ADIÓS AL MACHO

Hola, me llamo Pepi y busco a Jacks. Quiero un hombre de verdad. Los hombres de verdad ya no existen. Ahora son como nosotras, pero con colgajillo. Usan cremitas, tienen más ropa que nosotras en el armario, se depilan los huevecillos a la brasileña y hasta el sobaco a la española con guillette de toda la vida. Son sensibles y lloran cuando escuchan “Everybody Hurts” de REM o con Los Puentes de Madison en la escena de la lluvia. Yo quiero un hombre que me defienda de un ladrón si viene a robar a casa, que me arregle la lavadora cuando se estropee y que entienda de electricidad. Pasan más horas que yo en la peluquería, si llevan pendiente no es como antes, que sólo lo llevaban los gays. Ahora tienes que hacerle un test para saber de qué palo va. Algunos son cultos y saben que los primeros en llevar piercings y cosas de ésas eran los piratas, hombres de pelo en pecho, y únicamente el capitán consentía que se lo hicieran después de cruzar el Ecuador por primera vez o de mostrar su valor en sus rapiñas y combates. Todos son unos narcisistas de narices y ya hasta imitan a las mujeres sin disimulo: cuando pasan por un escaparate, se miran y se colocan el cuello y con saliva se pegan el flequillo. Y en la cocina, ya ni te cuento. Algunos se empeñan en hacer las comidas y cenas, en recoger los platos, en ordenar la cocina con meticulosidad y no se olvidan de difuminar ambientador cuando acaban. ¿ Y las cosas que te preparan? Descuida, que como quieras un filete con patatas ellos se las apañarán para prepararte una cosa rara, como crema de calabacín al paté de foá o sushi yang-Tsé con peladillas normandas. Estamos casi en bancarrota de hombres de verdad. Si vais al Ikea fijaros bien: por cada diez mujeres hay un hombre. Es que no saben ya ni colgar un cuadro.

Suspiro por un hombre de verdad que se conforme con ducharse con jabón de glicerina y no con Don Algodón o gel a la vainilla. Que se deje crecer el pelo del pecho hasta que se confunda con la cortinilla de un lavacoches, ¡¿qué son esos pechos metrosexuales que cuando los acaricias parece que estés tocando el culo de un mandril?! Barbas hirsutas y no barbilampiñas de diseño. Olor a macho cabrío y no a Aroma de mi Hogar Heno de Pravia. Lo que se dice un hombre de verdad. Y en la cama ya para qué hablar. Te preguntan cien veces si estás gozando, casi que te entrevistan en directo en plan Nieves Herrero en vez de ir a lo suyo. ¡A una mujer se le nota a la legua cuando está gozando sin preguntas que su ego o inseguridad convierten en existenciales! "¿Gozas, vida? Si quieres cambiamos de postura. Soy moderno, si lo deseas saca tu estuche de aparatitos"....¡ ¿pero qué clase de preguntas son esas?. A los hechos, hay que remitirse a los hechos y mucha intuición animal, que se están perdiendo las esencias ! ¿Es que nadie ha visto a Jack Nicholson y Jessica Lange horneando pan a lo bestia? ¡Ay, Malos tiempos para las mujeres !

Si conocéis a un hombre de verdad, por favor, escribirme a la siguiente dirección: dondehaypelito-nohaydelito@hotmail.com
Gracias