COMICQUEANDO

El gran Stan Lee rodeado de todos sus hijitos

Leonardo da Vinci tenía un gran sentido del humor. Le habría encantado esta Ultima Cena. Según el cuadro original...aquí quien hace del retorcido Judas Iscariote es....el elástico Mr. Fantástico..... Oh, esto es tema de debate con mi gran amigo Carlos Girón, jajaja...

He aquí la prueba de por qué Stan Lee no pierde el entusiasmo por la vida y el secreto mejor guardado de su longevidad e hiperactividad...¡y sin viagra, señores!

Algo es empírico cuando se demuestran sus cualidades a través de la experimentación o la realidad. (Qué, d. Fernando…ves como no hablabas para las paredes? – d. Fernando era mi profesor de Filosofía que decía que le entraban ganas de suicidarse viendo nuestras caras cuando explicaba el Método Cartesiano   “ ¿pero me entendéis o hago una locura..?”..jajajaja..) 

Voy a decir algo empírico…, como no tengo abuelas desde hace años ( y bien buenas que fueron), pues soy yo mismo el que se pone laureles de olivo olímpico en la testa.

Vamos allá…Verdad empírica: quien lee cómics es inteligente. Cómics y su iconografía….Si dijera aquí en público lo que tengo en casa y se enterara Golum, fijo que me quedo sin tesoro.

Me gustan los cómics. Los cómics alargan la vida, multiplican las neuronas y si son los de Milo Manara, incluso es posible que se te alargue algo más en un clic!

¿Qué le pido a un buen cómic? Sobre todas las cosas, que sea gambero, irreverente, iconoclasta y chulo. Desafiante contra toda clase de convencionalismos artísticos y contra toda clase de correcciones políticas.

Empecé a devorar cómics de la Marvel en compañía de dos compis del cole, en la época en la que los cómics deben echarte el guante para siempre, en la adolescencia de los trece, catorce años. Con Andrés Castillo J. y Manolo Santana, formábamos un triunviriato devorador de cómics que descambiábamos sin falta todos los fines de semana en una paraeta de Barona que olía a tebeo..¿os acordáis de esos lugares que olían a tebeo? Luego nos íbamos en bici a Alboraya para degustar apasionadamente las aventuras de nuestros héroes favoritos mientras que caían una o dos horchatas bien frías. ..Cómics con horchata….¡ a ver quién supera eso!

Pues no sé quién de los dos lanzó la cuestión, yo no, desde luego que yo no porque estaba agelipolláo en aquella época ( creo que incluso un poquito más que ahora)…Supongo que fue Castillo, que era el intelectual de la pandi y por eso sus personajes favoritos eran el sofisticado Estela Plateada y el dicotómico Thor, mientras que los míos eran el pupas Spiderman y el derribacamellos Conan the Barbarian…. Manolo, en consonancia con su personalidad mística, prefería a Dan Defensor.

Pues bien, le adjudico al imaginativo e inteligente Andresillo la formulación de una suposición que nos hacía dar saltos de alegría: “ ¿ os imagináis los cómics de la Marvel en película? A pesar del entusiasmo con que acogíamos esa hipótesis, nunca imaginamos que se iba a llegar a hacer realidad con tal derroche realista de medios técnicos y efectos especiales que quitan el hipo..

Vale, vale…algunas son una birria y no pasan de fanfarria wagneriana..Pero otras muchas no insultan nuestra inteligencia y nos asombran. Aquí voy a poner un ejemplo,  la última hornada de la factoría Marvel en cine...

Me acuerdo mucho de mis compinches de cómics y horchatas frías..¿Qué opinión tendrán ahora de las pelis que se hacen basadas en personajes de cómics…? ¿Se habrán pasado al Método Cartesiano y abjurarán de su pasado de enamorados de los tebeos? ¿Se habrán hecho adultos?

¿Quién iba a imaginarse que la furibunda mirada de Odín quedaría atrapada en las heladoras pupilas de Anthony Hopkins?

¿Quién que el misterio de los pantalones ajustables de la Masa Hulk iba a acabar ciñendo la cintura de un atormentado Edward Norton?

¿Qué el Duendecillo Verde fuera la némesis facial de un Willem Dafoe que lo clava?

¿ Y quién iba a imaginarse a Robert Downey Junior superando al  ferruginosoTony Star original en impostura, charlatanería y gamberrismo?

Conan madrugó en la musculatura de Arnold Chuachenegger en el año 1982 y orgasmé cuando ví en la pantalla al Conan de John Buscema y Ernie Chan dándole un bocado al cuello de un buitre que el muy iluso se pensaba que porque estaba crucificado con clavos rojos,  Conan iba a dejar de ser Conan the Barbarian , ladrón, mercenario,  asaltante, asesino,.. de grandes tristezas y grandes alegrías,… preparado para pisotear con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de la Tierra.

¿Sigo?   El Spiderman de Amazing le ha quitado años a Stan Lee, porque el de Toby Mcguire, …el muchacho no lo hace mal…, pero le falta chicha y vídeos de primera.

El Lobezno al que da vida Hugh Grant me hace dar aullidos de placer y ya solo me queda por ver quién cojones va a hacer de Galactus, el devorador de sistemas planetarios, aunque yo apuesto a que se lo terminarán ofreciendo al Cholo Simeone…

Hay un actor, un personaje, …está muy por encima de todos los anteriores, no es un superhéroe , ni siquiera pertenece al universo Marvel.., pero eso lo dejo para el final, que para eso le dediqué un post a él solito. Le cabe el honor de ser el padre de la más increíble actuación que en visto yo en cine desde que Marlon Brando convocó a toda la Famiglia en su despacho. Paciencia, lo dicho…lo dejo para el final como aperitivo.

GUARDIANES DE LA GALAXIA

El personaje de los Guardianes que más mola, sssíiii..., un mapache...¡la magia de los cómics!

…Sí, sí…, ahora resulta que todos conocían a los Guardianes de la Galaxia…¡y un carajooo..! No mentid….Sólo los conocíamos Andrés, Manolo y yo…Bueno, concedo que alguno más pudiera ser que se quedara prendado de estos cachondos tirando a perdedores para los que el juego limpio no existe.

