NO VA MÁS, SEÑORES

El mar de Ibiza, una silueta recortada entre un sol que sale y Carpita, un sol que no se esconde.

Hubo un tiempo en el que los Micheiros con denominación de origen organizamos un comando de guardia a la expectativa del comentario nº 69 en aquellos lugares que alborotábamos. La reserva del 69 ineludiblemente siempre iba a parar a Carpe Diem porque esta muchacha demostró desde el principio un saludable interés por apropiarse de las inmensas y gozosas connotaciones cabalísticas del mítico 69.

-¡Mío!..., decía. Y a continuación salía corriendo como una niña traviesa después de aporrear la aldaba de una casa puerta que no era la suya.

Después, ese comando G acabó disolviéndose por culpa de Noimporta, que prisionera de sus ínfulas independentistas se rebeló al grito de " ! El 69 para quien lo trabaja!". Esta jodía niña abanderada....

El caso es que todos sentimos por Carpita mucho cariño. Alguien que se despide de todos siempre con la misma frase sin que resulte falsa ni ceremoniosa ( me refiero a su petición de educada niña de provincias " por favor, no se os olvide nunca ser felices"), alguien así se merece muchas cosas.

Alguien así se merece estar en el inventario del Museo del Prado. Patentada como propiedad intelectual y emocional. Alguien así debería figurar en todos los cuentos y en contra de todas las brujas y todos los ogros, menos del Lobo Feroz, Talkin, a quien acabó domesticando. Talkin, ese Leonard Cohen percebeiro. Alguien así debería abrir la portada de la única buena noticia de los Telediarios. Debería ser producto sin posibilidad de ser rebajado y comprarse en las farmacias en pastillas de colores contra la depresión. Convertirse en edición de lujo, salirse de todos los mapas y formar parte de la más celosamente guardada fórmula que los perfumistas emplean para su perfume supremo. Por decreto-ley debería ser obligatoriamente uno de los tres deseos de la lámpara de Aladino.

Se me ocurren muchas cosas, pero por hoy ya está bien. No te ruborices mucho, Carpita, si te digo que al contemplar las fotos que tan amablemente me has enviado te he sentido muy cerca. Y te he imaginado como una especie de Sherezade. Alguien que solaza al feroz tornado de las pasiones de persistentes idas y venidas, que sabe aquietar las turbulencias marinas y ahuyentar los zarandeos crispados. Tienes una mirada distraída y clara que abre incómodos candados. Que inhala el amor del aire y que en un invisible boca a boca te deja tranquilo y sedado. Que viaja mucho, sin prisas. Primero un paso. Después, otro pasito. Manhattan para empezar. Queda mucho para Berlín. No hay prisa.

Así eres, Carpita. Gozosa como un sesenta y nueve, negra e impar. CARPE DIEM, no va más, señores, hagan todas las apuestas que quieran, pero no va más.

Un beso, morenaza, y no dejes nunca de recordarnos tu leit motiv.

LA SALUD ES UN FLAN DE HUEVO

Once días y cuatro kilos menos después ......¡YA PUEDO VOLVER A COMER FLAN CASERO!, ése que hago con receta de la abuela de tóalavía ( seis huevos, tres cucharadas soperas de azúcar, 600 ccl de leche, en una flanera hermética, al baño maría en una olla exprés hasta que empiece a dar vueltas el cilindrín y ..¡listo!).

He recuperado el apetito y mis glándulas gustativas regresan de su exilio, expulsadas por bichitos microscópicos y medicinas insípidas. Un flan casero a punto de ser degustado puede contener las respuestas a todas las preguntas que te abruman si has estado malito con fiebre, convaleciente como un sensible paciente inglés.

"¿Quieres dejar de mirar el flan como un tonto y empezar a repartir?", me dice Marga. Mirando al flan soñé que estabas junto a mí....¿O era mirando al mar?. Absorto en su contemplación descubres que no tienes verdaderos problemas y que el único peligro serio a tener en cuenta es lo fácil que es complicarse la vida y lo difícil que es después volver a simplificarla.

Un humilde y apetitoso flan y un recobrado apetito se asocian para recordarte el poco derecho que tienes a quejarte. A quejarte en general.

