LA HERMOSA Y BENDITA FRASE

Mirad, a mí el polvito a la macedonia, lo de embadurnarse de fruta y natas y guarrerías de ésas no me va porque tiene razón Susy en un divertido post suyo: quedas tan pegajoso que al cabo de unos minutos pareces un tubo abierto de loctite.

¿Y hacerlo en los sofás sin respaldo? Eso es maravilloso y muy bueno para la elasticidad muscular y presentarte a las Olimpíadas, porque vale que en ese tipo de muebles el cuerpo goce de más libertad de movimientos, pero para un ataque frontal cuerpo a cuerpo no vale porque con los pies a un lado y la cabeza tocando el suelo al otro te conviertes en el Acueducto de Segovia, y sólo falta que te pase por debajo el AVE. Las vértebras chirrían como el freno de los trenes y yo, al menos, no puedo concentrarme pensando angustiosamente en qué momento se producirá el crujido fatal.

Y lo de ponerse vendas en los ojos, ya ni te cuento.

.- “Hummmm, qué calentito lo tienes cariño”

.-“Luis, quítate la venda y ponte las gafas, que estás chupando el pebetero del incienso” .

Aparte de que es peligrosísimo salir de la ducha ya con la venda puesta, porque como si a la gallinita ciega estuvieras jugando, puedes meterte sin querer con tu picardías de elefante en la habitación de tu hijo llena de visitas en vez de en la tuya. “Papá, al fondo, a la derecha, tres pasos más todo recto, y la primera puerta a la izquierda. Si quieres , te conducen Leo y Víctor, que están jugando conmigo ahora a la Play”. La vergüenza que pasas es insoportable, menos mal que están muy enganchados al Prince Of Persia y apenas repararon en mi espectacular aspecto, que parecía el símbolo de la Justicia pero en maricón.

¿Y lo de los aparatitos alternativos que desafían a la madre naturaleza e incluso la superan con ventaja? Madre de Dios…allí ya es que me pierdo, porque son de tantos tamaños y tan diversas formas que me embeleso y comienzo a jugar con ellos como si fueran puzzles. “Mira, cariño, qué bonito me ha quedado, parece un castillo de Famóbil”..”Sí, más bien las dos Torres del Señor de los Anillos..¿quieres dejar de hacer el imbécil, que se me está pasando el ardor?”

Totalmente desaconsejado hacer uso de esposas policiales. Os lo digo en serio. Cuando las tienes puestas en la posición del loto, una parte a tu muñeca y otra en el tobillo por detrás de la espalda para versionar el ananga de la rajaranga de un friso hindú, demasiado tarde te das cuenta de que las llaves de las esposas están en la taquilla de tu trabajo, y tienes que enviar a tu pareja al trabajo con un mensaje para tu compañero que dice “ no hagas preguntas, cabrón, y dale a mi mujer unas llaves de las esposas. Es urgente. Se me está cortando la circulación y corro peligro de gangrena”. Lo peor es que el compañero tranquiliza a mi pareja diciéndole que “ eso nos ha pasado a todos”. Gran alivio saber que no eres el único depravado gilipollas del mundo. Dos horas después, te liberas de las malditas esposas, pero tan anquilosado te quedas para el resto del día que pareces una firma tipo graffiti. Totalmente desaconsejado hacer uso de esposas policiales, quedáis advertidos, sólo reservado para los muy iniciados en el arte de Masoch.

Lo malo de los jueguecillos con tu pareja es que te tienes que superar de una vez para otra. Es raro que te pida repetir la misma actuación. Se acostumbra a las emociones fuertes y llega un momento en el que no se te ocurre nada más. Ya lo has probado todo: te has vestido de cowboy OK Corral, de pirata del Caribe, de pulpo Paul ( “ mira, chiki, si te desnudas ahora y me crece un tentáculo, es que te adivino el futuro inmediato“), de técnico-prospector de petróleo, de repartidor del butano, de indio último mohicano, de Drácula , De Frankestein y de the Mummy of Cairo, de Ministro de Fomento , de gladiador reciario - ya sabéis, los que llevaban tridente y red ( la red se la pedí a mi amigo Guille, pescador, que creo que pronunció la frase más larga de su vida: “ ¿se pué sabé paqué carajo quieres mi trasmallo?“). y de superhéroe Marvel, sobre todo de Thor en bolas con un martillo al cinto para comparar durezas,¡ hasta de estático jarrón chino vestido sólo con flores hice una vez!. Has practicado el salto del tigre de la jungla y de Siberia, has atado al cabecero de la cama a tu pareja antes de disfrazarte de King Kong, has hecho el misionero con música gregoriana de fondo, el sesenta y nueve mientras escuchas el sorteo de Navidad, incluso el arriesgadísimo achiliponi. Te has leído toda la literatura erótica, desde el Decamerón hasta las memorias de Anäis Ninn pasando por El Amante de Lady Chatterley y la biografía de Mónica Letvinsky, incluso has asistido atónito a una conferencia de Simpulso sobre sus poderes adivinatorios acerca de los pezones femeninos. De afrodisíacos ya ni hablamos: venga a jartarse uno a base de marisco fresco, plátanos canarios, nueces de macadamia, chocolate suizo y arroz con leche con canela india, aunque a mí lo que mejor me va es la pringá tipo berza jerezana, con su morcillita y sus avíos, y en la mayoría de las ocasiones lo único que te ha producido es una cagalera de muy señor mío.

Al final te tienes que rendir y llega un día en el que bajas los brazos, rehúyes la mirada y confiesas “ lo siento, cariño, pero no se me ocurre nada más”

Y entonces brota el milagro.

.- Anda, idiota, ven aquí, que yo te quiero igual
.- ¿sólo abrazos?

.- Sí, sólo abrazos

" Yo te quiero igual " ....¡La de kilos de responsabilidad que te quitas cuando escuchas esa hermosa y bendita frase!