara cada vez que aparecía en pantalla era Heath Ledger, que da vida al personaje del Jóker de una manera inolvidable. A Jack Nicholson y a su Jóker les entierra para siempre, que ya es decir... Aparte de que la película es un serio intento de profundizar de forma metafórica en la dualidad Bien versus Mal y que está muy bien hecha, lo bestial de la película, lo que la hará convertirse en un icono agrandado con el paso del tiempo, es la sobrecogedora interpretación de este chaval que nunca sabremos si se quitó la vida o se le fue la mano. El caso es que ya está muerto y nunca podremos comparar su trabajo como Jóker con otros registros que, seguramente, le hubiesen aguardado con los brazos abiertos servidos en bandeja por los mejores directores, porque el tío era un pedazo de actor.

No es verdad que el éxito del personaje del Guasón haya sido debido a la muerte de Heath Ledger. Ya se sabe que la muerte de un protagonista cuando la película es incipiente contribuye a dar un halo morboso de expectación. Pero en este caso, no. La semblanza de psicópata amoral con un pasado de niñez torturada que confiere este actor al personaje va más allá de lo físico. Da miedo, mucho miedo, es un malo que sobrecoge.... Pero el espanto de su gótica crueldad increíblemente bien interpretada no se detiene en saber sobrecoger al público, sino que salimos del cine meditando en el pensamiento de una mente torturada y asesina. Dicho de otra manera..., pasan los días y los días y el Joker sigue instalando en tu cerebro..

Os la recomiendo a los amantes del cine y a los que sacan tajada de una interpretación que se sale de la pantalla para meterse en tu sala de los recuerdos imborrables.

¿ Hablamos un poco de cine? A mí..., me encanta.

jueves, 21 de agosto de 2014

¿DIOS LO QUISO?


Año 1095

Por un lado, tenemos en la ciudad francesa de Clermont,  y celebrando un Concilio de los suyos, al papa Urbano II, un Papa guerrero, artero y corrupto como pocos mandamases que lo hayan sido en el mundo...Sí, guerrero y corrupto....pero listo, muy listo este Papa.

¿Cómo evitar el peligro de que los grandes señores feudales de Europa pongan en riesgo sus apetitos territoriales? ¡Eureka..lo encontré!..debió exclamar entusiasmado por la feliz idea: librarse de ellos con la excusa de una misión divina que, de paso, les limpiara a golpe de bulas toda su roña pecaminosa acumulada y con derecho -además- a entrada vip en el reino de los cielos si es que la palmaban  en el intento.

Por otro lado, pues que se lo digan a Hitler...sin Goebbels no hubiera llegado nunca tan lejos. Necesitaba un propagandista iluminado y lo encontró en un predicador zascandil y rezador como el d. Guido de Machado, un locuelo que vestía andrajos y se cubría con un saco de patatas; pasó a la Historia con el nombre de Pedro El Ermitaño. Este cantamañanas, con incendiario verbo, se encargó de engatusar a una plebe sin más señas de identidad que su ignorancia secular y el hambre que les hacían pasar.

Y con esa fórmula magistral, se saca ese Papa del horno el plato de las Cruzadas, uno de los platos más indigestos que ha cocinado la Historia Universal, y no el que más porque los alemanes siempre han querido ser los primeros en todo, que si no..Tan indigesto que todavía persiste la diarrea mental que provocó, y mira que han pasado ya mil años....Los efectos del III Reich querían durar mil años, ..no lo logró. Los efectos de las Cruzadas sí que lo han logrado.

El cúmulo de barbaridades, fanatismos, truculencias, engaños, salvajadas sin fin, sacrificios, exterminios, penurias y escenarios apocalípticos fueron tales que los ejemplos de humanidad heroica se diluyen en el acuoso azucarillo de lo anecdótico.

Un delirio total. Todo fue una locura al grito de " ¡Dios lo quiere!"

Aquella barbarie en nombre de Dios cambió el mundo. Los cruzados formaron una troupe bestial: " nunca se vieron hasta entonces crímenes más atroces ni vicios que hubieran envidiado Sodoma y Gomorra", escribió un cronista.

¿Tienen algo bueno las guerras? Ya conocéis mi opinión. Solo si sirve para frenar la maldad absoluta, que existe, ¡vamos que si existe....!  pero en el estado actual del mundo, tan confuso todo, ...¿quién le pone el cascabel al gato?   Ya ha pasado más de medio siglo desde la última vez que se tenía muy claro quiénes eran los buenos y quiénes los malos malísimos. 


Aquella guerra sin cuartel fue igual, los malos malísimos fuimos nosotros los cristianos, que bien tranquilos que vivían en sus casas unos siempre hospitalarios árabes y judíos y coptos y armenios que no se metían con nadie y hacían posible y fluido el comercio de las especias.

