IMBECIL MUY GRANDE

Los que hablan solos siempre dieron miedo a Ilus, desde “chequetito“. Luego supo que eso se llamaba esquizofrenia. Pero cuando empezó a escribir algo más que no fueran apuntes y exámenes, desechó esa concordancia clínica porque díganme ustedes si no qué demonios es el acto de escribir sino hablar contigo mismo en primerísima persona. E Ilus no es esquizofrénico. O no mucho. ¡Pero si ni siquiera se le nota.!

Después, cuando comenzó a leer a los grandes poetas, un tal Antonio que cruzó la frontera francesa con su madre huyendo de quienes gritaban “¡ Viva la Muerte y muera la Inteligencia “ y se dejó en el bolsillo de su raído gabán un papelito escrito que ponía “estos días azules y este sol de la infancia…” (antes de morirse literalmente de pena), en otro momento escribió que “ quien habla solo espera hablar con Dios un día”.

Ese cliente llevaba más de una hora espantando moscas imaginarias y envuelto en un diálogo interno, musitando palabras ininteligibles junto con diáfanos insultos obscenos .

Ilus Bharman no tuvo más remedio que llamarle la atención. “Caballero, por favor, modere su lenguaje que se encuentra en un sitio público”

Esa clase de personas tan abstraídas y ensimismadas toleran mal que alguien les desconecte de sus catacumbas mentales. Se irritan y se indignan porque no entienden que todo el mundo no les entienda a ellos. Así que reunió la dignidad de guardia que aún le quedaba y con altivez pagó sus copas, lentamente se encaminó hacia la puerta de salida perseguido por la mirada curiosa de los demás clientes, y un instante antes de salir a la calle, se volvió y con un grito iracundo que extrajo de ese pozo ciego donde fermenta el odio, gritó con todas las fuerzas de sus pulmones.

- ¡Me las va a pagar, me las va a pagar. Esa puta no se ríe de mí!

Y cuando se entregan cabizbajos en las comisarías consiguen que más de un agente sienta lástima por él, y los más ceporros incluso una simpatía cómplice.

Increíble, pero cierto.

Hablar con Dios un día…Me pregunto si Dios debería conceder audiencia a los que matan por celos reales o ficticios antes de que se me adelante la otra pregunta de siempre, la de si Dios existe. No es posible que ningún Dios tolere las muertes absurdas.

MI GRAN POLLÓN

Si picáis en la foto se amplía algo la cosa. No mucho, la verdad.

Desde ese día en el que alguna graciosilla decidió inmortalizar mis precoces atributos viriles, me juré a mí mismo que ninguna mujer más se reiría de mí.

Mi hermana Conchi…¿qué miras y qué significa tu sonrisita? ¿He sido yo la causa de que, de todas mis bellas hermanas, tú , la mayor, seas la única que se ha consagrado a la diosa Vestal y conserves tu soltería y virginidad? Lo entiendo, lo entiendo. Esa visión debió traumatizarte. Ni por asomo has encontrado nada parecido a lo largo de tu vida comparando eninigualando, como decía el abuelillo Pepe.

¡Pobre ilusito…! Con un bizcocho de crema en la mano izquierda y un pettit suisse entre las piernas. Fuertemente sujetado por el brioso brazo de la Tatá, colaboradora necesaria en la ignominia de un streaptease playero ( luego se ve que me gustó y a la primera de cambio me quedo en pelotillas en la playa que se pueda, cada vez menos aquí en Cádiz por obra y gracia de una ola de moralidad textil y del kux kux klan pepero. Cádiz, la cuna de las libertades liberales, en franca y decadente regresión).

¿Y quién es la gorda tumbada en escorzo para tener mejor campo de visión, la muy gorrina voyeur? No sé quién es. ¡Qué cabronas! Suerte tuvieron que en aquella época no existía la figura del Defensor del Menor.

Desde entonces, mi máxima prioridad anatómica para que no se volviera a repetir una humillante escena así fue conseguir tener un pollón de dimensiones catedralicias.

