MI GRAN POLLÓN

Si picáis en la foto se amplía algo la cosa. No mucho, la verdad.

Desde ese día en el que alguna graciosilla decidió inmortalizar mis precoces atributos viriles, me juré a mí mismo que ninguna mujer más se reiría de mí.

Mi hermana Conchi…¿qué miras y qué significa tu sonrisita? ¿He sido yo la causa de que, de todas mis bellas hermanas, tú , la mayor, seas la única que se ha consagrado a la diosa Vestal y conserves tu soltería y virginidad? Lo entiendo, lo entiendo. Esa visión debió traumatizarte. Ni por asomo has encontrado nada parecido a lo largo de tu vida comparando eninigualando, como decía el abuelillo Pepe.

¡Pobre ilusito…! Con un bizcocho de crema en la mano izquierda y un pettit suisse entre las piernas. Fuertemente sujetado por el brioso brazo de la Tatá, colaboradora necesaria en la ignominia de un streaptease playero ( luego se ve que me gustó y a la primera de cambio me quedo en pelotillas en la playa que se pueda, cada vez menos aquí en Cádiz por obra y gracia de una ola de moralidad textil y del kux kux klan pepero. Cádiz, la cuna de las libertades liberales, en franca y decadente regresión).

¿Y quién es la gorda tumbada en escorzo para tener mejor campo de visión, la muy gorrina voyeur? No sé quién es. ¡Qué cabronas! Suerte tuvieron que en aquella época no existía la figura del Defensor del Menor.

Desde entonces, mi máxima prioridad anatómica para que no se volviera a repetir una humillante escena así fue conseguir tener un pollón de dimensiones catedralicias.

Un pollón enorme, gigantesco, que dejara boquiabiertas a todas las afortunadas que me lo vieran y se fueran a burlar de su puñetero padre. Y tengo que decir que fue duro, necesité muchas sesiones de gimnasio pollonero, pero al final logré un hermoso y contundente pollón que me envidian eminentes pollasmen como Rocco Senrredi, Rocky Badeboa y el Cardenal Rouco Vallatela

Y qué pollón. ¡Qué porte, qué inhiesto, qué gallardo!

Si algo caracteriza a mis lectores ,y a diferencia mía, es que sois todos unos incrédulos de la hostia . Así que, sin más preámbulos, aquí os dejo el testimonio fotográfico del pollón que me gasto.

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--------- ( seguid dándole al ratón, que la recompensa es mucha)
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-------------( sin engaños)
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¿A qué es bonito?

"Reírse de uno mismo previene la tontuna"

Jesús- Aníbal, gran pensador de finales del siglo XX y principios del XXI

Agradecimiento al depuesto Presidente de Honduras, Manuel Celaya, que ha accedido a posar con mi pollón como eslogan publicitario para su próxima campaña política bajo el lema " Por un país que sea la polla". Gana, seguro.

LA BELLEZA DEL MONSTRUO AMOR

Niebla envolvente

Distancia cruel

Y cansancio de estar solo

Velero en periplo eterno y solitario

Anclado en la bruma Soledad

Mi amor:
Música muda
sin aplausos ni oyentes
ondas de agua callada
que reverberan nocturnos
ecos silentes
Desnudo pentagrama
de huecas notas muertas
antes de prender su llama

Y aunque callo
Sé que existes
y cuando te abres paso
Mi corazón retumba
atravesado por un rayo
un espasmo monstruoso
vivifica mi otra muerte
mata mi otra vida
y me enfrenta con la suerte
de hallar una salida
y mis manos ya son otras
y mi cara no es mi cara
y mi alma se desnuda
con certezas construidas
por el daño de mil dudas.

Ven a mí

Báñate conmigo

En el agua azul de la laguna .

Y ¡qué! ... si no somos hijos del sol

Ni la blanca luna nos acuna .

Seremos raros

Seremos monstruos

Nos quemarán las miradas

de la envidia marginante

Y en mil idiomas

De lenguaje incomprensivo ,

con vocablos malsonantes

nos apartarán de su camino.

Nos llamarán locos monstruosos

de esa forma tan hiriente

Y Seremos locos sonrientes

Que se burlan del destino.

No temas, amor mío ,

y funde en mi pecho tus latidos,

házte luz, ven conmigo...

y descubre cómo siempre

te he llevado

en la piel de mis sentidos

AMOR CON PAPAS Y CHOCOS

- Qué desea que le sirva, caballero?

- Alguna frase altisonante relacionada con el Amor, con dos cubitos de hielo picado, por favor.

- Le puedo servir una de la marca Hellen Rowland

- Buen nombre para una marca. ¿Quién es ésa?

- Una periodista tocapelotas que escribía en contra del hombre y del matrimonio.

- Pues probémosla.

"ENAMORARSE CONSISTE EN DESCORCHAR LA IMAGINACION Y EMBOTELLAR EL SENTIDO COMUN"

- Alta graduación alcohólica, caballero, se lo advierto. Nada que ver con la realidad cuando se disipa el poder embriagador de esa redonda frase.

- Es preciosa. ¿Dónde ve usted su debilidad?

- No cuestiono el mensaje poético de la cita. Sólo me permito recordarle que el amor es siempre mejor si lo sueñas en la cocina. Tómese esta copa, no le sentará mal, pero no se demore. Sé que a su pareja le gusta mucho el choco con papas y el Mercado lo cierran a las dos. Apresúrese si no quiere que el amor quede relegado a las frasecitas altisonantes.

Plato tradicional de los pescadores de Cádiz. Choco, sepia o jibia es lo mismo. Para chuparse los dedos. Aquí os dejo como lo hago, aunque ya sabéis que , en cuestiones culinarias, cada maestrillo tiene su librillo.

