COSAS DE LA ESO, ESA COSA

Yo quería ser profesor. Mi mami me repite millones de veces que no se acostumbra a verme vestidito como piolín de carnaval y con una pistola que hace pum-pum de verdad. Pero así es la vida.....y ni Sandro Giacobbe ni yo la hemos inventado. Lo siento mucho.

El caso es que tengo entre manos una especie de antología del disparate estudiantil, pero actualizada. Y no salgo de mi blog. No salgo de mi asombro. Sé que los estudiantes españoles estamos a la cola de todo: de matemáticas, de inglés, de cultura general, de conocimientos musicales.....En fin, que quienes han confeccionado los planes de estudio de estos últimos veinte años se han cubierto de gloria. Aquí os dejo unos cuantos ejemplos del nivel cultural de nuestros estudiantes de instituto. Anoche tuve una pesadilla. Había terminado la carrera y estaba dando clases. Cuando me desperté bañado en sudor miré con agradecimiento mi nombramiento como policía local. No es gran cosa ni es algo de lo que me sienta especialmente orgulloso, y menos hoy que han trincado en Mijas a cuatro pitufos traficando con droga en el patrullero ,en horario laboral, para no perder tiempo.....Espero que retransmitan el juicio y se les vea el careto al igual que están haciendo todos los telediarios con el chaval confeso de Nagore.

Pero hay cosas peores. Y si no lo creéis, leed, leed...

- ¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por Atenea Palas, una gran arquitecta antigua

( con pala y pico supongo que la construyó)

- Estimulantes del sistema nervioso

El café, el tabaco y las mujeres

(hombre, este estudiante no va mal encaminado. Un aprobado raspadillo sí tiene)

- ¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aproximadamente. Pero hay más Mercadonas.

( Yo profe de este tío y me como la tiza, que dicen que en grandes dosis es venenosa)

- ¿Qué es un polígono?

Un hombre con muchas mujeres

(Sí, exactamente cinco. Y un icosapedro es un Pedro con veinte mujeres)

- Significado de Ave Cesar morituri te salutant

El pájaro de César se pone moráo de un té muy sano

( ¡coño, eso lo tengo que probar esta noche con un té verde, a ver si es verdad que mi pájaro se pone moráo! Chikiiii..., vé preparándome una infusiónnnnnn!)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco

( Ese es el chulo de la clase. Si tienes huevos, suspéndele)

- ¿Qué es la hipotenusa?

Lo que está entre dos catetos

( Exactamente entre el tío Honorio y el tío La Vara)

- Felipe II

Nació por poderes en Valladolid

( ¡mira, como los gaditanos, que nacen donde les sale de los cojones!)

- ¿Quién inventó el pararrayos?

El doctor Frankestein

( seguro que la patente la registró el cabroncete de Aigor)

- Partes del tronco

Ombligo, cintura y tetilla

( no comments)

- ¿Quién fue Aníbal?

Fue un jefe cartalaginoso

( tanto que le tenían que alimentar con carne de elefante, el pobre)

- ¿Es totalmente redonda la Tierra?

No, totalmente no por culpa de los tranchetes, que son cuadrados por los polos.

( la madre que los parió..., y encima se cachondean...)

- Relata una hazaña en la Historia de la Humanidad

Fue en la boda de mi prima Asun. Aproveché para decirle a mi padre que fumaba

( ¡con dos cojones!.., jajajajajaja...)

En fin, podría seguir, pero creo que ya empiezo a comprender el por qué de tantas bajas por depresión de los profes y el auge creciente de los gabinetes de psiquiatras: el gran negocio del futuro.

MUCHOS ANGELES EN UnANGEL

De vez en cuando me gusta dedicar un post a alguien apreciado. Generalmente, a personas que he conocido en la red, porque las dedicatorias afectivas que reservo para mi entorno físico las prefiero realizar con actos, ya que puedo. En este engañoso ( y mágico) mundo de internet no tengo otra forma de expresar mi sincero afecto a quien ha conseguido despertármelo que escribiendo un poco a ciegas sobre lo que me inspira esa persona, consciente de que no le conozco lo suficiente para poder arriesgar juicios y que, por lo tanto, me puedo pasar de rosca en mis apreciaciones. O también puede darse el caso de que me quede corto a la hora de valorar su atractiva condición humana. Y de esto último estoy seguro con UnAngel, y por ello reconozco que mi inspiración no ha estado a la altura de lo que él seguramente se merece, pero es lo que me ha salido y lo que le dedico con toda mi admiración.

