REDECORANDO

- Buenos días, srta. Contacto con Vds. Después de recabar información fiable me consta que se trata de una empresa solvente para satisfacer mis necesidades en materia de decoración y restauraciones .

- Efectivamente, sus referencias no exageran. Harmony Solutions siempre colman las expectativas de nuestros clientes más exigentes. Usted nos plantea sus necesidades y nosotras, con la profesionalidad e imaginación que son buque insignia de nuestra firma, damos respuesta idónea a toda demanda. No se olvide del lema comercial de nuestra modesta empresa: " Venga de donde venga, y salga de donde salga, para nosotras no hay reto que valga".

- Bien, srta. Me complace esa proclama. No se puede triunfar en el mundo de los negocios sin una buena dosis de seguridad en sí mismos. Por cierto, srta., tiene usted una voz con una tesitura muy recia y convincente, muy adecuada para persuadir clientes indecisos.

- Gracias, sr, También dispongo de otros timbres vocales para según qué ocasión y para según qué receptores, pero lamento decirle que mi voz no está en venta.

- Tiene razón, srta. Disculpe el atrevimiento. Prosigo. Verá, básicamente, lo que quiero es redecorar mi vida.

- Perdone..,¿cómo dice usted?

- Sí, me gustaría cambiar el mobiliario y los elementos decorativos de mi infancia.
- ¿Sólo de su infancia? ¿ No desea usted hacer lo propio con su juventud y su madurez ?

- No. De esas dos etapas de mi vida soy absolutamente responsable y , de momento, me gustan (me gusto) a pesar de los pesares y de los errores cometidos.Y , en cualquier caso, me basto y me sobro para poner la casa de mi vida patas arriba en cualquier momento si fuera necesario.

- Muy bien. Como usted prefiera. Dénos alguna orientación, alguna preferencia o una idea base.

- Pues mire, como puede usted suponer, desearía que se redecorara mi infancia con cosas de las que he carecido. Una bicicleta ( la tuve, pero al primer día de disfrutarla unos pandilleros me la quitaron); que no se mofaran de mi tartamudeo ni me pegaran; un balón de fútbol que no apestara a grasa de sebo; que reapareciera el caleidoscopio que me regalaron mis tíos de Francia; unos patines para patinar sobre hielo, pero, claro, va a ser necesario acondicionar la plaza de Getafe dónde únicamente me sentaba para comer pipas implorando a un Dios con un ojo dentro de un triángulo en el que creía que la pandilla basura de maltratadotes no apareciera.

- Por eso no se preocupe, caballero. Hoy día existen suelos irradiantes que pueden convertir cualquier superficie en una magnífica pista de hielo.

- Estupendo. Inclúyalo en el proyecto. También quiero un violín y un conservatorio cerca de casa. Es el instrumento cuyos acordes están más acorde conmigo.

- ¿ Por qué un violín? ¿ No le apetece más una guitarra ( más popular), un piano ( más elitista), un saxo ( más visceral)?

- No, no. Un violín. Un violín, de todos los instrumentos musicales, es el único que no sabe mentir y en mi nueva y redecorada vida no quiero mentir ni siquiera para frotar unas cuerdas.

- Bien, sr. Hasta ahora no creo que exista mayor problema. Harmony Solutions es experta en redecorar infancias decoloreadas. ¿Alguna cosa más?

- Pues sí, lo más importante: que Paloma, la hija de los vecinos del segundo, me contestara a la carta de amor que le escribí. La leí tantas veces y la rectifiqué tantas veces que me la aprendí de memoria. Decía : " Paloma, me pones nervioso cuando me cruzo contigo en las escaleras y creo que son nervios de amor que siento por ti cuando por las escaleras me cruzo contigo"

- ¿No hubo respuesta? Creo que lo podremos también arreglar. ¿Se la entregó en mano o la depositó en algún lugar?

- La deslizé por debajo de la puerta de su casa antes de que llegara del colegio. Me di un buen carrerón para llegar antes que ella y perdí por el camino la libreta de caligrafía Rubio. Me castigaron en el cole por haberla perdido. " No seré tan despistado y conservaré el material escolar",.. doscientas veces.
El caso es que creo que nunca llegó a su poder. Eso sí, a partir de ese momento, cada vez que me encontraba con la madre de Paloma me acariciaba cariñosamente la cabeza al saludarme, mientras que su padre al verme se sonreía extrañamente como un conejo.

- ¿Cuántos años tenía usted?

- Unos nueve o diez años. Una pregunta confidencial, srta.

- Diga, diga. Sus cuestiones son tratadas por nosotras con total confidencialidad.

- Me complace. Vamos a ver. ¿Sería posible rebajar el grado de papanatismo y gilipollez de esa etapa?

- Se puede intentar introduciendo algunas correcciones. ¿Qué situación concreta quiere que abordemos?

- Pues volviendo con Paloma, el día que hizo la Primera Comunión y me puse nervioso porque me crucé con ella en la escalera.

- ¿ Y dónde reside el problema? ¿Acaso no le invitó a su Comunión? Lo podemos arreglar.

- No. No se trata de eso. Verá, toda mi familia era laica, comunista y apóstata en tiempos de Franco, fíjese, y yo no tenía ni la más remota idea de lo que era la Primera Comunión, y cuando me puse nervioso cuando me crucé con ella en la escalera, me puse más nervioso todavía porque iba de blanco guapísima, y subí corriendo a casa con un nudo en la garganta. Me encerré en el cuarto de baño y me harté de llorar.

- Claro, es comprensible, su amor de infancia iría guapísima vestida de blanco y usted se emocionó.

- ¡No, qué va! No fue por eso. Me eché a llorar desconsoladamente porque creía que iba vestida de novia y que se iba a casar con otro.

- Sr., francamente, tengo que hablar con mis jefes. A un nivel tal de gilipollez no nos habíamos enfrentado nunca. No desespere, seguro que encontraremos una solución.

- No sabe usted lo que aliviaría mis recuerdos si fuesen capaces de brindarme otra oportunidad.

- ¿ Y cómo aprovecharía esta segunda oportunidad, si no es mucho preguntar?

- Pues vera, srta. He descubierto tarde pero a tiempo, a tiempo pero tarde, que cuando alguien te gusta o te enamoras de esa persona, los nervios, las angustias paralizantes, las medias tintas, la indecisión y la cobardía son enemigos mortales que hay que saber liquidar de un manotazo. De volver a cruzarme con ella en las escaleras, sin dudarlo y valientemente, le cogería de la mano y me la llevaría a la azotea.

- Podemos ofrecerle algo mejor que una azotea.

- ¿Como qué, señorita?

- Un iglú con calefacción central y todas las comodidades en cabo Norte, Noruega, muy cerca de las cataratas de las Siete Colas de Caballo en el fiordo de Los Sueños.

- ¡Hummm…parece interesante! Enséñeme el book de esa interesante choza.