Ingredientes:

Medio kilo de patatas
1 kilo de chocos limpios
100 gramos de gambas o tres o cuatro langostinos no muy grandes.
100 gramos de almejas
2 tomates maduros
1 cebolla
2 dientes de ajo
Azafrán en hebras
Perejil fresco
1 hoja de laurel
Medio vaso de vino blanco de mesa
Medio vaso de aceite de oliva virgen desvirgado extra

Preparación:

Cortar las patatas en tacos y las sepias en trozos pequeños.
En una cazuela con aceite caliente se añade la cebolla cortada en taquitos pequeños,los ajos y el perejil, muy picados.
Se marea bien hasta que la cebolla esté medio hecha.
Antes de que se doren se echan las patatas, los chocos y los tomates rallados.
Se cubre bien de agua y se añade el vino, el laurel y el azafrán y se deja hervir, a fuego lento y con la cazuela tapada, hasta que las patatas y los chocos estén tiernos.
Se añade la sal y se deja otros 5 minutos.

Y si después de comerse este plato, vuestras parejas no os quieren más, no lo dudéis: DIVORCIAROS.

TRIUNFOS DE JOVENES AIRADOS

¿Quieres venir a ver a la Selección entrenando? Tengo un pase. Ni lo dudé. Y allí que nos fuimos Javi y yo, al maravilloso polideportivo de Bahía Sur de San Fernando, donde la Selección Española de Baloncesto preparaba su Europeo. En las gradas, fascinado por la contemplación de mis héroes, me sentí sumergido en la novela de Gulliver, pero el enano era yo. El más chiquitín, Ricky Rubio, me sacaba la cabeza. Y para mirar a Pau, Garbajosa o Marc era necesario imitar a los turistas de Nueva York y su dolor de cervicales al finalizar la jornada.

Nada os voy a contar de la calidad individual de la que hacían gala entrenando. Os voy a contar lo muy de putísimamente bien que se llevaban sobre la cancha y fuera de la cancha. Continuamente estaban bromeando entre ellos. Si alguien sufría un resbalón y se partía el careto o se daba una culá de bebé torpón, los demás se partían la caja con esas risas infantiles que sólo son posibles cuando nacen del cariño y la verdadera amistad. Se llevan a las mil maravillas y me dio por pensar que ese ambiente tan propicio para la convivencia y la complicidad, tan necesario para que un equipo de lo que sea funcione sincronizadamente, no era un producto manufacturado por generación espontánea.

Y entonces me acordé de los jóvenes airados que conquistaron la plata en Los Angeles 84. Han pasado veinticinco años y ahí los tienes. Cada vez que se juntan en un plató de televisión o como comentaristas la lían con sus bromas y su fresca espontaneidad. Los Iturriaga ( qué sentido del humor tan especial tiene este vasco fantástico), Romay y su bohonomía, Epi y su carácter aristocrático y generoso, Corbalán y su humor negro...; en fin, todos. Todos hacían una piña de colegitas gamberros y bromistas y esa impronta se ha quedado como marca de la casa.

Daba gusto verlos ayer abrazados y emocionados por la conquista de su primera medalla de oro en un Europeo.

Por destacar a uno lo haré con Pau, pero no por su innegables cualidades deportivas que le convierten en uno de los mejores jugadores del mundo del baloncesto profesional, sino porque el tío no se lo tiene creído, es de una calidad humana y una humildad que te desarman, siempre amorosamente pendiente de su hermano pequeño Marc, corrigiendo sus fallos, abrazándole, animando a los demás, sufriendo cuando no puede aportar su juego por estar lesionado, siempre tan generoso, tan atento, ...no sé. Me parece un ser humano extraordinario. Un tío que no tiene ningún problema a la hora de tomarse una cerveza contigo aunque te acabe de conocer.

Me gusta mucho el baloncesto, en otra dimensión que el fútbol, pero también me gusta mucho, y sin miedo me atrevo a afirmar que vibro mucho más con los partidos de la Selección de Baloncesto que con la de Fútbol. Mi enhorabuena a los chavales, el regalo que nos hicieron ayer fue prodigioso, ganamos por más de veinte puntos en una final, y si los pronósticos no fallan...tenemos jóvenes airados (reyes del aire) para una buena e imbatible época dorada.

Y ahora les voy a dedicar una canción de Loquillo, un cantante también muy buena gente que de vez en cuando se echa su partidito con la vieja escuela. Tengo entendido que estuvo a punto de dedicarse profesionalmente al baloncesto. Loquillo mola. Y mola nuestra Selección de Baloncesto.

¿TE ACUERDAS?

Feliz por la casualidad de que Paqui pusiera hace pocos días en su muro de Facebook esta misma foto que acompaña al post, rebusqué en el archivo hasta dar con él. Hoy lo rescato para festejar la magia de las casualidades.

Los años pasan. Los recuerdos buenos, se quedan..Y las felices casualidades, se suceden para colorear las conexiones que quizás no dependan tanto de las coincidencias como de la predestinación. Lo publiqué en el 2009 y Paqui subió la foto hace pocos días. Ha esperado solo seis años para formar parte de la misma órbita.
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Conversación escuchada ayer mientras esperaba la hornada de pan disfrutando del fresquito de la mañana:

- Hola, Lourditas. Va haciendo fresquito ya, eh?
- Ya ves, no tanto, Manuel. Pero es que ya no nos queda más que frío en los huesos.
- ¿Qué dices? No mujer, alguna candela quedará.
- ¿Y dónde vas tú tan temprano?
- A lo de siempre, un paseíto antes de llegarme al Hogar.
- Queda con dios, Manuel.
- Y tú cuídate mucho, que estás más guapa que el día que te saqué a bailar.
- Ay, dios, qué cosas me dice este hombre.Calla, calla, no me lo recuerdes. Estás perdiendo la vista también.
- La vista sí, pero lo memoria no.
- Con dios, Manuel
- Con dios, Lourditas.
Se alejaron en direcciones opuestas, pero aún tuvieron tiempo de girarse al mismo tiempo y volver a saludarse con la mano. Ese gesto sincronizado es lo que me llamó más la atención. Los abuelos normales no se vuelven a saludarse de nuevo después de la despedida.

Me acuerdo de tu tono tan vibrante

todavía siento en mí tu pulso tembloroso

y el roce de tu piel

bailando

enardeciendo mi júbilo voluptuoso

¿Te acuerdas de lo que me costaba

mantener mis ojos en tus ojos?

