SI TÓL MUNDO LO DICE, QUIZÁS LLEVEN RAZÓN

¿Quién es ese tan chulito
que se cree tan importante y tan bonito?
Es tan tonto que hasta el nombre
que le nombra no es Luis sino Luisito

Tonto, tontón
todo el mundo dice que soy tonto, tontón
si tol mundo lo dice
quizás lleven razón:
Todo el mundo dice que soy tonto, tontón

¿Sabes lo que digo?
que a lo mejor soy tonto del higo
tonto a las tres,
del derecho y del revés
de ciruelo y capirote
Con balcones a la calle
pero a mí no hay quien me calle
y mis pamplinas de papel
-si de mÍ eres amorsote,
cariñito o amigote-
....¡las convierto en un clavel !

--------------------------

Forrest siempre andaba repitiendo la filosofía de su mami, concentrada en dos frases. Para él no existían Platón, ni Aristóteles, ni Kant ni Althausser: sólo su madre había traspasado su mente iluminándola: tonto es el que hace tonterías. La madre de Forrest se refería a las tonterías tristes, a las tonterías vacías, a las tonterías egoístas, a las tonterías presuntuosas, a las tonterías con hambre de trascendencia….. Levantarse de la silla y ponerse a correr sin motivo aparente, sólo porque un resorte íntimo te ordena correr, como abrir la nevera y comerse un helado de chocolate, o ponerse a bailar con la fregona, o untar de nata la nariz de tu hija, o reír como loco bajo el paraguas mientras cantas a una sobrina la canción de “tonto tontón..”…., a lo máximo que puede llegar es a que te digan “ tío, estás tonto, muy tonto”…., y quien dice tu sobrina, dice tu pareja, tus hijos, tus hermanos, tus amigos, …creo que existe una conspiración y de un tiempo a esta parte se han puesto de acuerdo para llamarme todos a la vez “tonto”, pero sé cómo lo dicen y me parece un hermoso cumplido.

Convivir es servir a alguien, hacerle la vida agradable y hacer reír. Contra a más y más, mejor.

Lo demás,……lo demás son tonterías

SEMANA SANTA

Un corazón de agua palpita en abril

entre luces mojadas y nazarenos llorosos

Yo no creo en los mares verticales

ni el pecado original

pero creo en el llanto de la gente

que acude descalza a recobrar su niñez

Creo en quien pide perdón a su madre

por pecados que deshilacha el tiempo

creo en quien teme decepcionar

al amor y confianza de su padre

Creo en el loco pensamiento

de que existe bondad en un trozo de madera

creo en tanta noche en vela

como si creyendo en lo imposible

las estrellas de la noche

se compadecieran de tanto arrepentido

en busca de una luna de paz

Al fin, no soy tan diferente

pues creo en la resurrección de mis gusanos

antes de saberse mariposas

con alas que moverán nubes

y nubes que descargarán lluvia

una y otra vez

sobre la luz de nuestras risas

o camuflando lágrimas

interminablemente

una y otra vez

por toda la eternidad

CON OJOS DE NIÑO

Me gustaría tener poderes improbables y la poderosa mentalidad de intentar moldear y mover todo según mi voluntad. Poder volver atrás el tiempo para obligarle a abrirme un camino con menos tropezones, o adelantarlo según el ritmo de mi impaciencia Pero eso es imposible, además de poco aconsejable, porque estaríamos matando el significado de las palabras azar, libre albedrío y experiencia. Así que me conformo con poder disfrutar de los poderes de este niño. Un niño que no entiende que , vestido con las prendas de la todopoderosa imaginación, no pueda hacer hablar a un perro o mover un plato o corregir un error, pero al que no le falta felizmente la complicidad de quien le quiere para sentirse especial y realizado mientras se mece en las nubes del asombro y aprende a distinguir la verdad de la mentira.

¡Qué gozo que no exista prisa alguna para esta asignatura mientras se es niño!



Otros niños que están para comérselos:

CARRO DE FUEGO (QUEMADO)

Pues ya no sabía el tiempo que hacía que no pisaba una pista de atletismo. Pero verla ahí, tan lisa y ovalada, con sólo dos corredores ocupándola....., la tentación fue irresistible.
Siempre me ha gustado correr, pero hace casi tres años que lo dejé, desde que decidí convertirme en una leyenda viva del pádel. Mal hecho: amaba correr y a los amores no hay que abandonarlos nunca. Como iba con mis running adidas y un chándal marca pato....¿por qué no? Y lo que en principio iba a ser un bonito paseo por el Camino de los Enamorados de El Puerto, se convirtió de repente en un idílico reencuentro con mi relegada afición al footing.

