UNCAS ERA MAGUA

UNCAS

MAGUA

 

 

Una peli para mitómanos, de éstas que no te cansas de ver y sobre la que meditas cuando, un suponer, subes la escarpada cuesta de una montaña y oteas con ojos entrecerrados y mirada de halcón a tu alrededor, preparado para rescates imposibles y repeler ataques traicioneros de tribus levantiscas. Que levante la mano quien no flipe con El Ultimo Mohicano, su banda sonora, la historia que cuenta y su " ¿qué está mirando?.....-" la miro a usted, señorita"

La realidad del mito: la novela de Fenimoore Cooper en la que está basada.

Y la realidad a secas: los indios americanos tal y como se los encontraron españoles, franceses e ingleses, ..por este orden..., aunque ya se sabe que los últimos en llegar al baile se quedaron con la más guapa. Qué habilidad tienen los ingleses, de verdad. Menos con la Revolución Industrial y con eso tan sano de cortar cabezas a reyes que se creen designados por la mano divina para vivir de puta madre, que fueron los primeros, para todo lo demás.., han sido los últimos en llegar pero se han terminado quedando con Pocahontas y las flotas de oro españolas. Mirar a sus Beatles, buenísimos, me encantan, les profeso muchísima admiración, pero joder..., que se lleven el mérito en los libros de Historia de dentro de cien años de haber inventado la música pop es algo que hará revolverse en su tumba a Chuck Berry y Buddy Holly y algún que otro rockabuelo más ......Y así con todo..., jodíos ingleses que ya veremos si jugando rematadamente a la defensiva no acaban llevándose la Champion League...¡qué les gusta el delito de usurpación y el Peñón de Gibraltar!... tumbados a la bartola con la tacita de té en la mano,  mientras los españoles hacían el trabajo sucio en Potosí y dejando que los alemanes se crecieran, se crecieran hasta darles luego en los morros inventando el radar.

¿Por dónde iba? Leí la novela cuando todavía vivía Caballo Loco. Después ví de estreno la película de la que también he hablado en otro post ya antiguo,  y por último me empapé de todo cuanto quiso contarme Dee Brown en su imprescindible Enterrad mi Corazón en Wounded Knee..., dicen los especialistas que la mejor aproximación antropológica a las culturas indias, y eso que su autor es un aficionado a la historia sin especialidad universitaria. Un güelepedos, como yo.

Para empezar, siempre que he leído la palabra "navajo", "sioux", "comanche", "Pies Negros", " hurones", "kiowas", "mohicanos", "semínolas" ...y ..., sobre todos, "mescaleros" , era como abrir la jaula a una golondrina. Mi imaginación es la golondrina, para entendernos. La fascinación nace en la palabra con la misma fuerza con la que la mirada se deja impresionar. Ah, ¿y qué me decís de los "oglalas"? ...flipo con la fonética del término oglala

Como siempre que algo consigue despertar en mí el deseo de saber más y más hasta que sé tanto de algo que me pasa como cuando me canso de cocinar de cien formas diferentes el arroz, pues llega un momento en que dejo de hacer el indio. Como Forrest Gump cuando para de correr de costa a costa y dice " estoy cansado".

Hace poco volví a ver El Ultimo Mohicano, y no sé si debido a que ya me están saturando Chingachouw, Uncas y Ojo de Halcón..( la música no, esos sones celtas-galaicos son neumáticos Pirelli indesgastables)..pues me dio por ponerme en plan crítico.

La novela original de Cooper y Enterrad mi Corazón...se hicieron hueco a empujones en mi mente convertida de repente en la Vieja del Visillo, una tiquismiquis,  y reivindicaron que me dejara de mitos y me ocupara más de la realidad por muy chula que quedara la película.

