LAS GRUTAS DE CARLSBAD

A su entrada existe un mirador. Tú te sientas con el bocata tortilla, aguardas pacientemente, y cuando cae la tarde, puedes ver uno de los espectáculos más impresionantes con los que se luce esta maravilla en la que posamos los pies llamado Planeta Tierra.

Un interminable trueno negro compuesto de murciélagos batiendo sus alas hasta convertir su aleteo en un estruendo sobrecogedor a razón de cinco mil murciélagos por minuto, una estampida visual y sonora sin parangón a cargo del millón largo de batmancillos que habitan las sobrenaturales GRUTAS DE CARLSBAD, Patrimonio de la Humanidad desde 1995.

Contemplar ese espectáculo cura la murcielafobia o te mueres ya directamente.

Mira que tenemos grutas y cavernas bonitas y espectaculares también en España...La Gruta de las Maravillas en la onubense Aracena, las mallorquinas Cuevas del Drach, las de Nerja en Málaga, ..pero es que las características y dimensiones de las Grutas de Carlsbad son increíbles..., no solo por el milloncete de draculines que viven en su interior. De momento, se han descubierto 81 grutas, pero se estima que existen muchas más inexploradas. El subsuelo en esa zona árida es un queso de Gruyére...Se extrae anualmente de ahí dentro unas 5000 toneladas de guano, los residuos orgánicos murcielagiles, y con ello se abonan los campos de cítricos cercanos mucho mejor que con el mejor fertilizante. Las naranjas ahí son de la marca "Transilvania" y cuando te comes una, al mismo tiempo que la saboreas, te entran unas ganas enormes de pegar un bocado en el cuello de quien tengas a tu lado.

La cueva más grandiosa de sus laberintos es la Big Room, con capacidad para catorce campos de fútbol. Se tarda más de una hora en recorrerla. Un rosario de espelentemas ( llamados también "candelabros", por su forma), helictitas ( las que se forman debajo del agua), aragonitas o árboles de Navidad, aparte de las típicas estalactitas y estalagmitas ( algunas del grosor de las columnas del templo de Luxor), conforman todas un alucinante escenario natural.

Y, sin más, hago valer la frase que nos ahorra escribir a los que nos gusta escribir: la de que una imagen vale más que mil palabras, aunque la imagen que me quedo con las ganas de subir aquí es la de nuestras caras en el momento en el que a medio metro sobre nuestras cabezas  nos sobrevolaran  un millón de murciélagos chillones, a ser posible, inmediatamente después de haber visto el Drácula de Coppola.

Ah, se me olvidaba decir dónde se encuentra, por si cogéis la bicicleta y vais a verla.., se encuentra en el Estado de Nuevo México, entre el río Grande y el Río Pecos y forma parte de la Cordillera de Guadalupe.

Siempre he pensado que la clase de educación que mejor combate el desinterés, la apatía y la crueldad humanas, es contemplar un paisaje hermoso y nada mejor mide la profundidad de nuestras almas.

TODO LO QUE ALEGRA AL CORAZÓN

Sin oxígeno la belleza de esta foto no es posible

El regocijo de los plumajes y los silbidos necesitan del silencio de un bosque

y los niños que juegan solitarios necesitan el velo de un espejo

¿Qué fulgor en la belleza existe? 

¿Qué luna de corsarios en el amor?

En el oráculo de lo invisible se esconde

todo lo que alegra al corazón

OJÚ..!

Ví el lunes el debate a tres entre Maíllo, Susana y Moreno.

Maíllo me gustó mucho. Y teniendo en cuenta su confesa condición de gay orgulloso de serlo, tuve la tentación de autoanalizarme, no vaya a ser que sea cierto lo de Freud, que todos somos homosexuales en potencia, que estamos enamorados de nuestros padres ( eso es cierto, yo lo estoy de mi madre , pero no en plan Edipo, eh?), y que la fase anal nos persigue más allá del último pañal que nos pusieron. 

El caso es que escuché a un tío que seleccionaba las cosas más interesantes, dominaba bien la dialéctica del ahora vengo yo a cantar sereno, que seleccionaba las cosas más interesantes, con un discurso muy culto, muy potente en su naturalidad. Desde Tierno Galván y Julio Anguita no había vuelto a encontrarme con nada parecido. Me gustó mucho Maíllo.

Susana en el debate necesitaba llamar a papá cada dos por tres.

.- "porque el ejemplo de mi padre, porque mi padre quiere llevar la cabeza alta, porque mi padre era fontanero..."...joer.., ahora,  que tu padre fuera fontanero, supone un marchamo extra de honradez política,  pero que me aspen si no me acuerdo bien de mamá ( que no es nada y lo es todo porque es madre de siete hijos y nos sacó adelante ella solita), mi madre, antes de llamar a un fontanero, prefería llamar a Ronald Biggs, el Conde Drácula o Jack El Destripador. Tal era y sigue siendo la fama de los fontaneros...

