CERRADO POR RESPETO

¿Eres feliz?....Si eres feliz...¿por qué necesitas airearlo? ¿Sabías que en términos psicológicos, tener la necesidad de mostrar felicidad esconde un profundo estado de insatisfacción personal, un vacío enorme que solo consigue llenarse a base de apariencias?

Tres preguntas en una....hechas con cadencia de ráfaga de metralleta como la que suelen usar los buenos profesionales. Creo que , en ese momento, miré hacia los lados por si alguien me podía echar una mano, porque me quedé acojonado..., ni más ni menos que me estaba preguntando la razón esencial por la que nos gusta vivir o lamentamos malvivir. Y anticipándose a una vacilante respuesta afirmativa, ni más ni menos que también ponía en ridículo un sí que esconde un no si para ello tengo que apoyarme en redes sociales, equivalente a un aparente , engañoso e hipócrita estado de felicidad.

Tres preguntas que te encierran en un atolladero laberíntico sin poder eludir que te coga el minotauro respondas lo que respondas.

La respuesta no estaba en mí. Estaba en la calle, en las personas que cruzaban la carretera en ese momento, las que entraban en las tiendas, las que se paraban a saludar a sus conocidos, las que iban y venían de trabajar, las madres que acababan de recoger a sus hijos en el colegio, hasta del Peluso, mi amigo barrendero, que andaba por ahí cerca y con el que me faltó el canto de un duro para delegarle las respuestas, porque el Peluso es barrendero, padre de seis hijos, ganaba hace años 3000 euros al mes en la extinta General Motors Dhelpi y ahora es barrendero y silba mientras barre. Seguro que él sabe las respuestas.

Porque yo no, desde luego que no...Ya tengo cincuenta y cinco años, y con esta edad.., si estás muy contento de la vida es que eres tonto. Y si vives muy triste es que no has entendido nada de nada.

Cuestión de equilibrio, pues., como dice mi gran compi y amigo Jesús el marqués. Le llaman marqués por no sé por qué, creo que es una herencia paterna, pero yo le otorgo que ejerce y entiende la vida con un sentido aristocratizante, es decir, que se queda con todo lo que tiene la virtud de ser útil y elegante. Por eso tiene tanta clase, con su fase a lo Oscar Wilde ya superada: después de haber hecho en la vida lo que le ha dado la gana, las ganas le han ganado para la noble causa de amar a una familia unida, preciosa, triunfal, aristocrática en su forma y su fondo.

Veo a mi amigo Jesús o a mi amigo Jorge... y....no... , no soy feliz.

Y no, ...tampoco soy desgraciado.

Pero sí he aprendido algo, y muy bien además. Algo muy importante. He aprendido a identificar los motivos y los momentos que me permiten echar la red a ese volátil y escurridizo pececito llamado felicidad, al cual, con mucha frecuencia, le gusta nadar contracorriente como los salmones, y claro..., te tienes que mojar hasta el cuello si quieres atraparlos, corriendo el riesgo de que te arrastre la corriente. Y todo lo que discurre contracorriente corre el peligro de no entenderlo la gente y piensan que si apareces públicamente sonriente en una foto en compañía del MOTIVO que te regala un MOMENTO de felicidad, pues piensan una de dos..., o que estás en el fondo jodido o que quieres joder a los demás con una exhibición vanilocuente de falsa alegría.

No, hombre, no...Solo se trata de un motivo, de un momento , y mi felicidad momentánea es genuina y no desea herir a nadie ni desmerecer a nadie y tampoco necesito de los actos de exhibición que te facilitan las redes sociales. El facebook es como un vestido, hay días que te pones más guapo, otros te pones menos, y otras días simplemente te da por salir a tender desnudo..., pero, al simple acto de vestirse, es excesivo entenderlo como exhibición pura y dura. Nos gusta gustarnos y gustar. Como se gusta la madre que va a por su hija al cole y le coge amorosamente de la mano, como se gusta el que cruza la carretera sin sufrir percance alguno, como se gusta a quien le gusta su trabajo o se conforma con tenerlo, como se gusta el que entra en un comercio con la ilusión de las rebajas, como se gusta el Pelusa mientras recoge hojas secas sin dejar de silbar muy bien la canción de Cinema Paradiso..., esto es Cádiz, os lo recuerdo, y aquí los
barrenderos silban bandas sonoras.

¿Tengo que pedir perdón?

Solo a los que respeto y quise y siempre querré si se sienten ofendidos.

Perdón

A los demás, por favor...., vivid y dejadme en paz y no meter mierda en la cabeza de todas las personas dignas que han estado en mi vida y ahora no lo están, y a quienes sigo queriendo y respetando por encima de todas las cosas, con infamias, infundios y fantasmadas que lo único que logran es rebajar a quien las difunde . Lo que mejor retrata a todo el mundo no es lo que opinamos de los demás, sino cómo lo expresamos, porque señal de no tenernos mucho respeto a nosotros mismos es faltárselo a los demás y si algo he aprendido y más en estos últimos meses es que las mentiras siempre termian volviéndose en contra de quien las inventa. Prejuzgar es de cobardes. Pero, aprovechando un estado anímico de extrema sensibilidad, servirse de esas artimañanas para envenenar unas aguas ya de por sí revueltas con información falsa y a la ligera es de ser crueles.

Y dejad la pregunta de si eres o no feliz a los pasteles

Porque yo me conformo con olerlos.