Yo tomo la palabra y la recorro
como si fuera una forma humana
Me embelesan sus días
Y navego en cada resonancia del idioma”
Pablo Neruda

Angel baila con ritmo de derviche
Al son de cualquier palabra
Que limite al norte con cauces de sonidos
Y al sur con riberas de acentos y sentidos

Siempre que leo algo suyo
Presiento que arranca con leve tacto
Las sales al llanto
Y salva peces de colores
De morir entre ciénagas canallas
Y que empuja la sangre hacia atrás
Para alzarse ileso,
No quedar por completo silencioso
Ni del todo preso.

Muchas veces ha cosido mis ojos
con hilos de escalofrío.

Me gusta tanto cómo escribe.

Escribe como una voz en un collado
Entre alientos de interna noche
Con miedo a perder el equilibrio.

Así es él o me lo parece
Y como el agua sin coraza
Paga el tributo de perderse
Entre laberintos vegetales
Y avenidas de floras submarinas
Fecundando con palabras musicales
La corola luminosa de la vida

palabras que le ayudan a saltar

esos fosos de odios y desaires

y cruzar caballeroso y elegante

por las mágicas puertas

de los castillos en el aire

MEL GIBSON

Después de su separación matrimonial y sus problemas con el alcohol, los mismos que se pusieron de acuerdo en destrozar a Chaplin y que ahora babean con la posibilidad de llevar a la cárcel a un Polanski de 72 años, treinta después de haber cometido una gilipollez delictiva, pero más que prescrita por voluntad de una víctima que no quiere llevarle ante los tribunales, por su no reincidencia, y sobre todo por lo dicho, porque han transcurrido la tira de años..., pues esos mismos chacales afilan colmillos para clavárselos en la garganta de Mel Gibson, ahora precisamente que el hombre está pasándolo mal con sus problemas familiares, y de paso cuestionan por enésima vez su , para mí, indiscutible talla como cineasta, fuera de toda duda para quien de verdad sepa profundizar en la magia del cine. Así que he rescatado de mis cuadernitos una crítica que hice de su última película para reinvidicar su talento artístico. Sé que queda uno mejor en los puristas círculos cinéfilos diciendo que te mola más Jean Luc Godard o Truffaut que Mel Gibson, pero quienes se hayan tomado la molestia de leer algo de Godard o Truffaut, sabrán que cualquiera de los dos hubieran matado por rodar Apocalypto.

Os dejo con lo que escribí. Hace ya..., más de dos años. Buf, cómo pasa el tiempo.

Voy a hacer una pregunta. ¿Vosotros a qué vais al cine? Y que cada uno se conteste como quiera.

Acabo de ver Apocalypto de Mel Gibson y todavía sacudido por la impresión que me ha causado descubro en internet un aluvión de críticas negativas hacia la película a medias con un torrente de insultos hacia su director.

Y no entiendo nada. Nada de nada.

Lo máximo que, a mi juicio, se puede decir de ella es que no te ha gustado porque tu estómago no es apto para comer de primero testículos, de segundo corazón y de postre cabeza ensangrentada. Y hasta ahí puede llegar una crítica negativa hacia una de las películas más vibrantes y mejor construida que he visto en mi vida.

Al cine se va a subirse en una montaña rusa, no a cultivar una huerta de productos metafísicos con mensajes ambivalentes que parecen querer demostrar que eres tonto perdido. Y parece que a muchos les gusta ponerse delante de una obra maestra para simplemente dejar claro que ellos lo habrían hecho mucho mejor.

Y claro, una mierda para ellos.

Echando un vistazo a la filmografía de Mel Gibson como director, enseguida nos damos cuenta de que sus películas están hechas con el corazón, son muy viscerales, parte de argumentos mínimos y , ahorrándose pérdidas de tiempo absurdas en algunos de los clichés del cine de autor, procura siempre – y lo consigue sobradamente- ir al grano sin perífrasis verbales ni desenlaces sorpresivos tan del gusto de los directores que embrollan argumentos sin saber darles una salida, recurriendo a los juegos malabares y a la ingenuidad del espectador, acuciados por el presupuesto y atormentados por su falta de talento. No es el caso de Mel Gibson, que firma con el espectador un contrato transparente. Nosotros pagamos una entrada y a cambio nos regala contar una historia como mejor sabe - ¡y vaya si sabe!-, y hablarnos , de paso, de emociones puramente básicas, simples, importantes, como el amor y la familia, dos temas muy presentes en todas sus obras como director. ¿ Qué es El Patriota sino la reivindicación de que se ha de dar la vida por la familia si es necesario? ¿ Y si consideras que tu familia es el mundo entero? Pues expresa plástica y crudamente lo que hay que saber sufrir por ella en su Pasión de Cristo.