Pero os perdono…Os perdono a cambio de que vayáis a verla pero…¡ya!!..Porque vais a ver una peli extravagante, divertidísima, espectacular , con efectos especiales por una vez solo usados para decorar una película inteligente y disparatada, frívola, gamberra y llena de sugerencias que te inunda de interés desde el minuto cuatro… , porque los tres primeros se quedan contigo con una escena para moñas sensibleras…, hasta que…., hasta que empieza a sonar un walkman….

A partir de ahí, tus neuronas no dejan de bailar con la película.  Así que si queréis seguir siendo mis amigos, yo…en nombre de Odín el Todopoderoso y como heraldo de Galactus el Señor de las Oscuridades del Universo, os invoco para que vayais a verla só pena de condenaros con el látigo de mi indiferencia.

Os dejo sin más con unas cuantas líneas que escribí en honor de este gran actor que se fue demasiado pronto. Quise homenajear la más sublime interpretación que se haya hecho jamás de un personaje de cómic.  ¿Por qué te fuiste tan pronto? Menudo disgusto le debiste dar a Marlon Brando cuando te vio aparecer por la puerta de los genios muertos. Menos mal, menos mal que antes te dio tiempo de hacerte inmortal para todos los que siguimos disfrutando de los cómics, las películas de superhéroes y la horchata fría....¡ojo, la  de Alboraya! Rechazad , siempre con los amigos, las películas de superhéroes, los cómics y la horchata, las imitaciones.

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El destructor Joker que se burla de la muerte

El autodestructivo Heath Ledger , el actor que encarnó a Joker. Lo visteis también siendo el hijo mayor del Patriota Mel Gibson y en Brouback Mountain..

Sin mucha convicción, y por imposibilidad horaria de ver a Liam Neelson en su última película “ Venganza”, mi pareja y yo decidimos probar con Batman, el Caballero Oscuro. Sin mucha convicción porque soy más de la Factoría Marvel. Ya sabéis: Hulk, Spiderman, Patrulla X, Iron Man, Los 4 Fantásticos… . En mi altar de dioses paganos rezo a Stan Lee todos los días.

Batman y Supermán nunca me han gustado. Batman por mi fobia a todo lo que sea oscuro, insuficientemente iluminado, aunque sea de forma artística y deliberada. Con deciros que no me gustó nada Sin Perdón por ese motivo, y que la necesité ver una segunda vez para apreciar la obra de arte que es. Hoy día, convertida en una de mis películas favoritas. Y Supermán, qué queréis que os diga. Nunca me he creído que volando a mil kilómetros por hora para dar la vuelta al mundo no se te despeine el flequillo por mucha gomina que te pongas.

Ya sólo el título de la película (“ El Caballero Oscuro”) no presagiaba nada bueno por culpa de mi prejuicio visual.

Pero comenzó la película y me aguardaba una sorpresa descomunal. Descomunal. Desde la borrachera de interpretaciones hipnotizantes de casi todos los personajes de la saga del Padrino no había vuelto a ver nada parecido.

El responsable de la sorpresa descomunal que me mantuvo con la boca abierta durante toda la película y sin poder controlar que el vello se me erizara cada vez que aparecía en pantalla era Heath Ledger, que da vida al personaje del Jóker de una manera inolvidable. A Jack Nicholson y a su Jóker les entierra para siempre, que ya es decir... Aparte de que la película es un serio intento de profundizar de forma metafórica en la dualidad Bien versus Mal y que está muy bien hecha, lo bestial de la película, lo que la hará convertirse en un icono agrandado con el paso del tiempo, es la sobrecogedora interpretación de este chaval que nunca sabremos si se quitó la vida o se le fue la mano. El caso es que ya está muerto y nunca podremos comparar su trabajo como Jóker con otros registros que, seguramente, le hubiesen aguardado con los brazos abiertos servidos en bandeja por los mejores directores, porque el tío era un pedazo de actor.

No es verdad que el éxito del personaje del Guasón haya sido debido a la muerte de Heath Ledger. Ya se sabe que la muerte de un protagonista cuando la película es incipiente contribuye a dar un halo morboso de expectación. Pero en este caso, no. La semblanza de psicópata amoral con un pasado de niñez torturada que confiere este actor al personaje va más allá de lo físico. Da miedo, mucho miedo, es un malo que sobrecoge.... Pero el espanto de su gótica crueldad increíblemente bien interpretada no se detiene en saber sobrecoger al público, sino que salimos del cine meditando en el pensamiento de una mente torturada y asesina. Dicho de otra manera..., pasan los días y los días y el Joker sigue instalando en tu cerebro..

Os la recomiendo a los amantes del cine y a los que sacan tajada de una interpretación que se sale de la pantalla para meterse en tu sala de los recuerdos imborrables.

¿ Hablamos un poco de cine? A mí..., me encanta.

¿DIOS LO QUISO?

Año 1095

Por un lado, tenemos en la ciudad francesa de Clermont,  y celebrando un Concilio de los suyos, al papa Urbano II, un Papa guerrero, artero y corrupto como pocos mandamases que lo hayan sido en el mundo...Sí, guerrero y corrupto....pero listo, muy listo este Papa.

¿Cómo evitar el peligro de que los grandes señores feudales de Europa pongan en riesgo sus apetitos territoriales? ¡Eureka..lo encontré!..debió exclamar entusiasmado por la feliz idea: librarse de ellos con la excusa de una misión divina que, de paso, les limpiara a golpe de bulas toda su roña pecaminosa acumulada y con derecho -además- a entrada vip en el reino de los cielos si es que la palmaban  en el intento.

Por otro lado, pues que se lo digan a Hitler...sin Goebbels no hubiera llegado nunca tan lejos. Necesitaba un propagandista iluminado y lo encontró en un predicador zascandil y rezador como el d. Guido de Machado, un locuelo que vestía andrajos y se cubría con un saco de patatas; pasó a la Historia con el nombre de Pedro El Ermitaño. Este cantamañanas, con incendiario verbo, se encargó de engatusar a una plebe sin más señas de identidad que su ignorancia secular y el hambre que les hacían pasar.