Inasequible, etérea, misteriosa.

Glacial creía...

Pero era corteza,

apariencia sosegada de arpa y violín

paso de ensayado y tímido baile

una noche en la que me proclamaste

elegido

Nuestro baile enamorado

aquél que danzamos detrás de los visillos.

Pasan los años y no pierde ese brillo

mismo paso, mismo ritmo

corazón libre, gozoso, emancipado

Tantas veces me acuerdo de aquéllo

tantas veces renací contigo

tan bello recuerdo persistente

que me ayudó a llegar a viejo

sin perder el equilibrio.

MI GORILA BIG LEROY

Esto no puede estar sucediendo. Aquí estoy, maniatado, con la boca amordazada con cinta adhesiva, sudando como un pollo con pánico, con los ojos vendados, plantado como una inmóvil maceta en el asiento de copiloto de un traqueteante coche y sintiendo en el cogote la respiración animal de Big Leroy.

He oído que me llevan a un vertedero del extrarradio. Así que mis días van a acabar así, como un secundario cualquiera de las películas de Martin Scorsese.

Necesito pensar deprisa. Leer libros y ver películas a cientos, a miles, tienen que servirme para algo más que para participar en Saber y Ganar de la Segunda desde casa porque no tengo huevos de ir al programa por miedo al ridículo y porque sólo de pensar que me estarían viendo Sux desde su casa mientras se depila esas piernas tan suaves o Daky mientras se lava los piés con perlán no podría concentrarme para nada en la prueba de la calculadora humana.

Piensa, piensa, Ilus, y házlo rápido.

Frenazo brusco. Se abre la puerta. Me sacan de un tirón cual liviana pluma. Siento el pestilente olor de basuras descomponiéndose, pero lo que más me marea es el que exhalan los acobardados poros de mi piel. ¿A qué huele el miedo?. El esfínter uretral amenaza con romper el dique seco. Y el anal se declara en quiebra y suspensión de pagos.

Una patada en las corvas me clava de hinojos como un penitente llorón al paso de la Macarena. Manos ásperas me quitan con violencia la cinta adhesiva y lanzo el quejido de bulería que nunca le salió al Camarón. ¡La venda, la venda, Big Leroy, no quiero morir a oscuras!

-¡Calla, hijo de puta! Estás aquí porque tus amigos no han pagado el rescate. Pídeles cuentas a ellos en el otro mundo. Reza alguna oración, si es que te sabes alguna..

Click, clack..clack..., conozco ese sonido. Está amartillando un arma. ¡Oh, Dios, (como dice Susy) , esto no puede ser real. ¡Espera, espera...! Sí me sé una.

- ¡Escúpela antes de desperdiciar una bala con tu miserable vida!

Cojo el poco aire que me entra en los pulmones y comienzo a recitar:

No te acerques a mi tumba sollozando

porque ya no duermo allí

Formo ya parte de mil vientos resoplantes

Ya soy lluvia gentil del otoño esperado

Ya soy la luz del sol sobre el grano dorado

Formo parte de la noche y la mañana,

de las estrellas que tililan

mientras cae la noche en tu ventana

No te acerques a mi tumba sollozando.

Recuérdame alegremente

No llores ni tengas miedo

y no dejes nunca de seguir gozando.

( plegaria guaraní)

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---------- ¡!
- Ya he teminado. Acabemos cuanto antes. No me humilles más. Estoy a punto de ensuciar mis pantalones y empeorar todavía más el medio ambiente. Venga..
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Siento que me desatan las manos y que me quita la venda de los ojos.

- Puedes irte, hijo de puta.

Me levanto de un salto. Tengo entumecidas las piernas. Mi primer impulso es echar a correr y batir el récord de Ussain Bolt, pero quiero conservar la poca dignidad que me queda aprovechando que todavía no me he cagado. ¡Ay mi curiosidad! La que mata a los gatos. No puedo resistir la tentación de mirar a mi sicario por primera vez. ¡Dios, qué tocho tío, sólo con mirarle provoca un infarto si él te mira a tí! Pero quedo asombrado. Es Big Leroy quien está sollozando.

-¿Qué miras, despojo?. Lárgate antes de que me arrepienta.

Titubeo.

- ¿Hace dos minutos eras un asesino implacable y ahora me dejas en libertad entre mansas lágrimas? ¿Por qué, Big Leroy?

- Esa oración....Era la favorita de padre. Nos la enseñó a todos sus hijos antes de morir a machetazos. Nunca hizo daño a nadie y ante su tumba me prometí que yo sería más fuerte que el odio y más asesino que sus asesinos. Papá Bigga ha hablado por tu boca y puedes irte.

Me separé unos metros y le ví tan encogido dentro de su impresionante mole humana, tan sin saber dónde meterse, tan perdido que..... ¿ por qué no?

- Oye, Leroy...

- ¡Qué te vayas de una puta vez o te descerrajo un tiro!

-¿Quieres cambiar de vida?

- Padre dijo que la vida sólo cambia si primero cambias tú.

- Dijo bien tu padre. Verás, yo tengo un Bar , lo acabo de abrir y quiero que se llene siempre. Necesitaré un portero. Pago bien. Y tendrás ocasión de conocer a esos amigos que según tú me habían condenado. Verás que majetes son y comprenderás por qué no me importa su racanerío. ¿Qué dices?

- He estado a punto de matarte y me ofreces cambiar de vida

- Has estado a punto de hundirte todavía más en esa vida que no te gusta y ofende al espíritu de tu padre y me has salvado la vida. Estamos en paz.

-.............acepto...

- Ya verás cómo no te arrepientes. Tengo una maravillosa amiga que dice, apoyándose en rigurosas estadísticas personales, que los negritos las prefieren rellenitas.

- Como anticipo no está mal..

- Claro que no, jajaja...

Os presento al gorila del Bar de los Pensamientos, el gran Big Leroy
Ha sido maravilloso comprobar lo bien que se lleva mi mascota S. con Big Leroy desde el principio. Mirad:

AGRADECIDO Y EMOCIONADO SOLAMENTE PUEDO DECIR: ¡LA MADRE QUE OS PARIÓ!