Y en ambos casos, también en Braveheart, lleva hasta extremos inimaginables el poder de la imagen sobre la palabra, algo en lo que se está revelando como un maestro absoluto, un tío que nos demuestra a todos su enorme pasión por el Séptimo Arte.

Apocalypto es un relato épico de aventuras en el sentido más tradicional del término, sin ocultar un clarísimo mensaje sobre la unión familiar como sinónimo de salvación. Un mensaje demasiado judeocristiano para los progres desmitificadores y desarraigados que quisieran dar por culo a la familia como el personaje de Marlon Brando en El último tango en París.

Es una apasionante historia como las de antes, totalmente frenética y sin ningún respiro, que nos absorbe desde el primer minuto y no nos suelta hasta el final. Gibson se luce demostrando su endiablada facilidad para narrar nítidamente un relato, llenándolo de momentos visuales inolvidables que permanecerán en nuestras retinas, momentos convertidos en tiempo cazado y cautivo de nuestra memoria para siempre.

De un tirón nos sitúa de lleno en la época en cuestión y nos adentra en una selva llena de peligros, violencia y salvajismo, donde el director no se corta un pelo en mostrarnos duramente las consecuencias de una cacería, o de una lucha cuerpo a cuerpo, con realismo a secas ( y no salvajismo, ni hiperrealismo, ni sadismo exagerado ni las leches fritas que he leído de sesudos opinantes). Mel Gibson simplemente se dedica a ser coherente con la historia que quiere contar.

Su maestría visual, que sobrevivirá a su leyenda negra, desprende una enorme emoción en todos los aspectos del film, tanto en las secuencias íntimas como en las espectaculares. Hay escenas de una emotividad deslumbrante, como en las miradas que se cruzan padre e hijo antes de que el primero sea ejecutado ( “ No tengas miedo”, deja el padre por herencia a su hijo como pasaporte de su supervivencia ), o como cuando la suegra acaricia el brazo encadenado del yerno al que tanto mortificaba en la aldea, camino del ara del sacrificio sin que éste pudiera reprimir la angustia y la ternura entremezcladas por la suerte de su desvalida y antes odiosa suegra. Todo lo referente a la pareja protagonista y todo lo que sucede alrededor es una de las mejores reflexiones jamás vistas sobre la unión familiar, sin pajas mentales ni derroteros absurdos : pura emoción, una descarga de sentimientos en estado puro, auténtico cine.

Además de su maravillosa ambientación, perfecta en todos los aspectos, hay que sumar el excelente trabajo de todo su reparto, destacando especialmente a dos de los antagonistas. Garra de Jaguar, enormente expresivo y comunicador, y el jefe del clan cazador maya, actor de impresionante aspecto físico, capaz de comunicar mucho más con la mirada que con palabras.

En definitiva, una película magnífica que va creciendo en la memoria según van pasando los días, y que tal vez el tiempo le otorge el calificativo de obra maestra con el permiso de los detractores de Mel Gibson, legión incomprensiblemente muy numerosa, señal inequívoca de que estamos ante un genio.

Hoy me preguntaban mis compañeros si les aconsejaba ir a verla. Pues claro, coño, ir a verla como hay que ir al cine, sin prejuicios de ningún tipo, con apenas un mínimo equipaje cultural y dos horas después de haber digerido la comida, esta película puede arrastrar a cualquiera por un sinfín de sensaciones gracias al enorme poder creativo de Mel Gibson, alguien que entiende bien el Cine con mayúscula.

LOS VAMPIROS SÍ EXISTEN

Políticos corruptos: astutos y encantadores chupasangres

A Jesús Gil le oí decir en una entrevista con el Loco de la Colina, Jesús Quintero, que él se había metido en la Alcaldía para lo que todos los políticos se meten : para ganar dinero ( para " forrarse" dijo el Zaplana). Pero que ganar dinero lo haría al mismo tiempo que mejorar todo lo mejorable de Marbella.

Lejos de escandalizarme por su deslenguada manifestación, tan característica de un personaje tan singular y polémico, valoré la posible sinceridad de sus palabras pasando por alto su tufillo demagógico y provocador.

Y me acordé del Gran Cínico. Muy cínico, pero muy lúcido y que soltaba cada prenda que demolía cualquier convicción . Me estoy refiriendo al filósofo Voltaire. Escribió que a él particularmente no le molestaban los gobernantes ladrones, sino los que, además de ser ladrones, no hacían nada reseñable por el pueblo.

