domingo, 30 de agosto de 2009

EL BAR DE LOS PENSAMIENTOS

Mi primera clienta me turbó "Díme a qué hora sales y te enseño mi mejor tatuaje"

Ilus Bharmann alineaba con mimo las botellas. Eran unas botellas especiales, recipientes únicos con contenidos y sabores inéditos. Le sorprendió la gran cantidad de marcas y sabores que era capaz de producir la silenciosa bodega de los pensamientos. Llevado por su meticulosa naturaleza zodiacal , se afanó en una clasificación imposible.

Quiso dejar una balda para esos pensamientos líquidos, espiritosos y burbujeantes, que al probarlos te dejan la lengua como dejan los cascos de los caballos un sendero arenoso. Esos pensamientos que, por incluirlos en alguna categoría familiar, pertenecen a la promesas de felicidad y saben a convite de boda.

Las botellas de graduación alcohólica elevada, reservadas para pensamientos trascendentes, ocuparían una bien visible balda superior a tiro de ojo de halcón para los clientes adictos a los sabores ásperos y fuertes. Sería necesario servirse de una pequeña tarima con varios peldaños para salvar la diferencia de altura existente entre esa hilera de exclusivas botellas y la modesta mediocridad intelectual de Ilus Bharman. Ante la mirada nadie sabe si indulgente o despreciativa de un cliente realmente entendido, Ilus sabía que era cuestión de estadística y Ley de Murphy que sufriera algún trompicón o mareo al subirse a una altura que no era la suya, y que en compañía de la botella intelectual rodaran por el suelo, hechos añicos los dos, con todos sus líquidos pensantes derramados, discurriendo sin solución hacia donde desembocan todos los vertidos fatuos : unas alcantarillas donde pedantes roedores siempre aguardan el festín de los escombros culturetas.

También tuvo claro que a mano y bien a mano debería colocar los refrescos, esas botellas rellenas de pensamientos gráciles, amables, divertidos, zumos y frutas tropicales que quitaran la sed de compañía y ahuyentaran la sombra del aburrimiento. Como conocía la importancia de una degustación que provoca la exhalación agradecida de un ¡aahhh..! de placer, se prometió a sí mismo hacer acopio de esas existencias, almacenar cantidades suficientes de pensamientos envasados en las estilizados cascos del buen humor , la frescura y la espontaneidad.

Y en el mostrador central, ocupando un lugar de honor, en una vitrina pomposamente acristalada , adornada de arabescos y filigranas y embutidos en maderas nobles, las grandes reservas en cuyo interior reposan los genuinos caldos fermentados en las barricas del Tiempo y el Azar: esos pensamientos líquidos que han tenido que pasar por la destilería del amor y la amistad para alcanzar el necesario grado de pureza y que todo buen catador sabría apreciar al trasluz con una simple ojeada y con apenas escanciarse algunas gotas en los labios. Sustancia mágica fuera del alcance del bolsillo de los jeques árabes porque su precio, para quien quisiera beber de ese oro, se paga con su misma moneda.

Sin embargo, cuando Ilus Bharmann estaba casi a punto de culminar su metódica organización botellil, en sus manos cayó una botella exótica. Tenía un color extraño nunca visto y una etiqueta en blanco. Carecía de la más mínima referencia sobre su sabor, sus propiedades y su lugar de fabricación. Una pequeña luz de alarma se encendió y a punto estuvo de desecharla sin más.

“ El pensamiento que contiene esta extraña botella es sospechoso. A ver si se trata de un líquido caducado o, puestos a ser hipocondríacos, ¿será una pócima envenenada.?”

Pero como no podía esquivar su potente y patológica curiosidad por todo, y fiel al principio de siempre arriesgarse, arriesgarse siempre, ante una apariencia de sorpresa agradable, optó valientemente por probar a qué sabía ese misterioso contenido pensante, emulando a esos esclavos nubios al servicio del paranoico emperador romano de turno.