H pensado que, para que nuestras afortunadas y caprichosas vidas no se se acostumbren mucho a pedir el Libro de Reclamaciones a un Azar que da y quita con facilidad pasmosa, deberíamos hacer todos tres pruebas de supervivencia, de carácter obligatorio como es sacarse el carnet de conducir si quieres conducir un coche, el vehículo de tu vida. Triple prueba que consistiría en vivir un año sin dinero, otro año sin amor y otro más sin ....salud.

Descubriríamos que la salud, además de ser la más necesaria, es la más generosa.

El título obtenido no debería servirnos para licenciarnos en sufrimiento. Nadie quiere sufrir deliberadamente. Es muy satisfactorio vivir con la seguridad que infunde tener dinerito en tu cuenta, disfrutar de la suave y perfumada droga blanda del amor y gozar de la inconsciente salud capaz de hacernos creer en el mito de la Vida Eterna.

No se trata de un título de sufridores, sino más bien que tengamos siempre en cuenta qué es lo más importante a la hora de viajar por esta gran autopista que es la Vida y que no se enseña en ninguna autoescuela. Y lo más importante, con diferencia, es tener salud porque la salud es lo que nos permite estar con todos los sentidos alerta y engrasados para disfrutar del viaje.

Así que me da la gana ahora mismo gritar con júbilo ¡VIVA LA SALUD Y LARGA VIDA AL FLAN DE HUEVO! Estoy tan contento por volver a soñar con flanes de huevo que tengo ganas hasta de tocar las campanas. Y eso voy a hacer con ayuda de Mike Olfield. Nos os perdáis la audición completa de esta versión en directo. Tiene una curiosidad, y es que nada más terminar las notas musicales comienza a escucharse las campanas del Big Ben. Qué puesta en escena más impresionante. Qué directo más increíble debe tener Mike. CAsi como un flan de huevo a punto de ser devorado.

MÁSDECIEN

Entre los posts que escribí en la Casa Sin Barrer y los que llevo escritos aquí, he rebasado la mágica cifra de cien. No creí nunca que llegaría a tantos. Señal de que me ha gustado y me lo he pasado bien. Así que me voy a autoregalar una canción de Joaquín Sabina que viene como anillo al dedo, que me gusta mucho y que ilustra mejor que bien el espíritu que me empuja a escribir y a compartir lo que escribo.

Celebrémoslo, Joaquín.

LA PICADURA DEL ALACRAN

Con cuarenta de fiebre y sumido en un estado de espeso alelamiento escuché a través de la tele una noticia que me alegró: el presidente daba a conocer la liberación del Alakrana. Me alegré por los marineros que hasta ese momento estaban amenazados por desarraigados drogatas con bastantes papeletas para perder los nervios en cualquier momento y hacer una escabechina.

Me alegré por esas mujeres tan combativas que echaban la culpa al gobierno de la prolongación del secuestro y de no sé cuantás negligencias más., como el traslado a España de dos compinches.

Mira, con cuarenta de fiebre uno no está en el mejor momento para analizar nada, pero que al día siguiente la Ministra Chacón nos suelte que sí, que se intentó atrapar a los piratas después de que cobraran el rescate y abandonaran el barco, …pero que se les escapó por poco y eso que hubo disparos y todo.
Con cuarenta de fiebre a uno le jode bastante que le tomen el pelo y le intenten engañar.

No me jode que se haya hecho uso de mis impuestos para salvaguardar la vida de esos trabajadores. Y me hubiera gustado que también se hubiera hecho eso mismo con Miguel Angel Blanco. Por mí, al Estado de Derecho y su hipocresía moral le pueden dar por culo ante la vida de un ser humano, sea o no “compatriota”. Pero me jode bastante que quieran enmascarar la verdad para salir airosos de una situación susceptible de debilitar la credibilidad de un gobierno. Salvando las distancias, enormes, me recuerda al intento de engaño de aquel infausto 11-M.

¿Tan difícil es comparecer ante la opinión pública y contar sencillamente lo que ocurre? "Pues mirad,chicos, después de estudiar todas las opciones , hemos creído que salvar la vida de los marineros del Alakrana sin que corran riesgos es la decisión unánime que hemos tomado, aunque ello suponga quedar en entredicho con nuestros socios internacionales, y aceptamos el desgaste que todo esto nos va a suponer por no emplear el uso de la Fuerzas Armadas, en cuya profesionalidad confiamos. Pero hacemos hincapié en no querer consumar intentonas arriesgadas porque la vida de muchas personas inocentes está en juego. Aceptamos con todas las consecuencias correr el riesgo del ridículo, pero es que la vida de una persona es más importante que el sentido del ridículo" .