No me extraña nada que Susana llamara a papá como Marco a su mamá, no te alejes de mí..., en un intento de salirse de la sentina en la que lleva años y años convertido el PSOE de Andalucía. Una sentina de barco apolillada llena de ratas . La polilla de los barcos se llama "broma"..sí, esos gusanitos se llaman así, broma...y carcomen y carcomen la madera hasta que titaniquean el barco sin necesidad de chocar contra un iceberg.

"Titaniquear": ..dícese de cualquier naufragio en cuya cubierta se haya vivido una intensa historia de amor a cargo de mortales que se creen los reyes del mundo.

El amor de los andaluces por un PSOE que supera en corrupción de la peor laya a la de todas las Comunidades Autónomas juntas, ya es una ....broma, y de mal gusto. Una cosa es irse a Andorra a blanquear el taco robado, y lo mismo, pero mucho peor, es gastárselo en putas y cocaína a costa de los parados.

Treinta años dura ya la broma....y lo que te rondaré morena..., o Moreno, porque hay que ver qué candidatos propone el PP para desbancarlo. Javier Arenas o Bonilla Moreno , o ése otro, el Antonio Sanz, que va el tío y dice que qué es eso de que un nota que representa a Ciutatans y que se llama Albert, pretenda gobernar en Andalucía y olé. Creo que, desde que el cojitranco Goebbels soltara aquello de que el mejor judío es el judío muerto, no se había visto una ramalazo xenófobo tan campanudo.

La estética y la ética de los candidatos de la Derecha andaluza es tan hereditaria de los patricios romanos, los jerifaltes omeyas, los emires abbasíes y el abuelo de la Casa de Bernarda Alba, y tanto han sojuzgado, humillado y explotado a la gente humilde, que la gente humilde, cuando vota, lo no olvida ni lo perdonan..

.- "..puesto que vivimos en Latricionandia, que roben nuestros bandoleros y no los señoritingos"..., parecen pensar

No viviré lo suficiente para ver gobernando a la Derecha aquí, en Andalucía, por lo menos hasta que la asignatura de Historia sea definitivamente suprimida de los planes de estudio y nadie se acuerde ya de lo muy especialmente cabrones que fueron los señoritos andaluces.

¿Y por qué? Pues tengo una teoría...Allí donde la gente se gasta un buen sentido del humor como mecanismo de supervivencia ante las putadas más que como estilo de vida, los machacas machacan más. Por eso a los vascos, los catalanes y los alemanes les respetan más y los machacas se lo piensan mejor antes de intentar tomarles el pelo. Creedme, sé de lo que hablo. Andalucía es tierra de ilusos y por eso me siento tan bien viviendo aquí. Soy uno de ellos. Pero disfrutar y compartir  su sentido el humor no me sale gratis. Tengo que pagar el precio de que, por ejemplo, lleve cuatro años luchando para que me reconozcan un plus económico que se lo pagan a todos los demás menos a mí por el mismo trabajo...nada, ni siquiera me contestan. Y como soy amable, doy la mano a quien me lo niega, sonrío, tengo buen humor, y ..sobre todo, no me cago en su puta madre en vasco, en catalán o en alemán, pues aquí me tenéis, haciendo el idiota...Es importante la fonética a la hora de protestar. Una fonética contundente ayuda mucho. La protesta en andaluz es "ojú"..y ojú no es serio...

Es peligroso tener buen humor, porque los abusones te ningunean, jodidos porque a pesar de tener mucho más que tú y poder de decisión, te dejan en la estacada porque son conscientes de que no pueden aspirar a tener poder y posición y .., además, buen humor. 

La desigualdad social y el panorama político aquí tiene esta explicación. La venganza consiste en que la Derecha nunca gobernará esta parte de España ( plural) y que los carnavales de Cádiz ponen a cada uno en su sitio...

ADJETIVOS MANIDOS Y AMAÑADOS

Rápido repaso a una pequeña selección de adjetivos manidos y amañados, esos que utilizamos para que una conversación nos quede chachi piruli...A por ellos!

.- Lo tolerante: se usa para dejar clara tu superioridad moral. Por ejemplo, toleramos a los inmigrantes, a los gays, a las lesbianas, a los antisistema y a Ancelloti cuando alinea a Illarramendi. Incluso toleramos que Paquirrín, en el fondo, nos caiga bien.

.- Lo cañero: lo cañero está tan pasado de moda como lo "molante" o lo "demasié", pero decir justo a tiempo " eso es la caña de España" te convierte en Góngora por un momento.

.- Lo castizo: pobre adjetivo !... con lo bonito que es y lo bien que suena. Ha sido arrinconado contra las  cuerdas por lo de "enraizado en nuestras costumbres"...a todas luces un gasto innecesario de saliva y energía, existiendo lo castizo,  y que puede precipitar el cambio climático.

.- Lo plural: Atención..., si no dices ahora "España plural" o "pluralidad de ideas", si osas pronunciar "España" a secas o "ideas"..., el cartel de ceporro facha no te lo quita ni Dios.