Y con esa fórmula magistral, se saca ese Papa del horno el plato de las Cruzadas, uno de los platos más indigestos que ha cocinado la Historia Universal, y no el que más porque los alemanes siempre han querido ser los primeros en todo, que si no..Tan indigesto que todavía persiste la diarrea mental que provocó, y mira que han pasado ya mil años....Los efectos del III Reich querían durar mil años, ..no lo logró. Los efectos de las Cruzadas sí que lo han logrado.

El cúmulo de barbaridades, fanatismos, truculencias, engaños, salvajadas sin fin, sacrificios, exterminios, penurias y escenarios apocalípticos fueron tales que los ejemplos de humanidad heroica se diluyen en el acuoso azucarillo de lo anecdótico.

Un delirio total. Todo fue una locura al grito de " ¡Dios lo quiere!"

Aquella barbarie en nombre de Dios cambió el mundo. Los cruzados formaron una troupe bestial: " nunca se vieron hasta entonces crímenes más atroces ni vicios que hubieran envidiado Sodoma y Gomorra", escribió un cronista.

¿Tienen algo bueno las guerras? Ya conocéis mi opinión. Solo si sirve para frenar la maldad absoluta, que existe, ¡vamos que si existe....!  pero en el estado actual del mundo, tan confuso todo, ...¿quién le pone el cascabel al gato?   Ya ha pasado más de medio siglo desde la última vez que se tenía muy claro quiénes eran los buenos y quiénes los malos malísimos. 

Aquella guerra sin cuartel fue igual, los malos malísimos fuimos nosotros los cristianos, que bien tranquilos que vivían en sus casas unos siempre hospitalarios árabes y judíos y coptos y armenios que no se metían con nadie y hacían posible y fluido el comercio de las especias.

No he empezado a meterme en harina y ya llevo un tochopost...Debo esforzarme mucho con la exigencia de síntesis que exige un blog , de lo contrario....mal asunto. Se me duerme el personal lector.

Torrenteras de tinta han corrido para explicar esta inexplicable desbandada occidental sobre Oriente en nombre de Dios y que, económicamente, sólo sirvió para extender aún más el "reliquiombol" a cuenta de las innumerables reliquias sagradas que milagrosamente iban apareciendo durante la ruta hacia Jerusalén, aunque con los trozos del madero de la cruz del Gólgota se pudiera repoblar la Casa de Campo o las Canteras de mi pueblo y con los sudarios aparecidos se pudieran tejer todas las banderas nacionales que lucen en las Olimpíadas.

El pueblo, crédulo y engatusado, lo daba por bueno todo, reliquias sagradas indiscutibles..., mientras el Vaticano,  asentado entonces en San Juan de Letrán,  hacía caja con ellas exhibiéndolas impúdicamente a sabiendas de su falsedad..¡ay, si los archivos secretos del Vaticano hablaran...! Al respecto me decía un amigo sobre la Sábana Santa de Turín..." a mí me la trae al pairo la controversia de si es auténtica o falsa. Sé que es falsa. A buena hora la curia vaticana iba a permitir que se custodiara en una iglesia de tercera ( Turín) si supiera que es la auténtica mortaja de Jesucristo y su imagen inexplicamente estampada, él mismo. Estaría en una cámara acorazada y con el dragón de San Jorge protegiéndola. No hay mejor prueba de su falsedad que ésa" ...Pues creo que lleva un poco de razón , no?

Pues ellos lo vieron claro...muy claro....Los primeros comerciantes y coleccionistas de reliquias fueron los Caballeros Hospitalarios y los Caballeros Templarios, órdenes distintas pero gemelas, y la de los Teutones germánicos, y gracias a los ingresos obtenidos por su relicante mercadeo se convirtieron en los primeros banqueros de la historia, obteniendo grandes ganancias gracias a la credulidad y al engaño. O sea, que ya la banca, desde sus orígenes, especulaba con la falsedad .

En cuanto a la Lanza Sagrada que apareció emparedada como un sandwich en los muros de la ciudad de Antioquía y que sirvió de acicate para arreciar la belicosidad de las huestes cruzadas, sitiadas y muertas de hambre por tropas turcas, baste decir que ya existía a buen recaudo en templos europeos otras tres. O sea, que lo de la lanza que tanto le moló después al candemorfhürer Himmler, también iba camino de convertirse en un cachondeo.

Su descubridor , el fraile Pedro Bartolomé ( no confundir con el Ermitaño), para demostrar que era auténtica, se sometió a una ordalía.

¿Sabéis lo que es una ordalía? Porque yo no lo sabía.., me sorprendió mucho. Pues una ordalía es poner tu vida en trance de perderla mediante veneno o fuego para demostrar que algo es auténtico si sales vivo. Pedro Bartolomé atravesó un pasillo de leños al fuego fallero para demostrar que esa lanza era la del soldado romano Longinos, el mismo que se apiadó de Jesús y puso fin a su agonía con un lanzazo en el costado del que manó mitad sangre, mitad agua. Pedro Bartolomé salió del pasillo por su propio pie, con dos cojones, pero lo que salió no se supo nunca bien si era Pedro Bartolomé o un chuletón de novillo argentino a la brasa. Pedro Bartolomé murió días después entre terribles padecimientos. Sin embargo, el detalle de la ordalía fracasada no menguó el entusiasmo por el descubrimiento de la lanza. Mejor agarrarse a un clavo ardiendo, que había que animar a la soldadesca como fuera...

Cuento esta anécdota porque de entre toda la galería macabra de las Cruzadas, ésta posiblemente sea la más light. A partir de ahí, una inenarrable sucesión de atrocidades que culmina en  la ciudad de Maarat, con los cruzados y sus famélicos peregrinos acompañantes.....comiéndose a sus habitantes sarracenos, preferentemente niños. No lo dicen las crónicas árabes, sino las cristianas: el caballero Rodolfo de Caen no daba crédito a lo que vieron sus horrorizados ojos. Dios lo quiso.

No quiero alargar más este post.. o sí...., bueno, perdonadme, vale? Si me decidiera a escribir una línea por cada personaje de uno y otro bando que concentraron protagonismo suficiente , no encontraría el momento de parar y la síntesis bloguera se iría a la porra.

