DE CELOS Y BREBAJES

Don Luis Bonito era francamente un dechado de coquetería, además de guapo a rabiar y con un musculoso y estilizado cuerpo que provocaba miradas relamidas a las mujeres más resistentes y púdicas.

Don Luis Bonito tenía un hermano muy feo llamado don Iluso Horreur. Don Iluso era envidioso y sufría al compararse con las beldades que adornaban a su grácil hermano.

Don Iluso acudió a una meiga experta en brebajes y le pidió que le preparara uno que sirviera para competir con ventaja en belleza con su hermano don Luis.

La meiga preparó un brebaje a base de extracto de hidromiel de anaconda, media previsión económica de gobierno Zapatero, corazón de reportero de Tele-5, guindillas asesinas de Murcia, anís del mono, papada de pavo quinceañero y un poco de tequila de Tecate. Cuando d. Iluso lo probó, el efecto fue fulminante e inesperado. Se miró al espejo y…¡Oh, la, lá…! Qué belleza, qué piel, qué ojos, qué donaire…; sólo había un problema: la pócima le había convertido en mujer.

¡Qué contrariedad! Pero se le ocurrió una idea. Una feliz idea. Intentaría que su hermano d. Luis se enamorara de su nuevo yo femenino para vengarse partiéndole el corazón y haciéndole sufrir mucho.

Así que esperó en la calle a que volviera su hermano del salón de belleza donde se pasaba cinco horas al día, y al cruzarse con él le dedicó una mirada en modo “chato, estoy cantidad de buena y soy toda tuya”.

D. Luis picó porque su vanidad no podía pasar por alto que una mujer tan espectacular fuera tan sensible a sus encantos. Así que se besaron allí mismo y se juraron amor eterno y se intercambiaron los números de teléfono y echaron el primer polvo rápido en un portal con gardenias sin importarles que a esa hora todos los vecinos bajaban la basura y les veían. El vecino más de derechas llamó a la policía y cuando la policía llegó les denunciaron por escándalo público, pero no por hacer el amor en un portal con gardenias, sino porque fueron sorprendidos haciendo el amor sobre los buzones de pared y no en la escalera como mandan los buenos guiones.

El plan de d. Iluso transformista funcionaba con su engreído y confiado hermano. Le dejaría encaramelarse un poco más con un viaje en crucero por las Islas griegas, una sesión de öpera en el Garnier y un tour por el Fiordo de los Sueños. Después le haría sufrir como al protagonista de la peli de Romanski “Lunas de Hiel” hasta conseguir que se suicidara.
Pero surgió un problema. Para mantener su aspecto de mujer irresistiblemente hermosa tenía que preparar todas las mañanas el brebaje, y resulta que se le acabaron las dosis de previsión económica de gobierno Zapatero. La poción no resultaría eterna si faltaba algún ingrediente.
Así pues, cuando de vuelta a casa, y después de despedirse hasta mañana de su enamorado e ignorante amante, se le pasó el efecto, volvió d. Iluso a convertirse en el hermano feo.

Entonces, un instante después, se tropezó con una mujer muy fea, tan fea como feo él. Se enamoró de ella a primera vista.

-¿Cómo te llamas?, preguntó
- Me llamo Cándida Malhecha
- Yo soy Iluso Horreur

Ambos se enamoraron perdidamente. Tenían mucho en común. Eran buscadores de setas y trufas, leían los posts de Nilibreniocupado, les gustaba Eros Ramazzotti y Pepe el Habichuela, los Mojinos Escozíos y la música acuática de Häendel. También eran licenciados en manuscritos ( comentarios del Manu escritos en servilletas del bar Iberia y con lápiz fáber), también eran sadomasoquistas y colaboraban con el colectivo humanitario “Salvemos las fabes asturianas” y eran fans de Mortadelo y Filemón y los cómics de Franzine. Iluso le confesó a su amada Cándida lo del brebaje y su intención contra su vanidodo hermano d. Luis.

Unieron entonces sus fuerzas para derrocar al hermano insoportablemente guapo, y a ellos se les unió la Unión de Encantadores, Cabronazos y Malvados Forjadores de Locos Hechizos. Juntos prepararon otro brebaje a base de la colección de pelos pubianos del Marqués de Leguineche, el de la Escopeta Nacional, yerba seca contaminada de Chernóbil, dientes de Tiranusaurio Rex vegetariano, maracas de Machín pulverizadas, extracto de marcapáginas de librería El Trasguín y macarrones de pistacho de Chez Carette de la parisina Avenúe Klèber cocinados por una rubia de ojos azules con muy mala ostia .

Se lo filtró inadvertidamente en un cubata y D. Luis Bonito, después del primer sorbo, se convirtió en un cohete espacial de unos dos metros que salió fulminantemente disparado a la Luna. Cuando alunizó, se quedó alucinado, pero tuvo suerte, porque en ese momento estaba una gigantesca extraterrestre verde que acababa de hacer sus necesidades en un cráterwáter y por eso paró con su nave en la Luna. La extraterrestre se encaprichó de un juguete tan bonito y se lo llevó con ella a su planeta en Ganímedes., convirtiéndolo en su consolador favorito.
Así es como el feo Iluso Horreur se libró de d. Luis Bonito.

Así que vigilad siempre bien lo que os sirven en los bares y no os fiéis nunca de los hermanos envidiosos.

¿Veis lo que pasa cuando uno se tira una semana durmiendo mal, comiendo a deshoras y trabajando de noche? Narcotizado, acabas narcotizado. Pero hoy ya acabo y después…….

¡ME VOY A PARÍS, BIEEEEENNNN!

Un abrazo y muchos besos y cuidaros mucho,¿ eh? ¿Me esperaréis a la vuelta?

A París, templo de la moda, hay que ir bien bonito, ¡anda que no! Y si no, ved cómo va a ir el menda lerenda.