El daño ya no lo hago yo. Lo pueden y lo están haciendo terceras personas con un falso sentido del aprecio, y como me importa más la tranquilidad de quien me tiene que importar en estos momentos que mi supuesto lucimiento personal, este blog cierra no por reformas, no por descanso de personal, no por falta de resonancia. Vuelvo a repetirlo, ...comentaristas...cada vez menos. Lectores se han multiplicado por cien, cada vez más, aunque a mí lo que me gustaba realmente eran los comentaristas más que lo que yo tuviera que escribir.

Este blog cierra porque no sé escribir sobre nada que no sienta, y si cada vez que se me transparente la calma o la alegría, un malnacido/a va a ir con el cuento de "mira qué desgraciado, mira cómo se ríe en tu cara, mira cómo te infravalora, mira qué feliz es sin importarle nada ni nadie, mira de lo que me he enterado..."...eso es daño, un daño que no puedo controlar y que puedo evitar únicamente cerrando el blog, pero no porque las malas lenguas hayan conseguido su propósito, cierra por RESPETO. Por respeto a quien se lo ha merecido muy dignamente y no se lo puedo negar.

A todos vosotros, qué deciros...Nada... , no necesito deciros nada. Solo dejadme daros un abrazo a la espera de poder hacerlo personalmente porque pocas cosas me van a gustar más en esta nueva vida que iros conociendo poquito a poco a todos y cada uno de los que me habéis acompañado tan gentilmente durante tanto tiempo y con tantas y tantas muestras de amistad verdadera.

LA ISLA BONITA

Dice mi amigo Joffre que estas fiestas a él le producen una subida de azúcar con tanta acumulación de felices y almibarados deseos. Este clima general de optimismo por cojones debería ser analizado seriamente. Y trasciende a las campañas publicitarias, porque me acuerdo de que mis padres y mis abuelos no tenían un duro y se les veía felices durante estas fechas. O sea, que el apocalipsis consumista que se desata no lo explica todo.

Pero yo no voy a analizar seriamente nada, no lo voy a hacer porque el 2014 ha sido excesivamente serio para mí, tan serio que me he visto obligado a echar mano del salvavidas y gracias a ese reflejo de supervivencia he encontrado la Isla Bonita de la que hablaba Madonna en esa canción tan ...bonita (existen adjetivos insuperables que hacen inútil el diccionario de sinónimos, aunque el hombre descienda del simio, pero sobre todo del símil. Ya sabéis, del simio por parte de padre. Por parte de madre, de Adán y Eva)

Hasta aquí, hasta el umbral recién estrenado del 2015, que termina numerológicamente en la Niña Bonita, el 15, he llegado con la necesidad de creer que no todo ha sido naufragar por haber creído que amar era el verbo más bello, como canta el gran Silvio Rodríguez.

He empezado el año como los monjes Shaolín, caminando como si la ley de la gravedad fuera una opción y no una ley, aunque todavía estoy muy lejos de alcanzar la santidad..., porque , entre otros muchos defectos, sigo levantándome por las noches a mojar ensaimadas con leche..., pero ahora resulta que Paqui también es adicta a la luz de la nevera y aprovechamos esa afición noctámbula y esa lucecita tenue que desprende esa cornucopia electrodoméstica llamada frigorífico, para creernos que estamos en el plató de El Loco de la Colina, el Estudio Estadio, La Clave o los Desayunos de la Primera, ...porque tenemos unos debates interesantísimos entre ensaimada y ensaimada que lo mismo hablamos del tocino que de la velocidad...Por cierto, ...¿alguien puede explicarme qué relación guarda el tocino con la velocidad?..Porque mira que observo detenidamente una loncha de tocino y por mucho que observo sus movimientos, nada, ni Galileo es capaz de
demostrar que se mueve.

Lo que faltaba para renunciar definitivamente a la esperanza de superar mi vampírico ataque hipoglucémico era encontrarme con una mujer que se come mis ensaimadas y mis ruedas de chocolate a las cuatro de la mañana y, encima, me habla de paso de cómo van las obras en el Canal de Panamá, pero porque quiere distraerme con la charla y comerse otra.

A pesar de todo, y vacunado como estoy de la diabetes de estas fechas, mi intención es disfrutar día a día del 2015 todo lo que pueda, y si me apuráis, ni siquiera día a día sabiendo como sé a estas alturas que un día redondo ya de por sí es muy raro que se dé, sino minuto a minuto.

Quiero disfrutar hasta de mis tremendos defectos , los de fábrica y los asimilados, y ya que, en mi actual condición de náufrago, no puedo vencer al enfermizo defecto gastronómico de comer por la noche, al menos quiero disfrutar de los entretenidos debates a las cuatro de la mañana con una robaensaimadas que no sé cómo se las ha ingeniado, pero se ha convertido en mi ISLA BONITA sin la cual ya me habría ahogado. Y, además, tiene buenos cocos....., aunque ella lo niega. Buen tema de debate para el próximo asalto nocturno a la nevera, con final incierto...

MIRANDO AL MAR SOÑÉ

No tengo ni la más remota idea de lo que nos deparará el 2015

Ni me preocupa

Solo sé que estoy en la mejor compañía y que mantengo viva la ilusión

Y este pequeño Blog también disfruta de lo mismo gracias a vosotros

Feliz 2015.....y gracias por haberme dedicado retazos de vuestro precioso tiempo durante un año más, que se nos vaaaaaaaa......Un abrazo inmenso y a pasarlo bien esta noche y todas las que vengan, con sus días incluidos.

