El Doce de Octubre se debería celebrar el día de d. Quijote, el día de nuestro desgraciado, noble, buenazo, valiente y loco d. Quijote, nuestro mito nacional que acaba derrotado y postrado melancólicamente en un jergón.
No conozco otro país con más amnesia que el mío, con más complejo histórico de culpabilidad e inferioridad , con más desdén, más autocrítica amarga y más ninguneo a sus protagonismos que el mío.
Tampoco aspiro a un cortejo de su historia tan empalagoso como el desfile de majorets , banderita en ristre, de los americanos, y eso que llevan media hora de vuelo en los cielos de la Historia.
Pero ni una cosa ni otra. Si EE.UU presumiera de una historia tan dilatada como la nuestra, serían insoportables. Su asignatura de Historia sería una especie de fiesta de cumpleaños perpetua.
España se ha equivocado muchas veces. Muchísimas, pero ni más ni menos que el resto de las naciones, pero no ha cometido esa clase de pecados que podemos calificar como imperdonables: ni hemos aniquilado a todos los indígenas, ni hemos batido récords de matanzas religiosas, ni hemos gaseado a una raza entera, ni hemos deportado a tierras gélidas a campesinos muertos de hambre, a millones de ellos.
Menos mal, porque de haber sido culpables de alguno de esos trágicos episodios, ya es que no somos capaces ni de mirarnos al espejo.
Qué pena de Doce de Octubre. Y qué placer malsano hay en burlarse de quienes sí sentimos respeto por nuestra Historia, hasta orgullo de algunas de las cosas que fueron capaces de hacer nuestros antepasados.
Porque para sentir ese orgullo, por fuerza me tengo que sumergir en nuestro pasado. el presente es un coro de grillos donde todos desdeñan, critican, despedazan, falsean, se mofan de nuestra Historia común.
Cierto que no hay nada que celebrar si una bandera se utiliza para tapar corruptelas vomitivas, se utiliza para inmovilizar a la sociedad o se utiliza para agredir.
Pero podríamos utilizarla, aunque sea una vez al año, para homenajear a todos los d. Quijotes que creyeron en la locura de una vida mejor.
Por eso, este presente será ignorado por la Historia porque ni siquiera llegamos a la altura de Sancho Panza.
Me ha echo reír Ananda y sus arenas del desierto.."Desde El-Amarna no creo en monotemas" , precioso juego de palabras para referirse a la irrupción de una religión monoteísta...jajajaa....No todo se perdió. Nos quedó un maravilloso busto, el de Nefertiti. No hay que olvidar que esa sociedad tan profundamente teocrática, tan en manos de los brujos de la tribu, duró tres mil años. No sé cuántos Anandas habrían allí calmando su sed con los pozos de los oasis y calmando su hambre con dulces dátiles. Pero seguro que también a ellos les afectó que un faraón se levantara por la mañana con la resaca de sus sueños e implantara el culto exclusivo al dios Amón. Me acuerdo de Woody Allen en su película "Bananas"...convertido en dictador, se asoma al balcón presidencial y anuncia a su pueblo caribeño que a partir de ese momento el idioma oficial era el chino. Así, del tirón. Unilateralmente.
ResponderEliminarPara que no te afecten cosas así hay que ser como Ananda. Y Ananda solo hay uno.
Un abrazo, amigo.
Me gustan mucho dos detalles del dibujo que he subido. Tomaros vuestro tiempo en identificar a cada personaje. Hay dos objetos en el suelo, uno representa a la salamandra de Gaudí, y el otro es el dibujo de una guitarra que bien podría representar a Paco de Lucía, o el maestro Rodrigo o la guitarra de Juan Pardo, su canción: "..pero nunca entenderéis a mi guitarra". Esa es la verdadera España, más que los nombres propios de los linajes dinásticos, que esos, todos, correrán la misma suerte que Akenatón. Pero el busto de Nefertiti, el arte, prevalecerá.
ResponderEliminarNo existe, en el orden de lo que Stefan Zweig llamó "Momentos Estelares de la Humanidad", ninguna gesta comparada a la primera vuelta al mundo, llevada a cabo por Magallanes y Elcano. Y con ellos, andaluces, extremeños, vascos, catalanes, valencianos, gallegos, manchegos, un italiano que nos narró la aventura....solo sobrevivieron 19 de casi 250 tripulantes. No sentí verdadero orgullo y tomé conciencia de esa proeza hasta que no vi la réplica de la Santísima Trinidad amarrada en Sanlúcar de Barrameda.
Aún hoy me sigue pareciendo increíble que a bordo de ese cascarón fueran capaces durante tres años de desafiar la furia desatada del peor clima adverso que existe en la Tierra, la de Tierra de Fuego, seguido de una travesía del desierto sobre el agua que fue atravesar el Pacífico.
Siempre que se celebra el Doce de Octubre, me acuerdo de ellos y siento mucho orgullo.
Visité La Trinidad en pleno invierno a orillas del Guadalquivir, muy cerca de su desembocadura. Hacía un frío que pelaba. Convertí una sensación en un recuerdo sólido para siempre instalado en mi memoria. Si estaba temblando en medio de la benigna Bonanza, pueblo sanluqueño donde se exhibía la nao, de aspecto tan frágil...¡Dios mío!...pensar en esos famélicos marineros sin un gramo de protectora grasa, atravesando un continente que se desgrana en islas heridas a cuchilladas por el viento austral, donde el hielo te rompe los huesos....
ResponderEliminarY lo consiguieron, sin saber lo que les esperaba después.