Parece que ha llegado ya el dinero del rescate, sólo que con muy mala hostia mi carcelero me ha dicho que echara un vistazo a las aportaciones de mis amigos.

En una cajita primorosamente embalada, un libro titulado " Cómo hablar en público sin vocablos discriminatorios, coñoya y me cago en todoloquesemenea", con una nota que ponía " Ilus, ¿está bueno tu carcelero? Me da lo mismo que sea sexualmente equívoco. Yo le haré entrar en razón". Fdo.- Tu Dakyuska.

Un abultado sobre contenía el equivalente a 10.000 euros, pero en billetes de la República, fuera de circulación, lógicamente. Esta Belénciña lleva su rojerío red demasiado lejos. Esta muchacha qué trasnochada está, pero bueno, de todas formas ha sido un detalle. A la Monarquía le quedan tres telediarios y quién sabe si volverán a ser de curso legal. Luego no me pidas que te los devuelva.

Noimporta, al final y pese a la catalanidad biológica que alega, sí aportó algo. Nada más y nada menos que 50 euros. Con un desglose: Gastos de envío, Tasas de vuelo, IVA, Derechos de Sucesión y Secesión , Impuesto de Consultas Soberanistas, e Impuesto de palomitas para la Champions; total, tengo que ingresarle yo a ella 139 euros. No sé cómo lo ha conseguido, pero me ha convencido.

Sístercachorra, realmente la más generosa, ha acoquinado 14.000 euros a fondo perdido. Y tan a fondo perdido, porque la cajita de zapatos donde supuestamente metió el dinero tenía un boquete de no veas. En la tapa, una nota: " Ilus, si no te llegan es que se han perdido por el camino. No será culpa mía. Ya sabes cómo son estos piratas de Correos".

Ea!, tan cariñosa como siempre, me ha mandado una foto en la que se la ve en la boca de Metro de Lavapiés sentada al lado del padre de Torrente en silla de ruedas con un letrero que pone " BESOOOOOTEEEEEES a un euro" . Con lo guapa que es ella calculo que en dos días ya habrá reunido todo el dinero. Me ha emocionado.

Manu lamenta también no poder colaborar económicamente debido a la competencia desleal que está sufriendo el sector del Taxi por culpa de las paqueteras, pero me envía un disco de vinilo de Doménico Modugno con la canción " Llora el teléfono", por si deciden liquidarme y quiero despedirme de mi familia.

Cachorro ha redactado un duro comunicado de condena y repulsa por el secuestro y me ha preguntado qué hora es y a qué día estamos.

Sux, tan minimalista ella, me envía un sobre recordándome que es experta en decoración interiorista con un buen puñado de pegatinas de " El Perro También Paga", para que alegre las desangeladas paredes de mi celda.

Desde Zaragoza Susy ha tenido a bien enviarme un servicio de catering con una bien surtida provisión de minibocadillos de chopped caducado y mortadela con aceitunas verdales. Y lo que es todo un detalle, un palillo y un colutorio, que la Susy es muy mirá para esas cosas de la higiene bucal.

Desde México me ha llegado una pecera con cuatro pirañas. Realmente esta aportación no la entiendo muy bien. No sé si es para que me entretenga con una distracción dando de comer a los pececitos o si quiere que meta en la pecera alguna parte de mi anatomía.., no sé..., no sé...

Y, por último, envuelto en papel de periódico, alguien me envía un collar antiparasitario con una misiva que pone " Amo, sin tí la vida no tiene sentido. Pulgas, venid a mí"

Ahora entiendo la cara de cabreo de mi carcelero.

- " Después de esta demostración de solidaridad por parte de tus amigos..querrás que, encima, te dejemos en libertad, ¿verdad, guapo de cara?

- Yo.., ejem..., ya veo, ya veo... O sea, que una mierda para mí. ¿No tendrás acaso un guante y una pelotita de beísbol?

Mi carcelero no se digna en contestarme. En su lugar, saca el móvil, marca los números y oigo cómo da instrucciones: " Soy Topo. Traed a Big Leroy a la ratonera".

Por vuestra culpa.

Y encima, a nadie se le ha ocurrido enviarme un frasquito de vaselina.

¡SOCORROOOO!

Debido a mi mala cabeza y provocativa osadía por meterme con el lobby gay, he sido secuestrado por el violento comando activista RELAX para hacerme pagar cara la grosería homófoba de haberme metido con ellos.

De nada han servido mis protestas y rogar que leyeran con más profundidad el post y el test. Este comando no entiende de ironías y amenazan con enviarme a Big Leroy si no recaudo el dinero del rescate ( 24.000 euros).

Cómo sé que no me váis a fallar, me pongo en vuestras manos para que os solidaricéis conmigo y colaboréis económicamente en mi liberación. De lo contrario, me temo que me aguarda un destino aciago con Big Leroy.

Con los gays siempre me he llevado bien. Incluso tengo cierta facilidad para confundirme con ellos gracias a mi voz aterciopelada y a que calzo zapatos blancos de chúpame la punta. Eso sin contar con que me gustan Cher y Alaska y las películas de Rod Hudson.

Pero no me gusta ni un pelo el asunto Big Leroy y os pido ayuda. El número de cuenta para realizar los ingresos es el siguiente: 9999 / 88 / 7777 / 696969696969

Lo que me han contado de Big Leroy me provoca cierta inquietud:

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.' La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico: 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.' Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo... Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.' Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.' Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: 'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.' Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.' Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja: Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

ASOMACHO

Esto de que Cachorro me haya pedido prestada la porra yo qué sé para qué tipo de actividades me hace rescatar del Rincón de la Michi un post que publiqué y que veo que hay que volver a reeditar para refrescar la memoria. Así pues....

"ASOMACHO'' (Asociación de Machos) INFORMA :

CONSIDERANDO : El evidente amariconeamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos hoy en día; la aparición de vocablos como "metrosexuales" u "homogays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el "maricón generalizado"; los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina; el aparente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos...