Ahora es el momento de poner medios para no ponérselo fácil a los somalíes asalta-atuneros y que no se vuelva a repetir. Pero hasta este momento, lo principal era salvar a la tripulaciòn. Ya se debió hacer con ocasión del primer atunero secuestrado, y no se hizo nada. Eso sí puede ser tachado de incompetencia.

Celebraré el reencuentro de esos marineros con sus parejas y familiares. Debe ser terrible estar apuntado por una metralleta en manos de un individuo drogado hasta las trancas todo el día. Pero me hago unas preguntas:

- El Índico es un vergel en cuanto a riqueza marina. ¿Qué hacen ahí faenando en plena costa superbarcos de todas las naciones poderosas? ¿ Por qué no son los etíopes y keniatas los encargados de explotar las riquezas de sus aguas? ¿ Por qué forman parte del club de las economías más pobres del planeta con tanta riqueza a su alrededor que esquilman otros países?

- El Alakrana es un barco Rey Midas. El año pasado generó unas ganancias de 30.1 millones de euros y unos beneficios netos ( directos al bolsillo del armador) de 6 millones de euros. Cuando fue apresado fue debido a que se hallaban muy cerca del dominio terrestre, fuera del área de seguridad que protege el plan Atalanta. Es decir, corrió el riesgo de ser secuestrado por……… el ansia de cosechar más dinero. Y ahora digo yo…..¿Por qué coño el armador o empresario del Alakrana se tiene que ir de rositas? Si gana tanto dinero, este año en vez de conformarse con seis millones de beneficio limpio que se conforme con tres, y los otros tres que los revierta a la hacienda pública. ¿Es que tenemos los españolitos cara de tontos?

- En Londres funcionan varios bufetes de abogados que se ganan la vida actuando de intermediarios y abriendo cuentas bancarias sofistificadísimas para seguir la pista al dinero. Que sea en Inglaterra donde los auténticos piratas encorbatados y no sé si con bombín y bastón estén llenado su cofre del tesoro, no me extraña. Quien dio carta de naturaleza a la piratería internacional fue Inglaterra. La experiencia de muchos siglos le avalan. Sólo que han evolucionado y ahora no se pringan. Lo hacen otros por ellos mientras se toman el té de las cinco en sus despachos leguleyos. ¿Por qué no se les desmonta el chiringuito? ¿Por qué no se bloquean sus cuentas? ¿Por qué no se les inhabilita profesionalmente?

- ¿Por qué los marineros de bajura somalíes y keniatas están locos de contentos y supeorgullosos de sus piratas? Dicen que gracias a ellos las especies se han regenerado cerca de la costa y de nuevo vuelve a haber capturas para todos. Los ecologistas marinos no lo dudan: las especies marinas de esa parte del mundo se han recuperado y gozan de nuevo de buena salud gracias a que los grandes barcos ya no faenan al lado de la costa con palangres y cercos que provocan una gran mortandad en peces pequeños que desechan.

- ¿Tan difícil sería colaborar con ellos en la creación de una industria pesquera en condiciones y que fueran ellos los beneficiados de esos inmensos beneficios. A lo mejor así no haría falta que pueblos enteros de la costa se dediquen al peligroso juego para todos de la piratería.

-
¿Me puede explicar alguien qué leches hacen nuestros soldados en Afganistán en vez proteger nuestros verdaderos intereses? Que los gastos extras corran a cargo de los empresarios, pero son los soldados profesionales los que tienen que velar por la seguridad de nuestros barcos.

Tengo más preguntas, pero me está subiendo la fiebre otra vez. Señal de que me estoy acalorando. Joder…, que me venga una ministra contándome que los últimos seis piratas que abandonaron el Alakrana no pudieron ser detenidos por seiscientos soldados, dos helicópteros, comandos especiales rainbows seals marines banzái boinas verdes quetekagas, no sé cuántas lanchas rápidas, con los franceses y todos sus radares e infraestructura sirviéndonos de apoyo,..... y que no fueron apresados porque se tiraron al agua y nadaban como el capitán Garfio perseguido por el cocodrilo comerelojes...Y el mando militar, el JEMAD, con cara de pócker asistiendo impávido al lado de la ministra sin bajarle la falda, o sea, devolviéndole el escarnio público.