Y eso es lo que voy a hacer aquí, siquiera sea por compartir con vosotros la ralladura mental en la que me quedé atrapado después de que el padre vengador le endiñara pero bien en la calvorota a Magua con un cacharro que más parecía una macana que un tomahawk

 Estoy seguro de que os agradará saber estas cosillas que no sirven para nada más que para...., eso.., saberlas por si alguna vez una rubia despampanante de turgentes senos se sienta a tu lado en el Cercanías y te pregunta que si el Coronel Munro tuvo más de dos hijas y quién heredó su peluquín.

 

.- En la novela, Ojo de Halcón Daniel Day Lewis es La Longue Carabine ( no me preguntéis por qué). Uncas es Le Cerf Agile ( el Ciervo Agil), su padre Chingachou o como se llame, le Gros Serpent ( la serpiente gruesa. No me preguntéis por qué) y el huraño hurón Magua , el magnífico secundario Wes Studi que borda un antológico papel, Le Renard Sutil ( El zorro Sutil...." los rostros pálidos saben cómo cazar castores, pero los hurones sabemos cómo atrapar a los hombres blancos"...me cago si me suelta esto amarrado a un poste de tortura..)

.- En la peli el oficial británico que se sacrifica por las damas es retratado como un estirado insufrible y engreído, pero en la novela es noble y valiente.

.- En la peli se practica el intercambio de parejas, porque de quien se enamora Uncas en el libro es de Cora Madelaine Stowe y no de su rubia hermana Alice. ¿Me seguís?

.- El coronel Munro, el padre de las damas, en la peli muere de cardiopatía india: Magua le arranca el corazón y se lo trapiña al mojo picón. Pero no es verdad. Munro existió de verdad, era el coronel que se rindió a los franceses y sus auxiliares los indios hurones y murió de vergüenza y abatimiento como corresponde a un buen oficial al servicio de su Majestad Británica, como debería morir Mourinho si no gana la Champion,  pero  Muinro murió mucho después. Es la parte más fiel del acontecimiento histórico en el que se basa tanto el libro como la peli, ...solo que.....

.- ...sí es cierto que los hurones prepararon una emboscada a los vencidos mientras atravesaban el bosque, pero porque se les privó del botín prometido por los arteros franceses al aceptar la rendición honorable.., pero no es verdad que los masacraran a todos. De un contingente de más de dos mil evacuados, se cargaron a unos 150 antes de hacer lo que hacen los hurones en su versión animal: hincar el diente y salir corriendo.

.- Y ahora viene lo bueno. Búffalo Bill visitó la tumba de Uncas, porque quería conocer el lugar donde reposaban los restos del indio más odiado por los.......indios. Sí, señores, Uncas, el último mohicano, existió de verdad y era un hijo de puta de los grandes. Traicionó a su poblado, era el chivato de los colonos blancos, una especie de Judas rojo que no dudó en traicionar a unos y otros, que empleó técnicas de guerra total y tierra quemada contra otras tribus indias por encargo de los blancos , que le encantaba destrozar cráneos de sus paisanos a golpe de tomahawk y acabó olvidado comiéndose sus mocasines cuando dejó de ser útil a los ingleses y los franceses.Y tampoco fue verdad que fuera el último mohicano, pues se ve que tenía que ver también con alguna larga carabina anatómica y tuvo muchos descendientes.

Es decir, que en la historia real, Uncas era.......¡era el Magua comecorazones de la peli!.., un cabroncete con balcones a la calle.

No quiero terminar este post que os va a aclarar mucho a qué dedica el tiempo libre este pobre hombre blanco y qué aburrido puede llegar a estar para indagar en estas cosillas, sin subrayar otro motivo de fascinación que tengo por el universo indio: los nombres extravagantes que se ponían...¡cómo molan..! Caballo Loco, Toro Sentado, Sentado en Mal Sitio, Lluvia en Cara, Hombre llamado Caballo, Diez Osos, Cabello al Viento...( aunque también la cagaban de vez en cuando llamándose Jerónimo como mi tío o Manolito, el mescalero, que eso parece la tribu de los Mafalda)

Yo no tendría dudas a la hora de adoptar un sonoro nombre indio. Me pondría Po-cha-na-quarhip, que significa " Erección que Nunca Baja"...

