ACARÍCIAME

LOS orientales, con esa carita que tienen de no haber roto un plato nunca, se las saben todas.

Resulta que ponen nombres a las CARICIAS. Me parece una afición muy tierna y sensual elevar las caricias a la categoría de nomenclatura. En contraste con ese despliegue de erotismo artístico que se reservan para sus relaciones íntimas, apenas exhiben demostraciones públicas de afecto a través del contacto físico. Si le pones a un oriental una mano encima sin su permiso es posible que te lleves una patada giratoria o una patada inusitada en la cara al más puro estilo Bruce Lee. Si en vez de vivir en Cádiz viviera en Osaka, con lo tocón que soy, ya habría agotado las existencias de betadyne en las farmacias.

Pero ahí los tenéis, tan concienzudos y amantes de la perfección que ponen nombres a las caricias. Me fascinó leer que las caricias que practican los orientales se dividen en las siguientes categorías:

- El trazo de la pluma

- El punteado del kabuki ( es la guitarrilla ésa que hace klín-klín-klon-klín)

- El peine de la geisha

- El paso del Gallo Seductor

- El arañazo del Escorpión Escondido

- El rasguño Gota de Sangre

- El Cangrejo Incrustrado

- El pellizo Diminuto

- El Reverso Frotador

- La pata de Pavo Real

- La Garra del Tigre Dormido

- y, por último, el Anwartha-Nakhedana

¡Fantástico!

Una información así había que convertirla en praxis rápidamente. Aprendidas de memoria las distintas técnicas acariciadoras era ya cuestión de coronarme con mi pareja demostrándole mi impresionante incremento cultural. Para no perder tiempo en profusas explicaciones que quitan brasa al fuego, le entregué una lista escrita en una cuartilla y le dije:

- Chiki, elige tres, anda

- Luis, ...¡! ¿Qué coño es esto?

- Haz el favor de no romper la magia del momento y elige tres

- No. Me das miedo. Cada vez estás más tonto

- Son caricias orientales. Elige tres

- Bueno...., a ver por dónde sale esto. Elijo eehhhh....el Peine de la Geisha, eeehhhh el reverso frotador y elllll, eehhhh....el Anwartha-Nakhedana

- Perfecto, buena elección. Empezamos. Desnúdate

- hummmm...hummmmm,..., ¿qué es esto que me estás haciendo?

- Esto es el Peine de la Geisha

- ¡Qué agradable, sigue, sigue..! Parece un masajito, pero con maldad.

Sin transición, tras unos minutos, cambié al Reverso Frotador

- Oye, esto no está nada pero que nada mal....¿con qué me estás frotando?

- Pues con lo mismo que con el Peine de la Gehisa, pero con la púa salía

- Pues nada, aprovecha y ya me haces una permanente si eso con el peine de una sola púa que tiene mi peluquero

- No seas impaciente, que me falta el Anwartha-Nakhedana, que es lo más de lo más

- Pues ya estás tardando

Me puse manos a la obra con el Anwartha y.................se produjo un MOMENTO. Ya os he hablado de los momentos que construyen para siempre tu historia personal para lo bueno y para lo malo.

Mi pareja reaccionó con un alarido y un moovimiento reflejo, inventando de paso una nueva modalidad de caricia genital y únicamente habrá que exprimir un poquito la imaginación para denominarlo de alguna manera orientalmente evocadora.

Pero para mí que esa caricia genital ya está inventada desde hace muchos siglos, casi desde el comienzo de la Humanidad, porque lo que sentí fue un rodillazo en los huevos que me dejó orbitando alrededor de la Estación Mir como el gatito que folla una vuelta más y se va pácasa. Si hay que ponerle un nombre abogo por "la Rodilla de la Leona Rugiente".

Y es que parece que no tuvo mucho éxito la caricia Anwartha-Nakhedana, que es la única que voy a describir:

CARICIA ANWARTHA-NAKHEDANA son tres arañazos profundos practicados con las uñas de los dedos centrales sobre la espalda, el vientre, los senos o los glúteos. Se hace antes de una larga separación de los amantes para que quien se quede no deje de pensar en él o ella.

Bien. Es un deber avisaros que no todas las caricias orientales gozan de buena aceptación desde el punto de vista de nuestra sensibilidad occidental. Lo que me ha quedado de esa clase de caricia y su definición es la garantía de una separación porque preveo pasar una larga temporada pasando la mano por la pared.