FELIZ CUMPLEAÑOS TALKIN!!!!! cuando te deseo feliz cumpleaños te deseo no solo besos y abrazos, a veces eso no es lo más importante, sino que el día te traiga una sensación de plenitud contigo mismo. No nos hace falta mucho para ser felices, solo estar en paz con nuestros propios pensamientos más íntimos. Al final aunque cuesta verlo, todo lo que sentimos pasa por nuestro filtro y somos nosotros mismos los que lo convertimos en bueno o en malo
ResponderEliminarAsí que yo te deseo que hoy todo pase por tu filtro bueno, absurdo deseo tal vez pero es mi deseo sincero para tu cumpleaños.
me voy corriendo que me llaman... hoy estrenamos botas de invierno en casa!!!
La lluvia nos dejó una muy mala noche pero estamos bien
mgts
mgts
Un homenaje a los don quijotes que luchan contra gigantes
ResponderEliminarArtículo de Gema Liñán
Hoy hace un año que Jordi Sànchez y Jordi Cuixart entraban en la prisión de Soto del Real después de comparecer en la Audiencia Nacional acusados de sedición. Era el segundo viaje que hacían a Madrid, junto con el major de los Mossos Josep Lluís Trapero. La fiscalía fue implacable y pidió prisión incondicional y sin fianza, y la jueza Carmen Lamela lo concedió.
La denuncia inicial de sedición por los hechos del 20-S ha acabado siendo una querella por rebelión que incluye el referéndum del 1 de octubre. En medio de baile de penas que podría pedir la fiscalía, que estos días van trascendiendo, Jordi Sànchez y Jordi Cuixart cumplen un año de prisión en el centro de Lledoners donde llegaron este julio pasado.
El caso está lleno de incongruencias, y la acusación bascula según el momento y a medida que ha ido avanzando la instrucción.
Desde el primer momento, sin embargo, los coches de la Guardia Civil a los que se subieron los Jordis para desconvocar la concentración del 20 de septiembre a las puertas de la Conselleria d'Economia han estado en el centro del relato y la acusación.
La gravedad de la situación se acentuó cuando la Guardia Civil comunicó que dentro de los vehículos rodeados por centenares de personas había armas. Y aquí es cuando empezaron a proponerse soluciones que la Guardia Civil fue rechazando una a una.
La última que ha podido saber El Nacional, que los Mossos d'Esquadra ofrecieron a la Guardia Civil hacer un pasillo de la puerta de Economia a los coches para sacar las armas. Pero la policía española no quiso. Se quería evitar la imagen de los agentes de la Guardia Civil entrando en Economia cargados con armas.
Tampoco quisieron entrar los vehículos en el párquing de la conselleria. Y finalmente la ANC hizo un cordón de seguridad con voluntarios para evitar que nadie más se subiera sobre los coches. Mientras tanto, el helicóptero de los Mossos no perdía de vista los coches.
ResponderEliminarFue cuando uno de los concentrados puso la cabeza dentro de uno de los vehículos, que desde el helicóptero se avisó y los antidisturbios de los Mossos hicieron la carga para desalojar la zona, ya entrada la noche.
Los Mossos supieron que había armas en los coches por la mañana. Jordi Sànchez, por la tarde. Y Jordi Cuixart, por la noche.
"Al coche ya no le viene de aquí"
Jordi Cuixart entró por primera vez en la Conselleria d'Economia a las 22 h. Hasta entonces se había acercado a la concentración en varios momentos del día pero sin entrar dentro del departament. Por la noche, entre entre 3 o 4 veces, habló directamente con la Guardia Civil. Es cuando se decide desconvocar la concentración.
Hay dos momentos clave en estos hechos que han acabado siendo la base de la acusación contra los Jordis que no se tienen en cuenta a la hora de rebajar, o directamente retirar, las acusaciones contra los Jordis.
El primero, el hecho de que la Guardia Civil les pidiera que no desconvocaran ni se marcharan porque con ellos la masa estaba controlada.
El segundo, el visto bueno para que utilizaran los coches de tarima para dirigirse a la masa. Jordi Sànchez comunicó al intendente de la Guardia Civil que subirían a los coches para desconvocar la manifestación. Y el intendente respondió: "Al coche ya no le viene de aquí".
Y la foto con los dos Jordis encima del coche pasó a ser la prueba de cargo contra ellos en la primera denuncia, que ya los apuntaba y que hablaba de sedición o "rebelión en pequeño". Un tipo penal inexistente.
ResponderEliminarPero la segunda desconvocatoria no se hace encima de los coches, sino en el escenario y con micrófono. Esta imagen, sin embargo, no consta en la querella ni en el relato de los hechos de la Guardia Civil.
Pero en el auto que dicta la prisión de Sànchez y Cuixart, la jueza Carmen Lamela cambia los hechos: "Subidos a un coche de la Guardia Civil, llamaron a la movilización permanente desde aquel día a favor del referéndum y contra las actuaciones ordenadas judicialmente para impedirlo".
La jueza exponía que tanto Sànchez como Cuixart "se erigieron como interlocutores de la concentración" y que nunca utilizaron este control "para desconvocar o diluir los riesgos".
Y añade que aunque los mensajes iban acompañados de la petición que las concentraciones fueran pacíficas, "no se remitió ningún mensaje ni se comunicó a la masa de ninguna otra forma que no se violentaran los vehículos oficiales en los que la comisión judicial llegó a la Rambla.
La jueza afirma que "no se trataba realmente de concentraciones pacíficas y tampoco de una protesta aislada contra determinadas actuaciones del juzgado o de la Guardia Civil" y que Sànchez y Cuixart "se dirigieron a los manifestantes animando la masa".
La jueza es dura en su auto y destaca que "cobra especial importancia el papel que los dos investigados tuvieron en los hechos objeto del presente procedimiento, participando activamente en la convocatoria de las concentraciones que tuvieron lugar los días 20 y 21 de septiembre, alzándose además como sus principales promotores y directores, manteniéndose delante de estas durante todo el día, llevando la iniciativa en una pretendida negociación con los guardias civiles, animando y dirigiendo la acción de los congregados, incitándolos a permanecer en el lugar e impartiéndoles órdenes de la actuación a hacer en cada momento".