Con cautela.., primero un ligero sorbo. Sorprendido, se trasegó un segundo buche más generoso, y poco después, ya fuera de control y como rocíado por una fragancia de Jean Baptiste Grenouille, apuró el resto de un trago ansioso y febril.

¡Era el néctar que buscaba, el lúcido pensamiento que se le resistía, la intoxicación etílica-mental con la que siempre había soñado!

Desde ese momento, supo que era inútil compartimentar los pensamientos, que los pensamientos auténticos son reacios al rigor del orden y el concierto, que su carta de naturaleza consiste en ser rebeldes, anárquicos, temerarios, indisciplinados, sin memoria, sin fronteras, provocativos, con gula de originalidad y deseos de novedad, con predilección por las juguetonas y traviesas sonrisas y también con tendencias suicidas y el gusto por bailes autodestructivos ; y… por encima de todo, con una apasionada e impúdica necesidad de hallar compañeros de viaje.

El desbarajuste consiguiente estaba cantado. Ilus Bharmann entremezcló todas las botellas las unas con las otras como baraja de naipes. Al fin y al cabo, los mejores pensamientos no son los más profundos, sino lo que están más cerca de ti. Que los más audaces son los que no temen enfrentarse a los sentimientos, y que los más sabios son los que saben clavar la rodilla en señal de rendición ante la invencibilidad o la imbecilidad de un sentimiento poderoso. El pensamiento sabe que un soldado cobarde que se retira siempre es alguien que puede luchar al día siguiente cuando pierde el temor a su enemigo.

Este bar va a ser original porque el cliente nunca sabrá qué botella se abrirá y de qué se le llenará el vaso.

Pero si vuelve…, si vuelve supongo que será porque le ha gustado.


20 comentarios:

  1. Pues nada, que bienvenidos y os advierto que la Carta de Admisión es muy exigente. Y que el gorila que tengo contratado de portero dio de hostias a Van Damme, Steve Segal y Sylvester Stallone juntos cuando inauguraron su cadena de restaurantes y no le pagaron lo pactado.

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  2. Si hace falta un buen currículum, yo he sido aprendiz de todo y oficial de nada. Ahí queda eso. Por cierto ¿hace falta someterse a los deseos inconfesables del gorila? Si es así ¿puedes recomendarme alguna pomada para las hemorroides? ¿el boli BIC pinta sobre la escayola?

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  3. Lo primero, te he dicho mil veces que no me hagas fotos cuando salimos por ahí de pelotis de ron...
    Por el otro lado, que sepas que el último cubata me lo tomé con tu "gorila"... un par de pestañeos y un par de miradas rasgadas... y se convirtió al instante en un tierno gatito.

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  4. No si acopio de existencias sí que hiciste jajaja, tanto que el sábado me cambiaste por las propias existencias, besote, felicidades ya estamos de vuelta!!

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  5. Juassssss por debajo de las piernas del gorila de la puerta que me he colao!! Mucha altura, mucho musculito pero... más vale maña que fuerza!! Y de aquí ya no me sacas!!jijiji
    Feliz inauguración!! Estoy segura de que este será un rinconcito muy especial!
    Un besoteeeeeeeeee!!!

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  6. ¡Jorgiñoooooooo! Bandido, qué ilu me ha hecho que hallas sido el primer. ¿Tú aprendiz de todo? No, querido amigo. Todo es aprendiz tuyo, artistazo. ¿Una pomada? En esos casos yo uso la de la marca "yosoygitano y vengoatucasamiento", de los laboratorios Bayer.

    Dakyyyyyy..., que ilu que hayas sido la segunda! Sabrás que mi gorila, en su primer día de trabajo, ha cogido la baja laboral por culpa de un resfriado y los pestañazos de esos ojazos tuyos, capaces de mover más aire que un turboreactor. Ház el favor de no mermarme la plantilla, guapa.