Voy a destacar únicamente a Bohemundo de Tarento. Este caballero que participó en la más exitosa de las Cruzadas, la segunda ( hubo ocho, cágate lorito..!!)...pues para que os hagáis una idea de cómo era lo voy a comparar tranquilamente con el Aquiles que encarna Brad Pitt en la gran Troya: un guaperas campeón de mil y un torneos, alto ( medía más de dos metros...¡en el siglo once!...un gigante), fornido, rubio, ojos azulados, por el que suspiraban por igual cristianas y musulmanas, y muy especialmente Ana Comneno, la hija del emperador de Bizancio, que se quedó enamoraíta a su paso y nos ha dejado una interesante semblanza de él. Ana era muy culta...Bohemundo pensaba como un filósofo, hablaba como un retórico y luchaba como un héroe siendo siempre el primero en pisar las almenas de una fortaleza conquistable. Solo que..., a este poseedor de un pico de oro y un valor a toda prueba....le importaba un higo la conquista de los Santos Lugares, igual que a Aquiles,  Troya. Sólo quería cimentar un pequeño reino lejos de su puñetero y tarantino padre y dedicarse a sus dos deportes favoritos: la caza del oso (¿había osos entonces en Tierra Santa?) y la caza del conejo. Coleccionar pieles de bestias salvajes y seducir a  mujeres de toda clase y condición eran sus más que respetables objetivos en la vida comparados con los que animaban a sus colegas.

Todos los demás caballeros, sobre todo el legado papal, le envidiaban y ya se sabe que la envidia no es manufactura de lo banal y corriente, sino de lo extraordinario. Bohemundo, al primer cristiano que sorprendió comiendo carne musulmana, siempre impulsivo, le abrió en canal de un tajo, legando a la humanidad otra gran lección: en algunas ocasiones, a la barbarie se le pone fin con otra barbarie. A partir de ese suceso, ya sabían los seguidores del caudillo Bohemundo de Tarento que era mejor la dieta vegetariana.

En fin...terrible...Es terrible todo lo que envuelve el episodio histórico de las Cruzadas. Dos siglos de tomas y dacas entre cristianos y musulmanes, compitiendo en crueldad infinita hasta el infinito...hasta que se perdió Chipre y a duras penas se conservó Malta gracias a seiscientos templarios que frenaron una flota de Saladino con más de diez mil guerreros de Alá....Fueron muy listos y valerosos los templarios, hay que reconocerlo. El que haya estado en Malta comprenderá por qué tan pocos caballeros pudieron contener semejante hueste invasora.

Así no es de extrañar que, más de ocho siglos después , el señor musulmán que atentó contra el Papa Juan Pablo II declarara que su intención era matar al " jefe de los Cruzados"...así consta en el sumario.

Pero este Papa no fue el listillo de Urbano II del siglo IX, que por pura codicia no tuvo inconveniente en sembrar de odio imperecedero a medio planeta con la excusa de cristianizar los lugares en los que vivió y murió Jesús de Nazareth.

"Dios lo quiso" fue el grito de guerra durante dos interminables siglos de guerra sin cuartel, de sangría religiosa y su goteo continúa impertérrito hoy día. Nadie da con la clave para poner fin a las Cruzadas, cuyo espíritu ahora ha cambiado de bando , ya que son ahora los fundamentalistas islámicos los que nos quieren catequizar a hostias y bombazo limpio y quieren recuperar la Alhambra.

¿Dios lo quiere?

Yo creo que Dios, lo único que quiere, es ver al "jefe de los Cruzados" y a su fanático asesino, sentados frente a frente y perdonándose mutuamente como hicieron Carol Wojtyla y Alí Agca.

 El gran Doré ilustrando el cachondeíto que tenían los musulmanes ante los cristianos a base de colgar en una cruz al patriarca cristiano que vivía en Jerusalén antes de la llegada de los cruzados , para burlarse de ellos. Pobre hombre....Bohemundo le descolgó cuando fueron conquistados, pero ya era tarde. En la cruz quedaban despojos.

Todos los cronistas coinciden en que los combates se libraban con una ferocidad inusitada.

Gustavo Doré otra vez ilustrando la ordalía de Pedro Bartolomé

Tres fotogramas pertenecientes a la muy digna película de Ridley Scott " El Reino de los Cielos"  Muy bien retratada la gran nobleza del caudillo musulmán, 
Saladino. El de la máscara no le iba a la zaga, Balduino II el Leproso, último rey de Jerusalén. La lepra se lo llevó y no pudo contener más las ansias belicosas y de venganza de los cruzados. Pero esta vez iban a tener enfrente a Saladino, gran guerrero, gran estratega y gran estadista, que puso fin al dominio cruzado para siempre.

Acabo...Uno de los pocos supervivientes de la Segunda Cruzada fue.....Pedro el Ermitaño...,sí..el fraile loco del saco de patatas....Las guerras parece que son motivo suficiente para volver loco a cualquiera....Pues bien, a Pedro el Ermitaño le sirvieron las carnicerías que contempló para devolverle la .....cordura, y el resto de su vida la pasó lamentando la maldita hora en que animó a sembrar una inextinguible semilla de odio de cuya renta vivieron y siguen viviendo todos los extremistas locos.

EL CÁNTICO DE LUZ

Eres la orilla brillando a media milla

y tu cántico de luz, la fortuna

que cabalga en las olas de la luna

Erguido sobre un mar de sueños grises

envuelto en espuma de lujuria asalvajada

El mar es azar azul

y con tu cántico de luz

eres tímpano que le arrebata

al lamento de su herida

su apetito de más vida

o el destino que la mata

LA PLAYA DE BAELO CLAUDIA

”Isis Murionima, te confío el robo del que soy víctima. Haz por mí actos ejemplares conformes a tu divinidad inatacable y tu majestad. Quítale la vida, a la vista de todos, a quien lo ha hecho, a quien me ha robado o a sus herederos, una manta de cama blanca, un cobertor nuevo y dos colchas para mi propio uso; te ruego, ¡oh, soberana mía! Que castigues este robo”

Esta rogativa a los dioses se halló en una plancha de plomo descubierta en las ruinas de Baelo Claudia. Pobre víctima, le dejaron sin ajuar de cama, con la viruji ( frío en gaditano) que hace allí y el viento que casi siempre sopla fuerte.