Ahora que, debido al fracaso de la caricia Anwharta-Nakhadana, voy a tener más tiempo libre tengo en mente abrir una Academia de Caricias. Se abre el plazo de inscripción de matrículas. Las primeras diez matriculaciones se beneficiarán de acompañamiento con musicoterapia adecuada a cada caricia.

Lección aprendida: la piel percibe lo que la mano expresa. si dice .." te acaricio para proporcionarte placer y porque te amo", la piel se exalta.

Si dice..." te acaricio para que goces", la piel igualmente lo agradece, sólo que sin la banda sonora de Love Story.

Si la mano dice..." te acaricio pensando en otra cosa o con brusquedad o causándote daño", la piel experimenta malestar y te arriesgas a recibir el rodillazo de la Leona Rugiente.

Y es que la técnica sin ternura y complicidad estropea cualquier clase de caricia.

Nota: es curioso, pero tras recibir la caricia "la rodilla de la Leona Rugiente", te entran unas ganas de bailar " I feel good" que te cagas

AQUELLA ESPERA

Recorro los viejos barrios
con el asesino propósito de matar recuerdos
y lo único que consigo es poner trampas
a voces que se escabullen
a través de la totalidad expresiva
del silencio

Cállate
Cállate
muchacha dorada
en perpetua puesta de sol
con piernas y senos
devorados por mirones

Un joven continúa
asido al timón
de su deseo
quieto en la misma esquina
por donde tu estela quedó
como un rumor de hojas
mecidas por el recuerdo

Ahogado en un charco de nervios
No he vuelto a sentir tanto placer
como cuando agonizaba
como tigre de hojaldre
aguardando el milagro bailarín
de tu presencia

Casi hollada por la suela de mi zapato
Miro esa esquina despintada
donde apostaba toda la alegría de la tarde
en la ruleta de tu sonrisa
para siempre inolvidable al verme

La primera emoción de las cosas
tan verdaderas
tan resistentes
tan cálidas
que no se dejan refrigerar por nada
tienen, sin embargo,
el poder de que sea posible
morir de sinceridad
ante el descubrimiento
de que, desde entonces,
vamos de fraude en fraude

¡BASTINAZO DE MAREA!

Esta foto la cuelgo para poneros en posición de preparados, listos, ya!. Esta es la Caleta, y éste el Castillo de San Sebastián, y aunque se vea a contraluz, ésta es la marea baja que normalmente se registra. Que se registra casi siempre, menos......¡HOY!

Nada más salir de casa a las 08:00 a.m. y enfilar hacia la bahía, ya me quedé asombrado. ¡Nunca había visto una marea baja tan bajísima! Y es que hoy resulta que la señora Luna está 58.ooo kilómetros más cerca de nosotros.. Los lunáticos hoy están de suerte, serán seres más próximos. Una vez cada 18 años se produce este fenómeno en la Bahía de Cádiz. Había que inmortalizarlo. Así que chupa de cuero, cámara en ristre, vespa páquétequiero, y a vivir el momentazoooooo lunar! Para variar fui solo porque mi pareja prefirió quedarse en la camita. Dice que ya irá la .....próxima vez. "Próxima vez" es una frase que debería pagar impuestos .

A medida que me acercaba a la Caleta de Cái, ya empecé a darme cuenta de que, para ser un sábado, mucha gente había madrugado. Mucha gente confiada en encontrar los tesoros que dicen que se encuentran enterrados en el lecho marino gaditano a cuenta de los muchos naufragios registrados frente a sus costas cuando volvíamos de tierras americanas de pedir prestado el oro y la plata a los mexicanos y peruanos. Qué tontos, no saben que se lo devolvimos hasta la última onza.

¡Oho, oh...! Esta es la entrada al espigón de acceso al Castillo de San Sebastián. ¿ Y cómo estaba la plaza?...¡Abarrotáaaaaa! Despertó mucha expetación la mareíta baja. Pero para mí que esta gente no se lo sabe montar, porque lo bonito y aventurero consistía en llegar y rodear el castillo que se ve al final por la playa y las rocas, no por el espigón en plan señorito. Si es que es lo que yo digo siempre: hay dos clases de personas. Las que se lo saben montar y las que no.