Y es que la mentira en política es la auténtica picadura del alacrán.

Qué malito estoy y qué poquito me quejo

Se hace sabeeeeer por orden del sr. Alcalde, que -además de que Dios es Uno y Trino ( de pequeño preguntaba a mis compañeros "¿qué es unitrino?"), el plató de la famosa serie Hospital Central se ha trasladado a mi casa para ahorrar presupuesto, puesto que esta casa ofrece gratis tres enfermos de gripe A. Margui chica, la primera en caer el lunes por la mañana. Marga por la tarde, y que suscribe ayer a una hora indeterminada pero a la noche ya estaba hecho una mierda . Estoy por grabar un concierto de música de toses incesantes, música vanguardista en plan Stravinsky y tal.

Cuarentena total incluso para el blog. Deberéis leerlo con una mascarilla puesta. Mañana era cuando me tocaba vacunarme en el Centro de Salud. Lo voy a mirar por el lado bueno: un pinchazo que me ahorro.

Cuidaros, chicos, que esta jodía gripe es muy agresiva y cada vez que toses parece que te sale el huevo de un Allien del pecho. Qué horror...

IDENTITY

Me levanté aquella mañana decidido a suplantar a Daniel Díaz. Pero a suplantarle por completo, y no a apoderarme de su nick ni mariconadas de ésas. Me introduje en la Cápsula de los Deseos Perentorios, deletreé en el monitor " ser Daniel Díaz por un día" y... ¡zásss!, de repente me ví apoyado en el capó de un taxi, con un portátil entre las piernas como símbolo de virilidad virtual ( por demostrar), y con la hojarasca de una arboleda urbana reflejándose con más brillo en la bruñida calva ligeramente amelocotonada que en el impoluto cristal del taxi.

En el espejo me narciseé con mi nueva fisonomía. Tanto su aspecto físico como sus aparentes rasgos de personalidad derrochan paradojas y mixtificaciones en perpetua combinación algorítmica y combustión interna, artículos de lujo que resultan muy atractivos para los intentos de aproximación hacia cualquier persona a priori interesante. Es un hecho contrastado que todos nos sentimos más agudos e inteligentes en presencia de una persona que sabe explotar el mundo de las ideas y dotarlas de todas las interpretaciones paradójicas posibles.

Por otra parte, su presencia física y su módulo de voz son compuestos vitamínicos que provocan una sensación automática de bienestar intelectual y generan una potente expectativa erótica a su alrededor. Que tiene morbo, vamos.

Paladeando de antemano los seguros placeres de la usurpación nilibreniocupada, para abrir boca publiqué en su blog un provocativo post titulado " Comentaristas de mierda", con un apostrófico y acostumbrado primer comentario que rezaba así " Estoy hasta los cojones de vuestros lloriqueos y consejitos de abuelos cebolletas". Cuatrocientos setenta y cuatro comentarios ese día poniéndole a parir. Récord absoluto de comentarios.

Después consulté la agenda de su teléfono móvil, busqué Beatriz por la letra I de Imaginaria y marqué su número: Le dije " Tenemos que hablar. ¿Dónde nos vemos?" Contestó: " Donde siempre", pero como yo no tenía ni idea dónde era donde siempre, pretexté que donde siempre no, que tantos recuerdos asociados a ese lugar me bloqueaban mentalmente. Quedamos en otro lugar. De momento, llegué tres cuartos de hora tarde a propósito. Ella, con semblante serio, me miró interrogativamente. " Bueno, ¿Qué? ¿ Qué quiéres ahora?". Me puse a cantar: " Devuélveme la vida que me las quitáo, devuélveme la vida que me las robáo, devuélveme la llave de mis sentimientos, por favor, que se me ha cerrado el corazón y no sé cómo abrir". Evidentemente, esa canción la canté mientras la acompañé con unos movimientos pélvicos y un saber bailar que asombraron a los viandantes, incluso me tiraron algunas moneditas. Beatriz me miró con profundo desprecio y odio. Se levantó sin más y se fue sin volver la vista atrás. Bien. Lo que yo suponía. Acababa de comprobar que el motivo causante de la ruptura sentimental entre Daniel Díaz y sus Beatrices era que Beatriz no soportoba los cambios bruscos de personalidad de Daniel. Y es que Daniel Díaz resultaba penoso cuando no era el mismo del día anterior , y aunque soportaba estoicamente esas transformaciones, al menos tenía la decencia de no aguantarse sí mismo.