En la denuncia presentada a la Audiencia Nacional el 22 de octubre no estaba todavía el nombre de Jordi Sànchez y Jordi Cuixart, pero ya se les señalaba.
ResponderEliminarLa fiscalía entendía que todos estos hechos eran constitutivos de un delito de sedición, "forma colectiva y tumultuaria de alzamiento" o "rebelión en pequeño" —señalaba el escrito—. Según el fiscal, "la finalidad última de estas movilizaciones es conseguir la celebración del referéndum para alcanzar la proclamación de una república catalana independiente de España, y son conscientes de que desarrollan una actuación al margen de las vías legales impidiendo la aplicación del ordenamiento jurídico en su conjunto, y en particular, de la norma fundamental de todos los españoles, la Constitución".
Por eso, se pedía que se abrieran diligencias para investigar" los hechos denunciados y el descubrimiento de los posibles responsables. Que resultaron ser los Jordis.
El cordón de voluntarios para proteger los coches acabó siendo también un arma contra el estado español. La denuncia señalaba a "voluntarios de la ANC" que hicieron el cordón "para evitar que la Guardia Civil se llevara a los detenidos", cosa que provocó que se produjeran "situaciones de mucha tensión".
y esto ya es mio:
Lamento si a alguien le cansa el tema, nunca debería cansarnos debatir, hablar y reflexionar para defender la verdad y luchar contra la injusticia y la mentira del más fuerte. Como los don quijotes que fieles a sus ideales ponen toda la capacidad de su alma en pos de conseguir que venza la justicia.
Es una locura la prisión de estos dos hombres, y de los políticos también. Todos ellos defendieron un derecho, contemplado dentro los derechos humanos que también españa ratificó en su día, que incluyen el derecho a manifestarse y todos ellos representan a una sociedad civil y a millones de personas que queremos arreglar esto democráticamente, votando. Basta de farsa judicial. Así no van a acabar nunca con nuestras ansías de libertad
mgts
Que va a acabar muy mal todo este asunto una vez se dicten las sentencias, es algo que sabe todo el mundo. El Código Penal no entiende de componendas políticas y el Tribunal se regirá por lo que finalmente se sentencie. La única solución consistirá en una amnistía posterior, posible si Sánchez sigue en el poder. Impensable si el bloque de derechas gana las elecciones , si les da tiempo. Todos deberían estar libres, a la espera de juicio. Sigo manteniendo que los huidos han perjudicado a los que se han quedado. Se nota mucho el cabreo de ERC con PdCAT. Junqueras tragando cárcel mientras Puigdemont come mejillones y baila sardanas gerundenses y se permite el lujo, además, de manifestar que no le gusta ir "de mártir". Se ve que a Junqueras, los Jordis y demás, a esos sí les gusta. Repito: estarían en la calle ya de no ser por los que se han pirado.
ResponderEliminarMal asunto. Todo pinta mal mientras no se acuerde un referéndum.
Pues muchas felicidades, Talkin, por tu cumpleaños. Aunque sean con retraso. He estado fuera de combate por los ataques de migraña que afectan a la mitad de mi familia. Me quedo k.o. Cualquier día me quedo más tonto de lo que ya estoy.
Gracias por las felicitaciones, Megustas, Luis. Llevo unos días de salud muy precaria, ahora mismo me costó escribir correctamente mi apodo. Tuve que hacerlo 4 veces, y ya no recordaba si terminaba o no en ge.
ResponderEliminarDetrás de la Dama de Elche puede verse a la infanta Margarita; a su lado una menina de mi comarca, de Salvatierra, uvas del Condado que pisé en mi niñez, que le ofrece un búcaro a la hija del monarca. En aquellos tiempos las féminas de la alta nobleza comían barro, arcilla, mordisqueaban búcaros, con la intención de que su tez fuera pálida a tope, siguiendo una moda no tan lejana en el tiempo, (jodían el hígado y de ahí su whiter shade of pale y también su anemia perniciosa) o para contener las menstruaciones demasiado aparatosas o como anticonceptivo.
Tengo yo una vecina que después de echar un polvo se come cinco ladrillos. Ya va por el hijo vigésimotercero y no escarmienta. Aparte, el colocón. La bucarofagia te hace volar con Lucy in the sky with diamonds. "Un año entero me costó quitarme de ese vicio, si bien durante ese tiempo fue cuando vi a Dios con más claridad". Je, Se refería a la arcilla, no al follaje.
Lo de comer búcaros (preferentemente los cocidos en Portugal) fue costumbre introducida por los mozárabes. Quevedo critica ese exceso feminazi en alguna letrilla satírica, ... "quién gasta su opilacíón con oro y no con acero (léase hierro)"..., el estreñimiento, la hinchazón de vientre, los conductos atorado;, pero, eso sí, el cutis más blanco que la loza de mi retrete. Molaba.
Tuve yo una novia tan blanca que el sol la tomó, pensando que era la Luna. Hora del crepúsculo, crepitaron cual pavesas ; el alba se irguió de su lecho y ella regresó a casa achicharrada. Le dije: no te conozco, Mamy Panchita. Espera que voy por el espray de aguarrás. Pfff pfff y recuperó la color.
Moisés exigía a las preñadas la prueba de engullir ceniza, para mostrar que el fruto de su vientre no procedía del adulterio. Las tablas de la ley hedían a patriarca macho bravú. Moisés se acostaba en cualquier parte, excepto encima de las zarzas, pero después con las mujeres de la tribu era exigente de carallo. Puto hipócrita, el muy ladino.
Moisés con su rígido báculo abrió una raja en la mar, la penetró sin grandes forcejeos, él y su tribu y más que cabrían. Vi la película, efectos especiales que hoy harían sonreír a un niño. Alcanzó el Sinaí: "esta colina huele a victoria". Menudo golfo, llegó a legislador del Juez Supremo. Y parecía tonto cuando lo metimos en aquella canastilla. Lo que se aprende entre las aguas,...