Un pollón enorme, gigantesco, que dejara boquiabiertas a todas las afortunadas que me lo vieran y se fueran a burlar de su puñetero padre. Y tengo que decir que fue duro, necesité muchas sesiones de gimnasio pollonero, pero al final logré un hermoso y contundente pollón que me envidian eminentes pollasmen como Rocco Senrredi, Rocky Badeboa y el Cardenal Rouco Vallatela

Y qué pollón. ¡Qué porte, qué inhiesto, qué gallardo!

Si algo caracteriza a mis lectores ,y a diferencia mía, es que sois todos unos incrédulos de la hostia . Así que, sin más preámbulos, aquí os dejo el testimonio fotográfico del pollón que me gasto.

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--------- ( seguid dándole al ratón, que la recompensa es mucha)
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-------------( sin engaños)
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¿A qué es bonito?

"Reírse de uno mismo previene la tontuna"

Jesús- Aníbal, gran pensador de finales del siglo XX y principios del XXI

Agradecimiento al depuesto Presidente de Honduras, Manuel Celaya, que ha accedido a posar con mi pollón como eslogan publicitario para su próxima campaña política bajo el lema " Por un país que sea la polla". Gana, seguro.

LA BELLEZA DEL MONSTRUO AMOR

Niebla envolvente

Distancia cruel

Y cansancio de estar solo

Velero en periplo eterno y solitario

Anclado en la bruma Soledad

Mi amor:
Música muda
sin aplausos ni oyentes
ondas de agua callada
que reverberan nocturnos
ecos silentes
Desnudo pentagrama
de huecas notas muertas
antes de prender su llama

Y aunque callo
Sé que existes
y cuando te abres paso
Mi corazón retumba
atravesado por un rayo
un espasmo monstruoso
vivifica mi otra muerte
mata mi otra vida
y me enfrenta con la suerte
de hallar una salida
y mis manos ya son otras
y mi cara no es mi cara
y mi alma se desnuda
con certezas construidas
por el daño de mil dudas.

Ven a mí

Báñate conmigo

En el agua azul de la laguna .

Y ¡qué! ... si no somos hijos del sol

Ni la blanca luna nos acuna .

Seremos raros

Seremos monstruos

Nos quemarán las miradas

de la envidia marginante

Y en mil idiomas

De lenguaje incomprensivo ,

con vocablos malsonantes

nos apartarán de su camino.

Nos llamarán locos monstruosos

de esa forma tan hiriente

Y Seremos locos sonrientes

Que se burlan del destino.

No temas, amor mío ,

y funde en mi pecho tus latidos,

házte luz, ven conmigo...

y descubre cómo siempre

te he llevado

en la piel de mis sentidos

AMOR CON PAPAS Y CHOCOS

- Qué desea que le sirva, caballero?

- Alguna frase altisonante relacionada con el Amor, con dos cubitos de hielo picado, por favor.

- Le puedo servir una de la marca Hellen Rowland

- Buen nombre para una marca. ¿Quién es ésa?

- Una periodista tocapelotas que escribía en contra del hombre y del matrimonio.

- Pues probémosla.

"ENAMORARSE CONSISTE EN DESCORCHAR LA IMAGINACION Y EMBOTELLAR EL SENTIDO COMUN"

- Alta graduación alcohólica, caballero, se lo advierto. Nada que ver con la realidad cuando se disipa el poder embriagador de esa redonda frase.

- Es preciosa. ¿Dónde ve usted su debilidad?

- No cuestiono el mensaje poético de la cita. Sólo me permito recordarle que el amor es siempre mejor si lo sueñas en la cocina. Tómese esta copa, no le sentará mal, pero no se demore. Sé que a su pareja le gusta mucho el choco con papas y el Mercado lo cierran a las dos. Apresúrese si no quiere que el amor quede relegado a las frasecitas altisonantes.

Plato tradicional de los pescadores de Cádiz. Choco, sepia o jibia es lo mismo. Para chuparse los dedos. Aquí os dejo como lo hago, aunque ya sabéis que , en cuestiones culinarias, cada maestrillo tiene su librillo.

