Pepi estuvo a punto de hacer historia.
Y si no la hizo fue porque no teníamos en el bolso marca Hello Kitty de Paqui los bocadillos de leyenda de tortilla de patatas de la Pepi; nos los dejamos en el coche, porque, de lo contrario, nos los hubiéramos trapiñado en el Hotel Alfonso XIII de Sevilla, considerado uno de los hoteles más lujosos del mundo. Con dos cojones.
El hotel presenta una arquitectura y decoración muy sevillanas, profusión de arte morisco, de parterres exhuberantes, y azulejería cartujana, mucha luz filtrada a través de un grandioso patio andaluz heredero de los impluvium romanos, alrededor del cual pululaban mujeres con lujosas botas, lujosos vestidos y alicaídos botoxs faciales, y hombres uniformados por igual con trajes a medida con su parche pirata moderno, o sea, sus corbatas de seda, todo ello delatando su alta posición social. Repantingados en los butacones de cuero con la misma laxitud que su dinero en sus cuentas bancarias.
Olía a perfume caro y a Curro Romero.., sí.., a Curro Romero, que en compañía de su pareja, la amable Carmen Tello, se dejaba fotografiar con flemática paciencia con los coleccionistas de "mira con quién he estado"
Carmen Tello me miró como diciendo.." sé que me reconoces..", y yo le devolví la mirada como diciéndole .." sí, sé quién eres, siempre me has caído bien y me gustaría conocerte mejor", así que este intercambio se fraguó con unas sonrisillas..., de ahí no pasó. No pasó porque la presencia de un marido rejoneador, una leyenda viva, disuade a cualquier picaflor de acercamientos seductores, pero , sobre todo, no pasó de ahí porque me repatea el cateterismo cateto de ir pidiendo autógrafos como una groupie. Con lo a gustito que estaba Curro tomándose una copita y dejándose ver.
Una cosa es rivalizar con Imanol Arias en un bar frente al muelle de Cádiz acerca de quién conocía mejor las playas y la sierra de Cádiz..( "..porque tú tampoco eres de aquí..", me dijo en los primeros compases de nuestra charlita)
Otra, traducir para Fernando Fernán Gómez los cartelitos de las Fallas valencianas durante toda una madrugada. Tendría fama de arisco, pero pocas veces me he topado con una persona tan caballeresca y educada, mostrando en todo momento agradecimiento por mi compañía y mis servicios de traductor simultáneo espontáneo.
...O cantar con Manolito Santander carnavales en la Venta del Algarrobo...
..O recorrer el Museo Antropológico Iberoamericano de Mérida del brazo de Luis Escobar, el mítico marqués de las Marismas coleccionista de pelos pubianos de La Escopeta Nacional...
...O comentar a Canaletto en el Museo del Prado con el malo de Dr. Octopussy, saga James Bond, el corcovado actor Michel Landsdale, a duras penas entendiéndome con él en inglés macarrónico, pero a todo asentía no sé si porque estaba de acuerdo con mis apreciaciones o le pesaba la cabeza...
O sentarme con Fernando Romay (supermajísimo) y tomarnos unas cuantas cervezas en la Fría de Valdelagrana a la salud de lo mucho que nos gusta Cádiz y que conocía a mi "jefe", el anterior alcalde Barroso, ..
...coincidencias que he aprovechado porque se ha producido el pequeño milagro de la comunicación gracias a yoquesé.., empatía o llamarlo como queráis. No siempre ha funcionado, que Javier Gurruchaga me despachó con un seco " déjeme en paz.." Luego me enteré de que en tiene en su mundo una fama de antipático de echar para atrás. Y es curioso, mucho...Bastantes famosos que se ganan la vida haciéndose los graciosos, en su vida privada son más secos que la mojama. Los Morancos, no. Son así dentro y fuera del plató.
...Me hubiera gustado, no lo niego, aprovechar mi casual encuentro con Carmen Tello para explicarle que posee una mirada repleta de bondad y buena onda, y que el pelo patrás engomináo de su Curro le sienta mucho mejor que el que lucía Alfonso XIII...Pero no, ..no me gusta molestar a los famosos, a no ser que surja una chispa espontánea que haga agradable una conversación o un saludo. Y nunca pido autógrafos.
