RETROSEXUALES AL PODER

Me felicito por una noticia que ha subido unos cuantos peldaños mi autoestima personal. Resulta que las mujeres de todas las edades ya no los prefieren metrosexuales, sino "retrosexuales" ¿ Y qué es un retrosexual? Pues esos chicarrones con una edad que no solo han sabido alargar su  atractivo y seductor palmito , sino aumentarlo con una simple operación aritmética: la suma. Son guapos y tienen experiencia. Suman atractivo físico con añitos. Según este estudio, los seis retrosexuales más destacados son: Richard Gere, George Clooney, Hugh Laurie, Gerard Butler, Javier Bardem y Benicio del Toro. Es increíble que no hayan incluído a Ananda, Angel y Lobo, discutible al menos. Admito que nos hayan excluído a Talkin y a mí porque  más bien somos feos aunque ambos somos portadores de atractivo salvajemente animal. Bueno, más o menos hay buen reparto: tres anglosajones y dos latinos.

¿Me atrevería, como hombre sin prejuicios, en dar una opinión objetiva sobre estos seis guapillos con canas?

Ahí va mi desprejuiciada y objetiva opinión sobre los muñecos y el resultado de la encuesta demoscópica que realicé entre mis compañeras de trabajo.

El Richard, el cojones del Richard Gere, uno de los hombres más deseados por las mujeres y más envidiado por los hombres. Este retroguaperas todavía luce con salero los galones de oficial y caballero y doy por descontado que más de una aspirante a prettywoman de fin de semana estaría encantada de meterse en la bañera con él y un patito de goma made in Hong Kong sin miedo a confundirle con Copito de Nieve. Richard es el guapito peluche de la banda. Yo creo que a la mayoría de las mujeres que le eligen les gustaría más acostarse con
él para acariciarle como a un peluchito antes que para otras guarreridas españolas. Le encanta, le encanta y le encanta a Antoñita, a Inés y a Mª José V.
 Ejem, parece ser que también le gusta a Silvia, o no, ...para mí que sí, que sí le gusta, pero...bueno, a ver si me explico..., es que es difícil...Lo intento, va. Cuando le enseñé las fotos de los seis, se lanzó a tumba abierta señalando a Richard Gere, pero para mi pasmo exclamó " ¡a mí es que me pone como una burra el juez Garzón!"...¡¡¡..!!!.- " Pero, Silvia, ¿Qué dices de Garzón ni Garzón? Si es Richard Gere!"..."¡Pues no me digáis a mí que no es clavaíto Garzón a Richard Gere, sí, sí, sí...a mí es que me pone, me poneeee..!" . ( Aunque lo mejor llegaría a continuación, cuando añadió: " me pone Garzón, pero... pensándolo bien, yo soy un pelín más de derechas que de izquierdas..." ) ¿¿¿ ????? Lo de Silvia es que es de Expediente-X o de Encuentros en la Tercera Fase...

El tío del Nexpresso. ¿Qué tiene George? Tiene los ojos y la mirada de mi padre ( mirada magnum-acojonante cuando se ponía serio), pero...¡ay, amigos!..cuando sonríe salta la chispa y se asoma dando brincos un arlequín irresistiblemente seductor. Es una clase de sonrisa que derrite resistencias e impone a su alrededor un clima tropical. Le encanta, le encanta y le encanta a Tere C. y Lola V. Añadiría que es el mejor actor de los seis y el que más hace lo que le sale de los windows. Este año el óscar se le come él indiscutiblemente, y si tenéis alguna duda, ved " Los descendientes"  ( un carajo para mí, que este post lo escribí antes de la gala de los Oscar, y se lo dieron al actor protagonista de una pelìcula muda. Si es que lo estoy viendo venir , el Argamedón, el fin del mundo)

Retrosexual Hugh Laurie. Esta clase de retrosexuales sí que es curiosa y tiene su mérito. Por supuesto, de entrada, solo por pertenecer a este grupito, vale que seas cojo, pero tienes que ser guapete y con mirada de rayos-x. A partir de ahí, los doctores House de la vida tienen que cubrir el hueco reservado para esa estirpe de hombres que saben hacer el amor con el cerebro, algo que si dominas bien, puede resultar de los más excitante y afrodisíaco. Las mujeres sensibles a esta clase de hombres tienen un núcleo magnético en sus mentes y necesitan ser intelectualmente imantadas para calibrar cuánto tienen de tontas y cuánto de listas enfrentadas a un tipo lúcido que tiene la manía de dejarte casi siempre a la altura del betún, porque casi siempre llevan razón. Y resulta que cuando consiguen ser más inteligentes que los doctores House, experimentan un orgasmo de autoestima que las ponen por las nubes. Estas mujeres son valientes y no rehúyen los desafíos. Le encanta, le encanta y le encanta a MariAngeles P. y a Ana V.