No he empezado a meterme en harina y ya llevo un tochopost...Debo esforzarme mucho con la exigencia de síntesis que exige un blog , de lo contrario....mal asunto. Se me duerme el personal lector.

Torrenteras de tinta han corrido para explicar esta inexplicable desbandada occidental sobre Oriente en nombre de Dios y que, económicamente, sólo sirvió para extender aún más el "reliquiombol" a cuenta de las innumerables reliquias sagradas que milagrosamente iban apareciendo durante la ruta hacia Jerusalén, aunque con los trozos del madero de la cruz del Gólgota se pudiera repoblar la Casa de Campo o las Canteras de mi pueblo y con los sudarios aparecidos se pudieran tejer todas las banderas nacionales que lucen en las Olimpíadas.

El pueblo, crédulo y engatusado, lo daba por bueno todo, reliquias sagradas indiscutibles..., mientras el Vaticano,  asentado entonces en San Juan de Letrán,  hacía caja con ellas exhibiéndolas impúdicamente a sabiendas de su falsedad..¡ay, si los archivos secretos del Vaticano hablaran...! Al respecto me decía un amigo sobre la Sábana Santa de Turín..." a mí me la trae al pairo la controversia de si es auténtica o falsa. Sé que es falsa. A buena hora la curia vaticana iba a permitir que se custodiara en una iglesia de tercera ( Turín) si supiera que es la auténtica mortaja de Jesucristo y su imagen inexplicamente estampada, él mismo. Estaría en una cámara acorazada y con el dragón de San Jorge protegiéndola. No hay mejor prueba de su falsedad que ésa" ...Pues creo que lleva un poco de razón , no?

Pues ellos lo vieron claro...muy claro....Los primeros comerciantes y coleccionistas de reliquias fueron los Caballeros Hospitalarios y los Caballeros Templarios, órdenes distintas pero gemelas, y la de los Teutones germánicos, y gracias a los ingresos obtenidos por su relicante mercadeo se convirtieron en los primeros banqueros de la historia, obteniendo grandes ganancias gracias a la credulidad y al engaño. O sea, que ya la banca, desde sus orígenes, especulaba con la falsedad .

En cuanto a la Lanza Sagrada que apareció emparedada como un sandwich en los muros de la ciudad de Antioquía y que sirvió de acicate para arreciar la belicosidad de las huestes cruzadas, sitiadas y muertas de hambre por tropas turcas, baste decir que ya existía a buen recaudo en templos europeos otras tres. O sea, que lo de la lanza que tanto le moló después al candemorfhürer Himmler, también iba camino de convertirse en un cachondeo.

Su descubridor , el fraile Pedro Bartolomé ( no confundir con el Ermitaño), para demostrar que era auténtica, se sometió a una ordalía.

¿Sabéis lo que es una ordalía? Porque yo no lo sabía.., me sorprendió mucho. Pues una ordalía es poner tu vida en trance de perderla mediante veneno o fuego para demostrar que algo es auténtico si sales vivo. Pedro Bartolomé atravesó un pasillo de leños al fuego fallero para demostrar que esa lanza era la del soldado romano Longinos, el mismo que se apiadó de Jesús y puso fin a su agonía con un lanzazo en el costado del que manó mitad sangre, mitad agua. Pedro Bartolomé salió del pasillo por su propio pie, con dos cojones, pero lo que salió no se supo nunca bien si era Pedro Bartolomé o un chuletón de novillo argentino a la brasa. Pedro Bartolomé murió días después entre terribles padecimientos. Sin embargo, el detalle de la ordalía fracasada no menguó el entusiasmo por el descubrimiento de la lanza. Mejor agarrarse a un clavo ardiendo, que había que animar a la soldadesca como fuera...

Cuento esta anécdota porque de entre toda la galería macabra de las Cruzadas, ésta posiblemente sea la más light. A partir de ahí, una inenarrable sucesión de atrocidades que culmina en  la ciudad de Maarat, con los cruzados y sus famélicos peregrinos acompañantes.....comiéndose a sus habitantes sarracenos, preferentemente niños. No lo dicen las crónicas árabes, sino las cristianas: el caballero Rodolfo de Caen no daba crédito a lo que vieron sus horrorizados ojos. Dios lo quiso.

No quiero alargar más este post.. o sí...., bueno, perdonadme, vale? Si me decidiera a escribir una línea por cada personaje de uno y otro bando que concentraron protagonismo suficiente , no encontraría el momento de parar y la síntesis bloguera se iría a la porra.