NI ES DE VERDAD, ..NI ES DE MENTIRA

Mes de Septiembre de hace siete años

Dentro de un autobús turístico en dirección a Turín. La guía contratada amenizaba el trayecto desde Niza relatándonos curiosidades sobre los pintorescos paisajes y pueblos que atravesábamos. Y, por último, ya cerca de la Bella Señora, Turín, le llegó el turno a su famosa Sábana Santa, la Síndone, una controvertida reliquia que , de ser la auténtica mortaja que envolvió el cuerpo de Jesús y en la que se estampó de forma inexplicable todavía su imagen, sería la prueba irrefutable de que Cristo resucitó; o de ser falsa, hay que considerarla como una falsificación tan bien hecha que merece el calificativo que nuestro gran sindólogo Julio Marvizón ( el hombre del tiempo de Canal Sur, como Angeles Caso, afamada escritora. Me gusta que los hombres y las mujeres que nos cuentan por donde hay nubes y claros sean renacentistas) no dudó en calificar de "falsifación milagrosa"...Una falsificación realizada por un genio tal que tuvo en cuenta aspectos tan increíbles como que varios siglos después se inventaría la fotografía y que la ciencia palinológica permitiría detectar pólenes, esporas y restos que solo existen por donde vivió Jesús de Nazareth.

Es como si ahora, un suponer, Sthepen Hawkings nos colara una explicación sobre los orígenes exactos del universo teniendo en cuenta que dentro de cinco siglos una raza de extraterrestres científicamente muchísimo más avanzados que la Humanidad ratificaran con pruebas su teoría.

Lo de la Sábana Santa no se le ocurre ni a Julio Verne con toda su portentosa imaginación y formación científica.

Pues creo que fueron unos cinco minutos los que la guía le dedicó a la Sábana Santa.

Me escandalizó tanto su breve alusión que no pude resistirlo. Un enigma tan apasionante no podía despacharlo en cinco minutos. Ni corto ni perezoso le pedí permiso para apoderarme del micro. Y empecé a largar....No puse el acento en lucir erudición de ratoncito de biblioteca, sino en sembrar la duda, tanto en los creyentes que no dudan de su autenticidad basándose en pruebas indiscutibles , como en los escépticos que la niegan basándose exactamente en lo mismo.

Y creo que lo conseguí

El punto de partida para la siembra en la que quiero recoger la cosecha de vuestras dudas va a ser que la Sábana Santa es más falsa que Elena alegando que desconocía los chanchullos de su Urdangarín, pese a formar parte del consejo de administración de su chiringuito sacacuartos por la cara. Falsa de toda falsedad esa reliquia religiosa, ...vamos.., que es más auténtica la sábana del Fantasma de Canterville y la de Cásper. Y que es, o bien un encargo de esa fábrica de reliquias falsificadas que es o era el catolicismo romano, o la broma de un falsificador que de conocer su identidad al margen de conjeturas, debería ser considerado como uno de los mayores genios que ha parido la Humanidad.

¿Y por qué? Por crear una falsificación milagrosa, porque antes de ponerse manos a la obra , ese hombre ( o esa mujer), tuvo en cuenta que con el tiempo........

1.- Un fotógrafo italiano, Secondo Pía, por casualidad iba a descubrir el negativo de la imagen apenas vislumbrada en positivo, permitiéndose a partir de ese momento apreciar increíblemente bien multitud de detalles vetados a la vista humana hasta entonces.

2.- Que nadie pudiera descubrir ni un átomo de pigmento de pintura. Es una imagen tridimensional grabada por una emisión de protones, energía invisible. La misma que emplean las técnicas fotográficas.

3.- Que el hombre "fotografiado" en la Sábana Santa no lleva la melena suelta, como es representado iconográficamente Jesucristo, sino una cola trenzada de la forma y manera en la que las llevaban los judíos del siglo I. Que los restos sanguíneos coinciden con el grupo B positivo, el mayoritario en el pueblo judío.

4.- También tuvo en cuenta que los clavos que le fijaron a la cruz no atravesaban las palmas de las manos, porque así es imposible sostener un cuerpo en suspensión sin sufrir desgarramiento por la fuerza de la gravedad. Las perforaciónes de los clavos en la Sábana se aprecian en la resistente zona distal de las muñecas, que sí soportan el peso corporal.

5.- Que, al microscopio, analizando las marcas del magullado cuerpo, sus heridas y escoriaciones, coincidirían exactamente con las marcas dejadas por los instrumentos de tortura que empleaban los bestiajos verdugos romanos., sobre todo el látigo o flagelo de púas metálicas con el que se emplearon a fondo esos sayones...; traxilatum se llama esa bromita.

6.- Más cosas, y en contra otra vez de la historiografía oficial : no le pusieron una corona de espinas, sino un casco, tal como los cronistas de le época ( Flavio Josefo, contemporáneo de Jesús), testimoniaron que hacían con algunos crucificados.

7.- Nuestro falsificador o bromista también tuvo en cuenta que , cinco siglos después, se crearía una ciencia llamada Palinología, muy útil en Criminología, y que gracias a ella es posible averiguar de dónde procede un tejido o por dónde ha peregrinado , detectando los restos microscópicos de su flora. Pues nada, a recoger se ha dicho esporas y pólenes fósiles del Mar Muerto y del Lago Tiberíades. Esas especies sólo crecen ahí...y a derramar se ha dicho esas muestras sobre la mortaja. Por cierto, que la urdimbre del tejido de la Sábana Santa está compuesta de lino egipcio coincidente con la que se confeccionaba en la Palestina del siglo I, según se ha podido comparar con las aparecidas en los nichos de allí.