    Suxxxxxx, que ilu me ha hecho que hayas sido la tercera! No me seas tan irónica, eh? a ver si por un perro que maté matacanes me llamaron. Además, querida, debes saber que sólo a mis mejores amistades les concedo la posibilidad de agotar un bono consistente en cambiar la visión de un partido del Madrid por cualquier otra actividad. Y te recuerdo que túuuuu, en Madriles, nada más y nada menos usaste el bono de un partido entre el Madrid y el Barca. No sé si te darías cuenta en el restaurante, pero las dos veces que me levanté para ir al aseo fue para llorar recordando el partido que estaban echando. Eso sí, me lo pasé muy bien , tan bien como me lo he pasado en tu compañía y tus agradables amigos en Jerés de los Limítrofes.
    No me impongas penitencia que yo no te la impuse a tí por llevarme a un cuentacuentos, jijijiji...

    Eaaaaaaa!, qué ilu me hace que tú seas la cuarta! Ya sé que te has colado por debajo de las piernas del gorila, al cual os presentaré debidamente. Con lo contento que me puse cuando sentí dos campanazos...Creí que alguien había dejado una buena propina, y resulta que no, que la responsable de los campanazos fuistes tú al pasar por la horcada del gorila. De paso ya le tocastes el badajo con la borla de tu gorrito chulapón. ¿Sabes que estuve a punto de una campaña publicitaria salvaje para lanzar el Bar de los Pensamientos? Consistía en imitar a la de mi amigo el barquero, que permite que las niñas guapas no paguen dinero. Pero, joder, me puse a contar la de amigas guapas que tengo, todas, y casi que no, porque entonces me arruinaría. Lo siento, Ea!, pero vas a tener que acoquinar, jajajaja...

    Un besazo para todos. Buenos días y Feliz Semana. Suxxxx..., nada de depresiones postvacacionales.

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  7. Ilu,no sé si cumplo lo de admisión,pero que harías tú con blog y sin mascota?nooooo eso sí que no!

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  8. Jóooo..., S. Debes saber que las autoridades sanitarias no permiten presencia de mascotas en los bares de primera categoría champions. Pero por tí soborno al inspector, digamos que con dos o tres copazos de Cardhú. Eso sí, te ruego encarecidamente que te abstengas de maullar, morder a los clientes y hacer pis sobre los que lleven zapatillas playeras de dedo cuando ponga en el tocadiscos "la de la mochila azul, la de ojitos dormilones", que es una de mis favoritas.

    ¿Te he dicho ya que me hace ilu que seas la quinta en comentar? Y más ilu que seas mi mascotilla.

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  9. Felicidades Iluso. Menudas cogorzas pienso coger en tu bar. Esporádicas, eso si, que sabes que aparezco y desaparezco como el Guadiana. Además, aunque aquí la bebida sea de muy alta graduación, los hombres de verde aún no han sacado aparatito soplador que lo detecte, por lo que me uniré contigo a lo Steve Mcqueen saltando puertas del campo.

    Por cierto, no me ha sido dificil driblar al portero, pues sus ojos, abiertos como platos, estaban aún cegados por la belleza de las féminas que me han precedido. Lástima no haber coincidido con ellas, pues seguro que tus licores saben aún mejor en su compañía y mezclados, que no agitados, con su risa.

    Un abrazo Luis.

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  10. Pues no es exigentem, querido... me han dejado entrar a mi!

    jajajajajajjajaj

    Besicos

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  11. Pues Angel, contigo no me ha hecho ilu que seas el sexto en comentarme, qué quieres. El seis es el número del Diablo según las Cábalas del Averno, y tú eres Un Angel y siempre lo serás para mí. Sobre la peli, a la que no descarto dedicarle alguna cosilla, yo calculo que deben haberse escapado del Stalag 17 como noventa y cuatro mil setecientos prisioneros de las veces que he visto la Gran Evasión, y no me canso de ver a Virgil Hills saltando la alambrada. Si con decirte que aprieto el culo y todo en esa escena para ayudarle a coger impulso y que el pobre aterrice a salvo en Suiza...