Voy a destacar únicamente a Bohemundo de Tarento. Este caballero que participó en la más exitosa de las Cruzadas, la segunda ( hubo ocho, cágate lorito..!!)...pues para que os hagáis una idea de cómo era lo voy a comparar tranquilamente con el Aquiles que encarna Brad Pitt en la gran Troya: un guaperas campeón de mil y un torneos, alto ( medía más de dos metros...¡en el siglo once!...un gigante), fornido, rubio, ojos azulados, por el que suspiraban por igual cristianas y musulmanas, y muy especialmente Ana Comneno, la hija del emperador de Bizancio, que se quedó enamoraíta a su paso y nos ha dejado una interesante semblanza de él. Ana era muy culta...Bohemundo pensaba como un filósofo, hablaba como un retórico y luchaba como un héroe siendo siempre el primero en pisar las almenas de una fortaleza conquistable. Solo que..., a este poseedor de un pico de oro y un valor a toda prueba....le importaba un higo la conquista de los Santos Lugares, igual que a Aquiles,  Troya. Sólo quería cimentar un pequeño reino lejos de su puñetero y tarantino padre y dedicarse a sus dos deportes favoritos: la caza del oso (¿había osos entonces en Tierra Santa?) y la caza del conejo. Coleccionar pieles de bestias salvajes y seducir a  mujeres de toda clase y condición eran sus más que respetables objetivos en la vida comparados con los que animaban a sus colegas.

Todos los demás caballeros, sobre todo el legado papal, le envidiaban y ya se sabe que la envidia no es manufactura de lo banal y corriente, sino de lo extraordinario. Bohemundo, al primer cristiano que sorprendió comiendo carne musulmana, siempre impulsivo, le abrió en canal de un tajo, legando a la humanidad otra gran lección: en algunas ocasiones, a la barbarie se le pone fin con otra barbarie. A partir de ese suceso, ya sabían los seguidores del caudillo Bohemundo de Tarento que era mejor la dieta vegetariana.

En fin...terrible...Es terrible todo lo que envuelve el episodio histórico de las Cruzadas. Dos siglos de tomas y dacas entre cristianos y musulmanes, compitiendo en crueldad infinita hasta el infinito...hasta que se perdió Chipre y a duras penas se conservó Malta gracias a seiscientos templarios que frenaron una flota de Saladino con más de diez mil guerreros de Alá....Fueron muy listos y valerosos los templarios, hay que reconocerlo. El que haya estado en Malta comprenderá por qué tan pocos caballeros pudieron contener semejante hueste invasora.

Así no es de extrañar que, más de ocho siglos después , el señor musulmán que atentó contra el Papa Juan Pablo II declarara que su intención era matar al " jefe de los Cruzados"...así consta en el sumario.

Pero este Papa no fue el listillo de Urbano II del siglo IX, que por pura codicia no tuvo inconveniente en sembrar de odio imperecedero a medio planeta con la excusa de cristianizar los lugares en los que vivió y murió Jesús de Nazareth.

"Dios lo quiso" fue el grito de guerra durante dos interminables siglos de guerra sin cuartel, de sangría religiosa y su goteo continúa impertérrito hoy día. Nadie da con la clave para poner fin a las Cruzadas, cuyo espíritu ahora ha cambiado de bando , ya que son ahora los fundamentalistas islámicos los que nos quieren catequizar a hostias y bombazo limpio y quieren recuperar la Alhambra.

¿Dios lo quiere?

Yo creo que Dios, lo único que quiere, es ver al "jefe de los Cruzados" y a su fanático asesino, sentados frente a frente y perdonándose mutuamente como hicieron Carol Wojtyla y Alí Agca.


 El gran Doré ilustrando el cachondeíto que tenían los musulmanes ante los cristianos a base de colgar en una cruz al patriarca cristiano que vivía en Jerusalén antes de la llegada de los cruzados , para burlarse de ellos. Pobre hombre....Bohemundo le descolgó cuando fueron conquistados, pero ya era tarde. En la cruz quedaban despojos.


Todos los cronistas coinciden en que los combates se libraban con una ferocidad inusitada.



Gustavo Doré otra vez ilustrando la ordalía de Pedro Bartolomé


Tres fotogramas pertenecientes a la muy digna película de Ridley Scott " El Reino de los Cielos"  Muy bien retratada la gran nobleza del caudillo musulmán, 
Saladino. El de la máscara no le iba a la zaga, Balduino II el Leproso, último rey de Jerusalén. La lepra se lo llevó y no pudo contener más las ansias belicosas y de venganza de los cruzados. Pero esta vez iban a tener enfrente a Saladino, gran guerrero, gran estratega y gran estadista, que puso fin al dominio cruzado para siempre.

Acabo...Uno de los pocos supervivientes de la Segunda Cruzada fue.....Pedro el Ermitaño...,sí..el fraile loco del saco de patatas....Las guerras parece que son motivo suficiente para volver loco a cualquiera....Pues bien, a Pedro el Ermitaño le sirvieron las carnicerías que contempló para devolverle la .....cordura, y el resto de su vida la pasó lamentando la maldita hora en que animó a sembrar una inextinguible semilla de odio de cuya renta vivieron y siguen viviendo todos los extremistas locos.