O sea, que nuestro falsificador o bromista era experto en: 

.- Fotografía de última generación
.- Experto en Energía Inorgánica
- Antropólogía
- Medicina Forense
- Anatomía Quirúrgica
- Criminología
- Arte y Confección
- Historia del Mundo Antiguo

Hoy sorprendería encontrar a una persona tan polivalentemente erudita, con tantos saberes y técnicas. Pero es que estamos hablando de un falsificador ( o bromista) que realizó esa obra de arte en el siglo XIII....., si damos por buena la datación del Carbono 14, que es a la que más caso se ha hecho.

Se pueden resaltar más curiosidades y misterios inexplicables, pero es suficiente con los que he expuesto.

El Carbono 14......Teniendo en cuenta que la Sábana Santa sufrió un incendio DOCUMENTADO en la localidad francesa de Chambéry, la prueba del carbono 14 está invalidada, como demostró un científicio ruso super-ateo, o sea, nada sospechoso, al rejuvenecer un montón de siglos una tela de una momia egipcia del siglo I tras exponerla a la lluvia carbónica del fuego.

En definitiva, que si es una falsificación, está tan bien hecha que nada ni nadie puede demostrar su verdadera naturaleza,

¿Qué pienso? ¿Qué conclusiones saco? ..Después de haber estado allí, de haber leído decenas de libros y artículos a favor y en contra , hasta los resultados de la prueba del Carbono 14 ( una lata, chicos, ni se os ocurra...peor que el Mein Kampf, que ya es decir)...CREO.. , creo que es una falsificación. Por dos motivos

El primero, por lo que sostiene un amigo seminarista, parte interesada pero no tonta. Si el Vaticano tuviera la más mínima certeza de que es auténtica, estaría custodiada cien metros bajo la cúpula de San Pedro por la Guardia Suiza al completo, los guerreros de terracota de Xiang, pero en carne y hueso , y la troupe achechina de los Mercenarios de Stallone. No existiría en el mundo nada más valioso y cada nuevo Papa nombrado, antes de salir al balconcillo , se postraría de hinojos ante esa reliquia.. ¿ Y dónde se encuentra? En una iglesia de tercera división que la de mi pueblo es más segura y lujosa. Ellos, la curia vaticana, lo saben muy bien porque todo lo tienen documentado en sus archivos secretos, saben de qué padre y de qué madre es la Sábana Santa de Turín. Por cierto, que existen varias..., muy burdas las demás que no resisten ni medio asalto a la hora de demostrar su falsedad, ...pero la Síndone..., la Sábana Santa ahí la tenéis...Nadie es capaz de un sí o un no gracias al talento y la minuciosidad prodigiosa de una mente genial en todos los aspectos, capaz de aúnar en su persona el dominio de disciplinas tan complejas , además de poseer virtudes adivinatorias y casi taumatúrgicas al adivinar de qué formas iban a evolucionar en el futuro las técnicas de investigación...

Por eso mantengo que la Sábana Santa es una falsificación.....milagrosa, como dice Julio Marvizón, uno de los más expertos sindólogo.

Cincuenta años después del límite de la datación de la prueba del Carbono 14 nació un niño en la localidad italiana de Vinci.

Ese niño se hizo hombre asombrando a todos cuantos le trataron. Y ese hombre, por culpa de una delación, fue condenado por un tribunal eclesiástico y encerrado en un lóbrego calabozo florentino, una especie de Bastilla mugrienta donde los carceleros se divertían con los "mariquitas" aplicándoles el tormento de la " Cuna de la Pirámide", tormento cruel donde los haya, porque consistía en un empalamiento anal terrible y lento, colgado del techo con una polea y poco a poco haciéndole descender en cuclillas sobre la arista de una pirámide con filos de navaja. Sufrió una lesión que tuvo que arrastar el resto de sus días y menos mal que Lorenzo de Médici, el mecenas de Florencia y amigo suyo, se enteró a tiempo de dónde estaba su artista favorito y pudo intervenir a tiempo liberándole de una muerte atroz.

No regresó jamás a Florencia, pero en su interior se quedó con las ganas de devolver la bromita pesada a quienes le anatemizaron, le excomulgaron y le torturaron.

¿Se quedó con las ganas?

.- " Ahora me vais a adorar por mis santas narices y hasta que yo diga. Y a ver quién es el guapo que es capaz de descubrir mis triquiñuelas. Y encima me voy a permitir estampar mi propio rostro y vais a excomulgar a vuestra puñetera abuela. Además de crueles sois idiotas y quien ríe el último, ríe  mejor..." 

Y pintó la más enigmática sonrisa de la Historia del Arte, un cuadro pequeñito representando a una mujer que le acompañó durante toda su vida.

El plato ya está servido, ahora serviros como gustéis.

ESTAR EN LAS NUBES

Fiel a mi costumbre esnobista de apuntar nombrecitos raros cuyo significado ignoro cuando los leo o escucho por primera vez, me anoté el de "pareidolia".

.- " tú seguro que sabes lo que significa, Luisito, que lees mucho..".., y yo, ..con cara de haber llegado al programa número cien de Saber y Ganar después de haberme volteado a Víctor y Jero, pongo esa expresión facial helada que se pone para disimular que no tengo ni zorra idea. Pensé enseguida en una clase de perversión sexual, una parafilia guarrona de ésas que me molan, algo así como la regalofilia, que es una perversión sexual consistente en seducir a un amor regalándole , en vez de flores, pasta de dientes o abrelatas.

Llegas a casa y del tirón te zambulles en la Enciclopedia Sopena, pero porque el ordenador está apagado y no puedes echar mano de la Wikipedia. Desde que tenemos google y la wiki...la enciclopedia Sopena da pena y cría más telarañas que Spiderman.