Númericamente, los que nos lo sabemos montar estamos en inferioridad con respecto a las masas aborregadas, pero aún así éramos muchos los aventureros sin miedo a partirnos la cara resbalando por la húmeda piedra ostionera.

No me resisto a colgar esta foto para los enamorados de Cádiz. Sí, ahí lo tenéis. El Balneario de la Palma, alma de la Caleta, actualmente convertido en un Centro de Arqueología Subacuática, muy recomendable y amena visita sólo en el caso de que ya sólo te quede contar moscas para entretenerte, porque sólo muestran cañones oxidados y ostras y ánforas y esas cosas tan emocionantes. Lo mejor, sin duda alguna, es el edificio y la cantidad de besos que hemos dado todos alguna vez bajo sus soportales.

.- Señora, por favor, ¿puede hacer una foto a un camarón de porreo?

.- ¿Dónde, dónde se esconden? ¡Yo también quiero fotografiarlos!

.- No, señora, le estoy pidiendo el favor de que me fotografíe a mí

.- jajaja...., ya entiendo.. ( qué bien suena la risa en la Caleta por la mañana)

Anda quéeee, anda que no se nota la de kilitos que llevo perdidos. Si es que es normal que, ahora que hay muchas mujeres al volante, se pare la circulación cuando me ven. Y conste lo que me dice mi amiga Rosalía, que el pelo blanco no es de mayor, sino que me estoy haciendo como Essaldir, me estoy haciendo elfo.

Este es justo el gran momento de la mañana. Un mariscador feliz, feliz, feliz..., con la mochila a reventar de sus capturas, atravesando la Caleta como Jesucristo el Tiberíades. Iba cantando cancioncillas de carnaval. Me vio haciéndole la foto y me gritó: " ¡amigo, pásamela luego al limeil!..jajajaja....

¡Qué espectáculo, de verdad! No me podía creer que estaba caminando por ahí
La gente decía, ..."mira que si se ha retirado el agua porque viene un chunami" ( ahora todo el mundo, gracias a la globalización, a los maremotos lo llaman tsunamis) El acompañante le contestó que " si tenemos que morir de algo, mejor fresquitos". Escuchando los comentarios de la gente me pasé una mañana muy divertida. No capturé animalillos marinos, pero sí marisqueé comentarios de todo tipo. La frase más repetida por todos era " Bastinazo de marea", que traducido al castellano antiguo significa "marea que te cagas"

Esta es la foto más significativa. Por ese puente nadie puede pasar nunca porque siempre está cubierto de agua. La piedra negruzca marca por dónde cubre la masa de agua normalmente en marea alta. Pues nada, oí decir a alguien que quien pasara por bajo el puente tendría veinte años de salud, y lo atravesé. Que la próxima marea superlunar me pille confesado y con buena salud.

Dos canastos de erizos de mar recién cogidos. En Cádiz son muy aficionados a las erizadas. Se comen crudos con un poquito de limón , como las ostras o las vieiras.. A mí me da un poco yuyu comerme casi todas las cosas crudas...Casi, he dicho.

Primer plano de los erizitos, que se movían todavía ignorantes de su destino. ¿A que parece el cielo de Valencia en la noche de la Nit del Foc?

Bien, os presento mi pretil favorito. Sentado justo ahí paso muchas horas leyendo con las piernas colgando hacia el mar. Verás el día que algún gracioso me empuje. Leo o pienso en las cosas de la vida. La última cosa de la vida que pensé ahí fue hace muy poco. Desde entonces, me siento mucho mejor porque me he liberado de una especie de obsesión. Y es que es muy importante elegir bien el lugar en el que quieres pensar sobre las cosas de la vida.

Al fondo, la población de Rota. Podéis ampliar la imagen si queréis. Un poco más e invadimos a los americanos y su Base Naval desde el mar sin utilizar ningún barco. Las gaviotas estaban como siempre, de vigías, diciéndonos con sus graznidos que el límite de chulear a la Caleta eran ellas. Más de uno se fue a hacer puñetas confiado en que seguiría cubriendo poco. ¡Uno se hundió con todo el equipo de fotografía! Por culpa de mi negro y jodido sentido del humor tuve que irme pronto de allí, no podía reprimir la risa.