Cuando me disponía a explotar el feelling erótico de su personalidad de camino a una cita con un grupo de fieles lectoras, una pareja de paisano de la Brigada Judicial me detuvo bajo la acusación de suplantación de personalidad, delito castigado con penas de prisión de uno a cuatro años y multa de hasta 24.000 euros.

De camino a la Comisaría, uno de los agentes me preguntó: " oye. Ese Daniel Díaz.. ¿es alguien importante, algún famoso? ..porque mira que jugártela por suplantarle"

Y le contesté "No, agente. Daníel Díaz no es alguien tan importante ni tan impactante como para querer ser él toda la vida, pero sí lo suficiente como para querer estar algunas horas, incluso un día entero en su compañía. Y sobre todo, es un buen chico. Ya verá, sr. Agente, ya verá cómo no me guarda rencor y me paga la fianza y la multa..."

-"No sea usted iluso. No espere usted eso. Los ilusos en la cárcel lo tienen jodido. Cuando en la ducha ven deslizarse por el suelo una pastilla de jabón se piensan que qué suerte, que ya tienen una de respuesto"

NOTA: ESTE POST SE SUMA A LA CAMPAÑA DE "¡NO A LA SUPLANTACION!¡ POR UN RAUL RODRIGUEZ DE PURA CEPA Y DENOMINACION DE ORIGEN VALLE DEL JERTE"

CANELO, HACHIKO Y RICHARD

He sentido una emoción tan profunda que me resulta pelín vergonzoso contar en público que acabé con todo el paquetito de pañuelos de papel y con la nariz más moqueante que un pingüino resfriado. 

Es impactante ver en una pantalla de cine cómo se desarrolla la historia de un ser vivo al que has conocido en vida, una historia no exactamente la de él, pero calcada de la que fue su epopeya de lealtad y que consiguió convertirse en una hermosa leyenda en Cádiz.

Me estoy refiriendo a dos historias paralelas y reales. Una, la de Hachiko, de actualidad gracias a la sobria y hermosa película de Lasse Hallstrom ,un perro de la milenaria raza Akita Inu oriunda de Japón; y la otra de Canelo, un perro de la anónima y sin pedigrí raza de vulgares chuchos callejeros gaditanos.

Richard Gere es el promotor, productor y actor de la película “Siempre a tu lado. Hachiko” y no os voy a contar nada de ella. No…, porque es una película que se merece ver con los sentidos vírgenes de impresiones ajenas. Sólo os diré que os va a provocar una reacción emocional tremenda, a no ser que seáis marmóreos muermos. Que recorre sin dejarse un centímetro todos nuestras instintivas grutas de emoción animal , ésa a la que se la pela los dicterios del cerebro. Una historia de amor sin etiquetas , una relación entre hombre y animal no basada en sumisión ni obediencia ciega , sino en una conexión profunda de amistad pura. Tan profunda que los que de ese pozo extraen su metal precioso, les sirve para comprar sin dinero y para siempre el más hermoso vínculo emocional que existe.

En el Rincón de la Michi ya colgué la historia del perro Canelo. Después de ver la película, no he podido reprimir visitar las calles que recorría Canelo, las mismas calles alrededor del Hospital Puerta Del Mar de Cádiz que recorría como un autómata para proveerse de la comida gratis que le proporcionaban generosamente los comerciantes de la zona, sobre todo un carnicero al que todavía se le llenan los ojos de lágrimas en su tienda cada vez que alguien le recuerda al perro Canelo. Nunca se alejaba demasiado de su punto de espera y tenía la afianzada costumbre cuando se daba el paseíto de girar la cabeza continuamente. Terminé ese recorrido que él hacía siempre donde siempre lo terminaba: en la puerta de entrada del Hospital, aguardando a su amigo, un amigo del que nunca dudó que si había entrado por esa puerta, por esa puerta saldría para reunirse de nuevo con él.. He querido meterme dentro de su corazón.

¿ Y sabéis con qué me agasajó su espíritu? Con un regalo en forma de pensamiento, o sentimiento, o lo que sea que me abrió las venas para mezclarse con mi sangre: Nunca, nunca, nunca, dejes de ser leal a todo aquél que te hacer ser mejor persona.

“ Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo”, parece decirnos cuando nuestras mascotas nos miran con esas miradas de inescrutable cariño.