Leo

Pareidolia: fenómeno psicológico por el cual percibimos erróneamente una imagen a partir de un estímulo aleatorio  ( por ejemplo, dar forma a las nubes)

¡joder con la definicioncita..!  Es de las que te aprendes de memoria y la sueltas en una barbacoa de amigos y siempre habrá alguno que se apresure a decirte .."anda, tómate otra, que te la has ganado...monstruo...monstruo de feo! "

Así que así se llama a lo que jugaban Pedro y Heidi: pareidolia. Pedro se llevó un disgusto la primera vez cuando Heidi le preguntó a voz en grito desde el valle..."¡Pedrooo, ¿quieres pareidoliar conmigo?!....; bajó la montaña a toda leche , prometiéndoselas muy felices y se llevó más o menos el mismo chasco que yo con una compañera rubia muy guapa de COU que me invitó a una nave industrial de Alboraya y acabé sentando en círculo junto con otros chicos y chicas cantando  " Señor , me has mirado a los ojos.." y " viva la Gente..", con una cara de gilipollas que no podía con ella y dando palmadas como los gitanos de Peret. En mi vida me he enamoráo y desenamoráo más rápido.

El caso es que sigo leyendo la Sopena y me entero de que algunos chamanes hacían el indio adivinando el futuro por la forma de las nubes. Y como me llegó al alma la frase final de la bonita película de John Boorman La Selva Esmeralda refiriéndose a las culturas indígenas  ( la frase era   " ellos saben cosas que nosotros hace siglos olvidamos", me propuse por la tarde y aprovechando que el día estaba muy nuboso, hacer un poco el chamán indio a ver qué me deparaba el futuro.

Me tumbo, me pongo como Pedro las manos en la nuca ( única carne que tocó Pedro con Heidi)..y pienso en mi lista de deseos fervientes que quiero ver cumplidos

LISTA DE DESEOS FERVIENTES

.-SALUD para poder gozar del AMOR, a ser posible con DINERO gracias a un TRABAJO digno

.- Prisión indefinida para todos los trincones de dinero público hasta que no devuelvan el último céntimo. ¿ Lo devuelven al día siguiente? Pues ále, ya te puedes ir a casa y que no te vuelva a ver el pelo por un despacho oficial. ¿Qué no..? Púdrete en la cárcel. Nada hace más daño a una sociedad democrática que la impunidad con la que se nos descojonan estos tiparracos en la cara.

.- Que le salga una arruga a Jordi Hurtado

.- Que el Coyote coja al Correcaminos

.- Que Michael Jackson nos vuelva a bailar el Thriller, esta vez sí que sí convertido en un zombie de verdad

.- Que me pregunten en un puto examen de una vez diferencias entre el Gótico y el Románico, que me preparé a muerte y todavía no me lo han preguntado...grrrrrrrr...

.- Tomarme quince sangrías seguidas viendo 2001 Una Odisea en el Espacio

.- Comprar un traje de fallerita a mi hermana Yoli y después llevarle a la nieve...

.- No volver a tocar un cubo de Rubik desde que me salió por pura chiripa y que no salga a la luz pública jamás el día que bailé un hula-hop con calentadores en las pantorrillas...( que grabar, me grabaron...cabrones!)

.- Conocer la identidad del que se inventa los chistes de Lepe

En fin, más o menos , ésta es mi lista de deseos fervientes

Acto seguido miré al cielo en busca de una señal..y esto es lo que ví

...pero no me preocupa, porque ya la definición de paraidolia dice que solo son imaginaciones mías....

EL GENIO DEL BIGOTE PINTADO

Eran tres genios...y Chico era el más crudo..., vale...¡pero cómo tocaba el piano!

Esta chica fue descubierta por Groucho Marx, que se encargó de introducirla en Hollywood. Yo creo que no la conocéis ninguno. Se llamaba Norma Jean, pero le cambiaron el nombre y pasaron a llamarla Marilyn Monroe

Simpatiquísima foto, muy jóvenes....Atreveros a saber quién es cada cual por sus caretos....El Mudito Harpo está tiráo..jajaja..!

Groucho sin máscara, sin peluquín, sin bigote pintado, sin gafas de pega...¿Es una cara de tristeza? ¿Es otra broma de Groucho? " No le hagas a la vida nunca el favor inmerecido de tomártela en serio"

En la de abajo a color, con su sempiterna boina y su cigarro puro y esa expresión tan característica suya que ponía cuando estaba a punto de dejar a un listillo a la altura del betún por idiota y engreído

Cualquier película de los Hermanos Marx era un festejo en mi casa. La cuestión era quién de todos arrancaba a reír primero…y abierto el fuego….olvídate del argumento y los diálogos porque nuestras carcajadas familiares rivalizan en contagio, escándalo y duración.

Difícil era escoger a tu favorito entre las astracanadas del Mudo y el Ingenioso, entre Harpo y Groucho.

La balanza se inclinó definitivamente del lado del humor que más agradece la inteligencia: Groucho. ¿ Por qué? Porque cayó en mis adolescentes manos un libro autobiográfico que Groucho tituló “ Groucho y yo”, escrito en 1959. Lo devoré es poco. Cuando lo comencé y lo primero que leí fue…” nací a una temprana edad…”  ( de la que se copió Gila), ya no se me despintó la sonrisa en las tres horas que me duró su lectura. Por aquélla época en la que empecé a bailar el valls con las palabras y las frases y las ideas, siempre tenía a mano un cuadernito en el que apuntaba frasecillas llenas de sabiduría por si se terciaba impresionar al personal, principalmente chicas monas impresionables….No me comí un colín..Es más, me ponían caras de no haber entendido ni papa…

Me dí cuenta pronto de que el humor de Groucho era mucho. No se podía apreciar sin un máster en Ironías Varias si no era a cambio de lo que decía otro genial groucho de la época revolucionaria francesa , Volteaire:” La ironía es la forma educada que tiene la mente humana para mandar a freír espárragos y tratar con necios y que encima, que te den las gracias”...bueno, más o menos

Oh, no! ..no voy a continuación a servir en bandeja un corolario de frases famosas suyas, la última…, no.., la penúltima de las cuales se lee en su epitafio: “ Perdonen que no me levante”…Voy a hacer algo mejor, que es compartir fragmentos de su delicioso “ Groucho y yo” gracias a las ya amarillentas notas que conservo. Sus celebradas frases ingeniosas las podéis rescatar gracias a la magia de internet. Os invito a que aportéis la que más os guste después de darles un repasito si gustáis.