Esta foto la saqué para tener una referencia científica y porque la del pantalòn vaquero me recordaba a mi prima Mari Fé. Vamos a ver, ..ejemm, atentos a mi explicación: esa piedra que aparece en primer plano, mucho más alta que nosotros y que Marc Gasol, se cubre con el agua con la marea llena, sin embargo, gracias a la visita de la Luna que ha tenido la deferencia de acercarse 58.000 kilometritos de nada a la Tierra, podemos graffitearla si nos da la gana.

Y yastá. Volví con un poquito de agujetas a casita, porque no es fácil caminar sobre la piedra ostionera sin hostiarte. Pero feliz de haber vivido un....MOMENTO. Un auténtico momentazo.

CLÍMAX

Lo que me imagino contigo sólo se atreve a dar algunas pistas. Y que el deseo no desborde los márgenes del folio y no convierta la tinta en lava escurridiza no es tarea fácil.
Imagino que nuestros gritos despertarán a los vecinos.
Con manos aviesas,.. dibujando un boceto con locos trazos hambrientos sobre tu piel , una piel recubierta con escamas de urgentes deseos.
También imagino un volcán con erupción perversa en tu mirada.

Mis caderas resoplarán como caballos de guerra que adivinan un frenético galope.
No habrá palabras pero el silencio se hará sonido. Eco. Rumor. Susurro. Gemidos.
No habrá colores pero la luz se teñirá del único color que no divisa la mirada.
Calor. Fuego. Sudor y rojas brasas

Te despojaré de reflejos melancólicos, descalzaré tu ternura, y desprovista de recuerdos te despeñarás en el abismo de mi pecho hasta la sima donde el placer más animal aguarda.
Desabrocharé el botón de tu oculta intimidad.
Pediré rescate por el secuestro de tu mirada ansiosa.
Desvestiré con saliva tus pezones hasta que se sientan orgullosamente proclamados.
Me beberé cada gota de tu sudor en celo.

Fantasearé tan perfectamente con el rocío de tu humedad que esculpiré pensamientos lascivos sobre tus curvas más imposibles y tus muslos serán la envidia de las fuentes romanas.
Cada beso fundido en tus carnosos labios incendiados me volverá más experto y aumentará cien grados la caldera del orgasmo.
Firmaré una cláusula de responsabilidad civil si el universo estalla antes de tiempo.
Moldearé tu figura como barro deshecho en el pecado, y cuando llegue a tu cálida vertiente mi lengua bosquejará sorpresas rugientes.

Todo eso me imagino más lo que no se deja atrapar por parcas palabras que no se sienten capaces de descifrar los maravillosos y potentes significados del instinto.
Será todo tan sublime, un clímax tan sin calma ni respiración, que regresaremos a la vida sin habernos dado cuenta de que tuvimos al alcance de nuestros sexos el misterio de la muerte que precede al Paraíso……
…. y de nuevo lo dejamos escapar

AZUL

Si te besara en medio del mar, callarían las olas. Beso fluvial escurrido por la impotencia de montañas inamovibles, labios distintos contra la fuerza de las mareas. Un baile de lenguas que lamen océanos de soñado deseo y después...., una despedida con el adiós desnudo y el vuelo de brisas saladas , deslizadas sobre un azul de besos que Dios transformará en ballenas llevando hasta los confines del mundo el Azul de nuestra esperanza

CON BASE CIENTIFICA

Pues es verdad.

Verdad de la buena la que dice un entrenador famoso de las estrellas. Hasta tres o cuatro veces más calorías pierdes corriendo que en la dichosa cinta del gimnasio si lo haces al aire libre. Y contra más frío haga, mejor. Y si ,además, tienes valor para luego darte la duchita con agua fría, pues te cargas 100 calorías más. Aunque yo, de momento, lo de ducharse con agua fría se lo dejo para su puñetero padre.

Lo del aire libre se explica porque también se queman calorías prestando atención. En la cinta corres como un autómata prestando atención sólo al gotelet de la pared. Ya decía yo que cuando en verano me voy a correr a la playa vengo con sensación de haber corrido alrededor del anillo solar, porque me caliento mucho, quemo muchas calorías dando brincos por la orilla. No sé exactamente a qué es debido, pero no pierdo detalle y consumo más energía. Es que voy corriendo y prestando mucha atención al mismo tiempo.

Ya lo sabéis. Al aire libre se queman más calorías.