Lo que ahora nos parece cotidiano, no lo era aún hace pocos años: el adulterio dejó de ser penalizado; el divorcio, legalizado en tiempos de la UCD, creo que por el ministro Fernández Ordóñez; el aborto y sus plazos, reglamentados. Progresamos, hermanos. Algún venturoso día, una instancia superior pondrá remedio al insomnio, no perdamos la fé. Con tilde enfática.
Ay de los nostálgicos del régimen a base de búcaros de arcilla! El Señor puede escuchar su clamor y devolverlos a aquellos días de constreñimiento moral y presidentes como Carrero Blanco. Émulos no le faltan. Y ya que hablamos de vasijas, si el pueblo quiere una taza de opresión, tendrá siete.
ResponderEliminarHubo unos meses en mi vida en que también sucumbí ante la encantadora serpiente del facebook, al que llamaba búcaro. Pero no tardé en ser consciente de la lividez de mi semblante, cierto es que "lívido" en origen significaba amoratado, en fin, me enrollo. Quiero decir a vuesas mercedes que aquella red atrapó a la fiera que hay en mí, sólo me proveyó de duros tragos y bilis amarguísimas.
Así que arrojé mi facebook desde lo alto de la torre y se hizo añicos a los pies de don Santiago Ramón y Cajal, quien, tras analizar sus esquirlas, se las entregó a doña Agustina de Aragón, la cual encontró en ellas semejanza con la pólvora, e intentó hacer fuego contra los vascos, pero no halló ninguno en tan tumultuoso cuadro.
She said: "Santi, aquí por lo menos somos tres maños, contando al rey Fernando, gran jotero y follador. Veo musulmanes, lusitanos de la tribu de Talkin, santurronas salamandras catalanas, ambiguas deidades levantinas, veo monjas extáticas, caudillos y reinas y literatos mesetarios; veo arte andaluz, un sevillano que retrató a una gallega, y un malagueño que pintó bebedores de absenta. Veo en una guitarra las notas del Asturias que Iron Maiden hizo universales.
Veo incluso aztecas desplumados; la verdad, insertar a ese indio ahí, resulta un poco forzado; veo genoveses y romanos , ... Pero, oh, mañico, sobre la enseña rojigualda no se aposenta ni un solo vascongado. Sin duda, del cuadro han fuyido esas cobardes y viles criaturas, eternos secesionistas, llevan siglos escaqueándose de nuestro marco legal. No se dirá que hemos sido los españoles quienes prescindimos de ellos. A no ser que ese león sea de..."
--San Mamed. Athletic gorri-zuria geuria! Alirón, alirón, el Athletic campeón!! :-)
-------¿Iron Maiden, Asturias?
Sí, la Asturias de un gerundense hijo de vascos que se llamaba Albéniz. Sangre de Iberia fecunda.
https://www.youtube.com/watch?v=oEfFbuT3I6A
Ay, Talkin, por eso creo que he rescatado del olvido al getareño Elcano, para visibilizar al País Vasco, ausente en el gracioso dibujito.
ResponderEliminarMgtas, ayer un compi me dijo que me contradecía constantemente con el asunto catalán. ¿Será verdad? Pues voy a aprovechar ese toque de atención para solicitar el auxilio de la escritura, ese peine de los pensamientos. Mis ideas al respecto son las siguientes:
.- Fue un error garrafal el dispositivo policial del 1-O.. En una sociedad avanzada no se puede aporrear a la gente por meter una papeleta en una urna. Legalmente, esa convocatoria tenía la misma validez que convertir a las iguanas terrestres en iguanas marinas. La virulencia de esa represión extemporánea fue innecesaria y el mayor error de Rajoy.
.- Tres cuartos de lo mismo con la declaración simbólica de independencia. Inhabilita a los cargos públicos que cometieron esa flagrante ilegalidad saltándose todo lo saltable, pero no los metas en la cárcel, porque no se ejerció mediante métodos violentos.
.- si aún así, inhabilitados judicialmente, persisten en su desobediencia, suspende la autonomía y aplica todo el 155 que quieras.
.- Vienen momentos complicados debidos a esos errores de sobreactuación, esos faroles que decía Ponsatí y la represión posterior. La sociedad catalana, independentistas y muchos de los que no lo son, tomarán como una revancha y un castigo la imposición de unas más que probable sentencias condenatorias que pueden llegar a ser difícilmente asumibles si se ajustan al C.P. ( mínimo, diez años).
.- La huida de los que han dado el piro ha perjudicado a los que se quedaron. La internacionalización del conflicto no ha conseguido el objetivo de que los demás Estados de la U.E. avalen un referéndum. ¡Cómo lo van a avalar, si los principales Estados miembros tienen hasta prohibido los partidos secesionistas en sus territorios! Lo único positivo que han conseguido es que se cuestione la naturaleza de los delitos de rebelión y sedición y que no vean con buenos ojos la encarcelación de los líderes políticos independentistas, por la sencilla razón de que no medió violencia. Pero de apoyo a un referéndum, nanáy de la china.
.- Ciudadano....., este partido se proyecta y sobreactúa casi exclusivamente a costa de su frentismo antiseparatista para complacer el sentimiento anticatalán tan extendido en el resto de España sobre el apriorismo de que Cataluña es una comunidad egoísta, insaciable, insolidaria, ...tan falso como ese otro que esgrimen los secesionistas del " España nos roba". El rédito electoral que consigue Ciudadanos así es bastante triste.
.- En definitiva, demasiados sentimientos a flor de piel, que hacen muy difícil un acomodo razonable entre españolistas e independentistas. Pero no todo es malo. Hay una buena noticia, o al menos yo lo veo así en medio de ese embrollo infernal: he visto imágenes de gente enfundada en sus esteladas al lado de quienes lo hacían con banderas españolas. Quitando los inevitables rifisrrafes de los más encendidos, Cataluña está dando un ejemplo aleccionador de tolerancia , como corresponde a una sociedad cívica y muy diversa.