Tímidamente entramos en el patio, admirando las curiosidades artísticas expuestas, y expuestos nosotros mismos al síndrome de no poder aspirar a nada parecido y temiendo que, en cualquier momento, nuestras caras de Paco Martínez Soria y Lina Morgan recién llegados de Peñasco de los Cabrales, pusieran sobre aviso al jefe de seguridad sobre la presencia de dos intrusos. Lo cierto es que no nos quitaba ojo de encima y arrancó en plan mihura o mejor Fast and Furious, se ve que la proximidad de Curro Romero le espoleó, y se vino derechito hacia nosotros.
.- " recursos.., recursos...¿para qué os quiero?" ,.. esbocé entonces una sonrisa de cemento armado con patas de gallo, recurrí al ademán infalible que denota abolengo y taco-taquísimo: me atusé el abotonado de la manga de la camisa, desenfundé mi móvil a la misma velocidad que Wyat Earp su colt 45 y muy audiblemente pregunté a mi imaginario interlocutor si " ya estaba arreglado lo de Zürich.."...
Paqui a mi lado se derretía por momentos y quería esconderse dentro de su bolso Hello Kitty..
.- " no te conozco, no te conozco...", mascullaba por lo bajini , dispuesta a convertirme en un plato de lentejas y explicar al de seguridad si fuera preciso que ella formaba parte de la recua de musulmanas con burka que como un reguero de hormiguitas negras cruzaban el hotel, y como iba de negro.., que se le había caído el burka y lo estaba buscando...No sé de qué material textil estaban hechos esos burkas, pero con diferencia os aseguro que la vestimenta más cara y lujosa la llevaban ellas.
Entonces el mihura se paró en seco, y con una inclinación de cabeza nos saludó y nos abrió paso para que cruzáramos a nuestras anchas el acrisolado y lujoso patio.
Después de ser aceptados como miembros de la realeza plutocrática, más sosegados y tomando conciencia de nuestra insospechada elegancia natural, terminamos de visitar el majestuoso hotel con el aplomo de tener cuentas en Andorra y en las Islas Caimán y negocios con los Pujol.
A la salida mantuvimos un debate del estado de la nación. A la pregunta de por qué el trajeado jefe de seguridad, cuya corbata era más cara que mi reloj Festina y mi diente de oro juntos, no nos había echado de un puntapié, yo sostenía que gracias a mi falsificada camisa Lacoste y su cocodrilo nos habíamos ahorrado el bochorno de una expulsión en plan Pedro Picapiedra cuando Dino le deja en la calle.
.- "¡ Pero te has mirado el cocodrilo de tu camisa, Luis?...¡Si parece el lagarto Guancho, anda que no se nota que es falsa.."!
Paqui no estaba de acuerdo. Para ella, y sin ningún género de dudas, el jefe de seguridad casi se postró de rodillas ante nosotros como Boabdil ante los Reyes Católicos porque...." ¿no ves que camino muy tiesa y parezco una reina?"..
O sea, opción A: No nos echaron a patadas porque yo llevaba una camisa de Lacoste más falsa que las frases ensayadas frente al espejo del pepero Esteban González Pons ( arrggg...no le soporto!)
Opción B: No nos echaron a patadas porque la espalda de Paqui está llena de andamios y arbotantes y camina más tiesa que los moáis de la Isla de Pascua.
El caso es que nuestra presencia no solo fue aceptada, sino que durante media hora fuimos uno de los suyos, y solo nos faltó para rematar bien la jugada comernos el épico bocadillo de tortilla de la Pepi en los bellos jardines del Hotel, donde Alfonso XIII se citaba con sus faranduleras amantes andaluzas.
Nunca entonces dos bocatas de tortilla hubieran tenido mejor destino y el trabajo de la Pepi se hubiera visto más merecidamente coronado. Pero ella es muy sencilla, y donde quiere coronarse es en los agradecidos estómagos de quienes probamos sus deliciosos bocadillos.
Mi cocodrilo de Lacoste también me dejó tirado frente al jefe de seguridad y se escondió en la farola
.jpg)
.jpg)