Lo que lamento es que nadie hablara a Richard Gere de Canelo antes de conocer la historia de Hachiko. Tan pronto como este gran actor imbuido por una espiritualidad especial conoció su historia, se puso manos a la obra para darla a conocer. Hachiko estuvo nueve años esperando a su amigo. Canelo....doce

COSAS DE LA ESO, ESA COSA

Yo quería ser profesor. Mi mami me repite millones de veces que no se acostumbra a verme vestidito como piolín de carnaval y con una pistola que hace pum-pum de verdad. Pero así es la vida.....y ni Sandro Giacobbe ni yo la hemos inventado. Lo siento mucho.

El caso es que tengo entre manos una especie de antología del disparate estudiantil, pero actualizada. Y no salgo de mi blog. No salgo de mi asombro. Sé que los estudiantes españoles estamos a la cola de todo: de matemáticas, de inglés, de cultura general, de conocimientos musicales.....En fin, que quienes han confeccionado los planes de estudio de estos últimos veinte años se han cubierto de gloria. Aquí os dejo unos cuantos ejemplos del nivel cultural de nuestros estudiantes de instituto. Anoche tuve una pesadilla. Había terminado la carrera y estaba dando clases. Cuando me desperté bañado en sudor miré con agradecimiento mi nombramiento como policía local. No es gran cosa ni es algo de lo que me sienta especialmente orgulloso, y menos hoy que han trincado en Mijas a cuatro pitufos traficando con droga en el patrullero ,en horario laboral, para no perder tiempo.....Espero que retransmitan el juicio y se les vea el careto al igual que están haciendo todos los telediarios con el chaval confeso de Nagore.

Pero hay cosas peores. Y si no lo creéis, leed, leed...

- ¿Quién fundó Atenas?

Atenas fue fundada por Atenea Palas, una gran arquitecta antigua

( con pala y pico supongo que la construyó)

- Estimulantes del sistema nervioso

El café, el tabaco y las mujeres

(hombre, este estudiante no va mal encaminado. Un aprobado raspadillo sí tiene)

- ¿Cuántos continentes hay?

Unos 150, aproximadamente. Pero hay más Mercadonas.

( Yo profe de este tío y me como la tiza, que dicen que en grandes dosis es venenosa)

- ¿Qué es un polígono?

Un hombre con muchas mujeres

(Sí, exactamente cinco. Y un icosapedro es un Pedro con veinte mujeres)

- Significado de Ave Cesar morituri te salutant

El pájaro de César se pone moráo de un té muy sano

( ¡coño, eso lo tengo que probar esta noche con un té verde, a ver si es verdad que mi pájaro se pone moráo! Chikiiii..., vé preparándome una infusiónnnnnn!)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco

( Ese es el chulo de la clase. Si tienes huevos, suspéndele)

- ¿Qué es la hipotenusa?

Lo que está entre dos catetos

( Exactamente entre el tío Honorio y el tío La Vara)

- Felipe II

Nació por poderes en Valladolid

( ¡mira, como los gaditanos, que nacen donde les sale de los cojones!)

- ¿Quién inventó el pararrayos?

El doctor Frankestein

( seguro que la patente la registró el cabroncete de Aigor)

- Partes del tronco

Ombligo, cintura y tetilla

( no comments)

- ¿Quién fue Aníbal?

Fue un jefe cartalaginoso

( tanto que le tenían que alimentar con carne de elefante, el pobre)

- ¿Es totalmente redonda la Tierra?

No, totalmente no por culpa de los tranchetes, que son cuadrados por los polos.

( la madre que los parió..., y encima se cachondean...)

- Relata una hazaña en la Historia de la Humanidad

Fue en la boda de mi prima Asun. Aproveché para decirle a mi padre que fumaba

( ¡con dos cojones!.., jajajajajaja...)

En fin, podría seguir, pero creo que ya empiezo a comprender el por qué de tantas bajas por depresión de los profes y el auge creciente de los gabinetes de psiquiatras: el gran negocio del futuro.

