La abuela en cuestión en pleno ataque fiero
-. Sé que mi petición es increíble y que me pongo en ridículo. Solicitar ayuda económica para poder comprar pastillas y vitaminas de ésas que comen los astronautas....Pero no tengo salida. Mi pensión es corta y mi médico de cabecera es medio compadre mío y no quiero servirle de cachondeíto. Mire usted, es increíble, lo sé, lo sé.., pero de un tiempo a esta parte mi mujer no para. Es una bestia. Le ha dado por ahí...¿sabe, me entiende?. Le ha dado por la cama. Por la cama a toda hora. Por la cama, por el pasillo, por el sofá, por la ducha, ..a todas horas y en cualquier sitio. Tiene sesenta años, debería comportarse. Pero no, se me pone golosona en cualquier sitio y ..¡zás, aquí te pillo , aquí te mato! Tengo "sonambulismo" : toda la noche despierto, al acecho por si me ataca de nuevo. Estoy de los nervios y no entiendo qué le pasa. Siempre ha sido más bien corta con los asuntos de alcoba, y cuando se prestaba lo hacía como si me hiciera un favor cristiano. Y ahora, ahora que tenemos nietos, en vez de leer revistas o hacer ganchillo o ver telenovelas, se ha convertido en la pantera negra. Y yo ya no puedo más. Tres, cuatro, cinco..hasta seis veces si no pierdo la cuenta , al día. A lo mejor es que tiene fiereza en sus partes o como se llame lo que llaman los médicos.
.- Furor uterino
.- Eso, furor uterino. Necesito un respiro. Todo el día comiendo uvas pasas, avellanas, almendras crudas, cereales y aguacates. Me tomo vitaminas y jalea real a escondidas y no puedo gastarme más dinero y tampoco aguanto más físicamente.
.- Mire, por proporcionarle alguna pequeña subveción para vitaminas no habría problema, pero tenga en cuenta usted que las subvenciones pasan primero por un comité de valoración, que su caso va a ser conocido y que va a convertirse en la comidilla de todo el pueblo. Pero su problema no es para echárselo a broma, es serio, porque usted está angustiado por el nuevo apetito sexual de su esposa.
.- ¿Y qué solución le ve usted?
.- Mire, en realidad esto está fuera de mis atribuciones, pero me permito aconsejarle que consulte con un sexólogo y valore la conveniencia de emplear aparatitos de ayuda.
.- Si lo he pensado, pero no sabe usted la vergüenza que me da ir a un sexólogo y mucho más a una tienda de aparatos.
.- También lo puede usted adquirir discretamente a través de internet
.- Eso menos todavía. No me manejo bien con los ordenadores
.- Consulte con un sexólogo. No es una enfermedad, de verdad que no. Se trata sólamente de adecuarse los dos y de hablar las cosas.
.- ¿Y yo le puedo pedir a usted un favor, ya que me está demostrando ser tan comprensivo y me quiere ayudar?
.- Pues si es algo que está en mi mano que no sea dormir en su cama, sentarse en su sofá, colgar un cuadro en el pasillo de su casa o darme una ducha en su baño....
.- ¡No, hombre, no! Se trataría de que me acompañara a uno de esos mercados donde venden, ya sabe, esos aparatos...
.- Bueno, esos aparatos no se venden en un zoco ni en el mercado de abastos, sino en sex-shops y son muy discretos.
.- Pues si me acompaña no sabe usted el favor que me haría, a ver si puedo así detener a la fiera.
.- Es una petición, ya le digo, al margen de mis funciones y competencias, pero le voy a acompañar a usted como un favor personal y porque, aunque esto parezca de risa, le veo muy angustiado.
.- No sabe cómo se lo agradecería. Pero le tengo que pedir otro favor....
.- ¿Otro?
.- Sí, y es pedirle que, si es posible, me acompañe uste al chefchof ése sin el uniforme, para llamar menos la atención más que nada, no cree usted?
.- ¡¡¡...!!!