 

Y, una vez más, porque no nos cansamos, vamos a escuchar una banda sonora redonda, de las que seguro que tararearé cuando esté chocho en la reserva india Chochonne o geriátrico. Para entonces ya me habré cambiado de nombre indio.....¿Qué tal Un Hombre Llamado Viagra?

 

SOBRE RUEDAS

Si se es joven, se es guapo, tienes una guitarra, una voz única, unas piernas con Parkinson,  una moto y no te despeinas aunque circules a cien por hora....¿qué mas quieres ?

Pero si lo que tienes es un atractivo SALVAJE y te desean todas las chicas,  tanto si viajas en moto como en  TRANVIA o en la BOUNTY,  por París o en una Estación Polar Cebra..., ¿qué más quieres también?

Estoy convencido de que Audrey no pierde ese envidiable glamour natural ni sentada en la taza el wc. Me cruzo en bicicleta con una niña que me sonríe así, y la leche que me pego es de campeonato..

"Vamos a dejar las cosas claras...Si quieres que lo nuestro sea el comienzo de una larga amistad, no me agobies ni me metas prisas.." Pedalea otra vez, Sam...

No se trató de una excursión. Fue una localización de exteriores para hacerse una foto para cuando se hicieran famosos. La calle elegida fue Abbey Road, pero estuvieron todo el día pedaleando hasta que dieron con ella. Me atrevería a dar el perfil psicológico de cada Beatle por la forma de ir en bicicleta, pero lo mío es el Zodíaco...

Ahhh....Fellini...¡Cuánto me hubiera gustado conocerle en persona, tenerle de vecino, de tío carnal, de compañero de trabajo, de colega de francachelas y de zapatero. El zapatero de pueblo es el único que sigue preguntando por tus hijos...
Supongo que esta foto se la haría en el estudio de Cineccitá.

.- "¡Te vas a pegar una hostia como sigas haciendo el chulito!"
.- " Francamente, querida, me importa un bledo. Cualquier cosa antes que aguantar tu histéricos gritos"  ( nacimiento de la segunda frase más famosa de la peli Lo que El Viento se Llevó)

 Escenas legendarias en moto hay muchas...., pero como ésta, ninguna. Steve en su Triumph TR6 Trophy tratando de dar esquinazo a los malos. Una alambrada aguardaba para poner fin a su sueño de libertad..., pero mientras duró...fue hermoso. No consintió que nadie le doblara, ..es más, el alemán con el sidecar que le persigue también lo hizo él porque decía que no iba lo suficientemente rápido...Le gustaban los riesgos. El salto final lo hizo un doble, eso sí..., pero porque el director Sturges dijo que nanày, que como se escoñara pagaba el retraso del rodaje Steve de su bolsillo, y Steve era un roñoso de narices según cuenta todo el amplio elenco de compañeros del reparto de La Gran Evasión...

Esto es lo último que hace Dennis Hooper antes de que el pueblerino cenutrio de la camioneta le descerrajase un tiro. Easy Rider, Buscando mi Destino...la primera película de Jack Nicholson y también la primera película independiente ( dirigida por Dennis) que consiguió un éxito sin precedentes en taquilla con dos duros que les costó.
Se forraron y la unica inversión que tuvieron que hacer para la peli fue llenar el depósito de las dos motos de vez en cuando y el costo para los porrillos. Las motos, dos chuladas.

La elegancia en bicicleta, el gran Jacques Tati. Este hombre me hace reír muchísimo...

.- "¿ nos dejamos de cuádrigas y de mariconadas, Messala? "  Charton Heston no me parece creíble ni subido en una vespa..., pero hay que admitir que ha protagonizado muchas de las películas más taquilleras de la historia del cine. En el descanso de Ben-Hur, y comprobando por sí mismos que donde esté una buena vespa, que se quiten los caballos árabes....