Corruptos los ha habido siempre, pero aunque forman parte de una tipología humana despreciable, ya que se dedican a saquearnos, especialmente despreciables e insufribles son los que padecemos ahora. Miradlos: no pierden la sonrisa ni cuando salen de los Consistorios esposados en compañía de la Guardia Civil. Alcaldes, concejales, consejeros, cargos de confianza, asesores de todo pelaje, …una fauna interminable de escalafones administrativos…, todos afanados en la infame tarea de enriquecerse cuanto antes aprovechando la idiocia sin remedio del electorado y el blandenguerío de una ley muy sensible con todo lo que tenga que ver con delitos cometidos por políticos que…redactan y promulgan leyes. Yo me lo guiso, yo me lo como. Preguntar a los vecinos qué han hecho por su pueblo o su ciudad. Os lo digo yo: nada y más que nada. Empeorar el patrimonio urbanístico con recalificaciones salvajes y empecinarse con obras faraónicas sin apenas utilidad práctica. Cuando a mi colega el jefe de obras del Ayuntamiento le pregunto.." pero R., ¿otra vez esta calle levantada? ¿Qué le pasa ahora? " Nada especial, Luis. Es que en algo hay que emplear el dinero "

De diecisiete alcaldes encausados por robar, todos menos uno, el último, el de Santa Coloma, están de putísimamente bien repantigados en sus casas, con sus cuentas suizas o gibraltareñas a buen recaudo, esperando un proceso que se alargará durante años, se sustanciará definitivamente cuando nadie se acuerde del escándalo y como mucho se penalizará con la disposición legal más leve posible, si directamente no se archiva , se sobresee, o se yoquesé. Y la mayoría sin estar inhabilitados para ocupar otros cargos públicos. Ahí tenemos a la rubia de Marbella, a Isabel García Marcos, reincorporada a su antiguo puesto de trabajo como....(¡cágate!) inspectora de Bajas Laborales.

A cambio de algunos cientos, incluso miles, de millones de pesetas o leuros, no está mal correr el riesgo del descrédito si acaso te pillan, no?

Qué malos eran los nobles y aristócratas y terratenientes y señoritos que explotaban al pueblo llano, a la plebe, a los trabajadores. Todo el mundo de acuerdo en que eran unos canallas llenos de soberbia y vacíos de humanidad, con contadas y meritorias excepciones.

Pero….¿qué me decís del pueblo llano? Mejor dicho, de esos representantes democráticos del pueblo llano. ¿No son peores? A mí me parecen mucho peores que el Conde Duque de Olivares , el Emperador del Sol Naciente, El Zar de todas las Rusias, , los Reyes Soles y compañía, aquellos gilipollas que creían que tenían derecho a la riqueza y todas las prebendas por designio divino. No dejaba de ser una enajenación que mamaban desde el primer biberón, como un lavado de cerebro.

Pero estos tíos de ahora, estos carteristas , son mucho peores porque traicionan la confianza de unos ciudadanos que les han elegido para fomentar, administrar e invertir en esa utopía llamada interés común.

Todos nos escandalizamos cuando un telediario a diario nos mantiene informados de cómo la lista de chorizos va en aumento. Pero realmente, lo que a mí más me escandaliza es que todos nos estamos haciendo unos cínicos pasivos y conformistas, dando por bueno que el lodazal de la corrupción es tan inevitable, y en su caso, tan punitivamente lacio, que el político honrado que no roba ni prevarica y no se deja sobornar nos parece un pobre diablo. Eso, al parecer, tiene nombre en política: italianización. ¡Cómo estará Italia de podrida para que un tipo como il Cavallieri Trinconetti Manipulaone sea el presidente del Gobierno con mayorías absolutas!

No tenemos partidos políticos. Lo que hemos parido y consentido entre todos son auténticas corporaciones empresariales con la vista puesta exclusivamente en codicias y ambiciones personales y en acaparar cuantas más parcelas de poder, mejor. Funcionan con metas y organigramas puramente mafiosos. La orgía de apetitos de poder que está viviendo el esperpéntico PP es un botón de muestra. El resultado inevitable de todo este pandemónium, de todo este Ocean's Eleven organizado, es la desconfianza, la apatía y la abstención: los peores enemigos de la democracia que tanto trabajo y sacrificio costó a nuestros antepasados conseguir y el mejor caldo de cultivo para que estos vampiros proliferen.