Le dije a Marga que me esparara sentada en las gradas, tomando el solecito, mientras daba cinco o seis vueltas. Aceptó mi propuesta como creo yo que Campanilla acepta que Peter Pan se escape de vez en cuando a la Isla de las Sirenas. Sabe que cuando me da fuerte una apetencia absurda no puede interponerse en mi camino porque para eso se ha casado con un hombre absurdo. Y su venganza luego suele ser terrible, pero lo llevamos bien. Por cierto, Joffre, Ea!, si leéis ésto, la pista es la que está al lado de donde acampásteis en las Dunas con vuestra autocaravana de Shakira.

Sin más, después de hacer algunos amagos de estiramientos profesionales y tras desprenderme de la parte de arriba del chándal, comencé el famoso trote Porky, una especie de trote cochinero como el que sale al campo a comer trufitas.

.- "¡Por la izquierda, pisha!", me gritó una voz por la espalda.

Me aparté a un lado y me adelantaron dos treinteañeros a lo justo que entre los dos es posible que lograran sumar diez gramos de grasa. Proseguí con mi trote Porky sintiendo como mi nariz se dilataba a tope y respiraba mucho mejor.

.- "¡Por la izquierda, cohoness!"

Otra vez los mismos. Quizás por su forma desabrida de pedirme que me apartara o quizás porque Marga estaba observándome, me sublevé. Para mi pareja soy un mito olímpico y no iba a dejar que dos polluelos me piaran. Les grité cuando me adelantaron:

.- ¡Ey, vosotros, parad. Vamos a hablar un poquito!"

Para mi sorpresa, se detuvieron. Uno con el pelo rizado se quedó trotando en el mismo lugar, pero el otro, moreno con pelo cortito y una seguridad despampanante, se adelantó hacia mí con la cabeza ladeada. Tenía ante mí a un homo-chulitensis. Un chulito en toda regla. .- "¿Qué quieres?" .-

.-"Pues quiero que no me tiréis de la pista cada vez que me rebasais. Hay espacio de sobra".

.- Te tiramos de la pista porque estamos entrenando de verdad y marcamos tiempo. No corremos para mirar el paisaje como tú.

Me enardezco pocas veces, la verdad, porque soy un hombre de hielo ante cualquier circunstancia. Sólo cuando hago el amor me enardezco. Pero, joder, el homo-chulitensis me encendió un irrefrenable espíritu de competición. Además, Marga estaba mirando.

.- Tenemos cuatrocientos metros por delante hasta llegar a este mismo punto, -les dije-, Vamos a hacer una cosa. Si me ganáis me iré a correr al exterior. Si os gano yo, quienes se van a tomar viento sois vosotros. ¿Vale?

Tras intercambiarse unas miraditas, a continuación unas sonrisitas y por último unos gestos faciales que se corresponden a la perfección con la gestualidad del homo-chulitensis, me contestaron..."pues vale, cuando quieras" ¡Dios mío, qué arranque! ¿Eran kamikaces o qué? Salieron disparados, pero era normal, puesto que no se trataba de una carrera de fondo, sino de velocidad. Tan sólo cuatrocientos metros. Hasta la primera curva se distanciaron de mí unos cinco o seis metros, pero a la mitad de la recta siguiente ya les olía el culo y en la segunda curva esprinté con todas mis fuerzas adelantándoles por la derecha. Mi intención al adelantarles, lo pensé, era gritarles "¡por la izquierda, pollos!", pero la verdad es que no me quedaba fuelle ni para hablar. En plan Carros de Fuego llegué primero a la meta. Y digo en plan Carros de Fuego porque los pulmones me ardían.

Doblado sobre mí mismo se acercaron los dos atletas marcatiempos. Me preguntaron primero si estaba bien y me dijeron que habían perdido y me dejaban pues la pista para mí solo y para que siguiera corriendo. ¿Seguir corriendo? ...Me invadió una oleada de pánico y a duras penas logré pronunciar estas palabras. "No, no. Seguid vosotros, que a mí estas cosas me quitan las ganas de correr"

Marga me dio el encuentro y del tirón me dijo: "Estás tonto.Conduzco yo hasta casa". Dios, qué bueno es que las parejas acaben conociéndose. Esa noche tuve que tomarme dos sobres de iboprufeno y ponerme la manta eléctrica para los riñones. Pero estaba orgulloso de mí mismo. Unas agujetas y una jaqueca por consumo súbito de la provisión de glucosa de los próximos veinte años no eran nada comparados con la satisfacción de haber salvado mi amor propio.

De pronto, acostado en la cama con la manta eléctrica al tres, inmovilizado como una momia con artritis, repasando la carrera, me dí cuenta de un detalle. Saliendo por el estadio sentí las carcajadas de los dos atletas marcatiempos chulitensis, me giré y les ví de nuevo corriendo, a más velocidad de la que habían empleado conmigo durante la carrera del siglo.