Bueno, aquí tenemos a Harry el Sucio estudiando el plano de Londres, a ver por dónde queda el barrio de Whitechappel. Estaba claro que Scotland Yard acabaría recurriendo a Harry para dar con el temible Jack...Cuando se enteró  de que el Destripador podía ser un miembro de la Casa Real Inglesa, dejó la investigación. La Monarquía Inglesa es la única monarquía que se sale con la suya y que acabará cuando se extinga la raza humana. ¿ Por qué? Los ingleses están orgullosos de su Monarquía y su historia y con razón. Como aquí, igualito....

" No quiero a una persona perfecta, solo quiero a alguien para hacer tonterías, alguien que me trate bien y que le encante estar conmigo..."  Es una frase que tengo por ahí suelta. ..Khaterine Roos se lo pasa de lo lindo con su simpático Paul en Dos Hombres y un Destino. Qué jodía..., tenía a Paul para hacerla reír y a Robert Redford para hacerla...masajes. ( Anabel, si me lees, ..pues ya sabes..solo puedo que dedicártela una vez más)

Peor..., imposible....jajajaja .. El excéntrico Jack Nicholson siempre fuera del nido del cuco. Me encanta

John Malkovich me parece mi conciencia., ..de verdad. tiene una forma de mirar que te traspasa y aquí, en esta pose, parece que te está diciendo..." deja de arrastrarte como un reptil y sube al menos  en bicicleta, estúpido. Toma, aquí la tienes"

Cuando Paul Newman enviudó de Joanne Woodward, se le quedó pequeño el mundo

Robert Redford aprovechó el rodaje de Las Aventuras de Jeremiah Jhonson para perderse con su moto de trial por Montana cada vez que suspendían el rodaje. Prácticamente, dedicaba su tiempo libre a lo mismo que cuenta esa película tan bella, solo que parece que no le salió ningún indio que le quisiera cortar la cabellera, pero sí que le salió un oso....Le gustó tanto aquella parte que fundó Sundance Studios allí, en Montana.

Alfredo me parece a mí uno de los tíos más cachondos que han pasado por el celuloide. Tras esa apariencia y semblante grave, se escondía un tío que sabía hacer lo más importante que hay que saber para no parecer gilipollas: reírse de uno mismo

Bueno, pues ya sabemos el por qué de esos andares tan personalísimos de John Wayne. ¡Acababa con el culo con agujetas hasta el séptimo esfínter! Y es que Monument Valley está lleno de chinorros y piedrecitas cabronas...

Y lo que Hitchcok era al cine, este escritor lo era a la literatura. Un extraordinario observador de la conducta humana en sus aspectos más sombríos. Truman Capote patinando..Qué pocos libros pueden competir con su A Sangre Fría...¿Patinaba en una pista de hielo para enfriar su enorme y candente sangre creativa?

Bien, se trata de una bicicleta de la marca Thule con ruedas recauchutadas de doble capa . Los frenos son de níquel niquelado y el cuadro está reforzado con doble sujetadero. La pintura de la bicicleta es de grafito carbonizado..., y .., bueno, en fin..., que más o menos es en todo eso en lo que me he fijado observando bien esta foto.......

¿Se puede ser más guapa? ..pregunto..

´¡No tenía ganas James Bond de dejarse de vehículos vanguardistas y ultraveloces y anfibios y provistos de armas ocultas hasta en el portavasos!  James Bond en bicicleta, el retiro del guerrero..., y se le ve feliz. Me encantan las bicis antiguas con esos bombines largos. Lástima.., me vendían una así hace poco, pero casi me desmayo cuando me dijeron el precio....¡No tiréis las bicis de vuestros padres y tío y abuelos! Os aseguro que valen una pasta para los coleccionistas frikis...