Ingredientes:

Medio kilo de patatas
1 kilo de chocos limpios
100 gramos de gambas o tres o cuatro langostinos no muy grandes.
100 gramos de almejas
2 tomates maduros
1 cebolla
2 dientes de ajo
Azafrán en hebras
Perejil fresco
1 hoja de laurel
Medio vaso de vino blanco de mesa
Medio vaso de aceite de oliva virgen desvirgado extra

Preparación:

Cortar las patatas en tacos y las sepias en trozos pequeños.
En una cazuela con aceite caliente se añade la cebolla cortada en taquitos pequeños,los ajos y el perejil, muy picados.
Se marea bien hasta que la cebolla esté medio hecha.
Antes de que se doren se echan las patatas, los chocos y los tomates rallados.
Se cubre bien de agua y se añade el vino, el laurel y el azafrán y se deja hervir, a fuego lento y con la cazuela tapada, hasta que las patatas y los chocos estén tiernos.
Se añade la sal y se deja otros 5 minutos.

Y si después de comerse este plato, vuestras parejas no os quieren más, no lo dudéis: DIVORCIAROS.

TRIUNFOS DE JOVENES AIRADOS

¿Quieres venir a ver a la Selección entrenando? Tengo un pase. Ni lo dudé. Y allí que nos fuimos Javi y yo, al maravilloso polideportivo de Bahía Sur de San Fernando, donde la Selección Española de Baloncesto preparaba su Europeo. En las gradas, fascinado por la contemplación de mis héroes, me sentí sumergido en la novela de Gulliver, pero el enano era yo. El más chiquitín, Ricky Rubio, me sacaba la cabeza. Y para mirar a Pau, Garbajosa o Marc era necesario imitar a los turistas de Nueva York y su dolor de cervicales al finalizar la jornada.

Nada os voy a contar de la calidad individual de la que hacían gala entrenando. Os voy a contar lo muy de putísimamente bien que se llevaban sobre la cancha y fuera de la cancha. Continuamente estaban bromeando entre ellos. Si alguien sufría un resbalón y se partía el careto o se daba una culá de bebé torpón, los demás se partían la caja con esas risas infantiles que sólo son posibles cuando nacen del cariño y la verdadera amistad. Se llevan a las mil maravillas y me dio por pensar que ese ambiente tan propicio para la convivencia y la complicidad, tan necesario para que un equipo de lo que sea funcione sincronizadamente, no era un producto manufacturado por generación espontánea.

Y entonces me acordé de los jóvenes airados que conquistaron la plata en Los Angeles 84. Han pasado veinticinco años y ahí los tienes. Cada vez que se juntan en un plató de televisión o como comentaristas la lían con sus bromas y su fresca espontaneidad. Los Iturriaga ( qué sentido del humor tan especial tiene este vasco fantástico), Romay y su bohonomía, Epi y su carácter aristocrático y generoso, Corbalán y su humor negro...; en fin, todos. Todos hacían una piña de colegitas gamberros y bromistas y esa impronta se ha quedado como marca de la casa.

Daba gusto verlos ayer abrazados y emocionados por la conquista de su primera medalla de oro en un Europeo.

Por destacar a uno lo haré con Pau, pero no por su innegables cualidades deportivas que le convierten en uno de los mejores jugadores del mundo del baloncesto profesional, sino porque el tío no se lo tiene creído, es de una calidad humana y una humildad que te desarman, siempre amorosamente pendiente de su hermano pequeño Marc, corrigiendo sus fallos, abrazándole, animando a los demás, sufriendo cuando no puede aportar su juego por estar lesionado, siempre tan generoso, tan atento, ...no sé. Me parece un ser humano extraordinario. Un tío que no tiene ningún problema a la hora de tomarse una cerveza contigo aunque te acabe de conocer.

Me gusta mucho el baloncesto, en otra dimensión que el fútbol, pero también me gusta mucho, y sin miedo me atrevo a afirmar que vibro mucho más con los partidos de la Selección de Baloncesto que con la de Fútbol. Mi enhorabuena a los chavales, el regalo que nos hicieron ayer fue prodigioso, ganamos por más de veinte puntos en una final, y si los pronósticos no fallan...tenemos jóvenes airados (reyes del aire) para una buena e imbatible época dorada.

