CARRO DE FUEGO (QUEMADO)

Pues ya no sabía el tiempo que hacía que no pisaba una pista de atletismo. Pero verla ahí, tan lisa y ovalada, con sólo dos corredores ocupándola....., la tentación fue irresistible.
Siempre me ha gustado correr, pero hace casi tres años que lo dejé, desde que decidí convertirme en una leyenda viva del pádel. Mal hecho: amaba correr y a los amores no hay que abandonarlos nunca. Como iba con mis running adidas y un chándal marca pato....¿por qué no? Y lo que en principio iba a ser un bonito paseo por el Camino de los Enamorados de El Puerto, se convirtió de repente en un idílico reencuentro con mi relegada afición al footing.

Le dije a Marga que me esparara sentada en las gradas, tomando el solecito, mientras daba cinco o seis vueltas. Aceptó mi propuesta como creo yo que Campanilla acepta que Peter Pan se escape de vez en cuando a la Isla de las Sirenas. Sabe que cuando me da fuerte una apetencia absurda no puede interponerse en mi camino porque para eso se ha casado con un hombre absurdo. Y su venganza luego suele ser terrible, pero lo llevamos bien. Por cierto, Joffre, Ea!, si leéis ésto, la pista es la que está al lado de donde acampásteis en las Dunas con vuestra autocaravana de Shakira.

Sin más, después de hacer algunos amagos de estiramientos profesionales y tras desprenderme de la parte de arriba del chándal, comencé el famoso trote Porky, una especie de trote cochinero como el que sale al campo a comer trufitas.

.- "¡Por la izquierda, pisha!", me gritó una voz por la espalda.

Me aparté a un lado y me adelantaron dos treinteañeros a lo justo que entre los dos es posible que lograran sumar diez gramos de grasa. Proseguí con mi trote Porky sintiendo como mi nariz se dilataba a tope y respiraba mucho mejor.

.- "¡Por la izquierda, cohoness!"

Otra vez los mismos. Quizás por su forma desabrida de pedirme que me apartara o quizás porque Marga estaba observándome, me sublevé. Para mi pareja soy un mito olímpico y no iba a dejar que dos polluelos me piaran. Les grité cuando me adelantaron:

.- ¡Ey, vosotros, parad. Vamos a hablar un poquito!"

Para mi sorpresa, se detuvieron. Uno con el pelo rizado se quedó trotando en el mismo lugar, pero el otro, moreno con pelo cortito y una seguridad despampanante, se adelantó hacia mí con la cabeza ladeada. Tenía ante mí a un homo-chulitensis. Un chulito en toda regla. .- "¿Qué quieres?" .-

.-"Pues quiero que no me tiréis de la pista cada vez que me rebasais. Hay espacio de sobra".

.- Te tiramos de la pista porque estamos entrenando de verdad y marcamos tiempo. No corremos para mirar el paisaje como tú.

Me enardezco pocas veces, la verdad, porque soy un hombre de hielo ante cualquier circunstancia. Sólo cuando hago el amor me enardezco. Pero, joder, el homo-chulitensis me encendió un irrefrenable espíritu de competición. Además, Marga estaba mirando.

.- Tenemos cuatrocientos metros por delante hasta llegar a este mismo punto, -les dije-, Vamos a hacer una cosa. Si me ganáis me iré a correr al exterior. Si os gano yo, quienes se van a tomar viento sois vosotros. ¿Vale?

Tras intercambiarse unas miraditas, a continuación unas sonrisitas y por último unos gestos faciales que se corresponden a la perfección con la gestualidad del homo-chulitensis, me contestaron..."pues vale, cuando quieras" ¡Dios mío, qué arranque! ¿Eran kamikaces o qué? Salieron disparados, pero era normal, puesto que no se trataba de una carrera de fondo, sino de velocidad. Tan sólo cuatrocientos metros. Hasta la primera curva se distanciaron de mí unos cinco o seis metros, pero a la mitad de la recta siguiente ya les olía el culo y en la segunda curva esprinté con todas mis fuerzas adelantándoles por la derecha. Mi intención al adelantarles, lo pensé, era gritarles "¡por la izquierda, pollos!", pero la verdad es que no me quedaba fuelle ni para hablar. En plan Carros de Fuego llegué primero a la meta. Y digo en plan Carros de Fuego porque los pulmones me ardían.

Doblado sobre mí mismo se acercaron los dos atletas marcatiempos. Me preguntaron primero si estaba bien y me dijeron que habían perdido y me dejaban pues la pista para mí solo y para que siguiera corriendo. ¿Seguir corriendo? ...Me invadió una oleada de pánico y a duras penas logré pronunciar estas palabras. "No, no. Seguid vosotros, que a mí estas cosas me quitan las ganas de correr"

Marga me dio el encuentro y del tirón me dijo: "Estás tonto.Conduzco yo hasta casa". Dios, qué bueno es que las parejas acaben conociéndose. Esa noche tuve que tomarme dos sobres de iboprufeno y ponerme la manta eléctrica para los riñones. Pero estaba orgulloso de mí mismo. Unas agujetas y una jaqueca por consumo súbito de la provisión de glucosa de los próximos veinte años no eran nada comparados con la satisfacción de haber salvado mi amor propio.

De pronto, acostado en la cama con la manta eléctrica al tres, inmovilizado como una momia con artritis, repasando la carrera, me dí cuenta de un detalle. Saliendo por el estadio sentí las carcajadas de los dos atletas marcatiempos chulitensis, me giré y les ví de nuevo corriendo, a más velocidad de la que habían empleado conmigo durante la carrera del siglo.

¡Esos dos cabrones me habían dejado ganar para desfondarme!

Me pregunto si alguna vez dejaré de ser un iluso.