Y por este post han pasado muchos ciclistas y motoristas famosos, pero yo me quedo con este motorista, no tan famoso, pero mejor persona que todos ellos juntos y el más importante para mí porque es mi amigo. El gran UnAngel con su uniforme motero, en el Observatorio de Almería , sí.., ése que quieren cerrar porque hay que comprender que estafar  dinero público sirviéndose de Observatorios astrológicos no queda igual de bien que con los Cursos de Empleo Juvenil de la Junta de Bandoleros de Andalucía.

En la foto no sale su moto por la sencilla razón de que la foto la hace ella. Todo en UnAngel es humano.

Bueno, espero que os haya gustado, que me he dado una buena tupitina escogiendo fotos.

VIRGOS, ESE MITO...

Soy Virgo, me domina Mercurio y mi elemento es la Tierra. Esta combinación produce seres reflexivos con un gran cociente de inteligencia y nos adorna que somos muy limpios, ordenados y analíticos.

 Mentira. ..Mentira tó...Cuando todo se da en exceso, cruzas la orilla y te perviertes. Si eres demasiado inteligente, pero tanto tanto que te lo crees, acabas convertido en un pardillo pedante, en un idiota del tipo solemne. Y con el tema de la limpieza y el orden, en un patoso patológico.

 Todos habréis conocido en vuestra vida a un virgo, y algunos incluso disfrutado de las once mil que dicen que hay por el mundo. Me gustaría conocer al encargado de realizar esa estadística y preguntarle cuántos continentes tuvo que visitar. 

 

Virgo es un signo malsano, y sé de lo que me hablo. Un tipo que inventa el bidé y piensa todo el tiempo en la forma de sobrevivir a la III Guerra Mundial junto con las cucarachas y ratas, animales testados en ensayos nucleares, como mínimo es un hipocondríaco de narices.

 El virgo que mejor nos representa fue Poncio Pilatos, que en vez de llevar un gladius al cinto llevaba un estuche de aseo con un gel esterilizador y que tenía la incordiante costumbre de lavarse las manos con cualquier excusa. " ¿A quién queréis que libere, al ladrón pederasta asesino evasor fiscal o al galileo?"..y le contestaron que al ladrón por unanimidad, y acto seguido se lavó las manos, por lo que se puede aseverar que Poncio Pilatos inventó la política y la muchedumbre la democracia.

 Algunos datos sobre los virgos...Se sabe que el noventa por ciento de los revisores del tren son virgos o guías turísticos, y que son los primeros que se interesan por los puestos de encargados de aparcamientos. Los gorrillas de Sevilla y los peluqueros de barrio son casi todos virgos y se ha descubierto que los encargados en las mascletás en las Fallas Valencianas de decir a la gente " ¡échense patrás, que se echen patrás he dicho! ", son también virgos. Sigue siendo objeto de estudio que los virgos demuestren predilección por mujeres que trabajan en pastelerías.

 El peor enemigo de un virgo, capaz de bloquearnos mentalmente, es un cenicero lleno de colillas. Con el sexo nos gusta durante el acto vestir pantalones verdes de cirujano y guantes de caucho y los prolegómenos eróticos para nosotros consisten en hacer gárgaras con un colutorio de marca tipo Listerine. Tenemos , además, la rara habilidad durante el coito de hacer el amor al mismo tiempo que cambiamos las sábanas. Nuestras amantes, con frecuencia, se confunden debido a nuestra metrosexualidad extrema, puesto que en nuestros cuerpos , el único pelo que tenemos es el de tonto, y cuando nos desnudan no saben si hacernos el amor o cantarnos una nana.

 Sabéis que existen túneles de lavado reservados solo para virgos, puesto que son muy rentables, gastamos todas las monedas sueltas y cuando el coche sale por la boca del túnel, lo volvemos a meter pero con nosotros dentro y una aspiradora de ocho mil watios. Son famosos nuestros Clubs de Amigos de los Ambientadores de Coches y cuando acudimos a una tintorería de lavado en seco lo hacemos envueltos en plástico y calzados con cajas de kleenex.