Todas las playas de Cádiz tienen su encanto. Poseen una arena finísima y dorada y algunas se mantienen vírgenes y a salvo de las invasiones urbanísticas, gracias sobre todo a un elemento disuasorio del que nos tenemos que alegrar los amantes de las playas salvajes: el viento de levante.

Son preciosas las playas de Cádiz, pero la mejor, indiscutiblemente, es la playa de Bolonia gracias a dos detalles que la convierten en única: las ruinas muy bien conservadas de una ciudadela romana de la época del tartaja emperador Claudio y su imponente duna de yo qué sé los metros de altura que tiene, dentro ambas de un espectacular entorno natural.

La importancia de la ciudadela romana, con sus templos, su foro, sus avenidas y su teatro, reside en la factoría de salazones que constituyó su principal actividad económica. Allí fabricaban el famoso y apreciado “garum”, un sanguinolento producto derivado de la putrefacción de los despojos del pescado en salmuera que olía, por lo visto, a demonios y que en la capital del imperio, Roma, era muy apreciado para condimentar pues no sé qué clase de alimentos, porque si olía tan mal…También el roquefort o el queso de Gruyère huele a todo menos a Chanel nº 5 y, sin embargo, qué buena está la carne al roquefort o las endibias con nueces, nata y gruyère o en una buena pizza en una terraza de verano con un acordeonista tocándote Zorba el Griego... Pero para algo lo usaban en las cocinas del imperio , y para algo importante y que les gustaba mucho, porque los patricios se peleaban por tener el tan preciado “garum”, era el equivalente a las trufas negras de ahora, más caras al peso que el oro.

Y la duna inmensa que se alza majestuosa en el extremo occidental de la hermosa playa de Bolonia es de una belleza indescriptible, porque desde su cresta se puede divisar unos paisajes increíbles, bendecidos por la policromía de todos los colores del mundo. Si miras al mar, seis, siete, ocho gamas de azul distinto. Si te das la vuelta, otro mar, pero un mar verde, un tapiz de copas de pinos que están a bastantes metros menos de altura que desde donde los contemplas tú. Si enfocas tu mirada al horizonte, la grisácea mole de una escarpadísima montaña habitada por buitres leonados planeando a media tarde que parece que allí se haya librado la batalla de Little Big Horn, con todo el Séptimo de Caballería despanzurrado.

En una de mis escapadas moteras, y fuera de la temporada veraniega, visité Bolonia,  pero sólo con la intención de conocer bien las ruinas romanas ya que me había tomado la molestia de leer algunos estudios arqueológicos sobre esa ciudad. Quería verla detenidamente y comparar lo que sabía con lo que veía. Las visitas son guiadas , pero tengo fobia a los guías turísticos y culturales porque me ponen de los nervios. Cuando, de camino a Turín, un guía dedicó dos minutos a contarnos los misterios de la Síndone, de la Sábana Santa, le arrebaté indignado el micro y estuve dando la brasa sobre esa controvertida reliquia las dos horas que tardamos en llegar. Todo el mundo quedó muy complacido e, incluso cuando salimos de la catedral de Turín tras visionar la réplica, un matrimonio me dijo que le había emocionado más mis explicaciones que la contemplación de la Sábana Santa. ¡Bingo! Es que me pones un micro en la mano y si no me lo quitas acabo cantando  a lo Camilo Sesto "Has vuelto Melina, alza tus brazos hasta el sol, que él escuche tu voz, lalolailololáaaa..."
Pues eso, que me desmarco de los guías si son de los típicos humanoides con media docena de conocimientos que convierten algo tan apasionante como la Historia en un mortal aburrimiento.

Me aparté del grupo y empecé a vivir la vida loca por mi cuenta. Callejeando sin ton ni son encontré a un hombre de mediana edad  que, dentro del recinto de las ruinas, estaba excavando en la tierra con una pinta de arqueólogo a lo Howard Carter que te cagas. Su cinturón de herramientas, esa mirada concentrada, con gafitas redondas de intelectual. Todo un Indiana Jones. Con ganas de palique me acerqué a él y me lancé a la piscina:

- “. Buenos días… ¿no cree usted que en esta parte tan pegada a la orilla es muy posible que sigan aflorando tumbas de la necrópolis? Teniendo en cuenta que los habitantes de la ciudad tenían que protegerse tanto del fétido olor del “garum” como de los cuerpos en descomposición, y qué mejor sitio que éste tan barrido por el viento. Además, la torre que hay aquí al lado, al final del decumanus maximus, serviría de excelente mirador para avistar el paso de los atunes en su temporada”


El hombre dejó de excavar, me miró, se secó el sudor y me contestó:

- pues mire usted, ni idea. Yo soy fontanero y estoy tratando de arreglar un escape del tubo de agua del Centro de Recepción, que pasa por aquí.

Decidí poner fin a la excursión, más corrido que una mona. El fontanero no se cagó en mi madre de milagro, a saber cuántas horas llevaba el pobre bajo el sol  para que viniera un gilipollas dándoselas de sabihondo con su decumanus maximus, cuando de toda la vida a eso se le ha llamado calle comercial...en fin..., también es cultura saber cuándo hay que callarse, coger la vespa y volverse a casa.

Os dejo con unas cuantas fotitos de la fastuosa Playa de Bolonia. Que la disfrutéis, a ser posible, en vivo.

La casa de los buitres leonados. Al fondo, a la derecha, la duna. En el skyline, Africa  ( jijiji....lo siento, no lo puedo evitar, skyline, o sea, al fondo del tó) 

 Una bonita foto hecha por un aficionado que os aseguro que ha tenido que escalar mucho para sacarla a esa hora del ocaso...Espero que llevara una buena linterna , porque la noche le cayó seguro....

 Más puestas de sol, pero a pie de playa. El agua de Bolonia es hidrotermal, en serio. Muy fría, despierta al emperador Claudio de arriba, y mira que lleva siglos durmiendo.