Groucho era el único lector de los cinco hermanos porque cada vez que alguien encendía la televisión él se iba a la biblioteca a leer un libro, por eso dice que nada ha hecho más por su cultura que la televisión. Gracias a su afición lectora pudo pulir su talento natural…, tanto..que el gran poeta S. Elliot tenía en su despacho el retrato de sus tres ídolos: Yeats, Paul Valéry y….Groucho Marx. Más o menos como le pasaba a Dámaso Alonso: su tríada de genios admirados estaba compuesta por Lorca, Cernuda y……Joaquín Sabina..¡Olé!

Su infancia, como la de Chaplin o Buster Keaton, fue muy mísera. Cuando tocaban a la puerta y uno de sus hermanos anunciaba “ papá, ha llegado el hombre de la basura”, Groucho contestaba..” dile que hoy no queremos”

Se casó tres veces, tres…y con mujeres muchísimo más jóvenes que él, “ uno es tan joven como la piel que acaricia”, decía…

Acabó en comisaría una vez en compañía del supergamberro Harpo porque quisieron presentarse en pelota picada en la despedida de soltero de un amigo. En el ascensor del hotel se despojaron de toda su ropa y cuando creyeron haber llegado al piso donde se celebraba el fiestorro…se vieron en medio de una convención republicana. Enseguida el camarero se apresuró a traerles una servilleta para taparles sus partes. Groucho le entregó la servilleta a su hermano Harpo y la suya la rechazó por insuficiente: “ muchacho, tráigame una toalla de baño”. Trasladados a comisaría les preguntaron que por qué iban desnudos a la despedida de soltero. Contestó que apreciaban mucho al novio y querían demostrarle cómo se iba a ver si se casaba con esa vedette. El novio, poco después de casarse, fue de los que se tiraron desde un rascacielos cuando lo de Wall Street.

Bill Cosby, que me encanta, en su programa de entrevistas, le preguntó si recordaba a sus padres como una pareja enamorada. Contestó que sí, porque su padre era alemán, su madre, francesa, se conocieron y como ninguno entendía al otro, se casaron y fueron felices.

Era la chispa incombustible, capaz de engarzar en sus diálogos y monólogos perla tras perla en un collar de humor deslumbrante.

.- “ ¿Algún deseo por realizar?”..le preguntó Cosby como colofón a su entrevista

.- Sí, uno. Terminar esta entrevista lo antes posible

¿Fue su última frase divertida la de su epitafio.."perdonen que no me levante”?

No

Cuando abrieron su testamento, Groucho dejó por escrito su última voluntad: “Quiero que me incineréis por si el viaje es muy largo. Así peso menos. Esparcir mis cenizas al viento y guardar un diez por ciento para mi representante”

Groucho Marx, …genio y figura.... hasta la sepultura

¿Una frase suya favorita? Jejeje… me gusta mucho ésta: “ Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar definitivamente las dudas”

No me puedo reprimir dejar un número musical de mis favoritos interpretado con toda la gracia del mundo y muy virtuosamente por Harpo. Por cierto, Harpo conoció en Montecarlo a nuestra Bella Otero y eran compañeros de tapete de juego. Eran unos derrochadores tremendos...ya eran muy mayores los dos para amoríos...pero ....¡se admiten apuestas!

POMPEYA

 Estas son las casas exteriores de la ciudad de Pompeya. Aquí vivían los lumpen, los parias,  o sea, los más caninos..., la mayoría

 La tiendecita de ultramarinos, que servía también como bar y en las tinajas horadadas se vertía el vino. Me encanta la encimera....

 Reconstrucción virtual del atrio de una casa noble pompeyana.

Aquí dejo a vuestra inteligente capacidad de observación a qué se dedicaba esta casita ...lo tenéis que adivinar...Era una ciudad multicultural, una torre de Babel, había gente de todos los rincones del mundo conocido y cada uno hablando en su lengua.., los dibujitos elocuentes ayudaban mucho a entender los mensajes universales

 Los "dijes" eran para los romanos una especie de amuletos de la suerte....Este se encontró en Pompeya .....Pues estoy de acuerdo mucho en que sea de la suerte..., no todos la tenemos...

 Esta foto es impresionante, porque capta el momento en el que los arqueólogos están desenterrando los cuerpos calcinados de quienes no pudieron escapar de la erupción del Vesubio

El Vesubio dominando el horizonte pompeyano. Los vulcanólogos calculan que tenía el doble de altura....Desde luego, el petardazo debió ser antológico

 Solo se me ocurre una palabra: pánico

Se ha desenterrado menos de un cuarenta por ciento de lo que todavía esta sepultado por un manto de horror en forma de lava

Pompeya, la ciudad enloquecida por su belleza. La ciudad portuaria donde se entremezclaban hombres y mujeres de todas las razas, famosa por su hermosura y sus delicias, su dinámica vida cultural y una actividad comercial siempre floreciente y próspera.