MUCHOS ANGELES EN UnANGEL

De vez en cuando me gusta dedicar un post a alguien apreciado. Generalmente, a personas que he conocido en la red, porque las dedicatorias afectivas que reservo para mi entorno físico las prefiero realizar con actos, ya que puedo. En este engañoso ( y mágico) mundo de internet no tengo otra forma de expresar mi sincero afecto a quien ha conseguido despertármelo que escribiendo un poco a ciegas sobre lo que me inspira esa persona, consciente de que no le conozco lo suficiente para poder arriesgar juicios y que, por lo tanto, me puedo pasar de rosca en mis apreciaciones. O también puede darse el caso de que me quede corto a la hora de valorar su atractiva condición humana. Y de esto último estoy seguro con UnAngel, y por ello reconozco que mi inspiración no ha estado a la altura de lo que él seguramente se merece, pero es lo que me ha salido y lo que le dedico con toda mi admiración.

Yo tomo la palabra y la recorro
como si fuera una forma humana
Me embelesan sus días
Y navego en cada resonancia del idioma”
Pablo Neruda

Angel baila con ritmo de derviche
Al son de cualquier palabra
Que limite al norte con cauces de sonidos
Y al sur con riberas de acentos y sentidos

Siempre que leo algo suyo
Presiento que arranca con leve tacto
Las sales al llanto
Y salva peces de colores
De morir entre ciénagas canallas
Y que empuja la sangre hacia atrás
Para alzarse ileso,
No quedar por completo silencioso
Ni del todo preso.

Muchas veces ha cosido mis ojos
con hilos de escalofrío.

Me gusta tanto cómo escribe.

Escribe como una voz en un collado
Entre alientos de interna noche
Con miedo a perder el equilibrio.

Así es él o me lo parece
Y como el agua sin coraza
Paga el tributo de perderse
Entre laberintos vegetales
Y avenidas de floras submarinas
Fecundando con palabras musicales
La corola luminosa de la vida

palabras que le ayudan a saltar

esos fosos de odios y desaires

y cruzar caballeroso y elegante

por las mágicas puertas

de los castillos en el aire

MEL GIBSON

Después de su separación matrimonial y sus problemas con el alcohol, los mismos que se pusieron de acuerdo en destrozar a Chaplin y que ahora babean con la posibilidad de llevar a la cárcel a un Polanski de 72 años, treinta después de haber cometido una gilipollez delictiva, pero más que prescrita por voluntad de una víctima que no quiere llevarle ante los tribunales, por su no reincidencia, y sobre todo por lo dicho, porque han transcurrido la tira de años..., pues esos mismos chacales afilan colmillos para clavárselos en la garganta de Mel Gibson, ahora precisamente que el hombre está pasándolo mal con sus problemas familiares, y de paso cuestionan por enésima vez su , para mí, indiscutible talla como cineasta, fuera de toda duda para quien de verdad sepa profundizar en la magia del cine. Así que he rescatado de mis cuadernitos una crítica que hice de su última película para reinvidicar su talento artístico. Sé que queda uno mejor en los puristas círculos cinéfilos diciendo que te mola más Jean Luc Godard o Truffaut que Mel Gibson, pero quienes se hayan tomado la molestia de leer algo de Godard o Truffaut, sabrán que cualquiera de los dos hubieran matado por rodar Apocalypto.

Os dejo con lo que escribí. Hace ya..., más de dos años. Buf, cómo pasa el tiempo.

Voy a hacer una pregunta. ¿Vosotros a qué vais al cine? Y que cada uno se conteste como quiera.

Acabo de ver Apocalypto de Mel Gibson y todavía sacudido por la impresión que me ha causado descubro en internet un aluvión de críticas negativas hacia la película a medias con un torrente de insultos hacia su director.

Y no entiendo nada. Nada de nada.

Lo máximo que, a mi juicio, se puede decir de ella es que no te ha gustado porque tu estómago no es apto para comer de primero testículos, de segundo corazón y de postre cabeza ensangrentada. Y hasta ahí puede llegar una crítica negativa hacia una de las películas más vibrantes y mejor construida que he visto en mi vida.

Al cine se va a subirse en una montaña rusa, no a cultivar una huerta de productos metafísicos con mensajes ambivalentes que parecen querer demostrar que eres tonto perdido. Y parece que a muchos les gusta ponerse delante de una obra maestra para simplemente dejar claro que ellos lo habrían hecho mucho mejor.

Y claro, una mierda para ellos.

