VIRGOS, ESE MITO...

Soy Virgo, me domina Mercurio y mi elemento es la Tierra. Esta combinación produce seres reflexivos con un gran cociente de inteligencia y nos adorna que somos muy limpios, ordenados y analíticos.

 Mentira. ..Mentira tó...Cuando todo se da en exceso, cruzas la orilla y te perviertes. Si eres demasiado inteligente, pero tanto tanto que te lo crees, acabas convertido en un pardillo pedante, en un idiota del tipo solemne. Y con el tema de la limpieza y el orden, en un patoso patológico.

 Todos habréis conocido en vuestra vida a un virgo, y algunos incluso disfrutado de las once mil que dicen que hay por el mundo. Me gustaría conocer al encargado de realizar esa estadística y preguntarle cuántos continentes tuvo que visitar. 

 

Virgo es un signo malsano, y sé de lo que me hablo. Un tipo que inventa el bidé y piensa todo el tiempo en la forma de sobrevivir a la III Guerra Mundial junto con las cucarachas y ratas, animales testados en ensayos nucleares, como mínimo es un hipocondríaco de narices.

 El virgo que mejor nos representa fue Poncio Pilatos, que en vez de llevar un gladius al cinto llevaba un estuche de aseo con un gel esterilizador y que tenía la incordiante costumbre de lavarse las manos con cualquier excusa. " ¿A quién queréis que libere, al ladrón pederasta asesino evasor fiscal o al galileo?"..y le contestaron que al ladrón por unanimidad, y acto seguido se lavó las manos, por lo que se puede aseverar que Poncio Pilatos inventó la política y la muchedumbre la democracia.

 Algunos datos sobre los virgos...Se sabe que el noventa por ciento de los revisores del tren son virgos o guías turísticos, y que son los primeros que se interesan por los puestos de encargados de aparcamientos. Los gorrillas de Sevilla y los peluqueros de barrio son casi todos virgos y se ha descubierto que los encargados en las mascletás en las Fallas Valencianas de decir a la gente " ¡échense patrás, que se echen patrás he dicho! ", son también virgos. Sigue siendo objeto de estudio que los virgos demuestren predilección por mujeres que trabajan en pastelerías.

 El peor enemigo de un virgo, capaz de bloquearnos mentalmente, es un cenicero lleno de colillas. Con el sexo nos gusta durante el acto vestir pantalones verdes de cirujano y guantes de caucho y los prolegómenos eróticos para nosotros consisten en hacer gárgaras con un colutorio de marca tipo Listerine. Tenemos , además, la rara habilidad durante el coito de hacer el amor al mismo tiempo que cambiamos las sábanas. Nuestras amantes, con frecuencia, se confunden debido a nuestra metrosexualidad extrema, puesto que en nuestros cuerpos , el único pelo que tenemos es el de tonto, y cuando nos desnudan no saben si hacernos el amor o cantarnos una nana.

 Sabéis que existen túneles de lavado reservados solo para virgos, puesto que son muy rentables, gastamos todas las monedas sueltas y cuando el coche sale por la boca del túnel, lo volvemos a meter pero con nosotros dentro y una aspiradora de ocho mil watios. Son famosos nuestros Clubs de Amigos de los Ambientadores de Coches y cuando acudimos a una tintorería de lavado en seco lo hacemos envueltos en plástico y calzados con cajas de kleenex.

 Nos gusta y no nos gusta. Nos gusta los Telediarios de la Primera, el emperador Hirohito, las plantas de reciclaje, Pimpinela, los nudos de corbata, las sardinas en lata, la prueba del algodón, Roger Federer, los estropajos de lanas de aluminio y Laudrup.

 No nos gusta: los antisistema, el dedo de ET, Chewacca, el pañuelo de Pavarotti, los sobacos de los grillos,  Pepe, Diego Costa y el padre de Neymar.

 Qué mejor que una autocrítica para demostrar al mundo que un virgo no es ninguna perita en dulce, que somos un coñazo.

 Si alguno de mis amigos quiere beneficiarse de mis conocimientos arcanos sobre signos zodiacales, solo tiene que decírmelo, que le hago gratis un estudio.