LOS OJOS SON NIÑOS

¿Qué me decís de los sueños impuros ( que algunos llaman ´"húmedos" por culpa del síndrome del fontanero))?

Envidio sanamente a quienes son capaces de dormir de un tirón y se levantan con la misma energía que Elvis cantando el rock de la cárcel. Joder, recuerdo a un compañero de trabajo que el tío se levantaba a las cuatro de la madrugada porque a las cinco empezábamos a currar; y según él, se clavaba una o dos veces con la parienta nada más despertarse y entraba en el obrador cantando el We are the World en la parte cantada por Bruce Springteen. Un portento de tío. Yo le llamaba el "Cola-Cao".

Pero los que tenemos problemas de insomnio podemos acudir a pocas terapias, la verdad. Que si la valeriana, que si la manzanilla, que si leche calentita, que si la dormidina que a mí por lo menos me deja grogui todo el día, darte un chocazo contra la pared y desmayarte para así dormir un poco, o el clásico: contar ovejitas.

. Lo de contar ovejitas tampoco me funciona, porque no sé por qué extraña transmutación onírica las ovejitas acaban convirtiéndose en panteras del Serengueti o cocodrilos del río Congo y acaban devorándome.

Pero ésta es la parte del aspecto físico del sueño. Y me pregunto,...¿cómo resiste tu mente los ataques de los ultracuerpos cuando se filtran sibilinos a través de tu grueso cráneo?

La mía resiste poco, la verdad. Lanzo chispas en mi navegación astral sideralizada. Si, por poner un ejemplo, sólo es una conjetura hipotética, sueño con Cáterin Zeta Youns toda la noche, al levantarme compruebo que mi compañera real de desayuno es una especie de extraterrestre verde porque me he tirado toda la noche soñando con la mujer de mis sueños ( bueno, ahora mismo está excesivamente delgada. No me gusta. Me quedo con la Cáterin que lucía palmito en el Zorro con nuestro Banderrasss). Y entonces, te haces la Gran Pregunta cuya Gran Respuesta reposa en el cuarto enigma de la Gran Esfinge de Ghiza: " ¿Qué es mejor, la mujer de tus sueños o la mujer de tu vida?"

Agobiado por los remordimientos decides confesar tu pecado nocturno mientras extiendes la mantequilla a la tostada del desayuno:

-Cariño, esta noche te he engañado con Cáterin Zeta Youns en un jacuzzi al aire libre en un islote del Gran Arrecife Coralino.
- Pásame el azúcar
- ¿Me has oído o es que no te importa?
-Mejor no, el azúcar no. La sacarina
- ¿Te estoy confesando que soy un adúltero en potencia y ni te coscas?
- Mira, Luis, déjate de idioteces de buena mañana...Llevo toda la semana tirándome a Jude Law, al negrito de ojos grises de C.S.I. Las Vegas y al presentador canosito del Telediario de la Primera y no pienso abrirme las venas por eso. Los ojos son niños y la fantasía su Campanilla.

No es Cáterin Zeta Youns ni yo Jude Law, pero es un enorme placer compartir todos los días el desayuno con una compañera que es capaz de decirme algo así, tan contundente a la par que bonito. Casi estoy por afirmar que mejor, mucho mejor con respecto a la mujer de mis sueños, es la mujer de mi vida.
Ahora, ésta me la paga. Mientras yo me conformo con un jacuzzi con Cáterin, en el que ni siquiera funcionan bien los chorritos calientes, joder la orgía con tres que se monta ella, no hay derecho.....