.- Lo mestizo: antes era mestizo lo que ahora es alianza de civilizaciones. Si te quejas del olor corporal de alguien de raza negra, eres un racista de mierda..., pero si le compras unos bongos te estás mestizando, y si además se lo truecas por una paella, entonces te estás aliando civilizadamente y dando paso a una nueva era del Acuarius.

.- Lo casposo: se usa principalmente para hacer la crítica cinematográfica de las pelis de Pajares y Esteso, las de Torrente o los Nodos de la España franquista.

.- Lo inteligente o ¿lo pillas?: Por ejemplo, cuando alguien presume de humor inteligente y astucia suprema tipo Eva Hache o Gran Wyoming..., es muy importante entonces arquear una ceja y esbozar una sonrisa de complicidad aunque del chiste u ocurrencia no entiendas ni papa.

.- Lo friki: lo friki es, un suponer, montar en el pueblo suizo y quesero de Gruyére, el oloroso de los quesos junto con el Cabrales nuestro, un pub decorado exclusivamente con motivos de Allien el Octavo Pasajero. Yo entré en ese pub, y su dueño tiene o tenía, creo que ya la ha palmado ( la esperanza de vida en el pueblo quesero de Gruyére es de cincuenta años y la causa de mortandad más común es asfixia súbita) , pues tenía una cara de friki que te cagas. Si hay fotos en inet, las subiré. Pena de no llevar la cámara en ese momento. Me hubiera cargado a algunos alliens o xenomorfos pasándoles por el olfato un gruyére,... muerte friki total.

.- Lo auténtico.- Un ejemplo muy claro..nuestra Alaska con o sin Dinarama.... Alaska es muy friki con sus peinados psicodélicos, su vestuario gótico o guerrero, casada con un..., con una..., bueno..casada con Mario Vaquerizo...cantando aquello que le importa una mierda lo que tú hagas o lo que tú pienses y lo que digas ya ni te cuento, a quién le importa..., pero al mismo tiempo, le gusta Raphael y Antonio Molina. Eso es auténtico con denominación de origen.

.- Lo nuestro: lo "nuestro" vale para hablar de nuestro pueblo, nuestras tradiciones, nuestra peña, nuestro casal, nuestras sardanas, nuestro pescaíto frito y nuestro cocido madrileño. Para casi todo menos para cuando pisas una mierda.

.- Lo alternativo: lo "alternativo" se usa en una conversación para tolerar educadamente que otro hace lo que le sale de las narices , pero en el fondo te jode.

.- Lo tope : Lo "tope" solo ha quedado para uso y disfrute de pobres diablos con menos vocabulario que renta tiene las preferentes de Caja Madrid. Una vez escuché esta conversación...., verídico..
-------Hola, qué tal ayer? Fuiste a ver esa peli, qué tal?
------- Tope
-------¿Sí, merece la pena?
------- Tope guáy
------- ¿y de qué va?
------- de muertos con una caña que te cagas a tope

.....patético...

.- Y he dejado para lo último la frase adjetivada que más tirria la tengo..."lo políticamente correcto"
Pues bien, haced la prueba: llenad un carrito de la compra hasta arriba como los jornaleros de Marinaleda, e intentar largaros sin pagar por caja....Llaman a la policía del tirón. Ahora bien, si al pasar por caja tú explicas a la señorita cajera y a su jefe que no pagas porque eres homosexual de padre gitano y madre de la Plaza de Mayo y que tienes un tío con síndrome de Asperger y tu coche está adaptado para minusvalías varias, ...la cajera y su jefe se acojonan y no solo te permiten irte sin pagar, sino que te suben la compra a casa. ¿Y por qué? Porque vivimos en la dictadura de lo políticamente correcto.

Y todo lo políticamente correcto hay que tolerarlo por cañero y plural , porque si no eres un casposo que no pilla que en el mestizaje alternativo reside lo inteligente y auténtico.

Así que ya sabéis, no ser frikis y sí políticamente correctos.

Pub Friki en un pueblo quesero de Suiza...., no me lo podía creer...

SED ENTRE LAS MANOS

Un río es un beso feliz como los finales de los cuentos hacia un mar que lo conoce y que aguarda con hambre de aposento. Es la calma en su rumor, es la música tranquila, la sed entre las manos, es el brazo del amor inquieto por su ensueño, el rasguño de la Tierra, el Dios de las semillas convirtiendo las certezas en guijarros ambulantes deshaciéndose en la orilla. ¿Quién sospecha de su rumbo? Dice adiós y ya no vuelve y es el mar el que decide el momento de mostrarnos que nada muere y todo vive dando vida a un nuevo río en una nube que lo envuelve.

Remanso seas o curso suave, catarata o remolino, te contemplo y a tu seno yo me entrego con el agua de los besos que respiro

Estas dos últimas fotos son mías, la primera hecha por Paqui, y representan ni más ni menos dónde nace ese curso de agua en la montaña de Santa Lucía, a unos 25 kilómetros de distancia, y dónde se besa con el mar después de recorrer la albariza gaditana de Vejer de la Frontera