¿y tú, Luis, qué haces? Pues no mucho, la verdad. No dejar que mis desengaños vayan más allá de, al menos, votar en blanco y seguir leyendo a Voltaire. Por lo menos para que ningún ladrón me engañe. Bastante le permito con no poder evitar que me robe y con no poder influir en quien tiene autoridad sancionadora ( los jueces, otros que tal bailan) para que les escarmienten legalmente. Tampoco quiero que hagan con esos cuatreros políticos lo que los bolcheviques miserablemente hicieron con la familia Romanov al completo. Hubiera bastado con dejarles tranquilos en la granja de Ekaterimburgo y que se cultivaran ellos solitos las papas y que les salieran callos en las manos. Pero, coño, ...casi que nos falta a la sociedad premiar a los corruptos de ahora con un diploma por astutos y organizarles una fiesta de fin de curso cuando les trincan.

No quieran encima también engañarme detrás de esa seráfica sonrisa que exhiben impúdicamente cuando están al alcance de un micrófono y dicen " todo esto es un montaje de la oposición". Y no faltan tontos que les aplauden. Como decía mi tío Cuqui, en un timo la primera vez el culpable es el timador. La segunda vez, el culpable eres tú.

Tengo miedo. Miedo de acabar colgando en un pasillo de mi casa un póster de Jesús Gil junto a los que tengo de Estela Plateada y Charles Chaplin.

YA SÉ POR QUÉ LO LLAMAN CRUCERO DE PLACER

Esta imagen era utilizada como fondo por los fotógrafos profesionales del barco a la entrada de los Restaurantes de lujo para inmortalizarnos vestidos de etiqueta. Y como me gustó porque se aprecia muy bien las formas del Navigator of the Seas, la capté con permiso a regañadientes del fotógrafo. Nos hemos echo una Marga y yo que ella parece Sissí Emperatriz y yo Rodrigo Rato después de haber dado un golpe de estado en el seno del PP.
(ya sabéis que si queréis ver alguna foto en grande tenéis que picar encima)

Fotico del Navigator desde una de las terrazas del Botánico de Funchal. Ahí dentro íbamos más de cinco mil personas. Increíble, verdad? Para que os hagáis una idea: tonelaje del Titanic.- 47.000 toneladas. Tonelaje del Navigator.- 138.000 toneladas ( sin contar con mi cuerpo serrano)

El foco de lectura del restaurante de lujo, con tres pisos y un pianista en vivo y directo tocando noche sí y noche también melodías de Tchaickosky o como se digosky. La primera noche creí que nuestro "waiter" era ruso y le dije a Marga que me dejara a mí pedirle el menú. Así que le comuniqué que queríamos un menunosky de frijoloskys con arrocesky negrosky y de postrecisky un flanosky. Y me contestó sorprendentemente que diera gracias a que era de Nicaragua, porque si no me iba a comer una mierdosky.

La exuberancia vegetal de Funchal es sobrecogedora

Este es el funicular de Funchal. Tarda veinte minutos, suficientes para apreciar la belleza de la Isla. Muy bonitas vistas, pero ¡cuidado!, ...que fue el funicular quien se cargó al último de los Ausgburgos de Austria, Carlos, porque él residía en lo alto de la isla, bajó a la capital y ,al regresar, por la diferencia de temperatura, enfermó de neumonía doble y la palmó. Allí está enterrado, en una Iglesia que se llama La Virgen del Monte. Lo beatificaron porque el antiguo emperador austro-húngaro era un buenazo, por lo visto, con los habitantes de Funchal. ¿Qué cómo llegó hasta allí Carlos de Ausgburgo? Eligió su destierro allí después de la Primera Guerra Mundial por recomendación de su prima Sissí, quien conocía ese paraje de cuando se curó la tuberculosis allí.No os digo yo que el emperador era un buenazo, si hasta me quiso rescatar de la secuestradora con la que he hecho el crucero

Foto a la entrada del casino del barco. Había alguna que otra pelargarta al acecho, pero debo tener cara de pobretón porque apenas merecía un pestañeo y mira que llevaba una camisa de marca y un reloj Festina.

Tuve la suerte de encontrarme con mi amigo Jorge, de Tres Cantos, tan aficionado a la música como siempre y tan enamorado de sus guitarras. Le encontré un poco desmejorado.

Puesta de sol desde la terraza del camarote. Una imagen que explica por sí sóla la pasión que puede despertar la vida marinera.

Ahí le tenéis: el padre Teide. La foto la saqué a más de dos mil metros de altura sobre el nivel del mar y todavía faltaban otros mil setencientos para llegar a su sulfurosa cumbre. Paso de ni siquiera esforzarme en describir lo que sentí. Uno de esos lugares de la Tierra que tiene voz y sonido.