Cuando caminaba desde el autobús a la entrada de Pompeya, ante mí tenía un camino tortuoso orlado de pinos y áloes, que se enroscaba por las sinuosidades de una colina cubierta por los primeros restos arqueológicos, los suburbios pompeyanos donde se supone que vivían los parias. Mientras seguía impaciente las vueltas y revueltas del hermoso sendero, bañado por los primeros rayos de un sol de julio que trazaba arabescos de oro y sombra sobre un suelo polvoriento, toda la historia de la ciudad se desplegó rápidamente sobre el tapiz de mi memoria.

Ya no era un libro lo que me hablaba de Pompeya, la ciudad petrificada, suspendida en el tiempo y preservada por capricho del destino para que alguien como yo sintiera la emoción de recrear su imaginación en sus calles y escenarios reales increíblemente bien conservados.

Los guías apenas me servían para que no me perdiera en el laberinto de sus calles cortadas en forma de ajedrez, ..¡como las de mi pueblo, Puerto Real! Me hablaban de Carlos III, nuestro monarca Borbón, que fue el primero que ordenó la excavación de la ciudad tesoro. Nápoles era española entonces. Qué cosas. En algunos pueblos de alrededor mucha gente continúa hablando en catalán. ¡Bien por los payeses! Y de que Cicerón pasaba las vacaciones allí, que Espartaco se ejercitó como gladiador entre Pompeya y Capua, de complacientes esclavas griegas, de monumentos fálicos que propiciaban las sonrisitas de las turistas , de adoradores de Príapo, de sátiros peludos con patas de cabra, de sacerdotes de Isis, de tinajas horadadas en el mostrador de las cantinas, de misteriosos dijes a los que se atribuían poderes sobrenaturales, de representaciones teatrales sin fin, de ceremonias de sangre y crueldad en sus circos.....En el Lupanae o puticlubum romanun todos nos repartimos entre los distintos cuartitos para escuchar a la guía decirnos que en el dintel de cada habitación, y como eran tantas las lenguas que se hablaban en Pompeya, para que no hubiera lugar a confusión, se dibujaba la especialidad del servicio. Por curiosidad salí del cuartito donde yo me hallaba y miré el dibujo. Salí disparado porque , joder, me había metido en el antro especializado en sodomía y había dos tíos pintados en actitud algo más que cariñosa y uno de ellos mirando a Rota.

Los guías usaban el mismo tono mecánico para explicotear que el de las ovejas cuando balan. Me aburrían. Era imperdonable hablar de Pompeya con tanta falta de entusiasmo, aunque entiendo que deben estar hasta el gorro de tanto turista embobado y con calcetines blancos. Sthendal, Goethe y nuestro Blasco Ibáñez eran mucho más amenos relatando las maravillas de Pompeya.

Cuando llegamos al confín norte de la ciudad, la guía por fin dijo algo que llamó la atención del repelente niño devorador de libros. En el garito del centinela, cuando fue desenterrado, se hallaron los restos del soldado encargado de custodiar esa puerta. ¿Cómo es posible que Temmpus ( le llamaremos Temmpus, en honor a nuestro comentarista y porque me gusta) no pusiera pies en polvorosa como tantos otros pompeyanos cuando comenzó la destructiva lluvia de gas letal, ceniza abrasadora e incandescente lava?

En medio del caos, el pánico y el desconcierto, Temmpus se mantuvo firme en su puesto. Nadie le había dado la orden de retirarse y su instinto de supervivencia no fue superior a su disciplinado sentido del deber. Así se lo encontraron los sorprendidos arqueólogos: sosteniendo su lanza.

¿Fue tonto Temmpus? ...Porque en su lugar creo que yo hubiera matado a los dos Plinios para ocupar su puesto en la barcaza que les puso a salvo del Fin del Mundo.

Pero también tengo claro que con soldados como él se forjó el mayor imperio de Occidente. Y que debió ser la disminución de soldados como Temmpus la causa de la decadencia de la incomparable civilización romana.

( Pdta.- El tío y el sobrino Plinios consiguieron ponerse a salvo. Pero tito Plinio se acordó de que tenía un amigo en Stabia, cerquita de Pompeya, y fue a rescatarlo impidiendo a su sobrino que le acompañara. Fue su perdición, porque la devastación volcánica también se cobró el pellejo de Stabia y Herculano. ¡Qué civilización más gloriosa..., hasta los escritores eran valientes!)

10 abril 2009

AHORRA AGUA, BÁÑATE CON LOS AMIGOS

 Parte de los chorritos del Spa donde me creí el Emperador Aurelio


.- “ SPA Barceló Costa Ballena, le atiende la señorita Vapores..¿en qué puedo ayudarle?

.- “ Buenos días. Quería saber si existe la posibilidad de disfrutar ahora mismo de una sesión de circuito termal en el spa”

.- ¿Posibilidad, señor? ¡ Toda!...hasta tenemos que encender los motores. No hay nadie. Van a estar ustedes solos. Esperen unos diez minutos, tiempo que tardará en ponerse en función todas las salas, el hammán, la terma romana, la sauna finlandesa, los chorros a presión y las tumbonas de piedra refractaria, y que el agua se caliente.”

…y así los dos dias que contratamos el circuito..¡Enterito para nosotros!