RESOLVEMOS por todo esto y mucho más, que "ASOMACHO" ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones-varones con denominación de origén y sin mácula mariconera y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR.

a.Una botella de ron, aguardiente o whisky ......(MUY MACHO)

b. Cualquier artículo o aparato electrónico............(MACHO)

c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)

d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)

e. Flores y/o perfumes.................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES.

a. No usa.........................................(MACHOTE)

b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)

c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)

d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)

b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)

c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él........( MARICON de ANGORA)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO I y II)

b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)

c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)

d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.......( TULIPÁN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa........................... ........................(VIKINGO)

b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)

c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)

d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)

e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado..........(BRAVíO)

b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)

c. Se peina varias veces al día...................(MARIQUITA)

d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)

e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARONIL)

b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)

c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)

d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA CON COLORES)

DEPORTES PREFERIDOS

a. BASKET, fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo, Fórmula 1, Moto................................(MACHO DE PELO EN PECHO)

b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)

c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton, Paddel......... (LOCA DESATADA)

d. Lo mismo que en 'C', pero con licra.........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo, chicharrones, callos a la madrileña, grandes animales asados, guisos picantes, comida mejicana, los espaguetis que hace mi hijo Luismi...........................(TARZÁN de los MONOS)

b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)

c. Sandwiches integrales,consomés...................(MARICON)

d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka, , .( CHUCK NORRIS)

b. Whisky con hielo..............................................(FINO)

c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )

d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(PIERDE ACEITE DE VALVULINA)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO NOVIO DE LA MUERTE)

b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)

c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)

d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZAS

a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)

b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)

c Con limón ................................(MARICON)

d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)

e. Sin alcohol, con hielo y limón............( NO HAY PALABRAS)

¡¡SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , CORRA A APUNTARSE A ASOMACHO!!

Presidente: Cachorro
Tesorero: Manu
Secretario de Actas: Simpulso
Notario: Talkin
Socio de honor: UnAngel
Becario: Ilusoluis
Imagen publicitaria: Pagafantas
Nuestro hombre en la Habana: Aníbal
Pone el coche: Jose
Pone la gasolina: Santi el Montador
Mascota: S.

¡DIOS, CÓMO ME GUSTA ESTA CULÉ..!

¿Es muy tarde para dedicarte un post, Maribel? Fuíste tú la primera en dedicármelo a mí. Alméhiser ( Alzéhimer en Cái) ya voy teniendo, pero de eso me acuerdo. Y no sabes qué chapoteante gorrino en un charco fui con tu dedicatoria.

Perdona si en mi condición de novato pasajero con prisas te dejé perdida en algún andén. Desenredar la maraña de sentimientos lleva su tiempo, Maribel, Pero ahora ya sí me sale dedicarte uno porque resolví bien la dimensión de tu valiente vuelo y sé que eres un trance de alegría y un combate, como mucho, sin heridas.

Auspiciante Maribel que ondeó entre un fracaso, un aguacero sin regalo ( ¡qué cortáo me quedé y qué malo!), y un anhelo. Arco iris con más de siete colores que casi se me escapa de los dedos.

Wapppiisssíisssima te diría si no temiera un celoso atropello, con nocturnidad y alevosía, cualquier noche, cualquier día, de un Altea conducido por un ouyeahnte rockero. Hombre, tanto como eso ...no creo. ( Ouyeahnte.-: Dícese de la condición de un tío majo que en caso de aprieto existencial o intestinal suelta un oh yeah risueño y rockero y se queda como nuevo)

El tiempo revela las poquedades y la medida justa, y si estoy a tiempo y no te disgusta, corazón, déjame dedicarte este post y pincharte esta canción:

Aviso: es muy importante esperarse al final de la canción, porque Maribel-Noimporta tiene algo para todos nosotros.

BOTELLONES Y BOTELLAZOS

Yo soy el que necesita de las dos manos para taparse sus vergüenzas

Lo que ha pasado en Pozuelo con mis compis ( tiro al madero de todas clases de vidrio) salió ayer en las teles hasta la saciedad porque había sido grabado y colgado en la red. La fuerza de internet y la televisión es tal que, a este paso, todo lo que no salga en esos medios no existe. Pero, en realidad, el tiro al madero durante los botellones todos los fines de semana se viene produciendo desde hace muchísimo tiempo, y supongo que ahora mucho más al convertirse en una hazaña bendecida por youtube.

Nosotros aquí no tenemos ese problema. Nos quiere mucho la gente y la juventud nos idolatra. De hecho, nos fundimos con ellos y probamos de todo lo que estén bebiendo para asegurarnos que no les dan a los chavales garrafón. Nuestros políticos no tienen inconveniente en mezclarse en medio de la marabunta botellera para hacer propaganda de sus siglas y sus panaceas en épocas electorales y así dan una imagen chachi-guay.

Pero lo que más les gusta de nosotros es el ejemplo de austeridad que damos y lo poco que hacemos uso de símbolos, uniformes y pertrechos intimidatorios. No hace falta. Nosotros casi que vamos a pelo porque hemos explotado nuestros encantos al máximo, hemos sido elegidos según esos cánones estéticos y empáticos, y nuestra arma más contundente es la persuasión. A todo el mundo convencemos mediante la elocuencia . Y con un mínimo gasto de palabras que podrían competir en juegos florales de poesía hacemos ver a los infractores ( con rimas consonantes) que , hombre, por dios, que eso que acaba de hacer está mal y por favor que no se vuelva a repetir. A ver, no sé, un ejemplo:

Yo ví sobre un tomillo

viendo su frágil nido amado

quejarse a un pajarillo

de un coche mal aparcado

Y el infractor así lo encaja mejor, te da las gracias, retira ipso facto el coche mal puesto y los más sensibles se van hasta llorando.

En definitiva, nos hacemos querer. Para que nadie nos pueda grabar rodeados de jóvenes linchadores indignados porque nadie nos quiere ( me llamó la atención el grito pijo de uno de ellos “¡Nadie te quiereeee, cabróooooon…!”), pues cuidamos nuestra imagen al máximo, nos untamos cremas faciales para conservar nuestra cara de bollitos de pan de leche y salimos al mundo desnudos como prueba de que no queremos reprimir, sino alegrar la vida de la gente.