Gerard Butler.- Los mejores abdominales del sexteto no vienen solos, vienen como asistir a un tupper-sex de demostración en el que , además, te regalan un fin de semana en un hotel de Véjer de la Frontera, un juego de sábanas de hilo de Escocia y un tarro de miel de la Granja San Francisco (vete a saber con qué intenciones, seguro que el santo se disgusta). Gerard Butler retrosexual viene con un físico imponente, con abdominales que parecen fallas de California, con ese aspecto de depredador ( no me extraña que le escogieran para el papel de Leónidas en 300), y una peste a feromonas masculinas más penetrante que el Chanel nº 5. Sus fans creo que ven en él al señor del butano vigoroso y buenorro con el que han fantaseado más de una vez igual que los hombres fantaseamos con criadas buenorras y sus plumeritos. Le encanta, le encanta y le encanta a Pepa, Mila, Carmen A., Inma ,  Esperanza y Elvira

Javier Bardem.- Producto nacional bruto virgen extra de oliva con olor a “Eau de Chacina, París“…Esas mandíbulas de cocodrilo le confieren un amenazante aspecto de animal en celo listo para desgarrar de un bocado a su presa. Para las admiradoras de este austrolopithecus hispaliensis es un himno más que una canción la salsera “ Devórame otra vez” cuando piensan en este apuesto charcutero que corta el jamón mejor que nadie y que se preguntan - a medio camino entre la emoción y el suspense- si es verdad que tiene los huevos de oro. Si la Pé, y como dice nuestro ínclito Jesús Quintero, después de haber probado tanto macho, ha vuelto con Javier es porque sabe decir eso de “ tus pechos saben a tortilla de patatas “ mejor que nadie. A ver quién coño supera ese peáso piropo. Yo lo probé con mi pareja, pero en vez de tortilla de patatas a secas, dije  "tus pechos saben a tortilla de patatas campera al estilo del Sacromonte", más que nada para lucirme , y no me dio ningún resultado. Esa noche me tuve que hacer una tortilla a la francesa. Le encanta, le encanta y le encanta a Pilar

Benicio del Toro.- Con Benicio del Toro la cosa está clara. Primero, el nombre. Benicio. No me digáis que no debe ser un gustazo poder exclamar en medio de la jugada eso de “vidi y vini, Benicio”, así, en plan Julia César cruzando el Rubicón a la hora de cogerle de la churra para llevarle al catre. Y el apellido, ..por favor…” del Toro”…¿Es que acaso hay algún animal más elementalmente semental que el toro? Sus seguidoras seguramente que se imaginan a sí mismas vestidas de luces, ..de luces pero sexys, así con la chaquetilla abierta para que asomen los punzones del descabello, y en vez de la taleguilla ajustada con el que los maestros marcan paquete, unos leguins sugerentes, y con la montera puesta….y en la mano diestra una caja de veinte preservativos tamaño XXL, y acercándose al Benicio con suerte torera , gritándole…” ¡Eh Torooooo, arráncate pá los medios!. Además, tiene cara de niño malo , como de haberte gastado una putadilla inocente solo para provocar una excusa y estaréis de acuerdo en que para parecer sexy nada más erótico que una cara pilluela. Le encanta, le encanta y le encanta a Antonia G.

Bueno, de las que pregunté, queda Amalia, pero Amalia es una crúa, dice que ninguno y que como mucho Ed Harris vestido de francotirador alemán ..¡!


En definitiva, que ha ganado por mayoría simple el señor del butano, Gerard Butler. ¡Ah..! ...y no he incluído a Brad Pitt porque en la vida las mayorías absolutas no molan ( hasta yo mismo reconozco que no hay quien  haga sombra al Tristán de Leyendas de Pasión )


OBSERVACIONES: Después de mostrar las seis fotos…...Inés se limpió las gafas con el kleenex de sonarse la nariz. Antonia G. estuvo el resto de la mañana bajando y subiendo las escaleras de dos en dos. A Inma se le olvidó picar salida al desayuno, Pepa fotocopió el calendario en vez de los endosos, Tere Jiménez estuvo sentada en su silla más recta y tiesa que de costumbre, Esperanza echó a la máquina del café un billete de cinco euros por si el café salía servido por un camarero de estos, Silvia se fue a casa un momento y se cortó cinco o seis lonchas de jamón, además de estar el resto de la mañana preguntándome si ya había salido la sentencia contra Garzón, que estaba en un sinvivir.. Mariangeles tuvo que irse de urgencia al Ambulatorio para frotarse con una pelotita; Antoñita se puso a dar volteretas con el turbo otra vez en medio del patio exigiendo elegir a un segundo favorito, y me hizo una sentada si no incluía a Risto Mejide en el grupo, Tere Cosano fingió que le robaron el bolso para obligar a investigar a Richard Gere vestido de policía local….y…¡por una vez, por una  puta sola vez, a Amalia le entró un cierto calorcillo viendo las fotos y se bajó de la frente el cuello cisne !