Por todo ello, no veo por qué a una sociedad así no se le permite votar cómo y con quién quieren estar, y que se acepte democráticamente el resultado final.
Nadie se va a hundir, como no se hundió España cuando perdió su imperio, ese en el que dicen que no se ponía el sol.
Feliz fin de semana a todos
¡Llego tarde...pero llego! ¡FELIZ CUMPLEAÑOS, Talkin!
ResponderEliminarTe va de regalo una canción que a mí me encanta (y creo que a tí también):"A whiter shade of pale"
https://www.youtube.com/watch?v=3OQivKy8Kag
¡Mucha SUERTE X 1000 con esa salud!
Luis, ¡Amém a lo que comentas! (o Amén-ofis, o Amén-hotep). La capitalidad en Tebas la podemos pasar a El-Amarna y todos contentos...¡A tomar por saco la tan manida "centralidad"!
Todos a hablar o hierático o demótico...¡Problema solucionado! Para hablar con jeroglíficos ya están los políticos de una parte y de la otra...
En 1964 mis padres, que vivían en Barcelona, escucharon multitud de reproches de amigos catalanes que les recriminaban que volvieran a Santander sólo para darme a luz a mí: "le estais robando a vuestro hijo el privilegio de ser barcelonés".
En fin...Mentalidades.
¡Un fuerte abrazo a todos!
Ananda
Es que es verdad, Ananda...joer...A ver, a quién tenéis vosotros? A d. Pelayo, a Juan de la Cosa, a Marcelino Sautuola....y para de contar. Uno, famoso por ganar una batallita de nada contra Almanzor. El otro, un pintamonas aburrido que se embarcó con Colón para dar rienda suelta al conocido voyeurismo propio de los cántabros y ver nativas semidesnudas. Y el tercero, por hacerse famoso por pura chiripa gracias a su hija que buscando el peine de coral de la Sirenuca, se topó con un bisonte mal pintado en un lóbrego techo....¡Mejor si hubieras nacido en Barcelona, noi!
ResponderEliminarCon tu forma de ser sería maravilloso verte desfilar con una bandera española de foulard por la mañana, y por la tarde participando en las manifestaciones a favor de la liberación de los presos.
No me llegáis ni a la suela de los zapatos. Yo elegí Madrid para nacer, y vivo donde parió la Virgen Santísima....jajajaaja....
Menos mal que también tenéis a Nuria, que os sube mucho el listón...
ResponderEliminarHola Mgts, Luis. Ananda, gracias por la suerte X mil y por la canción; se da la casualidad de que la cité ayer aquí. Mi nuera barcelonesa imparte clases de canto védico, creo que ya te lo he dicho. Le va también esa rola, como a ti.
ResponderEliminarAlmanzor era de familia yemení, del Yemen, un país que estaba siendo bombardeado con petardos vendidos por el gobierno español. En vista de la situación, el negocio de dátiles echados a perder, sus padres prefirieron que naciera en Córdoba, a ver si se le pegaba la sabiduría del Séneca, la inspiración de Góngora o la gracia de Tejero. Fernando Tejero, el de "Aquí no hay quien viva".
Trasladáronse en el dromedario de Camel, y en llegando al Ál-Andalús se oyeron las primeras regurgitaciones de Almazor, a quien a partir de ahora llamaremos Al, porque él mismo así nos lo pidió: "You can call me Al".
Medró en sapiencia, talla y picardía el ya ilustre cordobés; las huríes le entraban en tropel, siendo exitosa la razia que emprendió sobre su lecho Maruxiña, la favorita del califa, con la cual tuvo un montón de churumbeles que encomendar a la Yihad, de la cual era ferviente apologista
Conocido que fue tal despelote, el califa montó en Cólera, su caballo árabe, se dirigió con una pistola de agua a Almancillador --ya sabéis que los moros eran muy buenos en las artes acuáticas--, y díxole de aquesta guisa: "Esto,,yo,,,,si me disculpas,.... Almanzor, que le tocas el tambor a la favorita de mi harén y yo me hago el sueco... .verás, tengo una misión para ti, no es por alejarte de ella, eh! .. Hay un rey, un tal don Pelandusco, en el Norte, en Asturias propiamente, y se está forrando, vendiendo souvenirs de la cueva de Covadonga, ...Si pudieras ir allá y conseguir un trato ventajoso, abrir una franquicia en Néjar... Come on, Al, hazme ese favor".
Nuestro caudillo, me estoy refiriendo a Al, el del alfanje criminal, le hizo ver al Califa que ello era imposible, pues don Pelagatos había muerto hacía más de dos siglos, y que molestarse en poner fin a don Peladillo era como lanzada a moro muerto, o cebada al rabo. Que tenía cosas más importantes que hacer y no viajar atrás en el tiempo, con lo que eso agota. Me pongo yo a bailar un rock & roll de mi adolescencia y acabo derrengado.
——— Ya, pero Luis dijo que d. Pelaeslapela era famoso por ganarle una batallita a Almamón. Así se lo he leído yo con estos ojos (tan hermosos) que se han de comer la tierra, mi querido Talkin.
Pero, mujer, Megustas, ¿a quién vas a creer, a mí o a tus propios ojos? Te digo que Al se estaba follando a la favorita del Califa doscientos años después de que don Pelargón la hubiera palmado comiéndose un botillo que le sentó fatal. Una familia de muertes tragicómicas, pues su hijo Favila se fue a cazar y lo devoró un oso, digamos que le salió el tiro por el cortín.
———Yo entiendo que esa digresión espacio-temporal se inscribe en una broma de Luis —ya sabes que a veces lo interpreto mal en mi presurosa lectura—, pero en esta ocasión queda muy claro que habla a propósito, de chanza, en plan irónicamente autodespectivo y self-deprecating acerca de sus mismísimas mesnadas españolas, como intentando emular a esos muy minoritarios mindundis catalanes que tienen a menos a los extranjeros.