Y ahora les voy a dedicar una canción de Loquillo, un cantante también muy buena gente que de vez en cuando se echa su partidito con la vieja escuela. Tengo entendido que estuvo a punto de dedicarse profesionalmente al baloncesto. Loquillo mola. Y mola nuestra Selección de Baloncesto.

¿TE ACUERDAS?

Feliz por la casualidad de que Paqui pusiera hace pocos días en su muro de Facebook esta misma foto que acompaña al post, rebusqué en el archivo hasta dar con él. Hoy lo rescato para festejar la magia de las casualidades.

Los años pasan. Los recuerdos buenos, se quedan..Y las felices casualidades, se suceden para colorear las conexiones que quizás no dependan tanto de las coincidencias como de la predestinación. Lo publiqué en el 2009 y Paqui subió la foto hace pocos días. Ha esperado solo seis años para formar parte de la misma órbita.
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Conversación escuchada ayer mientras esperaba la hornada de pan disfrutando del fresquito de la mañana:

- Hola, Lourditas. Va haciendo fresquito ya, eh?
- Ya ves, no tanto, Manuel. Pero es que ya no nos queda más que frío en los huesos.
- ¿Qué dices? No mujer, alguna candela quedará.
- ¿Y dónde vas tú tan temprano?
- A lo de siempre, un paseíto antes de llegarme al Hogar.
- Queda con dios, Manuel.
- Y tú cuídate mucho, que estás más guapa que el día que te saqué a bailar.
- Ay, dios, qué cosas me dice este hombre.Calla, calla, no me lo recuerdes. Estás perdiendo la vista también.
- La vista sí, pero lo memoria no.
- Con dios, Manuel
- Con dios, Lourditas.
Se alejaron en direcciones opuestas, pero aún tuvieron tiempo de girarse al mismo tiempo y volver a saludarse con la mano. Ese gesto sincronizado es lo que me llamó más la atención. Los abuelos normales no se vuelven a saludarse de nuevo después de la despedida.

Me acuerdo de tu tono tan vibrante

todavía siento en mí tu pulso tembloroso

y el roce de tu piel

bailando

enardeciendo mi júbilo voluptuoso

¿Te acuerdas de lo que me costaba

mantener mis ojos en tus ojos?

Inasequible, etérea, misteriosa.

Glacial creía...

Pero era corteza,

apariencia sosegada de arpa y violín

paso de ensayado y tímido baile

una noche en la que me proclamaste

elegido

Nuestro baile enamorado

aquél que danzamos detrás de los visillos.

Pasan los años y no pierde ese brillo

mismo paso, mismo ritmo

corazón libre, gozoso, emancipado

Tantas veces me acuerdo de aquéllo

tantas veces renací contigo

tan bello recuerdo persistente

que me ayudó a llegar a viejo

sin perder el equilibrio.

MI GORILA BIG LEROY

Esto no puede estar sucediendo. Aquí estoy, maniatado, con la boca amordazada con cinta adhesiva, sudando como un pollo con pánico, con los ojos vendados, plantado como una inmóvil maceta en el asiento de copiloto de un traqueteante coche y sintiendo en el cogote la respiración animal de Big Leroy.

He oído que me llevan a un vertedero del extrarradio. Así que mis días van a acabar así, como un secundario cualquiera de las películas de Martin Scorsese.

Necesito pensar deprisa. Leer libros y ver películas a cientos, a miles, tienen que servirme para algo más que para participar en Saber y Ganar de la Segunda desde casa porque no tengo huevos de ir al programa por miedo al ridículo y porque sólo de pensar que me estarían viendo Sux desde su casa mientras se depila esas piernas tan suaves o Daky mientras se lava los piés con perlán no podría concentrarme para nada en la prueba de la calculadora humana.

Piensa, piensa, Ilus, y házlo rápido.

Frenazo brusco. Se abre la puerta. Me sacan de un tirón cual liviana pluma. Siento el pestilente olor de basuras descomponiéndose, pero lo que más me marea es el que exhalan los acobardados poros de mi piel. ¿A qué huele el miedo?. El esfínter uretral amenaza con romper el dique seco. Y el anal se declara en quiebra y suspensión de pagos.