 Nos gusta y no nos gusta. Nos gusta los Telediarios de la Primera, el emperador Hirohito, las plantas de reciclaje, Pimpinela, los nudos de corbata, las sardinas en lata, la prueba del algodón, Roger Federer, los estropajos de lanas de aluminio y Laudrup.

 No nos gusta: los antisistema, el dedo de ET, Chewacca, el pañuelo de Pavarotti, los sobacos de los grillos,  Pepe, Diego Costa y el padre de Neymar.

 Qué mejor que una autocrítica para demostrar al mundo que un virgo no es ninguna perita en dulce, que somos un coñazo.

 Si alguno de mis amigos quiere beneficiarse de mis conocimientos arcanos sobre signos zodiacales, solo tiene que decírmelo, que le hago gratis un estudio.

 

EL ASTEROIDE BLIXEN

 

 

En su memoria se bautizó a un asteroide con su nombre

 

Porque eso es lo que fue esta extraordinaria mujer: un asteroide cargado de energía y movimiento dispuesta a cruzar cielos inexplorados y vetados para las mujeres de aquella época.

 

" Africa, entre todos los continentes, les mostrará que Dios y el diablo son uno solo"

 

El destino de Karen Blixen fue modulado al cincuenta por ciento por los dos.

 

Empecemos por el diablo. Primero, siempre las malas noticias.

 

El diablo hizo que contrajera la sífilis contagiada por su aristocrático marido, tan de alta cuna como de baja cama, enfermedad que puso fin al paraíso de convivir con etnias keniatas que la adoraban y unos servidores negros a los que trataba con la deferencia y la familiaridad propias de las personas con sensibilidad y respeto, en una sociedad colonial para la que el negro acababa de dejar de ser objeto de esclavitud con argollas y cadenas, pero continuaba ignorándose su dignidad, siempre al servicio del hombre blanco.

 

Tambien puso fin a la felicidad de ser testigo del prodigio estacional de una feraz plantación de café que cuidó con mimo siempre y que le permitía financiar muchísimas mejoras para los aborígenes locales, antes, mucho antes, de la eclosión de las oenegés y con mucha más eficacia que la de los voluntariosos misioneros/as.

 

Poco más pudo hacer el diablo ante esta irreductible mujer, obligada por motivos de salud a volver a su Dinamarca natal para poder tratar su imparable enfermedad. Los remedios aplicados fueron finalmente letales para ella, porque el mercurio que le administraban terminó de consumirla.

 

¿Poco más hizo el diablo? Sí...¡ya lo creo que pudo el diablo dañar mucho más a un ser exquisito, concebido para amar todo lo bello!

 

Le arrebató a Dennis, el cazador de sueños. El rol del cazador  no se cubre de gloria precisamente en la actualidad: monarcas y dentistas y jeques y presidentes de multinacionales aburridos empeñados en matar a tiros a osos, elefantes y gorilas del Kilimanjaro . Pero por mucho rechazo que sienta hacia lo que ellos llaman " arte cinegético" , no tengo más remedio que admitir que a los cazadores de aquella época como Dennis Finch Hutton o Remington ( sí, el de Los Demonios de la Noche, dos leones hermanos que sembraron el pánico entre los trabajadores de una línea férrea y que devoraron a yoquésé cuántos de ellos. Remington fue contratado por la Compañía para acabar con esas dos fieras antropófagas junto con otro cazador más bisoño. El bisoño sobrevivió a los hermanos devoradores, pero el experto Remington cayó bajo sus fauces. A quien toca, toca...), pues decía que no me queda más remedio que admitir que les rodeaba un halo romántico y se jugaban la vida las veinticuatro horas del día, cuando los animales salvajes eran los verdaderos dueños de ese continente.

 

Dennis estaba acostumbrado a lo extraordinario y sus pupilas de cazador intuitivo y elegante se fijaron en una mujer que competía con todo lo extraordinario a lo que estaba acostumbrado. Una mujer que competía con Africa, con Dios y con el diablo.