¡Dios mío, qué ganas tengo de salir a la playa al aire libre a quemar calorías y a prestar atención!

¿No os está pareciendo muy largo el invierno?

(Conjunto agrupado de calorías playeras susceptibles de captar tu atención)

EL BESO DE BOSÉ

Aquello fue una epidemia febril con la que los pobrecitos jóvenes mortales no podíamos luchar. ¿Os acordáis?

Iván, Pedro Mari Sánchez, Los Pecos, Pedro Marín, Leif Garret..., una oleada de guapitos cuyos caretos te encontrabas sin falta en todas las carpetas teenegers ( es que tengo una nueva compi que se ha criado en Los Angeles y le da al lenguaje híbrido que no veáis, me lo ha contagiado. Parezco al imbécil del Gurruchaga).

Asistí a ese fenómeno emergente y efervescente -que sólo logró frenar la nueva ola de la "movida madrileña"- convencido de que todos esos muñequitos rubios iban a ser efímera flor de un día, y si no fuera porque entre esa pléyade de impulsores de feromonas femeninas figuraba en primer lugar nuestro d. Diablo Miguel Bosé, no me habría equivocado en absoluto.

Pero me equivoqué. ¡Qué sano resulta equivocarse! Yo no entiendo a la gente que prefiere no cambiar nunca de opinión.

Miguel sobrevivió a la marea de olvido que engulló a la banda de los guapitos rubitos por varios motivos. Vamos a ser metódicos y voy a esforzarme en enumerar una serie de motivos, que hoy me siento académico.

.- Como su famoso padre, uno de los pocos personajes de la época franquista que se atrevía a cagarse en Dios delante de Franco (ventajas de haberse tirado a Ava Gardner -aunque no sé quién se tiró a quién-), supo adaptarse al medio artístico cambiante como su progenitor se adaptaba a las distintas ganaderías que tenía que lidiar en los ruedos taurinos. Y como su papá, supo cómo mantenerse en la cúspide con apenas altibajos.

.- Heredó el carácter rebelde y contestatario de su hermosa madre, que le transmitió por vía estrógena su amor por las cositas delicadas que a un macho ibérico no se le ocurriría nunca apreciar ( pintura, ballet, poesía, ópera, etc...)

.- Tuvo olfato para crear moda, implantar estilo. Y no estoy hablando sólo de moda estilista, sino que fue capaz de crear canciones capaces de "hacer época", en plan "mi carro me lo robaron". La canción "Bandido" es un claro ejemplo.

.- Por su empeño en hacerse con el control absoluto de su trabajo erigiéndose en el principal estratega de todos sus proyectos.

.- Por su polifacética curiosidad hacia todo: el mundo del cine, del teatro, de la pintura, proyectos televisivos ( como el recordado Séptimo de Caballeria, de tan grato recuerdo para mí)

...En fin, que podría continuar alabando a Miguel Bosé, aunque al final mi argumento más rocoso e incontestable para defender su relieve artístico sea que , simplemente, me gustan sus canciones porque me saben a beso ( no todas, que hay algunas que vaya tela..!). Aunque no quiero olvidarme de destacar una faceta suya que valoro especialmente. Recuerdo con qué enorme dignidad se mantuvo frente a una de las campañas más deleznables que ha parido la rumorología mediática propalando el infundio de que Miguel Bosé padecía la enfermedad del Sida. Y también destaco el coraje que sigue manteniendo acerca de su condición sexual, alejado por igual de los estereotipos tanto del bando machista como de la facción lobby-gay. ¿ Por qué y en nombre de quién tiene que hacer apología de su condición sexual? ¿ A quién coño le importa su vida sexual? ¿Por qué tendría que verse obligado a definirse públicamente para contentar al club del armario, políticamente hambriento de sumar adeptos famosos para reafirmar su causa?

Nunca ha entrado en ese juego y me parece muy bien.

A la hora de escoger una canción suya , he escogido dos. Una, Sevilla, porque este post se lo quiero dedicar con mucho cariño a Síster Lidia, a la que le gusta Miguel Bosé tanto o más que a mí, y además, la tía ahora mismito está aserrando la base de la Giralda para llevársela a las Ramblas. Y la otra canción, que lleva por título " Te digo amor...", a quien le llegue su música y su mensaje.

¿A que no es incompatible que te gusten BAch, Häendel, Toscanini y.... Miguel Bosé?