    Belén, qué ilu me hace que seas la séptima en comentar. Pero ..¿qué dices, insensata? Si tú eres a mi blog como Audrey Hepburn a Desayuno con Diamantes. Si tu glamour mañico es vip que te cagas, jajajaja.....

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  12. Luis, te reto a que comentes la película antes de que la sequía guionista hollywoodense fabrique un remake/cagada-segura con un número de efectos especiales inversamente proporcional a la calidad de las interpretaciones.

    Creo que ya he comentado en alguna ocasión (lástima de neuronas dedicadas a la memoria) que hollywood ganaría muchos enteros si contaran contigo en la elaboración de sus guiones.

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  13. joooo Prometo morderte solo de vez en cuandooo... soy el comentario 13?me encanta!

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  14. Hola Luisito
    asi que has pensado que lo de cumplir medio siglo bien merecia un blog...pues no sabes como me alegro

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  15. Angel, recojo el guante y con mucho gusto te dedicaré ese post.

    Sarikiiii...., pero si cincuenta tacos no son nada. Han experimentado con ratones el gen de la longevidad y han conseguido en los laboratorios triplicar su vida. Ahora sólo me resta convertirme en Speedy González y que me seleccionen para las próximas pruebas, y asunto arregláo..., no hay que preocuparse por ir cumpliendo añitos. Si estoy echo un chaval. Un beso bien gordo.

    S., gatita de angora, como me muerdas te esquilo y te dejo como el gato de UnAngel.

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  16. Que pasa nenggg??? Pues me vas poniendo un chupito de cada , que hay que probarlo todo . Oye , que hacia tiempo que no salía , y que me siento a gusto en este garito , a ver si me voy a aficionar a la mala vidaaaa!!!
    Un Besote Campeón!!!

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  17. Mi querido Iluso:

    Tus palabras son sabias y tu sabiduría mezcla las botellas con un arte inusitado y mágico...el de unos ojos abiertos a amar todo lo que sea amable, a disfrutar los paraísos de sabores y a adentrarte en los mares de calma y tormenta.
    Sabes, como te dije, que andaré musitando al otro extremo de la barra, contemplándote con admiración y cariño extremos, porque si alguien puede hacer de un blog una creación llena de especial sentido, ese eres tú, mi queridísimo amigo.

    Te espero, te anhelo, te acompaño y te adoro.

    Tu pequeña libélula frágil pero decidida.

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  18. Vengo de con Libélula. Te he leído ahí. Y me ha gustado llegar hasta este bar de pensamientos. Es nuevo, ¿verdad?

    Seguiré pasando de cuando en cuando a tomar una copa por aquí, si el “gorila” me lo permite. Claro.

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  19. Bienvenida, Sol. Qué buena compañía te gastas si vienes en la de Libélula. No temas por el gorila de la puerta; es brutote y de materia gris llega a lo justo, pero tiene suficiente para saber que el sol amanece y se pone todos los días y que eso no hay portero que lo pare. Sí, es nuevo, así que tú eres de las primeras clientes. Espero que te guste.

    Libelulilla, no creerás que vas a estar mirando en plan voyeur todo el rato. Tendrás que echarme una mano con los clientes más tímidos y darles palique y sacarles todos sus brillos como sólo tú sabes hacerlo. Un besazo.

    ¡Cachorriiiinnnnnggg..! Contigo todas las degustaciones, gratuitas. A ver si me ayudas a descubrir a una chica que se cuela por debajo de las piernas del gorila. Tú eres muy avispado y seguro que te das cuén. ¡Qué morro se gasta, y todo por colarse! Un abrazo desde el cabo de Gata al de Finisterre.

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