SALADINO ANACONDO

Lo único que pido a las cosas es que funcionen.

A un avión le pido que vuele; a un coche, que ande; a una grapadora, que haya grapas cuando la presionas ( sufro ataques de histeria cuando una grapa se atasca). Cuando las cosas fallan siento lo que se denomina " vértigo de la nada", que es una enfermedad mental que me acabo de inventar y como todavía no existe historial médico no os puedo decir en qué consiste exactamente. Es muy importante poner nombres a las cosas inexplicables, porque si no las psicologerías se declararían en quiebra y suspensión de pagos y aumentaría el paro juvenil, porque la Psicología es una ciencia joven, aunque menos joven que la Tendenciología, una ciencia moderna que estudia las tendencias, aunque mi jefe, que es Intendente-Jefe, no tiene ni puta idea de tendencias y ni siquiera sabe cuándo el Muíto va a volver a dar otro tirón o si se va a cambiar a la modalidad de robo de floristerías.

¿Y a un gato? A un gato le pido que maúlle.

Pero el gato de mi comunidad no maúlla. Ladra. Fisionómicamente hablando, este gato es un cruce cabezón entre gato persa sátrapa con unos rizos que parece un turbante y un perro salchicha. Es cabezudo y alargado y por eso le he bautizado con el nombre de Saladino Anacondo.

Nuestros destinos se cruzaron una noche que bajaba la basura mientras quitaba la envoltura a un caramelo sugus. Los caramelos sugus son mis favoritos porque cumplen a la perfección la función para la que han sido inventados: para tener la lengua a tope relamiendo el esmalte dental así como el cincel de Miguel Angel hacía con el mármol de Carrara. De repente, sentí el impulso de compartir mi provisión de caramelos sugus con ese gato tan feo. A veces siento impulsos irrefrenables. El último de ellos fue dar un beso a una cajera del Pryca porque me recordaba a mi hermana Marisa. Fueron cinco segundos terribles, con una cajera confusa debatiéndose entre llamar a Seguridad o sonreír. Tras unas atropelladas explicaciones por mi parte, optó por regalarme su sonrisa. Cierto, es una cruz padecer el "síndrome de Snoopy": soy el hombre más besucón del mundo y por culpa de ese instinto primitivo me casé a los cuatro meses de besar por primera vez a mi chica.

Otro síndrome que tengo es que me salgo por la tangente y ya no sé de qué estaba hablando. Se llama "síndrome peripatético" en honor a Sócrates y las brasas que daba a sus alumnos en los jardines del Ateneo. Tengo entendido que Sócrates comenzaba sus charlas hablando de la Idea del Bien y terminaba discutiendo con el jardinero hasta casi llegar a las manos. Acabaron los dos mal: Sócrates se envenenó con cicuta y el jardinero actualmente poda el césped del Nou Camp.

El caso es que Saladino Anacondo comenzó a romperme los esquemas desde el principio, porque según el Manual de Usos y Costumbres Gatunas de Planeta Agostini, a los gatos no les gusta el dulce. Pues éste se zampó el sugus de limón y se alejó....¡ladrando!

Romper los esquemas a un varón nacido bajo el signo de Virgo como yo es tanto como cambiar el eje de rotación del planeta Tierra. Los virgos somos meticulosos ( es decir, metemos el culo siempre en el mismo sitio) y sufrimos alucinaciones psicodélicas cuando algo no encaja. Cuando peor lo paso es cuando hay eclipses de sol. Durante el último eclipse de Sol estuve a punto de dar un golpe de Estado yo solo vestido de Braveheart.

Un gato que le gusta los sugus y que ladra es el equivalente a cuatro coca-colas, tres cafés bien cargados y una rueda de prensa de Mourinho: algo que te quita el sueño.

Así que todos los días le bajo su sugus y escucho su ladrido. Os juro que dice "guauu". Pero lo que hizo anoche excede a cualquier fenómeno paranormal.

Me explico.

La incontinencia urinaria es algo que sobreviene con la edad de forma natural, porque no quiero pensar que mi próstata se haya hecho apóstata tan pronto. Ya bajando la basura por el ascensor, cuando sentí el prurito de esas gotitas agolpadas que en vez de gotitas parecen sulfúricos polvos de pica-pica, planifiqué como buen virgo que soy dónde iba a aliviarme por el procedimiento de apremio. Crimen perfecto: entre el contenedor de plásticos y el de papel y cartones reciclables, con una anchura justa para mimitizarme con el entorno y poder mear a gusto. Sí, este agente de la autoridad ejerció su sacrosanto derecho a incumplir las normas y miccionó en la vía pública, con dos cojones.

En mi descargo, que me meaba vivo y no llevaba los dodotis puestos.

Cuando me retiro de mi escondite sanitario, a partir de ese momento declarado zona pantanosa y protegida como las Tablas de Daimiel, veo llegar a Saladino Anacondo, situarse en el borde de mi marca y soltar su chorrito gatuno encima del mío.

Y ya me terminé de rayar. Estoy seguro de que lo hizo porque quiere que no quede ni el menor rastro de mi existencia.

Yo amo a los animales, pero ese gato es directamente asesinable.

Me gustaría acompañar este post con su foto, pero el hijo de puta no se deja fotografiar. Todos los gatos posan, todos menos Saladino Anacondo. Yo creo que es un espectro.