ULISEAR

 

 

Ulisear es un verbo que me he inventado...

Unido a ilusear es como un cóctel molotov

Ulisear : viajar a la buena de Dios, viajar con la mente abierta, con la serena aceptación de todo lo que te pueda ocurrir.

Viajar, para quien le guste, es un virus muy prolífico que convierte el no parar en una enfermedad puede que incurable. Secuelas maravillosas de esa patología: que estás conectado para siempre a un gotero inagotable de recuerdos.

Hay en los viajes un punzón que pincha la planta de los pies, un agujero por donde vernos soñar despiertos, por donde atravesar altos muros que creíamos paredones. En los ojos se instala un filtro vestido de hechicero que derrite los hielos de la rutina y un deseo de encontrarnos en los otros y en lugares que, no se sabe bien por qué, nos resultan a veces increíblemente familiares aunque los visitemos por primera vez. Yo parecía haber sido un Médici cuando estuve en Florencia. Ni mapa me hizo falta.

Viajamos con la inconsciente magia que derrota a la espera inútil y te invita al baile que decoran las sorpresas; sin embargo, existen riesgos...

He leído recientemente un librillo muy interesante. Se llama " EL PEOR VIAJE DE NUESTRAS VIDAS", y en su elaboración han contribuido impenitentes viajeros nuestros como Luis Pancorbo, Javier Reverte, Carmen Sarmiento, Jesús Torbado, Manuel Leguineche, Javier Nart, Rosa Regás, etc..., y he echado de menos en su compendio al cascarrabias Arturo P. Reverte y al precursor en tantas cosas Váquez Figueroa.

¿El peor viaje de mi vida? He tenido suerte. No puedo catalogar así a ninguno de los que he tenido la suerte de emprender. Pero sí un capítulo de uno de los viajes a París.

París, octubre, el maravilloso otoño parisino. Muy otoñal y muy maravilloso, pero había huelga general y el Louvre estaba cerrado a cal y canto pese a las protestas de los numerosos visitantes que hacían cola en la pirámide con la vana esperanza de que los piquetes se disolvieran. Cambio de planes: vámonos al Museo D'Orsay, que ése sí estaba abierto. Se ve que las huelgas en los museos impresionistas no tienen éxito porque, generalmente, los pintores impresionistas han pasado tantas fatigas y tanta hambre que pasan de huelgas.

Ibamos con nuestros buenísimos amigos Caty y Anselmo y cuando Monet, Manet y Modigliani nos reventaron, nos dirigimos a la primera entrada de metro art decó que nos llevara de vuelta a nuestro hotel en Eurodisney.

 

Lo último que recuerdo es que nos adentramos en su boca sin sospechar que era la boca de la ballena de Jonás. Nos engulló de tal manera que una ríada de zombis locos y apresurados nos arrastró a los cuatro a esa clase de infierno que debió imaginarse Dante antes de inventarse los suburbanos. Literalmente aplastados en una compacta masa humana como el cemento, compresiva como una férula de escayola e insoportablemente sudorosa. Nos faltaba el oxígeno para respirar y me preocupaba mucho Marga, que soporta muy mal el calor sofocante y padece algo de agorafobia.

 

Jamás había visto una marea humana así, ni siquiera en Madrid en horas punta. Ni en las Fallas, ni en los Carnavales de Cádiz, ni en las colas del Inem...

 

Duró ese calvario más de una hora, hasta que en una estación llamada Marné la Vallée se vació milagrosamente el convoy humano. Anselmo, con delicioso sentido del humor, exclamó: " ¡cuando lleguemos a Puerto Real hay que poner el nombre de esta estación a una calle"!, jajaja..Fue una hora larga que puso nuestros nervios a prueba. Me agobié físicamente mucho , vigilando en todo momento que la dureza del maromo que estuviera detrás mía fuera la de la funda de sus gafas o su móvil o un paquete, pero de los de contrabando de Marlboro Light, o bien procurando no ofrecer demasiada resistencia si acaso era una maroma de buen ver.

Para la cosa del aseguramiento palpaba con la palma de la mano los objetos en contacto traseros no identificados y rezaba para que el que palpé a la altura de la hendidura del Cañón del Colorado fuera una linterna que debía ser, por sus aparentes proporciones, de ésas que funcionan con pilas de petaca. ¡Joder, qué dimensiones se gastaba el gachó! ¡Eso sí que era impresionista y no Van Gogh!

Me volví con cara de malas pulgas y quise decirle en francés pedestre al maromo que se fuera a tomar por culo con el Algodón Mágico y el frotar se va a acabar de d. Limpio, pero no tenía nivel de francés suficiente para construir esa frase en la lengua de Moliére y, además, era una redundancia. Opté por mi mirada magnun-asesina nº 4, una mirada mezcla entre Sargento de Hierro y Chanquete cuando vinieron a expropiarle la Dorada. Parece que captó el mensaje y el maromo se escabulló reptando entre la masa humana en busca de otros verdes valles. Le hubiese dado una hostia directamente, pero es que ni podía sacar los brazos.

 

Estábamos atrapados en medio de una inmensa presa hidráulica humana e íbamos a perecer aplastados por asfixia en un acto de suicidio colectivo, protagonizado por los cientos de miles de trabajadores de todas las razas ansiosos de volver al refugio de sus periféricos hogares, los mismos que hacían funcionar las calderas del París turístico al modo en que los esclavos mantenían caliente las Termas de Caracalla.. Como la naturaleza humana posee mecanismos salvadores, me sumí en una especie de anestesia psicológica que mantuve hasta que le ví...

 

Con sus grandes ojos negros, su carita negra, sus rizos, chorreando sudor, sentado en su sillita y mirando hacia arriba aterrorizado en medio de un bosque de cuerpos, hombros y brazos que como una maleza impenetrable rodeaba su carrito de bebé. Y entonces, ocurrió. Me vinieron a la cabeza esas insufribles e inimaginables imágenes. Pensé.." ¡Dios mío, Dios mío..., qué criminales, pobrecillos, así de hacinados en vagones de ganado, durante varios días seguidos ..."

 

Que ese pensamiento se fijara en mi mente así en esas circunstancias convirtió ese trayecto en el peor viaje de mi vida. Cuando llegamos a nuestro destino y en vez de un campo de concentración me encontré con el Castillo de Blancanieves asomándose tras el rosado hotel que le precede, debería haberme sentido aliviado, muy aliviado. Pero no. Me sentí profundamente triste y avergonzado de mí mismo ,  de la condición humana.

 

El peor viaje de mi vida fue ése....¡seré capullo!

 

De las experiencias narradas en el librito que os he mencionado, con la que más he disfrutado y reído es con la que narra Javier Nart, " Ahmed y la sopa del legionario" . Cuenta que su nombre en árabe es algo así como Jabir Nar, que traducido significa "emisario del fuego", y que gracias a la trascendencia de su nombre en árabe se sentía como el Guerrero del Antifaz cuando se dirigían a él con el máximo respeto, jajaja..¿De dónde es Javier Nart?....De Laredo. No podía ser de otro lugar con esa retranca.

 

Pensándolo mejor, creo que el peor viaje de nuestras vidas no es otro que ese tan predecible, cómodo y soso que no deja huellas en tu memoria, y por eso siempre he pensado que el mejor abuelo del mundo para oírle contar batallitas fue y sigue siendo Ulises.

Ulisear es la segunda mejor cosa que se puede hacer en esta vida. La primera, ...doy a elegir entre amar y ...lo otro.