A partir de aquí, se acaba la Duna y comienza su pared vertical del lado opuesto. He comprobado por mí mismo que tirarse dos veces por dicha pared y subirla de nuevo equivale a nueve semanas y media de gimnasio o de hacer el amor con Kim Bassinger 

Y esta fotito última la subo para reseñar la arena que tiene. Es arena propia de la sedimentación marina mezclada con puro erg del desierto del Sáhara que cruza en volandas el Estrecho cuando el viento hace de las suyas. Una auténtica gozada

UN PINTOR...MONUMENTAL

De entre los escritores, no Shakespeare ni Cervantes ni Dante ni Goethe, sino Schiller o Tolstoi

De entre los tenores, no Pavarotti ni Plácido ni Carreras, ni siquiera Caruso, sino Alfredo Kraus…

De entre los genios de la música clásica, no Beethoven ni Mozart ni Bach, sino Tchaikosky o Mähler….

De entre los chicos de Operación Triunfo, no Rosa ni Bisbal ni Bustamante, sino Manuel Carrasco….( no es ninguna nota trivial, con todos mis respetos hacia los cuatro. Son muy buenos)

...la lista alternativa sería interminable....

Nuestro personaje histórico de hoy es la alternativa de muchos amantes del arte de la pintura. A muchos gourmets de esmerada educación cultural, sobre todo los autodidactas, les pasa lo mismo : muestran una admirada predilección por él antes que por Leonardo o Miguel Angel. Si no hubiese muerto tan pronto, con treinta y pocos años,  si los otros dos genios no le hubieran sacado más de cincuenta años extras de sublime creación artística, nadie sabe qué maravillas podría habernos legado un artista que era capaz de extasiar horas y horas a un Dostoievsky  alelado frente a una Madonna de carita tan de humildad llena y tan de sufrimiento anegando su mirada……., con esos dos “puttis” ( que así se llaman los dos ángeles traviesos de la parte inferior del cuadro……..¡Sí…..sí, …exacto…los mismos ¡ …los que salen serigrafiados en las tazas, en las servilletas de papel, las pantallas de lámparas y que te encuentras inevitablemente en el salón de la tía Mari Puri..)  dos puttis, dos angelillos mostrando a las claras con sus graciosos gestos lo que todos sospechábamos: que el cielo es muy aburrido para los que tengan juguetona alma de niño.

Esos dos ángeles de irresistible encanto con el que nos ha machacado el merchandising de todo a un euro.

Era luminoso pintando, capaz de un refinamiento tal que al lado de su hermosísima Virgen,  las demás te parecen recogedoras de fresas en los campos de Huelva, muy bonitas también y con su encanto soleado y rubio, no lo discuto…, pero campestres, muy campestres a su lado.

Cambio de tercio, o inciso para clavar los incisivos en el cuello de un guaperas al que envidio sus interesantes canas y esa su sonrisilla tipo “ me las sé todas y tú lo sabes”,  pero sobre todo su talento como cineasta arriesgado…….me refiero a su homenajeante película “ Monumets Men”….De todos los instantes gozosos que me ha deparado la fantástica cinta de George Clooney,  director y actor principal, el más pletórico de ellos es cuando el concierto de instrumentos interpretativos que tiene Bill Murray en su rostro sin mover un músculo,  descubre, por casualidad y contra reloj (porque les pisan los talones los rusos) , la parte que le faltaba al inmenso retablo de los Van Eyck. No lo encontraban por ningún lado a pesar de que el mapa de la mina estaba desplegado en toda su extensión sobre la mesa………una mesa muy especial cubierta por un mantel……, y hasta que no se le cae el mechero a Bill y se agacha a recogerlo……….

Seis…, seis millones de obras de arte recuperaron los Monuments Man y les costó la vida a dos de ellos. Impagable la deuda que tiene contraída la Humanidad con este grupo de enamorados y expertos en Arte que actuaron como valerosos soldados de primera línea sin serlo con tal de evitar a esos seis millones de obras  insustituibles el mismo humeante destino que otros seis millones de vidas humanas. 

Curiosa la coincidencia numérica.

Fueron muchos los éxitos que encadenaron los Monuments Man hasta que se disgregó el grupo en los años cincuenta…pero también fueron sus fracasos muy amargos. Uno de ellos, no llegar a tiempo para salvar de las llamas  un cuadro del genio ante el que se rinde mi asombro, posiblemente un autorretrato suyo de muy joven…., como si dejarnos más vestigios de este genio, como si permitirnos haber disfrutado de más creaciones suyas, no hubiera estado en los planes de quien reparte a su antojo los dones que se derrama sobre un hombre cuando nace.

.- “ es demasiado bueno…demasiado..os lo presto..pero por poco tiempo, porque si le doy más puede quitarme el puesto con la omnipotencia de toda la elegancia del mundo concentrada en la punta de un pincel..”

Rafael, …Rafael Sanzio de Urbino, el pintor al que no pudieron salvar los Monuments Man.

Los Monuments Man cinematográficos

Los Monuments Man reales ( y una woman francesa que tuvo mucha y decisiva participación. En la peli la encarna Cate Blanchet)

Los Monuments en acción rescatando un Manet de una mina de cobre. Los nazis se servían de las minas para esconder sus rapiñas. Fueron los Monuments quienes descubrieron en una toda la reserva de oro de la Alemania nazi, no sé cuántas toneladas de oro y dinero en efectivo

Este retablo, parte de una  joya pictórica única del arte flamenco,  es el que usaban los nazis como mesa...ya les vale, ya...

La "mesa" nazi es la parte inferior central de este inmenso retablo que se encuentra actualmente en Gante, obra de los hermanos Van Eyck

Unos entendidos dicen que es él, Rafael, otros que es un notable de la época que ése sí que no ha pasado a la historia, qué más da, ...en cualquier caso, éste es el cuadro que no pudieron salvar a tiempo los Monuments Man. Nos queda una foto reconstruida a color. Y más Rafael para gozo de nuestros sentidos.

El PAYOYO Y LOS GABACHOS

Bodegón de queso Payoyo

Su cuna, el bonito pueblo de Villaluenga del Rosario

El queso Payoyo es un gaditano queso elaborado en un pueblecito de la serranía de Cádiz llamado Villaluenga del Rosario. Es el pueblecillo más pequeño de la provincia , enclavado en un paraje que te recuerda a esa clase de escondites que elegía Curro Jiménez para tomarse un respiro y hacer el amor a lo bandolero : desmonte, encabalgamiento y pique de espuelas.