Y desde el mismo sitio, pero dándome la vuelta, la manta de nubes de algodón bajo tus pies. Supermán a mi lado era un aficionadillo.

Este recodo de la subida al Teide es muy famoso. Lo conocen con el gráfico nombre de "La Tarta", por el multicolor cromatismo de sus capas . No es ni más ni menos que el producto de la sedimentación del polvo de lava que suavemente caía a tierra firme cuando se enfriaba. Dependiendo de las condiciones atmosféricas tardaba más o menos, y de ahí su diferente color.

El Dedo de Dios, a los pies del Teide y totalmente cercado. Ya no se puede acercar nadie a hacerse la fotito de marras en su base. Existen fotos antiguas en las que se ve que su primer tramo es más grueso que el que ahora luce. Y es que se ha desgastado de los pellizquitos que le ha ido dando el personal. Me queda la duda de qué dedo divino de los cinco es. ¿ El pulgar? ¿El índice? Es que como sea el corazón, chungo. Dios nos está vacilando.

Esta foto es una foto a mala ostia. Para hacer sufrir a los que de vosotros seáis incorregiblemente golosos, como yo. La repostería del barco era espectacular. Felicidades para el jefe pastelero.

Para que tengáis una idea de lo feraz y lujuriosa que es la vegetación tropical de Funchal, aquí podéis apreciar que las plantas crecen en los intersticios de las rocas. Vamos, que estás dos días sin cambiarte de calzoncillos y le sale competencia al nabo.

Los jardineros del Jardín Botánico de Funchal son , para mi gusto, demasiado aficionados al Tetris.

Y , como en todos los sitios, también aquí hay un jardinero friki. Estaba trabajando y le pedí un autógrafo. "Eduardo, Eduardo...podes-me assignar um autógrafo?" .- " eu não me chamo Eduardo". " Coñe, entonces no eres Eduardo Manostijeras?"

Estos loritos del Botánico me hicieron reir. Uno estaba muy claro que era el jefe. Otros dos muy claro también que se creían Fred Asteire y Ginger Rogers. Y el cuarto tenía un cabreo de la ostia.

Bueno, por último, no me resisto a enseñaros la vista que tenía en el camarote desde............la cama. Acostadito. Imaginaros la carita de Luisito cuando detenía la lectura del libro que tuviera entre sus manos y veía lo que veía. Aparte de otros fenómenos paranormales vividos en el camarote; porque (ya lo he dicho en otra ocasión) no existe afrodisíaco más potente que la contemplación de la Naturaleza en toda su inmensidad y esplendor. Fenómenos paranormales sin viagra. Hazañas Bélicas sin fin podría relatar aquí, pero el pudor me lo impide.

"Para mí, viajar consiste en buscar un poco de conversación en el fin del mundo."

Manuel Leguineche (nacido en 1941), periodista español.

HISTORIA DE UNA PELARGARTA

Me ha causado sensación enterarme por Talkin de que fue una antepasada suya. Retomo el post que le dediqué hace seis años.

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Carmen Posadas, una de sus más destacadas biógrafas, después de calcular minuciosamente cuánto se jugó en los casinos a lo largo de su dilatada vida ( vivió noventa y seis años la tía: ergo la ludopatía prolonga la vida), tira la toalla y sólo se atreve a afirmar que entre 1895 y 1948 Agustina se gastó en el casino de Montecarlo unos cuarenta millones de dólares de la época. Habéis leído bien: cuarenta millones de dólares.

Agustina debía dejar a gustín a los mandamases regios de la época, porque por su catre pasaron “ Fonsi”, “Niko”, “Bertie”, “Willy”, " Leo" y véte a saber cuántos gatitos coronados más. Fonsi era nuestro campechano y halitoso Alfonso XIII. Niko el lánguido y sumiso zar Nicolás II. Bertie el galán pirata Alberto I de Mónaco y Willy el káiser Guillermo el adusto la Lío parda. Leo era Leopoldo de Bélgica, el dueño de medio Africa que ordenaba a sus capataces cortar las manos de los esclavos negros de sus minas que al final de la jornada no aportaran su diamante o su cuota de oro.

Ah, se me olvidaba que el orondo y campechano, con orgullo y satisgfación también,  príncipe de Gales Eduardo VII ( no tengo ni idea de cómo le llamaba en calzoncillos…¿Dudu?, ¿Edu?) también probó las mieles de esa sirena de Ulises nacida en una aldea de Pontevedra del vientre de una mendiga. Los reyes europeos es que son como una tribu gitana, y más los de aquella época: todos son primos y se creen que también lo son todos sus súbditos en el más peyorativo sentido de la palabra, que todo se lo consienten y pagan..