Una patada en las corvas me clava de hinojos como un penitente llorón al paso de la Macarena. Manos ásperas me quitan con violencia la cinta adhesiva y lanzo el quejido de bulería que nunca le salió al Camarón. ¡La venda, la venda, Big Leroy, no quiero morir a oscuras!

-¡Calla, hijo de puta! Estás aquí porque tus amigos no han pagado el rescate. Pídeles cuentas a ellos en el otro mundo. Reza alguna oración, si es que te sabes alguna..

Click, clack..clack..., conozco ese sonido. Está amartillando un arma. ¡Oh, Dios, (como dice Susy) , esto no puede ser real. ¡Espera, espera...! Sí me sé una.

- ¡Escúpela antes de desperdiciar una bala con tu miserable vida!

Cojo el poco aire que me entra en los pulmones y comienzo a recitar:

No te acerques a mi tumba sollozando

porque ya no duermo allí

Formo ya parte de mil vientos resoplantes

Ya soy lluvia gentil del otoño esperado

Ya soy la luz del sol sobre el grano dorado

Formo parte de la noche y la mañana,

de las estrellas que tililan

mientras cae la noche en tu ventana

No te acerques a mi tumba sollozando.

Recuérdame alegremente

No llores ni tengas miedo

y no dejes nunca de seguir gozando.

( plegaria guaraní)

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---------- ¡!
- Ya he teminado. Acabemos cuanto antes. No me humilles más. Estoy a punto de ensuciar mis pantalones y empeorar todavía más el medio ambiente. Venga..
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Siento que me desatan las manos y que me quita la venda de los ojos.

- Puedes irte, hijo de puta.

Me levanto de un salto. Tengo entumecidas las piernas. Mi primer impulso es echar a correr y batir el récord de Ussain Bolt, pero quiero conservar la poca dignidad que me queda aprovechando que todavía no me he cagado. ¡Ay mi curiosidad! La que mata a los gatos. No puedo resistir la tentación de mirar a mi sicario por primera vez. ¡Dios, qué tocho tío, sólo con mirarle provoca un infarto si él te mira a tí! Pero quedo asombrado. Es Big Leroy quien está sollozando.

-¿Qué miras, despojo?. Lárgate antes de que me arrepienta.

Titubeo.

- ¿Hace dos minutos eras un asesino implacable y ahora me dejas en libertad entre mansas lágrimas? ¿Por qué, Big Leroy?

- Esa oración....Era la favorita de padre. Nos la enseñó a todos sus hijos antes de morir a machetazos. Nunca hizo daño a nadie y ante su tumba me prometí que yo sería más fuerte que el odio y más asesino que sus asesinos. Papá Bigga ha hablado por tu boca y puedes irte.

Me separé unos metros y le ví tan encogido dentro de su impresionante mole humana, tan sin saber dónde meterse, tan perdido que..... ¿ por qué no?

- Oye, Leroy...

- ¡Qué te vayas de una puta vez o te descerrajo un tiro!

-¿Quieres cambiar de vida?

- Padre dijo que la vida sólo cambia si primero cambias tú.

- Dijo bien tu padre. Verás, yo tengo un Bar , lo acabo de abrir y quiero que se llene siempre. Necesitaré un portero. Pago bien. Y tendrás ocasión de conocer a esos amigos que según tú me habían condenado. Verás que majetes son y comprenderás por qué no me importa su racanerío. ¿Qué dices?

- He estado a punto de matarte y me ofreces cambiar de vida

- Has estado a punto de hundirte todavía más en esa vida que no te gusta y ofende al espíritu de tu padre y me has salvado la vida. Estamos en paz.

-.............acepto...

- Ya verás cómo no te arrepientes. Tengo una maravillosa amiga que dice, apoyándose en rigurosas estadísticas personales, que los negritos las prefieren rellenitas.

- Como anticipo no está mal..

- Claro que no, jajaja...

Os presento al gorila del Bar de los Pensamientos, el gran Big Leroy
Ha sido maravilloso comprobar lo bien que se lleva mi mascota S. con Big Leroy desde el principio. Mirad:

AGRADECIDO Y EMOCIONADO SOLAMENTE PUEDO DECIR: ¡LA MADRE QUE OS PARIÓ!