¡Esos dos cabrones me habían dejado ganar para desfondarme!

Me pregunto si alguna vez dejaré de ser un iluso.

FUERA DEL PLATÓ

.- A HAROLD LlOYD le explotó un petardo en la mano y perdió dos dedos, rodando la escena del lanzamiento de un cartucho de dinamita.

.- TODOOOO el equipo de rodaje de LA REINA DE AFRICA cayó enfermo de disentería por el mal estado del agua potable en el Congo. Todos menos dos, el director y su principal estrella. JOHN HUSTON y HUMPHREY BOGART se salvaron porque sólo bebían.....wiskhy escocés.

.- Dos veces tuvo AKIRA KUROSAWA que reconstruir su fortaleza al pie del monte Fujiyama mientras rodaba la colosal RAM, derribada por sendos temporales de viento. Desde entonces, Akira fue llamada "Kazeoto" ( El hombre del Viento)

.- GENE KELLY estuvo a punto de palmarla de una pulmonía de tantas veces como rodó la secuencia de "CANTANDO BAJO LA LLUVIA". Su perfeccionismo casi le lleva al otro barrio.

.- BRANDO LEE dejó escrito en su diario que correría la misma suerte que su padre: morir joven. Así fue, porque rodando una escena en EL CUERVO, nadie sabe si a mala leche o involuntariamente, metieron un cartucho de verdad en vez de fogueo que le causó la muerte en la famosa escena de disparos mientras caminaba por la alargada mesa de sus enemigos disparándole todos al unísono.

.- Tres actores que no pudieron terminar el rodaje de su última película: TYRONNE POWER ( el más favorito de mi mami) en SALOMON Y LA REINA DE SABA; VIC MORROW en LOS LIMITES DE LA REALIDAD; y OLIVER REED en GLADIATOR.

.- Según la estadística de accidentes e incidentes que escrupulosamente llevan a cabo los grandes Estudios, las películas que baten el récord de ellos, aunque sin resultados mortales son: APOCALYPSE NOW, WATERWORD y TITANIC. Los botiquines no daban a basto. Un extra de Titanic se rompió la bolsa escrotal en la escena del barco inclinado mientras el pobre extra se deslizaba imparable hacia un ojo de buey que se interpuso en su aciago camino. JAMES CAMERON, con permiso del extra, conservó dicha escena y yo , cada vez que la veo, me encojo de piernas como los cuernos un caracol cuando se los tocan.

.- Para acceder a las colinas de NAVARONE, GREGORY PECK, DAVID NIVEN Y ANTHONY QUINN sólo podían hacerlo en burro. David Niven, con su legendaria fama de gentleman sobrio, era un cachondo, un bebedor insaciable y un mujeriego de armas tomar. Contó un chiste procaz, el escandaloso de Anthony Quinn comenzó a reírse así como yo, los burros se asustaron, y los tres se fueron a tomar por culo despeñándose por el desfiladero. Dos semanas en el hospital, y cuentan que ni el Niven paró de contar chistes, ni Anthony de descojonarse, ni Gregory de cagarse en los dos.

.- Dos actores héroes: JAMES STEWART interrumpió su brillante carrera cinematográfica para incorporarse voluntario en su Ejército durante la Segunda Guerra Mundial. Realizó tales proezas que fue condecorado con la máxima distinción al valor. HARRISON FORD rescató personalmente, haciendo varios viajes en su helicóptero, a turistas atrapados por un pavoroso incendio en el bosque, aún cuando los servicios de rescate le advirtieron de que era un suicidio. Rechazó cualquier clase de reconocimiento y muy poca gente lo sabe. Esos dos creo yo que merecieron interpretar los papeles de chicos buenos.

.- LOUIS MAYER, el jefe de la Metro, rechazó a un aspirante a actor calificándole como "mal actor con pésimas nociones de baile". El actor y bailarín se llamaba FRED ASTAIRE.

.- LOUIS MAYER, el jefe de la Metro, rechazó a otra actriz diciendo de ella que " no sabe hablar ni actuar y además tiene rasgos físicos muy extraños". La actriz se llamaba AVA GARDNER.