Pues dejad que os cuente que os vais a quedar hasta muertos ( otra frase muy gaditana que se dice muy de corrido cuando alguien quiere soltar una bomba informativa) El queso Payoyo ha sido seleccionado, junto con otros once queses españoles, para competir contra los mejores doce quesos mosqueteros franceses; país, Francia, donde el queso es el abanderado de su sobrevalorada gastronomía ( en mi modesta opinión  de cocinillas amateur) .

A ver que coja la chuleta….nuestra representación patriótica/quesera está compuesta por : tres quesos de Castilla La Mancha, uno de Cantabria, otro de Galicia, un idiazábal del País Vasco, una torta de Casar extremeño ( qué delicia la tortita del Casar ), uno de Lanzarote, otro de Madrid y otro de Cataluña. Y el Payoyo gaditano.

Existen quesos con denominación de origen que solo por el nombre merecen galardones internacionales. Por ejemplo, el que va a representar a Galicia, conocido por todos con el sobrenombre de “Teta de novicia”. Ya me diréis a mí si al probar un cachito de ese queso puedes evitar pensar que le estás dando un muerdo a la teta de Santa Teresa de Jesús cuando tenía veinte años. Un queso así te provoca arrebatos místicos y apariciones marianas. Solo por su nombre ya merece quedar entre los primeros…¡viva los hallazgos semánticos!

Confío mucho en nuestro quesito Payoyo porque sería como darle un premio al benjamín de la familia que no da guerra porque se tira todo el día frente a la tele viendo dibujitos animados, aparte de que está riquísimo.

Pero este iluso no se hace demasiadas ilusiones, y os explico por qué. Los franceses están jodidos con nosotros y nos tienen una tirria que no cabe en la Tierra porque no les dejamos ganar un jodido Tour desde que los hititas inventaron la redondez de la rueda y el cura Merino, en compañía de otros saltatapias, durante la Guerra de la Independencia, en vez de oficiar la Misa del Gallo como hacen todos los curas, se dedicó a taponar con su trabuco el culo del gallo francés y por eso Le Pétit Cabronneur no pudo poner sus huevos en España. O sea, que no nos tragan.

Me temo lo peor porque seguimos siendo para estas cuestiones el país de d. Quijote. Resulta que de los tres jurados en el amistoso quesero entre España y Francia, uno es español, otro es francés y el tercero es catalán…..criado en Francia….¡glups! Así que me temo que a d. Quijote le vuelvan a derribar de Rocinante de un aspazo de molino franco-catalán.

ES más o menos como el chiste. En la Última Cena el Maestro pide la palabra y anuncia ..” en verdad en verdad os digo que uno de entre vosotros me traicionará y…, además, en verdad en verdad os digo que habla francés”. Gran agitación entre los Apóstoles. Pedro, compungido, protesta :” ¿Seré yo, maestro?” ..- No, tú no, Pedro…”.. Pablo, azorado, exclama : ..” ¿seré yo, maestro?”…- No, Pablo, tú no…..”, ..y cuando le llega el turno a Judas, va y dice ..”C’est moi, monsieur?

Pues eso, a ver si me entero de cómo acaba la cosa.

De momento, quedaros con mi cuña publicitaria: “ Queso Payoyo yo ya probé y está más bueno que Marifé”  ( Marifé es la buenona de Villaluenga de Rosario, descendiente de Curro Jiménez)

¿Quién se resiste a una rica tapita de buen queso con un riberita del Duero, eh?  Ah, ...la tapa típica española, .....¿conocéis su historia? Es un invento regio, porque fue Felipe II quien obligó a todas las tascas a servir , junto con el chato de vino, una tapita de lo que fuera para llenar los estómagos y que se emborrachara menos el personal, y entró en práctica en las tabernas de Toledo. Si todas las aportaciones de nuestros reyes hubieran sido como ésa, sería monárquico hasta las trancas.

¡FELIZ VERANO Y DARLE DURO A LAS TAPITAS A CUALQUIER HORA!

¿A QUIÉN LE AMARGA UN DULCE?

No mascaba chicle en el pasillo de los vestuarios. Mascaba la desolación final de no figurar entre los grandes. La Historia no lo permitirá. Setenta y cinco minutos, setenta y cinco...., faltando al respeto a sus pugnaces compañeros de la zaga, con ese Masccerano cerrando las Térmópilas y multiplicándose por trescientos. Setenta y cinco minutos, toda una segunda parte y toda una prórroga entera, deplorando la Final de las Finales con una actitud pasotista de niño autista.

Cuando el rey Sol Luis XIV amanecía melancólico, ya en palacio sabían que sus reposteros reales debían esmerarse en servirle un dulce pastel para enriquecerle la sangre y darle ánimo. A este monarca mediático sin trono en la leyenda, lejos aún de Diego y de Pelé y de Di Stéfano ( camino de Belén solo se admiten a tres Reyes Magos; los demás, son pajes), se le ha querido dulcificar su melancólico fracaso mundialista con el Balón de Oro al mejor jugador del Mundial.....Pero él sabe , mejor que nadie, que se lo han dado por la cantidad de periodistas deportivos que viven de él y por la cantidad de camisetas que vende, no porque lo merezca. Él lo sabe. Y vomita. Por lo menos ha tenido la dignidad de vomitar ese pastel de consolación proporcionado con servilismo palaciego por los súbditos que viven en el palacio de la Fifa. Márketing de última y desesperada hora.

Míradle bajando las escaleras con su alicaído trofeo. A nadie le amarga un dulce...., a Messi , sí.

Llevaré una minipalmera de chocolate siempre encima para todo aquel triste aficionado que me siga comparando a Leo con Diego Armando.

ELENA NO ES DE TROYA

"Llegada a Ocaña, skydive, bajamos del coche y mi piel comienza a erizarse al mirar al cielo y ver varios paracaídas abiertos a mas metros de altura de los que habría podido imaginar.