 Eso unido a que fue salvajemente violada a la edad de diez años debió de influir en Agustina tanto como el juramento solemne de Scarlata O’Hara jurando al cielo que jamás pasaría hambre.
A la pobre criatura le descuartizaron el sacro y el coxis para toda la vida y muchos meses necesitó de convalecencia para ponerse en pie..Y vaya que se puso en pie !

Agraciada, guapetona, pizpireta y con dotes para el baile, los mohínes y la interpretación, fue coser y cantar para ella convertir su vida en una pasarela de mentiras al servicio de la supervivencia. Según sus memorias, su violación fue tan desnaturalizante, que la dejó estéril, desengañada y helada para siempre, sin saber en el resto de su vida lo que era un orgasmo. Sus mejores actuaciones no serían en los escenarios mientras bailaba una especie de danza híbrida entre una zambra ( el baile de los gitanos), ballet clásico y vodevil francés. Sus mejores y anorgásmicas actuaciones serían , pues, en la cama para dejar satisfechos a insatisfechas y encorsetadas pichorras de sangre azul con derecho de pernada universal

Se especializó en desplumar fortunas de caballeros que se suicidaban por ella cada vez que Agustina decidía cambiar de tercio. Uno de ellos se tiró a los cascos de los caballos de la carlinga donde iba ella. Siete millonarios se suicidaron por ella y otros tantos se arruinaron por completo. Poder lucir a la Bella Otero del brazo les costaba la ruina económica y la salud mental.

Esta chica debió de manejar con un virtuosismo increíble una cualidad que anulaba la personalidad de los hombres que la cortejaban. Me cuesta creer que todos esos hombres se quedaban embobados con ella por sus destrezas sexuales. Algo más definitivo debía manejar Agustina para tenerlos a sus pies, y creo que era una mezcla de simpatía natural en connivencia con un savoir faire mimoso e infantiloide que derretía a los hombres poderosos, demasiado esclavos de etiquetas y formalidades palaciegas. Ella sabía cómo romper ese incómodo molde de conducta y cómo hacer sentirse bien a los reyes y millonarios desprovistos de dignidad (ciertamente no representaban una estampa solemne. Ningún hombre en pelotas resulta majestuoso a no ser que seas una leyenda del cine porno), mientras con su gracejo les hacía simplemente reír, amén de ponerles cachondotes. Esas fueron sus armas de mujer que supo rentabilizar tan bien.

Su único amor fue el juego. Pero quiero creer que, ilusoriamente, me gustaría que fuera capaz también de haber tenido una relación amorosa y desinteresada con el palafrenero de la carroza real, o el grumete de un barco de recreo, o un apuesto camarero del Casino, o un chófer.

Ahora resulta que me entero que fue antepasada de Talkin y comprendo un poco mejor el embeleso regio de todos sus amantes si Agustina era capaz de desplegar tan solo un diez por ciento de la portentosa imaginación que tiene su descendiente.

Ella escribió : “ La verdadera pasión es cuando uno se olvida de todo, incluso de sí mismo y eso sólo me lo ha dado el juego; existen para mí dos placeres incomparables en esta vida: uno es ganar; el otro es perder”

Agustina, viejita, dando de comer a las palomas en penitencia por haber desplumado a tanto palomo buchón

Cuando dejó de ser una pieza de caprichoso coleccionista porque perdió su juventud y belleza, y, sobre todo, cuando dejó de ingresar esas ingentes cantidades de dinero procedentes de bolsillos adinerados y braguetas sueltas, cuando no tuvo más remedio que renunciar a los lujos orientales que probó durante su época de esplendor, tuvo que conformarse con vivir el resto de su vida, hasta los noventa y seis años, en una buhardilla que el Casino de Montecarlo tuvo a bien sufragar de forma vitalicia en atención a la fama que la Bella Otero le había dado y , sobre todo, a la enorme cantidad de millones de dólares que se había gastado en su ruleta.

Agustina Otero, la Bella Otero. No se llamaba Carolina, sino Agustina, y a gustito debió quedarse cada vez que le sacaba los hígados a sus amantes, su venganza retrospectiva hacia quienes hacía responsables de una violación mísera a cargo de aldeanos condenados a la miseria por las grandes fortunas.

 Un mito de la Belle Epoque. ¿Era una pelargarta? ¿Una mujer sin dignidad? ¿Una espabilá? No. Era uno de nosotros: una superviviente.