A ver si aprenden en Pozuelo.

La solución pasa por algo tan sencillo como acotar una zona donde las molestias se minimicen. Y eso no es crear un ghetto. ¿Acaso se instalan las Ferias, las ruidosas Ferias, en medio de las calles rodeadas de viviendas y bloques de vecinos? Pues los jóvenes llevan ya más de veinte años convirtiendo en Ferias todos los fines de semana y urge dedicar todo el dinero que haga falta para habilitar zonas adecuadas y perfectamente atendidas con medios preventivos, seguridad , Sanidad y Protección Civil.

Y ahora me vais a permitir que le dedique una foto a ese político ( no es uno, son varios, demasiados), que escurre el bulto de su responsabilidad, que azuza cuando le conviene a la policía como si fueran perros de presa, que arrebató a la sacrosanta figura del profesor su aura de autoridad, que permite que un hijo denuncie penalmente a un padre o una madre si le da una cachetá, que protege del botellón a las murallas de Avila, a la catedral de Santiago y a la Plaza de España de Sevilla, pero le importa una mierda proteger el derecho al descanso de las personas que lo padecen.

Menos mal que nosotros aquí no tenemos ese problema porque los chavales nos invitan a su botellón y las muchachas nos sacan fotos
.

Fotillo dedicada con cariño al político tope guay que vive en una urbanización a las afueras y que hace campaña política en los botellones

Liv Pinyol

Tengo puesto tu Nombre sobre la tapa de un libro hermoso de mi vida, escrito a muchas manos y entre ellas las tuyas maravillosas.

Lucho porque no acabes convertida en una evaporada memoria, un fantasma sentimental. Quiero que sigas siendo real y que tu ausencia no sea un sueño sin dueño. Por el placer de reencontrarme contigo, bajo tu sombra fresca, te releo cuando todos retozábamos como ardillas en El Rincón de la Michi, con el deseo incontenible de reunirnos y reírnos todos los días. Eso ya pasó y el óxido del tiempo ejecutó bien su trabajo. El tiempo de las almas se diseca y las aleaciones pobres se resquebrajan.

Pero tú eras Oro. Terco Oro al aire libre y música en manantial. Cómo me gustaba leerte y cuánto se dilataban mis pupilas y mi corazón cuando leía que la autora del siguiente comentario eras Tú.

Cómo convertías las esquinas de la vida en absolutos azules sin demonios. Comprobar cómo, sin esfuerzo, conseguías que el alba no fuera del todo mentiroso.

Cómo las sombras se guardaban de ti y los lobos mascullaban maldiciones por no poder clavarte sus colmillos. Nada que hacer contra ti los insoportables ritos de la estupidez y la histeria.

Siempre serena y abrigada con una lana de ternura que compartías con rostro de amiga íntima.

Cómo corrían presurosas tus palabras cariñosas, acudiendo arreboladas a su cita a ciegas con quien sabías de antemano que las necesitaban.

Con qué exactitud musicalizabas el minuto de mi estado de ánimo.

Apertura de emociones, acuerdos internos y una regresiva hora cero de paz y calma que refrescaba el ánimo más reseco. Así eras.

No conocí tus ojos. Ni los ví cerrados para siempre. Por eso será que no me sale nunca decir que te he perdido. Nadie te vio partir y busco a tientas un verso que ponga nombre a tu recuerdo. Siempre te imagino sentada en tu butacón de enea, en tu terraza frente a la Costa Brava, contando las olas que rompían contra un reloj que amenazaba con parar su maquinaria y dando las gracias un día más a los latidos de un corazón enfermo del que nunca te quisiste desprender.

¿Acaso dudaste de que tu recuerdo no emergería? Vives eternamente en mí, porque vencer al Olvido pintando una sonrisa en la cara de quien te recuerda ..eso, ..eso es alcanzar la Eternidad.

…”Caruso-iluso” me llamabas, ..Caruso….

LA CRUZ DE UNA MUJER

Cuando entró en el bar su aspecto acicalado ya me llamó la atención, en contraste con esa apariencia desastrosa que solía ser su carta de presentación.

Julia siempre había sido una mujer conflictiva, una mujer de malas calles y malas compañías especializada en derrochar su juventud. Aunque su rostro ajado delataba las huellas de madrugadas sin dormir, un discreto maquillaje recuperaba la pretérita imagen de una jovencita guapa y vital que todavía ayudaba alegre y afanosamente a sus padres en el puesto del mercado en la memoria de Ilus Bharmann.

En qué momento Julia comenzó a vivir esa clase de experiencias que aparentemente te hacen sentir más vivo pero en realidad la puerta que abren es la del autoexterminio, nadie lo sabe.

Lo último que supe de ella es que se hallaba ingresada en una residencia de Proyecto Hombre. ¿Dos años, tres, habían transcurrido desde la última vez que la ví?

Cabizbaja, absorta en la lectura de un documento que leía sujetándolo con una mano mientras con el otro brazo se sujetaba una cabeza a punto de desmoronarse, no le pareció buen síntoma a Ilus Bharman que diera cuenta de dos ginebras en menos de diez minutos. Y menos le gustó que apareciera por la puerta un conocido camello de la localidad, y que se sentara a su lado, y que entablara un clandestino diálogo en voz baja con ella, y que Julia abonara las consumiciones rápidamente y saliera en compañía de ese pájaro de mal agüero.

Pero antes de salir se giró hacia Ilus y le miró. Le sonrió desvaídamente ( así que todavía se acordaba de mí) y se despidió con un leve saludo. Sólo fueron dos segundos, porque una sombra de derrota se cernió sobre ella como una oscura tormenta, y con ella sobre su frágil cuerpo a punto de descargar su negro vómito salió a la calle.

Cuando Ilus recogió los vasos y limpió los cercos húmedos que le parecieron lágrimas sin sal, advirtió que se había dejado ese documento que tan obsesivamente leía con ojos ciegos. No pudo resistir la curiosidad de leerlo. Un documento oficial de un organismo oficial denegándole oficialmente adoptar una niña ucraniana por los antecedentes que obraban en poder de los Servicios Sociales, sintiendo no poder dar curso a... blablablabla.....