ResponderEliminarSelf-deprecation.. Falsa subestimación. Voy bien, Megustas?
——— Es lo que en sicología recibe el nombre de "sarcasmo inverso". Decir: oh, pero qué malos son los míos si los comparamos con esos supremacistas. Y ya de paso, le inclinamos la cerviz o le tocamos los gametos a Megustas, paisana de unos ayatolas energúmenos que nos desprecian. Todo vale en el amor y en la guerra. Así que, de chirigota, humilló y menospreció a sus propios héroes galácticos, como haciéndose el catalán que los mira por encima del hombro. Lo has pillado ahora, Talkin? A veces pareces tonto.
Si, Megustas, ahora lo he pillado. Todo este episodio me recuerda vagamente a aquel anónimo que te calificó de chovinista. Tantos años debatiendo argumentos y posibles soluciones bienintencionadas, y a veces uno se olvida y recurre al viejo truco de la self-deprecation reversa, el apocamiento estratégico. Una especie de golpe bajo de mentirijillas, lo cual alimenta el ya magnífico ambiente que tenemos en derredor. Queremos paz? Más maderaaaa!
No dudo de que hay algún que otro catalán pasado de revoluciones y prejuicios contra los mesetarios, nunca faltan fanáticos, gente exagerada que en vez de cazar osos dispara a elefantes, aquí y en el Yemen d’Abaixo, pero que yo recuerde tú nunca has menospreciado a ninguna egregia figura de la cultura española, ni has afirmado que la Sagrada Familia sea superior a la Catedral de Santiago, ni que la tengas más grande que la mía, la gota fría me refiero. Que yo recuerde, vamos. Porque te llevaría al Santo dos Croques del Pórtico, para que golpearas tu cabeza contra la suya de piedra, a ver si te henchía de ciencia infusa. Pero creo que no haría falta, no?
Recuerdas, Megustas? Hace más de 10 años subí a darle un abrazo al Apóstol, un cura muy viejo y portugués me dio alli una estampita, lo tenían al pobre repartiéndolas, lo cual me dio pena, luego fui a un cyber, os mandé esa estampa o algo similar por mail a LP y a ti, no sé si a alguien más.
Os dejo un video mío de regalo, habla de una chica de Barcelona. Una cover de My Sharona. Abrazos, peace on Earth, y dejad de mediros la polla. :-)
https://www.youtube.com/watch?v=lHpKXxcJyWg
No nos estamos midiendo nada, Talkin. Solo estamos mixtificando con humor entre amigos. Gracias por el vídeo.
ResponderEliminarLo tendremos todo y se hablará de vida
ResponderEliminarhttps://www.youtube.com/watch?v=e2pEx7PAb30&list=RDEMHnWS3HiROsfbkAnEPiA5uA&index=17
mgts
Un peul y un bambara, que compartían la misma celda, se enteraron a través del guardián de que por orden del rey uno de ellos sería castrado y el otro decapitado.
ResponderEliminarEl peul, más astuto que el bambara, empezó a quejarse de inmediato, gritando que le dolían los testículos, que le dolían mucho y que pedía un alivio.
Gritó tan fuerte que el guardián fue corriendo, armado con un sable afilado, y le desembarazó de los dos objetos de su dolor.
El peul sufrió muchísimo el resto de la noche, pero en el fondo de sí mismo estaba contento por haber salvado la cabeza. A su lado, el bambara dormía profundamente.
Por la mañana el rey los hizo llamar y les anunció que eran libres. Su castigo había sido levantado.
El peul se lanzó a una serie de imprecaciones y lamentaciones: -¡El bambara ha salvado la vida -gritaba- y yo he perdido mis testículos! :-(
-------Nunca hay que leer la página cinco antes de la página cuatro -le dijo el rey. :-)
**********
Vine'm a buscar, vine a robar-me l'aire.
Vine aquí, balla amb mi, balla com una lluna a l'aigua.
Crema Barcelona
i la lluna ens mira
quan de nit delira la ciutat
and eveything will be all right.
https://www.youtube.com/watch?v=BeH2eH9iPw4
¡Qué buen carpintero es Cash!
ResponderEliminarMantiene los dos tableros sobre el banco, ajustando sus bordes para que formen una cuarta parte de la caja.
Se arrodilla, enfila con la mirada la superficie de los tableros, los deja luego, y vuelve a empuñar la azuela. Buen carpintero.
Addie Bundren no podría desear uno mejor, ni una caja mejor en que descansar. Una caja así le dará confianza y comodidad. Sigo hasta la casa acompañado por el chac, chac, chac de la azuela.
--------------------------///---------------------------
El monólogo de Jewel. Home made. 2min 7seg ===>
https://www.youtube.com/watch?v=yVc62Q_csUk
http://www.lasexta.com/tribus-ocultas/artes/asi-ser-taxista-madrid-ciudad-mundo-mas-taxis-habitante_201802055a78e2930cf25b59e2ead895.html
ResponderEliminarUn matrimonio amigo de mis padres, los Ramos de Zamora, cada cierto tiempo: "Vamos al pueblo, a cuidar los chopos, volvemos dentro de un mes". Y se iban. A cuidar sus chopos.
ResponderEliminarYo tenía una idea muy fluvial acerca los chopos. Me los imaginaba en hilera, ribera del río, delgaditos y espigados.
Los Ramos eran muy amigos de mis padres, como ya dije. Él era bajito y con los años se fue poniendo más gordo, una bola bajita. Además, tenía problemas de movilidad y acabó atado a una silla. No sé si habéis visto el famoso cuadro de Magritte, una locomotora saliendo por una chimenea. Bueno, pues nada que ver con el señor Ramos. Es una pena que Magritte no hubiera pintado una bola sentada en una silla. No se le ocurrió. Qué le vamos a hacer... Para que tuviérais una representación mental de ese amigo de mi padre.