Echando un vistazo a la filmografía de Mel Gibson como director, enseguida nos damos cuenta de que sus películas están hechas con el corazón, son muy viscerales, parte de argumentos mínimos y , ahorrándose pérdidas de tiempo absurdas en algunos de los clichés del cine de autor, procura siempre – y lo consigue sobradamente- ir al grano sin perífrasis verbales ni desenlaces sorpresivos tan del gusto de los directores que embrollan argumentos sin saber darles una salida, recurriendo a los juegos malabares y a la ingenuidad del espectador, acuciados por el presupuesto y atormentados por su falta de talento. No es el caso de Mel Gibson, que firma con el espectador un contrato transparente. Nosotros pagamos una entrada y a cambio nos regala contar una historia como mejor sabe - ¡y vaya si sabe!-, y hablarnos , de paso, de emociones puramente básicas, simples, importantes, como el amor y la familia, dos temas muy presentes en todas sus obras como director. ¿ Qué es El Patriota sino la reivindicación de que se ha de dar la vida por la familia si es necesario? ¿ Y si consideras que tu familia es el mundo entero? Pues expresa plástica y crudamente lo que hay que saber sufrir por ella en su Pasión de Cristo.

Y en ambos casos, también en Braveheart, lleva hasta extremos inimaginables el poder de la imagen sobre la palabra, algo en lo que se está revelando como un maestro absoluto, un tío que nos demuestra a todos su enorme pasión por el Séptimo Arte.

Apocalypto es un relato épico de aventuras en el sentido más tradicional del término, sin ocultar un clarísimo mensaje sobre la unión familiar como sinónimo de salvación. Un mensaje demasiado judeocristiano para los progres desmitificadores y desarraigados que quisieran dar por culo a la familia como el personaje de Marlon Brando en El último tango en París.

Es una apasionante historia como las de antes, totalmente frenética y sin ningún respiro, que nos absorbe desde el primer minuto y no nos suelta hasta el final. Gibson se luce demostrando su endiablada facilidad para narrar nítidamente un relato, llenándolo de momentos visuales inolvidables que permanecerán en nuestras retinas, momentos convertidos en tiempo cazado y cautivo de nuestra memoria para siempre.

De un tirón nos sitúa de lleno en la época en cuestión y nos adentra en una selva llena de peligros, violencia y salvajismo, donde el director no se corta un pelo en mostrarnos duramente las consecuencias de una cacería, o de una lucha cuerpo a cuerpo, con realismo a secas ( y no salvajismo, ni hiperrealismo, ni sadismo exagerado ni las leches fritas que he leído de sesudos opinantes). Mel Gibson simplemente se dedica a ser coherente con la historia que quiere contar.

Su maestría visual, que sobrevivirá a su leyenda negra, desprende una enorme emoción en todos los aspectos del film, tanto en las secuencias íntimas como en las espectaculares. Hay escenas de una emotividad deslumbrante, como en las miradas que se cruzan padre e hijo antes de que el primero sea ejecutado ( “ No tengas miedo”, deja el padre por herencia a su hijo como pasaporte de su supervivencia ), o como cuando la suegra acaricia el brazo encadenado del yerno al que tanto mortificaba en la aldea, camino del ara del sacrificio sin que éste pudiera reprimir la angustia y la ternura entremezcladas por la suerte de su desvalida y antes odiosa suegra. Todo lo referente a la pareja protagonista y todo lo que sucede alrededor es una de las mejores reflexiones jamás vistas sobre la unión familiar, sin pajas mentales ni derroteros absurdos : pura emoción, una descarga de sentimientos en estado puro, auténtico cine.

Además de su maravillosa ambientación, perfecta en todos los aspectos, hay que sumar el excelente trabajo de todo su reparto, destacando especialmente a dos de los antagonistas. Garra de Jaguar, enormente expresivo y comunicador, y el jefe del clan cazador maya, actor de impresionante aspecto físico, capaz de comunicar mucho más con la mirada que con palabras.

En definitiva, una película magnífica que va creciendo en la memoria según van pasando los días, y que tal vez el tiempo le otorge el calificativo de obra maestra con el permiso de los detractores de Mel Gibson, legión incomprensiblemente muy numerosa, señal inequívoca de que estamos ante un genio.

Hoy me preguntaban mis compañeros si les aconsejaba ir a verla. Pues claro, coño, ir a verla como hay que ir al cine, sin prejuicios de ningún tipo, con apenas un mínimo equipaje cultural y dos horas después de haber digerido la comida, esta película puede arrastrar a cualquiera por un sinfín de sensaciones gracias al enorme poder creativo de Mel Gibson, alguien que entiende bien el Cine con mayúscula.