.- LOUIS MAYER, el jefe de la Metro, rechazó a un aspirante a actor porque, según él, " no sabía moverse, no conectaba con el espectador y difícilmente podría gustar a las mujeres". Ese actor se llamaba CLARK GABLE. ( Visto lo cual, pues tampoco hay que cargar mucho las tintas con nuestro Presidente Zapatero por negar la Crisis)

.- Para el papel de ESCARLATA O'HARA pelearon a muerte, incluso aportando dinerito de su bolsillo para la producción, LANA TURNER, LUCILLE BALL, BETTE DAVIS, KATHARINE HEPBURN, JEAN BENNET y PAULETTE GODDARD. El gato al agua se lo llevó una jovencísima VIVIAN LEIGH muy conocida en su casa a la hora de comer. ¿Su mérito? ..al productor, DAVIL O. SELZNICK, le gustaron sus ojos. No me cansaré de decir nunca que , tanto el éxito como el amor, siempre dependen de un detalle insignificante.

.- Todos estamos de acuerdo en que SEAN CONNERY es JAMES BOND, y que JAMES BOND por siempre será SEAN CONNERY, ....pero estuvo a punto de no serlo si no llega a ser porque CARY GRANT rechazó el papel.

.- PAUL NEWMAN y STEVE McQUEEN estuvieron a punto de rodar " A SANGRE FRÍA", encarnando a los dos asesinos. ¡Qué peliculón y qué actuaciones nos hemos perdido! Al final, sus representantes declinaron la oferta para no perjudicar sus imágenes de héroes seductores.

.- Hasta ahora, el único caso de robo de negativos que se conoce en la industria del cine es el de "CASANOVA" , de FEDERICO FELLINI.

.- MARLON BRANDO llegó tarde para la prueba de "ALGUIEN VOLO SOBRE EL NIDO DEL CUCO". El director, Milos Forman, se cabreó, y el papel protagonista se lo dio a un desconocidísimo JACK NICHOLSON. Hasta la muerte de Melón Blando, fueron amigos inseparables . Mucho debía Jack a Marlon.

Y voy a acabar, por lo menos con esta primera parte de anécdotas intrahistóricas que pacientemente he ido reuniendo en un cuadernito, con una que me divierte mucho:

El personaje más parco en palabras de la historia del cine, sin duda, es el "RUBIO" , CLINT EASTWOOD, en la trilogía POR UN PUÑADO DE DOLARES, LA MUERTE TENIA UN PRECIO Y EL BUENO, EL FEO Y EL MALO. ¿Motivo? Sabéis que se rodó aquí, en Almería y todo el equipo del rodaje hablaba italiano y español, él no se enteraba de nada y el director, Sergio Leone, no tuvo más remedio que reducir al mínimo los diálogos del "Rubio". O sea, que esa mirada perforadora, ese rostro impenetrable de hombre duro..., en realidad era la cara de alguien que no entendía ni papa de las instrucciones que le daban, jajajajaja....Y el resultado fue genial..., jajajaja...

GUILLERMO

Voy a compañar el siguiente texto con esta fotito de Ananda. Es Liencres. Y con el regalo que me ha dejado Guille espero poder contemplar desde el mar muchas puestas de sol como ésta tan preciosa que nos comparte Ananda.

El no se da cuenta

porque todo lo hace natural

Pero Guillermo no habla

por no romper el silencio

Dueño de la palabra justa

de la expresión exacta

de la oración concisa

Cuando habla...

cuando habla

me cubre con la gasa

de una bruma marina

igual que si escuchara

brotar espigas

en el mar

Amable, culto de agua y vientos,

inteligente, a su manera tierno,

sabe levantarse

inmenso ante mis ojos

como una fortaleza torreada

que me encoge

con su humildad

¿Con quién voy a hablar ahora en silencio?

¿A quién contar mis secretos sin pronunciar palabra?

¿Con quién mostrarme débil sin provocar un rictus de desprecio?

¿Con quién iré ahora a pescar paz y sosiego

en la compañía de un ser amado por el mar?

Creo que no volveré a subirme a una barca

sin no es con el regocijo de su amistad

Hasta que vuelva...............

LA ORILLA DEL MAR

Se trata de cosas que vemos todos los días. Y a las que no todos los días prestamos atención. Muchos ni siquiera pueden verlo porque viven lejos del mar. Una puesta de sol, la noche avanzando con su vanguardia de sombras, paisajes recortándose contra un cairel de sol derretido por su cansancio. El abismo y el resplandor que despiertan tu asombro como si lo vieras por primera vez. Saco mi canon y antes de presionar el disparador la acaricio como a un buen perro de caza: "¡anda, tráeme este milagro, esta presa para mis ojos, no la dejes escapar!" ¿Cómo era ese poemita de Gorostiza tan bonito? Estoy paseando por la orilla de mi memoria y me esfuerzo en recobrar ese poema, hasta que una ola me la devuelve:

"No es agua ni arena

La orilla del mar

Son largos labios

Que esperan la noche

Para juntarse

Y poderse besar

No es agua ni arena

La orilla del mar"

TE QUIERO

De repente, te das cuenta de que no lo has dicho el suficiente número de veces