Ella, la señora Ramos, de fuerte y recia complexión —cuidado con esta palabra porque en inglés hace referencia a la textura de la piel, no a la estructura corporal, aún no hemos llegado a la posibilidad de que lleguen a ser falsos amigos, pero todo se andará.
Alta y de anchos hombros, la señora Ramos pesaría unos 20 quilos menos que la bola de su marido. Utilizo el condicional porque su llama se apagó hace años. Gastaba ella una voz poderosa y aquel aire castellano con el que si te afirman "esto es un chopo", no hay vuelta de hoja. Se trata de un inequívoco chopo, no de un álamo transexual ni de un eucalipto despistado.
Bueno, pues el caso es que mis padres fueron invitados a pasar un par de semanas en el feudo zamorano de los Ramos, y trajeron consigo una foto de los chopos, muchísimas hileras de chopos en una finca. Como un bosque animado de un espíritu marcial , lo cual justificaba los viajes de sus dueños para prestarle su cuidado. No era un bucólico margen acuático, era un negocio maderero.
Esta noche, rebuscando en un cajón de la mesilla me topé con la foto de los chopos. Y como me es imposible comunicárselo a mis padres, ni tampoco a los señores Ramos. Dejo constancia aquí, en este blog. Ya de paso aporto una reflexión. Si los chopos hubieran sido británicos habrían sido conscientes del futuro que les aguardaba, ya que el verbo to chop significa "talar" y aquellos arbolitos no podrían decir que no estaban avisados ya desde la cuna.
A este respecto, al de la no siempre aleatoria convención de que significante y significado se importen una higa, me viene a la memoria mi perrito Ataúd, el cual, como sabéis, descansa six feet under ground.
Eu tiña un canciño ----> yo tenía un perrito
que veu da Marola -----> que vino de La Marola
(la Marola es un trozo de mar entre A Coruña y Ferrol, famoso por el elevado número de naufragios que en sus aguas acontece)
e baila o fandango, ben ben ben---> y baila el fandango bien bien bien
cunha perna sola. --> con una pierna sola.
Bailaba el fandango mi perrito Ataúd, y lo hacía con un meneo triste de sus huesos. Me solía pedir que le cambiara el nombre, que le daba muy mala espina. Accedí a su súplica. Le propuse: "tú escoges, o te sigues llamando Ataúd o responderás al nombre de Chopo. Tienes dos días para pensarlo. Chopo o Ataúd, it's up to you". Ya os habréis imaginado el nombre que eligió. Y es que no siempre la vida de los demás, y qué decir de la muerte, es tan fácil como pudiera parecer.
Vale, hecha la reflexión, os dejo un video de mi humildísima autoría, donde rindo un sentido y fúnebre homenaje, o mejor diría canidaje?, a mi perrito Ataúd Fandango de la Marola y Cojitranco. Toy, para los amigos.
https://www.youtube.com/watch?v=rAqkqIms9w4
Acabé de releer La tía Julia y el escribidor, bajé a tirar la novela al contenedor añil, al que sólo los sintecho con tarjeta añil pueden acceder para pillar los libros y otras yerbas que allí arrojo. La tarjeta añil se obtiene merced al doctorado añil cum laude, aunque hay quien se hace con ella si goza de mi amistad y además me paga la tapa de puntillas de chipirones con su preceptiva taza de vino del ribeiro.
ResponderEliminarTuve una novia que cada vez que se despedía de mí en el andén —otro día os detallo la escena, acabo de cenar siete tarrinas de dulce de membrillo y tengo las yemas de los dedos pegajosas y los labios chorreantes de hidratos de carbono, no quiero resultar empalagoso—. Esa novia me aconsejaba entre beso y beso: "no te olvides de ir por el International y tomarte el salpicón de marisco y la tapa de puntillas de chipirones". Mucho me quería aquella mujer: apenas se apeaba en su estación y ya me enviaba un telegrama: "?"
Yo era sabedor de sus desvelos y acababa de trasegar mi cuenco de ribeiro en la oficina de Correos y Telégrafos. Le contestaba: "Tomé, sí, amor mío, tomé la tapa de puntillas de chipirones y su ribeiro preceptivo ¿Qué tal tu viaje, has llegado bien, meu ben? ¿Carbonilla en los ojos, lágrimas de añoranza? Te pilló de nuevo el revisor sin billete?"
Pero ella no me contestaba. Pasaban las horas, y yo esperando en la oficina de Correos, hasta que la cerraban, y un telegrafista me tranquilizaba: "Seguro que ha llegado bien su novia, sólo es la siguiente estación. La verdad, no entiendo por qué no se va andando, le queda a media hora a pie de buen cubero, ya son ganas de despedirse en un andén y gastarse el sueldo en morse; ustedes ven muchas películas, ande, salga, que echo el cierre".
La esposa del telegrafista era la mujer más fea que mis ojos hayan visto. Así me explico la absoluta falta de sensibilidad de su legítimo. En cuanto a los chipirones, dudo mucho que el pavo los haya probado. Se zampará platos precocinados, ya he dicho que su parienta era muy fea. En el supermercado la llamaban "croio de los precocinados". Un croio es un canto rodado, pero también define a una mujer de rasgos faciales espeluznantes.
Así como el sustantivo "cardo" se puede aplicar a alguien particularmente arisco y desabrido de maneras, de idéntica forma el nombre "croio" no sólo denomina un guijarro, sino que en lenguaje coloquial sirve para enfatizar la deformidad de alguna vecina a la que le tenemos tirria porque su presencia constituye una afrenta al paisaje que nos es dado contemplar.