Metido hasta el cuello en la bañera de hidromasaje , veía a mi pareja deambular de una estancia a otra. Cerré los ojos y hice caso a Lennon con su canción…Imagine...Pensé “ ..ésa no es mi mujer, bueno, sí, es mi mujer, pero ahora es Gala Placidia Basilina y yo el emperador Aurelio, el emperador filósofo, ..con dos cojones”

Pero no solo me dio un ataque subidito de importancia, también me vino a la mente un cuadro que me gusta mucho. Sabéis que en vuestro blog dejo hueco para comentar los cuadros que más me gustan, y poco a poco iré desgranándolos. A mi entrada en el Spa me hubiera gustado encontrar lo que muestra Ingres en su cuadro “ El Baño Turco”, y otros dos que ví en el Louvre,  de Geróme

El Baño Turco de Ingres es el sueño de una noche de verano de todo varón

Sabemos que los precursores de los baños, de la higiene, del cuidado del cuerpo y la guerra a la mugre fueron los minoicos y los antiguos griegos ( que hasta el Minotauro se bañaba con sales) Pero fueron los romanos quienes perfeccionaron hasta lo epicúreo total la costumbre del baño con sus impresionantes termas públicas, construyendo ejemplos admirables de arquitectura urbana. Todo historiador sabe que,  si se mantuvo tanto tiempo el Imperio Romano,  no fue gracias a sus césares..oh, no.., sino a sus esclavos y sobre todo, gracias a sus arquitectos e ingenieros y agrimensores.

Pero.¡ay, mai…! cayó el Imperio y llegaron esa clase de señores que todavía sufren más y peores ataques de importancia subidita que la que sufrí yo en el hidromasaje, porque dicen que hablan ni más ni menos que en nombre de Dios..y claro…se fue todo al carajo..¡Adiós por siglos a la hermosa cultura del baño!…¡hola, olor de santidad!

Esa frase la habréis escuchado y leído muchas veces: 
“ murió.., ha muerto en olor de santidad”  Pues no significaba que la palmó rodeado de arcángeles custodios , sino que morían con olor a heno, pero no Heno de Pravia, sino de caballeriza y a Chanel de montunino número cinco. Contra más apestabas,  más alejado se había estado del placer voluptuoso del baño, considerado un pecado por los que tienen la virtud de saber siempre qué piensa Dios en cada momento.

Así que , cuando conocí este detalle, ( Isabel la Católica murió en olor de santidad, su hija Juana, también..Sor Patrocinio la de las llagas, también…total, que se podía estar poco tiempo en su capilla ardiente y oliente. Y en la de los santos eremitas, ya ni os cuento..), pues cada vez que escuchaba el salmo de “ Santo, santo, santo es el Señor..” no sabía a ciencia cierta si es que el Señor es muy bueno o si es que no había vuelto a probar el agua desde el Diluvio Universal.

Aunque ahora nos parezca increíble, hubo una época en la que las costumbres orientales nos daban sopas con ondas en todos los conceptos. Ir a un Hamman está prescrito por el Islam. Los más refinados fueron nuestros musulmanes hispánicos, nuestros antepasados, ..no se nos olvide nunca. Una cosa es que les discuta la pretensión de alguno de ellos de reconquistar Al-Andalus, y otra muy diferente es la de abjurar de sus genes y su hermoso legado. Más de una batalla ganó el ejército de Almanzor porque el cristiano daba el cante de tal manera que los olfateaban a kilómetros, dándoles tiempo a preparar la emboscada. Bueno, vale,…exagero como siempre.., pero me entendéis.

Ingres tenía 82 años cuando pintó este hermoso y sensual cuadro que tanto inspiró a Picasso en sus Señoritas de Avignon…, pero qué os queréis que os diga.., prefiero el de Ingres. Los cuadros de Picasso y de arte abstracto en general,  los entiendo todos….Lo que no entiendo es lo que cuestan. Hoy Ingres es muy valorado y ocupa un lugar de honor en el Parnaso de los artistas revolucionarios, pero en vida fue tratado como un viejo verde y sufrió muchísimos menosprecios por la moral hipócrita de siempre. Lo que le importaría a él mientras contemplaba su Baño con ojitos de fauno alegre. A falta de viagra buenas son tortas…o turcas.

Comparto con vosotros una descripción maravillosa. Su autora es  una aristócrata inglesa que describía en una carta de 1717 un baño en la ciudad de Sofía. 

Que la disfrutéis, así como la contemplación de los cuadros de Ingres y Geróme

EL BAÑO TURCO, de Ingres

 Y dos obras más pertenecientes al extraordinario JEAN LEON GERÓME

“Había unas doscientas mujeres (yo estaba en traje de viaje); los primeros sofás se hallaban cubiertos de cojines y ricas alfombras, y las mujeres se divertían. Las esclavas las peinaban; todas estaban como vinieron al mundo, desnudas, pero no había ni gesto indecente ni postura lasciva: ¡caminaban y hacían sus movimientos con gracia majestosa! Tenían la piel de una blancura brillante, sus bellos cabellos estaban separados por trenzas que caían sobre sus espaldas con perlas y rubíes. Mujeres bellas en diferentes posturas, unas charlando, otras trabajando, otras tomando cafés o sorbetes, otras repasando negligentemente sobre sus cojines.
Llegan muchachas de 16 a 18 años para trenzarles el pelo estupendamente, durante 4 o 5 horas, y les cuentan noticias y escándalos de la ciudad. La dama que me parecía de
más alta alcurnia me suplicó que me sentara a su lado y me invitó a desnudarme para gozar del baño. Me excusé con cierta dificultad, pero me miraban tanto que finalmente me abrí la camisa y mostré mi corsé, lo que les agradó mucho. Yo estaba encantada con su educación y encanto. Un hombre no se tendría que morir sin haber visitado uno de estos baños de mujeres. Tras la comida, me dieron café y perfumes lo que es marca de un gran aprecio”.