Alguien, al día siguiente, el típico cliente que parece tener línea directa con el canal Noticias 24 Horas, al tanto de todas las novedades locales, comentó la noticia de la aparición de una chica de unos treinta y cinco años que había aparecido muerta por sobredosis en dónde importa dónde.

Ilus supo de quién se trataba antes de que nadie pronunciara el nombre de Julia. Se giró, abrió el cajón donde guardó el documento oficial donde oficialmente le comunicaban que la sociedad no tiene piedad con los fracasados..., lo hizo trizas y lo tiró a la basura.

EL CORAZON HELADO

Si siempre he tenido problemas para imaginarme a mis padres haciendo el amor ( no sé, eso mis padres no lo hacían. Veníamos todos de París y jamás he podido superar el bloqueo mental que sufría )...¿cómo puedo entonces imaginarme a mis abuelos en la misma tesitura y, encima, liándose a tiros contra sus hermanos, sus vecinos, sus compañeros de trabajo, incluso sus propios padres?

Porque una Guerra Civil, antes que una variante más de la barbarie, es el descenso a los infiernos más en picado que existe. Que el odio sembrado por abstractas ideas intoxiquen el corazón hasta el punto de enfrentar a padres contra hijos, hijos contra hermanos, hermanos contra amigos antes..No. ..., no me puedo imaginar aberración mayor ni peor aniquilación deshumanizante del espíritu. El espíritu ( y no el Santo que nos vendieron los comerciales asotanados) es lo único realmente valioso que viaja con nosotros desde que nacemos hasta que nos abandona en busca de otros aires inmortales.

Y uno de esos volátiles espíritus inmortales, uno especialmente noble, limpio, íntegro y tocado por la gracia de saber dar vida a las palabras, escogió la humanidad y la belleza de Almudena Grandes para explicarnos cómo fue posible que una mInoría extremista y unos militares engreídos llevaran al resto de la población a posicionarse ideológicamente; pero, sobre todo, a poner de manifiesto más que nunca que las ideas son una mierda cuando de lo que se trata es de sobrevivir a cualquier precio.

¿Juzgar? A ver quién es el bonito guapo, burgués y bien alimentado y servido de nosotros que se atreve a juzgar a nuestros abuelos. Les hemos conocido, les hemos amado, sabemos que eran felices viendo retransmisiones de corridas de toros, leyendo libros y periódicos, jugando al dominó y al tute y que les encantaba ir al cine los domingos. No estaban obsesionados con imponer sus ideas y se conformaban con vivir el día a día.

Podemos admirar -sí- a los que fueron coherentes y valientes. Podemos compadecer a los inocentes. Podemos identificarnos con el espíritu idealista de quienes creyeron estar defendiendo algo sagrado: la libertad, la lucha contra la tiranía, la amenaza de destrucción de valores tradicionales, los valores humanitarios de creencias religiosas, los valores solidarios del izquierdismo de verdad...Incluso podemos comprender a aquéllos que defendían sus propiedades.

No estoy dispuesto a juzgar a quienes, de repente, se vieron cogidos entre dos fuegos y lucharon a partir de ese momento para no ser aplastados por los cascos de los apocalípticos jinetes de la guerra, la destrucción, el desarraigo y el hambre.

Pero sí me permito el lujo de juzgar y muy mucho a quienes, como siempre, se valen de la emotividad y la simpleza de la mayoría de la gente para blindar sus privilegios.

Y ahí ataco directamente a la Iglesia española de aquella época; y ahí ataco a unos militares miserables preocupados únicamente por sus prebendas; y ahí ataco a la prensa canallesca y amarilla y a todos cuantos contribuyeron con su inquina a envenenar la sangre de buena gente culturalmente indefensa hasta provocar una hemorragia imparable y unas cicatrices difíciles de cerrar.

Y no es que les ataque yo, Luisito, una insignificante opinión más en medio de un debate sin fin. Han pasado 70 años de aquella vergüenza y es la Historia quien da y quita razones con unos criterios y una imparcialidad con mayor perspectiva que nuestra limitada percepción de los hechos. Y la Historia , si no lo ha hecho ya, lo hará de forma inapelable: dictará sentencia.

Fue una rebelión militar criminal y más le hubiera valido al estamento militar haber arrimado el hombro para corregir los excesos, traspiés y rotundas equivocaciones de una joven República inexperta, incompetente muchas veces, pero en sintonía con un devenir histórico que alimentaba la esperanza de unos corazones que creían en el progreso. Unos corazones que se quedaron tiesos, petrificados, yertos y helados.

El batacazo fue terrible, brutal y no tuvo piedad la victoria de unos financiera y materialmente bien avituallados hombrecillos mediocres con ideas reaccionarias, decrépitas y rancias que retrasaron el reloj de España hasta casi hacerle saltar la cuerda.

Almudena Grandes se posiciona a favor de los vencidos. Pero no porque Almudena sienta una predilección esnobista por los desvalidos y débiles para vender mejor el libro. Es que Almudena sabe, ha leído, ha investigado, tiene talento, es capaz de abarcar con su sentido y su sensibilidad todo el horizonte de las pasiones humanas y si no sabe, como no lo sabemos los demás, dónde está exáctamente La Verdad, a cambio tiene un poderoso instinto creador para señalarnos inequívocamente dónde hay en nuestra historia reciente un pozo mefítico que huele a suciedad y mentira.

Y eso fue el Franquismo.

Para los que no la hayáis leído, sólo os voy a decir que no da respiro emocional y me juego lo que sea a que no os deja indiferentes.

Ajeno a tanto revisionismo vergonzante, os aseguro que EL CORAZON HELADO os calentará la sangre y contribuirá a que entendáis mejor que la comprensión y los sentimientos son los únicos soldados capaces de vencer a todos los ejércitos de Ideas políticas y sus amenazas de separación, destrucción y muerte.