Parece que ha llegado ya el dinero del rescate, sólo que con muy mala hostia mi carcelero me ha dicho que echara un vistazo a las aportaciones de mis amigos.

En una cajita primorosamente embalada, un libro titulado " Cómo hablar en público sin vocablos discriminatorios, coñoya y me cago en todoloquesemenea", con una nota que ponía " Ilus, ¿está bueno tu carcelero? Me da lo mismo que sea sexualmente equívoco. Yo le haré entrar en razón". Fdo.- Tu Dakyuska.

Un abultado sobre contenía el equivalente a 10.000 euros, pero en billetes de la República, fuera de circulación, lógicamente. Esta Belénciña lleva su rojerío red demasiado lejos. Esta muchacha qué trasnochada está, pero bueno, de todas formas ha sido un detalle. A la Monarquía le quedan tres telediarios y quién sabe si volverán a ser de curso legal. Luego no me pidas que te los devuelva.

Noimporta, al final y pese a la catalanidad biológica que alega, sí aportó algo. Nada más y nada menos que 50 euros. Con un desglose: Gastos de envío, Tasas de vuelo, IVA, Derechos de Sucesión y Secesión , Impuesto de Consultas Soberanistas, e Impuesto de palomitas para la Champions; total, tengo que ingresarle yo a ella 139 euros. No sé cómo lo ha conseguido, pero me ha convencido.

Sístercachorra, realmente la más generosa, ha acoquinado 14.000 euros a fondo perdido. Y tan a fondo perdido, porque la cajita de zapatos donde supuestamente metió el dinero tenía un boquete de no veas. En la tapa, una nota: " Ilus, si no te llegan es que se han perdido por el camino. No será culpa mía. Ya sabes cómo son estos piratas de Correos".

Ea!, tan cariñosa como siempre, me ha mandado una foto en la que se la ve en la boca de Metro de Lavapiés sentada al lado del padre de Torrente en silla de ruedas con un letrero que pone " BESOOOOOTEEEEEES a un euro" . Con lo guapa que es ella calculo que en dos días ya habrá reunido todo el dinero. Me ha emocionado.

Manu lamenta también no poder colaborar económicamente debido a la competencia desleal que está sufriendo el sector del Taxi por culpa de las paqueteras, pero me envía un disco de vinilo de Doménico Modugno con la canción " Llora el teléfono", por si deciden liquidarme y quiero despedirme de mi familia.

Cachorro ha redactado un duro comunicado de condena y repulsa por el secuestro y me ha preguntado qué hora es y a qué día estamos.

Sux, tan minimalista ella, me envía un sobre recordándome que es experta en decoración interiorista con un buen puñado de pegatinas de " El Perro También Paga", para que alegre las desangeladas paredes de mi celda.

Desde Zaragoza Susy ha tenido a bien enviarme un servicio de catering con una bien surtida provisión de minibocadillos de chopped caducado y mortadela con aceitunas verdales. Y lo que es todo un detalle, un palillo y un colutorio, que la Susy es muy mirá para esas cosas de la higiene bucal.

Desde México me ha llegado una pecera con cuatro pirañas. Realmente esta aportación no la entiendo muy bien. No sé si es para que me entretenga con una distracción dando de comer a los pececitos o si quiere que meta en la pecera alguna parte de mi anatomía.., no sé..., no sé...

Y, por último, envuelto en papel de periódico, alguien me envía un collar antiparasitario con una misiva que pone " Amo, sin tí la vida no tiene sentido. Pulgas, venid a mí"

Ahora entiendo la cara de cabreo de mi carcelero.

- " Después de esta demostración de solidaridad por parte de tus amigos..querrás que, encima, te dejemos en libertad, ¿verdad, guapo de cara?

- Yo.., ejem..., ya veo, ya veo... O sea, que una mierda para mí. ¿No tendrás acaso un guante y una pelotita de beísbol?

Mi carcelero no se digna en contestarme. En su lugar, saca el móvil, marca los números y oigo cómo da instrucciones: " Soy Topo. Traed a Big Leroy a la ratonera".

Por vuestra culpa.

Y encima, a nadie se le ha ocurrido enviarme un frasquito de vaselina.