OPERACION TRIKI-TRIKI

- Tengo próximamente un gran compromiso: una comunión de un sobrino que me apuesto lo que queráis a que se hará muy pero que muy famoso y muy ricachón porque mi sobrino es único, inteligentísimo, guapísimo y de esos niños que tienen la marca de Peter Pan en la frente. De los que vuelan más alto que los demás. Y quiero estar muy guapo en las fotos para cuando recuerde el día de su comunión y vea a su tío Luis. Quiero que , ya muy famoso, exclame: “ éste es mi tío Luis, el único que iba medianamente elegante”. Pero para eso tengo que perder rápidamente unos cuantos de kilos y tengo solo un mes para conseguirlo. Pero, aparte, debo perderlos para……

- .. enfundarme una chaqueta de corte italiano que no me abrocha, de momeeento, y que estoy la mar de guapo con ella, que me parezco al Sony Croket de Corrupción en Mayami, y una camisa de Desigual que vaya por dios lo guapo que estoy con ella, con lunarcitos de colores bien grandes que si la extiendes en el suelo te dan ganas de jugar a poner los pies y las manos sobre los lunaritos del mismo color.

- Perderlos para que las dejadillas en la red de mis contrincantes de pádel no suponga un spring de hipopótamo jadeante y deje de caerme por el otro lado de la red cuando llego media hora después debido a la ley de la inercia y a la gravedad de los cuerpos celestes. ( Es broma, que no es por falsa modestia, pero aquí el menda lerenda es un depredador padelístico y una leyenda viva en la Bahía de Cádiz, casi como Rafael Alberti)

- Quitármelos de encima para abrocharme los cordones de mis tenis con una simple agachadita y no montando un sistema de poleas , que parezco al doblarme un secador de pelo de esos profesionales con la barriguita en el centro

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 Y quemar más calorías al mes con un ejercicio muy sano y que a todos nos gusta ( unas cuatrocientas calorías por sesión, quinientas si eres de los que aguantan tela: el triki-triki. Los franceses los llaman “Faire l’amour! Es que ahora resulta, según todos los estudios, que ni gimnasia ni dietas ni espárragos trigueros. Lo que más adelgaza es faire l’amour tres o cuatro veces al día. Multiplicad: cuatrocientas por cuatro: mil seiscientas calorías, dos mil si eres de los que aguantan tela. Y tiene la ventaja de que no te gastas un duro, que pierdes kilos en plan doméstico y con lo que te ahorras guardas para un crucero.

Ya veis, no son coleccionables de barcos a cachos, ni de coches a escala, ni de escualos marinos ni de mariposas disecadas. Es un propósito muy al alcance, muy modestito.

Prometo foto cuando se cumpla la Operación Triki-Triki: elegantón con la chaqueta italiana que me compré en Marbella y la camisa Desigual especial celebraciones Día de Orgullo Gay, en una tienda de pijos jet-set venida a menos y con los precios tirados por culpa de la reforma laboral y los mercados de Bruselas.

He pensado en comprarme una chilaba al estilo de Demis Roussos, así holgadita, para que haya buen balanceo, que parece que está demostrado que con el OH-balancé-balancé, quéro dansar con vosé, la sangre riega mejor y por ese motivo los negros y los árabes nos sacan tres cabezas de distancia. Los slips paqueteros son un maldito invento de los jíbaros. Una chilaba para que cada vez que quiera quemar cuatrocientas calorías ( quinientas si aguantas tela...), me ponga a cantar el triki-triki , así en plan reclamo de la perdiz o la avutarda.

Voy a empezar a ver qué tal si acaso : “¡Cariñoooooo…..¿te acuerdas de Demis Roussos?

.- ( desde el fondo de la casa) ..¡Síiii…, el cantante ése que secuestraron en un avión!

.- “Bueno, sí, pero es más famoso por su Triki-Triki…¿qué tal si le hacemos un homenaje?”

Operación Triki-Triki en tres….dos…uno….¡ignición! ¡¡Tiemblaaaa, masa magraaaaa…!