Quiero dedicárselo a mi Abuelo Pepe y a mi Abuelo Luis. Y a quienes sufrieron y lucharon todavía más que ellos: mis abuelas.

HUIR

Steve volando con la mítica Triumph T6

- Me pone un whisky doble, por favor…

A la quinta vez que repitió esa frase, Ilus sintió como una obligación deontológica advertir a su alicaído cliente sobre los efectos nocivos del alcohol.

- Gracias, pero bebo para olvidar. ¿Usted no?
-
- Pues no. Yo bebo para recordar y despejar dudas. De todas formas, ese recuerdo que tanto le atormenta debe quemarle como hierro al rojo vivo, porque cinco whiskys a gañote vivo ya me dirá usted.
-
- ¡Rayos y mil rayos…! Tengo que olvidar como sea haber participado como extra en una película famosa. De culto, diría yo.
-
- Pues si es de culto, tipo la saga de El Padrino o cualquiera de Pajares y Esteso, debería sentirse muy orgulloso.

- Participé en una película que no era ni una película de guerra ni una película sobre una evasión. Se llamaba La Gran Evasión.
-
- Pero…¡¿Qué me dice usted?! Pero si es un peliculón del Sturges, una loa a la supervivencia, un canto a la generosidad y la nobleza construidas solidariamente por unos hombres enfrentados al drama del cautiverio. Desde El conde de Montecristo y Papillón ( ¡hombre, con el Dustin Hoffman y.....otra vez Steve, especializado en darse el piro!) no se había visto nada igual.
-
- Sí, el mensaje era ése. Para salir de un infierno hay que construirse otro infierno, y los túneles claustrofóbicos que esforzadamente construyen representan el precio de la libertad.
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- Pero que privilegio tuvo usted, por dios..! Trabajar en compañía de sir Richard Attenborough y su inolvidable mister X, con James GArner, James Coburn, James Donald (joer, cuántos Jaimitos, no me extraña que saliera mal la fuga), Charles Bronson, Donald Pleasance, y, por favor, con Steve McQueen. Dígame una cosa que no me termino de creer. ¿Es verdad lo que cuentan de él algunos biógrafos, que era el mayor hijo de puta de Hollywood y que se ganó el cáncer a pulso de tanto que se lo desearon? Un poco fuerte, no?
-

Cara de estar celebrando que le ha tocado la lotería no tenía, no.

- La verdad es que siempre tenía cara de mala hostia, pero esa fama se la granjearon los productores. Era un actor muy incómodo para los mandamases. Y con los directores se enfrentaba mucho para imponer sus ideas. Por ejemplo, la escena de la pelotita de béisbol botándola en la “nevega”….., la introdujo el tozudo Steve por sus santísimos oeufs, porque John Sturges no quería chirríar una película seria con lo que tenía toda la pinta de ser una frivolidad yanki. Todo el set podíamos oír cómo se chillaban el uno al otro. Llegó a lanzar a la cara del director el guante de béisbol, pero al final el rubio se salió con la suya. Y no se equivocó, porque mira como al final esa escena de la pelotita tocando los webs del impasible y larguirucho centinela alemán acabó siendo de las más famosas junto con la otra escena del acarreo y vaciado de tierra por el pernil de los pantalones de los prisioneros.
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- seguro que era uno de esos extras, no? De los que vaciaban la tierra extraída de los túneles sobre los parterres primorosamente cuidados por unos prisioneros apasionados de pronto por la botánica.
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- ¡Ojalá!. No necesitaría beber para olvidar mi lamentable personaje.
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- Pues no me tenga en ascuas y dígame qué papelillo hizo usted o dónde salía. Mi hermana mayor salió de extra al final de Mortadelo y Filemón, que se rodó en el barrio del Carmen de Valencia. Creo que gracias a eso fue un éxito de recaudación porque somos una familia muy numerosa.
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- Me cogieron para representar a uno de los que se escapan.
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- Pero…si sólo lo consiguieron tres en la peli y siete en la historia real.
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- Sí, el Bronson que hacía de cavatúneles y su colega joven, y el avispado James Coburn que llega a España tranquilamente en bicicleta como el que se da un paseo dominical..
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- ¿Entonces?....
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- Yo…, ejem.., póngame otro whisky…, yo soy el de la maleta, el que sale del agujero y en su carrera hacia el follaje del salvador bosque tropieza con estrépito, alerta a los alemanes,…huuuhuhuu… proyectores, sirenas de alarma, y acabo con un soldado gritón apuntándome con su mausser a la cabeza . Por mi culpa se frustra la gran evasión. ¿Me sirves o no me sirves el whisky?
- ………
- ……… ( siento como la ira contenida durante tantos años estalla como un forúnculo doloroso)
-
- ¡Te va a servir el whisky tu puta madre, sópenco, inútil, torpe…! ¡Largo de mi bar antes de que te eche a patadas!

Y es que uno de los personajes de cine que más he odiado en mi vida, más incluso que al vigía cegatón del Titanic, es precisamente al patán de la maleta de la Gran Evasión.

El extra salió del Bar de los Pensamientos abrumado y exclamando “¡me echan de todos los sitios, de todos…!”

Hay cosas que no se pueden perdonar.

Sobre todos sus aciertos y el gran elenco de actores que reunió con exquisitas interpretaciones, esa peli me gustó mucho porque cuestionaba el mito del individualismo ( encarnado por el rey de la “nevega”) frente a la necesidad de colaborar con los demás para conseguir los grandes objetivos. Me gustó el mensajito de la película porque más bien yo soy de los individualistas, tanto que mis testículos llevan toda la vida juntos y todavía no se han presentado.

Y ahora os dejo con una canción de quien dice Ea! y no de los Scorpions , como creí que pensé que hermanos de tonteque. Os va a gustar para ambientar la epopeya que vivieron nuestros abuelos, unos abuelos héroes que , no se nos olvide, nos libraron de una buena y de gastar muchooooo desodorante en los sobacos de tanto como tendríamos que haber alzado el brazo.

Y una pregunta: ¿ también tenéis vosotros algún personaje cinematográfico especialmente odioso al que os gustaría patear?