La tía Julia y el escribidor la leí por primera vez recién publicada, estando yo en casa de mi prima Marichús, hará cuatro décadas. Recuerdo que el texto me puso palote de carallo, así, como quien no quiere la cosa, la rotunda conjunción del Vargas y la verga. Marichús, que me había prestado el libro, se asombraba de lo embebido que yo estaba en su lectura.
EliminarLlevada de la entrañable familiaridad que reinaba en aquella casa, se sentó en mis muslos para atarse los cordones de sus zapatillas de ballet y "Caramba, pero qué embebido estás en la lectura, primo Talkin. Se te va a caer el marcapáginas, sobresale un montón". Y me arreó un zapatillazo en toda la cara.
No era una apasionada del boom latinoamericano mi prima Marichús. Abominaba del realismo mágico que tanto a mí me suliveya. En cambio, la esposa del telegrafista era una adicta a las novelas porno de Vargas Llosa, las cuales desglosaba con morosidad y lúbrica delectación en mis oídos, durante nuestros encuentros furtivos en la sección de precocinados. Como habréis imaginado, sin obtener el menor resultado práctico de sus insinuaciones. Una cosa es la oralidad en la literatura y otra en la cesta de la compra. Creo que ya he dicho que era fea como un croio. She was rolling stone y yo soy de los Beatles.
————Suliveyar?
Levantarse o salir a flote alguien o algo. RAE. Diccionario de americanismos.
Y ahora me voy a poner con “Mientras del cielo plomizo cae granizo”, a ver si remato la novela de Faulkner, que los sintecho de la tarjeta añil están quemando los contenedores, presas de la furia, por no tener otro libro mío que llevarse a las manos.
Latest news ---> Recibo whatsApp de mi hijo el desaliñado, dice que Gala Pin no controla el submundo de los contenedores, que le queda demasiado grande, que está más que harto de la incompetencia de esa iletrada especialista en comunicación digital. Pasear por la Ciutat Vella ya no es lo mismo, y asegura mi pequeño que votará por Ernest Maragall para alcalde. Lo dejo aquí, para ver la evolución de su voto hasta las municipales.
Cantiga popular de mi país:
Para vir a xunto a mín
vai lava-la cara, vai lava-la cara, galopín.
-----Galopín?
Muchacho mal vestido, sucio y desharrapado. Pícaro sin educación ni vergüenza.
https://www.youtube.com/watch?v=dCy1xsaiZGY
"...en este pueblo hay verdadera pasión por Faulkner"....Amanece, que no es poco
ResponderEliminarMe acabo de dar cuanta, Talkin, que en esa inmensa película faltas tú. Valle Inclán y tú.
.- " en este pueblo existe verdadera pasión por Talkin"
En Entreasombros, desde luego.
El mismo día del estreno fui a ver el Fotógrafo de Mautahusen. Ninguna referencia al cuidador español del dogo del comandante Zeiries. Pero sí se relata el pasatiempo de los carceleros con los perros guardianes contra los presos en las escaleras de la muerte. Los guionistas no se han documentado con el libro de Antonio Muñoz Zamora, porque si no, no hubieran dejado pasar de largo ese elemento dramático aportado por ese preso concreto.
ResponderEliminarEs incomprensible el olvido que nuestra historia ha hecho recaer sobre los supervivientes españoles de los campos de concentración por el hecho de ser republicanos a los que se les arrebató su patria.
DEstacar la interpretación de Mario Casas y de los actores que dan vida a los oficiales nazis.
El Goya va a ser para Mario.
En este país, Luis, no hay forma de dar ‘nada’ a los republicanos de pensamiento, ni tampoco de pedirles perdón por todo lo que les han hecho, con niños robados incluidos.
ResponderEliminarY es porque existe una monarquia que protege al deep state y este le protege a su vez al borbon de turno, temen que pueden ser borrados estos monárquicos y no comprenden que la única amenza que se cierne sobre ellos les viene precisamente por la falta de respeto al que tiene sentimiento republicano.
Negando, prohibiendo o ignorando no se hace desaparecer nada sino que se le alimenta más. Para muestra un botón. Ya hay muchos municipios de toda España queriendo reprobar la monarquía.
Le quedan cuatro días a esta monarquia obsoleta, rancia y malhumorada, es un decir… cuatro días para la Historia será ‘un rato largo, como un parto malo’.
Son capaces de todo con tal de salvar su zona de confort.
Gracias por los aprendizajes que nos ofrecéis y de forma tan divertida e interesante entre talkin y tú, vale la pena leeros.
mgts
Solo si la República fuera encarnada en la persona de alguien absolutamente respetada por todas las facciones políticas y sociales, podría valer la pena el cambio. Si no, más de lo mismo, pero sin dinastías y con más jaleos...Yo no quiero ni monarquía ni , desde luego, república y todo lo inherente que arrastran..Con un sistema presidencial, de sobra. En su día proclamé que mi voto se lo llevaría el partido que eliminara el cachondeo de las comunidades autónomas...Ahora resulta que ese partido es VOX....glups! En fin, que uno al final lo que añora políticamente es no haber nacido vasco. Yo, de mayor, quiero ser nacionalista vasco, que son los que están arramblando a la chita callando con todo y no están pringados en corruptelas, invirtiendo bien el dinero que administran y que a paladas sacan del Estado Central. Es como si el seny se hubiera mudado al País Vasco y le hubieran visto el color. Es curioso. Cuando más enrrabietado estaba el País Vasco con Eta golpeando fuerte, más se beneficiaba Cataluña. Y ahora es justo al revés, salvando las distancias, no hay violencia, pero hay rauxa catalana de la que se beneficia el sorprendentemente pacificado País Vasco.
ResponderEliminarMonarquía no, por razones de puro anacronismo histórico.
Pero República tampoco, mgts; por razones antropológicas y por culpa del apego nuestro a los refranes: " no hay dos sin tres..."...Calla, calla! Uno repasa la Primera República y después la Segunda, y de lo que te entran ganas es de jugar una partida al Call of Duty.