“ Ya llega la bailarina
soberbia y pálida llega:
¿cómo dicen que es gallega?

Pues dicen mal. Es divina"

Tuvo que ser divertida, mucho, y voy a explicar por qué. No consta que Harpo Marx, el mudo, el que tocaba maravillosamente bien el arpa, fueran amantes..., pero sí eran compañeros de tapete en el Casino de Montecarlo. Bueno, pues una vez que la ruleta les vaciaba cada noche los bolsillos, ellos salían tan compantes y se dedicaban a hacer el gamberro por las calles de Mónaco. Harpo no elegiría nunca a ninguna mujer aburrida para despertar a los monagescos con su bocina..., 

MARGARITA, UNA FLOR EN MI JARDIN

Hecha estás de desmesurados días por delante, de besos en guarderías esperándote, de música aguardando dedicatorias en la jaula de las impaciencias.

En un mosaico de luces y colores encajarás el puzzle de tus cuentos favoritos y tus sueños por cumplir . Por delante mil pronósticos del tiempo equivocados y lluvias sin paraguas.

Los tristes epitafios todavía no están escritos y el cincel que esculpe sentimientos decepcionados se deslizan como mantequilla que se derrite al contacto con tu sonrisa . No quieras llegar pronto a la cantera de duro mármol. Caerá sobre ti como cae siempre : desde el suelo mientras andas descuidado mirando al cielo.

No pesa el mundo en tus manos. Las palabras que pronuncias mudan en cada viaje y vuelven más ricas en significados.. Nadie tiene prisa por despedirse de tí y un otoño sin invitación sonríe resignado porque sigue en tu cuerpo condenado a la primavera.

El tiempo en ti es de una lentitud tan deliciosa que esconde su veneno en el corazón de las piedras.

A la vuelta de un viaje sembrado de paisajes encantadores e inolvidables, investidos con la insondable fuerza telúrica de la madre Tierra, me sorprendió emocionarme tanto con el paisaje de mi reencuentro contigo y con esa otra fuerza indescriptible que asoma por tus ojos.

Eres tan bella, hija, tan bella, que me resulta demasiado fácil escribir un poema sin motivo.

Como el río que al mar llega y vacía de agua su sentido.

IMBECIL MUY GRANDE

Los que hablan solos siempre dieron miedo a Ilus, desde “chequetito“. Luego supo que eso se llamaba esquizofrenia. Pero cuando empezó a escribir algo más que no fueran apuntes y exámenes, desechó esa concordancia clínica porque díganme ustedes si no qué demonios es el acto de escribir sino hablar contigo mismo en primerísima persona. E Ilus no es esquizofrénico. O no mucho. ¡Pero si ni siquiera se le nota.!

Después, cuando comenzó a leer a los grandes poetas, un tal Antonio que cruzó la frontera francesa con su madre huyendo de quienes gritaban “¡ Viva la Muerte y muera la Inteligencia “ y se dejó en el bolsillo de su raído gabán un papelito escrito que ponía “estos días azules y este sol de la infancia…” (antes de morirse literalmente de pena), en otro momento escribió que “ quien habla solo espera hablar con Dios un día”.

Ese cliente llevaba más de una hora espantando moscas imaginarias y envuelto en un diálogo interno, musitando palabras ininteligibles junto con diáfanos insultos obscenos .

Ilus Bharman no tuvo más remedio que llamarle la atención. “Caballero, por favor, modere su lenguaje que se encuentra en un sitio público”

Esa clase de personas tan abstraídas y ensimismadas toleran mal que alguien les desconecte de sus catacumbas mentales. Se irritan y se indignan porque no entienden que todo el mundo no les entienda a ellos. Así que reunió la dignidad de guardia que aún le quedaba y con altivez pagó sus copas, lentamente se encaminó hacia la puerta de salida perseguido por la mirada curiosa de los demás clientes, y un instante antes de salir a la calle, se volvió y con un grito iracundo que extrajo de ese pozo ciego donde fermenta el odio, gritó con todas las fuerzas de sus pulmones.

- ¡Me las va a pagar, me las va a pagar. Esa puta no se ríe de mí!

Y cuando se entregan cabizbajos en las comisarías consiguen que más de un agente sienta lástima por él, y los más ceporros incluso una simpatía cómplice.

Increíble, pero cierto.

Hablar con Dios un día…Me pregunto si Dios debería conceder audiencia a los que matan por celos reales o ficticios antes de que se me adelante la otra pregunta de siempre, la de si Dios existe. No es posible que ningún Dios tolere las muertes absurdas.