 Mi padre y yo nos registramos y nos tocó esperar 40 largos y silenciosos minutos en los que una mirada  bastaba para comunicarnos. Era el sueño de mi vida pero en ese momento mis rodillas se movían impacientes por escuchar mi nombre por fin, o por no escucharlo nunca… Vienen a por nosotros, dos monitores que cansados de hacer todos los días lo mismo se dedicaban a soltar comentarios que te hacían subir los intestinos a la garganta. 

Nos preparamos y nos explican que debemos hacer para estorbar lo menos posible y así facilitar un salto… más seguro. Subimos a una avioneta más pequeña de lo que debería ser para volar con 9 personas cada uno con sus respectivas mochilas (que ocupaban como otra persona más). Los pasajeros comienzan a alterarse, el momento se acerca. Se respira tensión mezclado con monotonía para algunos. Nos enganchan a los monitores y los ojos de mi padre y los míos se cruzan, llega el momento, mis pupilas gritan socorro pero sin embargo mi cara dibuja una gran sonrisa que ansía llevar a cabo el sueño que una niña comenzó a desear desde los cinco años. Saltan los primeros, tres hombres cogidos de la mano que formaron una bonita figura. Saltan los siguientes, ya solo quedamos mi padre y yo. Él va primero, última mirada entre los dos, mirada inolvidable. Se acercan a la puerta, él queda colgando de la avioneta mientras el monitor le sujeta. Por un momento mi corazón se para, entonces lo vi, mi padre volaba, vi como caía y al escuchar sus gritos el corazón dejó de estar petrificado para empezar a latir como nunca lo había hecho, lleno de ansias y ganas de comerse el mundo dejándose caer desde 4000 metros de altura. Nos acercamos a la puerta, quedo colgando sujetada por el monitor, soltó las manos de la avioneta y, entonces, VOLÉ. Sentí libertad pura, bruta, original. Al gritar el viento se metia en mi boca y parecía que me recorría todo el cuerpo liberando todo lo malo que tenía acumulado en él. Fue una verdadera limpieza a la vez que un lifting que me estiraba la cara. Esto duró 50 segundos, según lo grabado en el video, pero para mi todas esas sensaciones se agolparon en un corto instante y antes de darme cuenta el monitor avisa, se va a abrir el paracaídas, un pequeño tirón, Elena se convierte en pájaro. Comenzamos a planear viendo la inmensidad a nuestros pies. Tardo un poco en aprender a coger aire tranquila después de habérseme metido a presión. El monitor me felicita y como premio me da los mandos, tenía el poder, volaba con solo mover un brazo, INCREÍBLE. Dimos unos giros y al final aterrizamos. 

Puse los pies en la tierra y entonces me di cuenta de que lo más bello de la experiencia fue que mi padre estaba ahí esperándome después de haber pasado por la misma locura que yo, y lo mejor, estaba igual de feliz que yo.

Es mágico saber que el hombre haya podido conquistar el cielo, sentirse ave, y matar esa angustia infantil por no poder llegar a las nubes o ser la cometa que un niño hace volar con envidia.

Hasta luego inmenso azul, nos volveremos a encontrar"

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No es de Troya. Es vasca accidental pero como si lo fuera de generaciones atrás, porque para regalo de cumpleaños se pide tirarse de los aviones a cuatro mil metros de altura. Un vasco no se tira en paracaídas. Un vasco sale a dar un paseo. Y es mi sobrina

Elena..., se llama Elena,  y era de niña más seria que un girasol en días nublados. Nunca me preocupó que rechazara mis brazos. Primero, porque nunca he sentido esa necesidad adulta de caer bien a los niños. Y segundo, porque tengo al tiempo sobornado y siempre me echa una mano a la hora de ganarme el cariño de quien al principio me lo niega porque alguna carta de presentación no es buena. Lo que no era bueno es que nos veíamos de higos a brevas y los niños más que nadie necesitan familiaridad.

Ese cariño ha crecido tanto que ahora no nos podemos mirar a la cara cuando compartimos mesa familiar porque nos resulta muy engorroso explicar a los demás por qué nos reímos con solo mirarnos. Si no hay causa, no hay explicación. Tío y sobrina nos partimos de risa con mirarnos a la cara y llamarnos , yo a ella "plasta" , y ella a mí, "Gepeto" o "poli corrupto"

Pero ahora me voy a poner serio y trascendente. Ahora que ha cumplido 18 años deliciosos. Ahora que ha sentido el vértigo de lanzarse al vacío desde 4000 metros de altura. Ahora que se ha despojado de esa timidez vergonzosa y ha reunido el suficiente valor como para mirar de tú a tú a las nubes y a las águilas. 

Serán muchas las caídas desde el cielo que vivas en tu vida. Serán muchas las veces que se abra el paracaídas a tiempo y aterrices suavemente sobre el duro suelo y muchas las veces que contra él te estampes, tantas como las veces que tu tío te deseará entonces que te levantes, te sacudas el polvo y vuelvas a intentarlo con esa alegría que brota de ti como el surtidor de una fuente romana.

Pues te he leído con emoción, Elena. Con mucha emoción, como compartiendo contigo toda la experiencia....La has transmitido muy bien, ..y lo que más me ha gustado ha sido....

...ha sido comprobar que ya lo tienes tan claro...que de todos los viajes que hagas a lo largo de tu vida, de todas las aventuras que tengas la valentía de vivir, de toda la adrenalina que dejes correr por tu sangre..., nada...nada se podrá comparar nunca a la emoción intensa y al viaje inigualable que tendrás siempre reservado en el abrazo de quien siempre esté dispuesto a tirarse por ti y contigo, con paracaídas o sin él. El viaje del amor

Cuando te salga un noviete y te diga la consabida frase ritual de " te quiero"....., "eso..., eso me lo tendrás que demostrar" respóndele mientras levantas la vista al cielo y observas cómo está el cielo de nubes....

Estoy pensando, Elena, que habrá que dar gracias por no habernos tirado juntos, porque en el caso de que tu tío no se cagara en los pantalones, algo más que probable, pues , como siempre,  nos reiríamos sin causa ni explicación...y así....así no hay manera de acordarse de que hay que tirar de la anillita....

La hostia hubiera sido de campeonato...., para morirse de la risa....¿no, plastaaaaa...? jajaja....