 

Y el diablo hizo caer la avioneta en la que viajaba el cazador de sueños,  un poderoso motivo más que dio a Karen para enamorarse de Africa hasta lo indecible, porque Dios, a pesar de que el diablo iba haciendo su siniestra labor de zapa, le permitió disfrutar durante diecisiete años de un amante singular, atrevido, apasionado y apasionante, de unos paisajes que siempre le parecieron milagros visuales, de un aprendizaje que le permitió poner a prueba toda su valía, todo su tesón, toda su humanidad y desarrolló al máximo el sentido de su independencia en una época en la que la escala siguiente a la de los negros eran las mujeres. Esa libertad que conquistó esta mujer indomable hizo que los atildados colonos blancos de Kenia la llamaran despectivamente " la leona". No solo eso, sino que logró también integrarse plenamente en las costumbres tribales de unos pueblos todavía no contaminados por occidente.

 

" Creo que el mundo puede incluso llegar a ser glorioso cuando las mujeres sean personas realmente auténticas e independientes"

 

No se equivocaba. Europa lleva 69 años sin guerras machitas de yo la tengo más grande. ¿Gracias a la Sociedad de Naciones? ¿Gracias a la ONU? ¿Gracias a qué?.... Yo os lo digo, gracias a las mujeres que tienen más sesera y menos testosterona gilipollas y por fin pueden influir en la piel de la sociedad impidiendo que se nos haga demasiado dura. Hay que estar especialmente agradecidos a mujeres como Karem Blixen. Y si no, haced la prueba del nueve. Pensad dónde se registran los peores conflictos o directamente se pegan más tiros o se ponen más bombas: ahí donde las mujeres pintan poco, por desgracia.

 

" Tengo a mi favor la gran suerte de soñar siempre que duermo y que mis sueños sean siempre hermosos. Saluda en mi nombre a todos los que se acuerden de mí, al paisaje de los alrededores, al bosque detrás de la casa y a los viejos árboles retorcidos y llenos de flores blancas de la sabana. Si vieras a alguno de los animales que encontrábamos allá arriba, salúdalos y dáles las gracias por estar cerca de Dennis"

 

Dios y el diablo son uno solo en Africa más que en ningún otro sitio, afirmaba Karen. Esa fusión la acompañó hasta el final de su vida, porque a pesar de que una enfermedad vergonzante acababa con su vida, aún le dio tiempo de legarnos un libro maravilloso que nos recuerda que la vida merece la pena ser vivida si podemos amar su memoria para siempre.

 

 

La Sabana al amanecer...

 ....al anochecer....

 ...después de la lluvia....

 ....a cualquier hora....

 ...y con los auténticos dueños de entonces...

 Karen joven, sana y hermosa

Karen mayor, enferma....y fijáos bien en el brillo de su mirada.....sí... todavía hermosa, hermosa por siempre ¿Cuánto jugo hay que extraer a la vida, cuántos maravillosos paisajes y amantes besos hay que disfrutar para que , en medio de una cara macilenta y deformada por una cruel enfermedad, tu mirada siga brillando como el sol de tantos y tantos amaneceres únicos?

"Las horas más felices de mi vida fueron junto a Dennis. Conseguía sin esfuerzo multiplicar la fascinación que sentía por todo lo que me rodeaba. El rugir nocturno de los animales salvajes se convirtía en un lenguaje, en una melodía que escuchábamos casi con reverencia. En ese momento, nos mirábamos a los ojos y el tiempo..., se detenía..."

Y aquí la tenéis. Creo que alguna vez lo he dejado escrito. Para mí, sin duda, esta escena es la culminación del erotismo en cine en estado puro, nada que hacer las Stefanías Sandrellis con su desnudez a través del tragaluz en La Llave Secreta, ni Caterine Denueve con sus óníricos deseos en Belle de Jour, ni Anita Eckberg por mucho que se moje el escote en la Fontana di Trévi.

Cuando ví esta escena por primera vez, me sacudió un clímax erótico por dentro que no me es posible explicar. Rarete que es uno.