SEPAN USTEDES

"ENAMORADO DE LA VIDA

QUE A VECES DUELA"...

se extiende tras la alegría

un sereno rumbo de inocencia

pétalos a la flor del día

floreciendo desde la raíz
del alma mía

¡¡¡VACACIONESSSSSSSSSSSSSSS!!!
Señoras y señores, sepan ustedes...., señoras y señores, sepan ustedes, que el duende de la noche y las vacaciones son pá quien las merece
Hoy las he cogido y vayapordios que la sonrisa boba con la que me he ido a trabajar no se me ha quitado en toda la mañana, "lo siento, lo siento, no quiero daros envidia, pero no lo puedo evitar, me ataca la sonrisa de Mona Lisa y no tengo defensas."

¡ah, las vacaciones, qué buenas son y en qué buen momento me llegan!

¡ME SIENTO VOLAR!

DOBLE O NADA

Estamos a un paso de quitarnos la ruina de un plumazo si nuestro gobierno escucha al pueblo soberano. O una parte del pueblo soberano. Para ser más concretos, si escucha mi humilde pero brillante idea.  Redondeando, dicen que son unos 800.000 millones de euros los que debemos en total entre préstamos, intereses, primas y cuñados. Yo desde luego que no soy de los que discuten las ventajas del euro, porque si los 800.000 millones de euros lo tuviera que traducir a pesetas el árbitro pita el final del partido el domingo y todavía estoy aquí como un gilipoyas escribiendo ceros.

Y se los debemos a Alemania, un país lleno de alemanes que algo deben hacer bien los tíos aparte de beber cerveza, comer salchichas y dejarse gobernar por mequetrefes con bigotitos ridículos a los que les falta un huevo y que tienen la mala costumbre de liarla parda dos veces cada cien años arrastrando al mundo en sus delirios.  Repito: algo deben hacer bueno para que estemos otra vez en sus garras, pero en vez de en campos de concentración,  de forma más elegante y sin derramamientos de sangre. ¿Han aprendido los alemanes a dominar Europa sin que se note, como hizo la Pantoja con el dinero de los marbellíes?

Y como estoy seguro de que dentro de un ratito Alemania se va a librar de esa nación  débil y cantamañanas que lleva viviendo de Julio César, Pavarotti, cuatro pintores y los primeros Corleone toda la vida, mi propuesta es la siguiente: ¡DOBLE O NADA!

Si en la final los alemanes nos ganan, les devolvemos el doble de lo que les debemos, aunque nos tengamos que ir a vivir todos a los campamentos gitanos, al Sacromonte o a las cuevas de Guadix y alimentarnos el resto de nuestra vida de gachas o de las gambas que pesque Rafa, el Pescador del Sur

Pero si les ganamos nosotros a ellos, que nos condonen la deuda ( el verbo condonar es muy profiláctico), la deuda desaparece. Caput.  Caprí c'est finí. Se acabó el postergamiento y el estar en la lista de morosos. Limpios de polvo y paja que para eso nos condonamos de esta condena.

Me parece buena idea, no? Y como el 4º Reich , al igual que el primero y el tercero, es muy codicioso, caerán en la trampa de su codicia, aceptarán el trato.

Solo nos quedará ganar el partido, pero la alineación tendrá que ser diferente a la que hasta ahora ha sacado Del Bosque.  Podemos ganar si nuestro equipo lo forman los siguientes jugadores:

.- en la portería, Superlópez ( ¿quién va a volar mejor que él para atrapar el esférico?)
.- el Capitán Alatriste ( un jugador de nobles maneras dispuesto siempre a sacrificarse por el equipo)
.- el Lazarillo de Tormes ( hábil jugador a la hora de robar la cartera al contrario)
.- Sancho Panza ( da profundidad al juego de equipo)
.- Mortadelo ( jugador que juega bien en cualquier zona y en cualquier posición)
.- Carpanta ( hay que darle minutos a los jugadores con hambre de balón)
.- Torrente ( apatrulla el juego defensivo y por si hay que recurrir al juego sucio)
.- Pepe Carvalho ( indispensable para desentrañar el juego espeso)
.- Rubalcaba ( de "falso nueve")
.- El Doctor Bacterio ( no puede faltar la inventiva a la hora de crear jugadas. Nadie como él)
.- Zipi y Zape ( únicos delanteros que pueden hacer una trastada al rival en cuanto se descuiden)

En fin, que yo creo que podemos ganar.

¡DOBLE O NADA!  ¡AÚPA ESPAÑA!

MOTIVOS PARA AMAR CÁDIZ

Aquí en Cádiz, cuando la publicidad te dice que un restaurante es a pie de playa......¡ES A PIE DE PLAYA Y NO HAY NADA MÁS QUE HABLAR!

Las playas gaditanas son las únicas que te dejan con la duda , cuando llegas a ellas, de si te has fumado antes un porro o no. Bellas, cambiantes, incluso con días grises...., y llenas de historia ( aquí os dejo con el Faro de Trafalgar. Cada vez que me llevo a alguien a ese lugar, me entra la fiebre de historiador militar)

Insisto sobre la belleza de sus extensas y hermosas playas. Bellas aún con días grises, imponentes en la negrura de una inminente tormenta

En Cádiz, como en todas partes, pero un poco más porque tiene el índice de paro más alto de España, el cabreo no falta, pero sus dosis de humor son inagotables. El humor es la mejor munición de supervivencia y los gaditanos han sobrevivido a etruscos, fenicios, romanos, visigodos, árabes, piratas holandeses, piratas ingleses, franceses desarrapados y más bonitos que un San Luis, y , a lo justo, a Zapatero y de momento con Rajoy están aguatando el tirón. Este cartel se puede leer en el parking de San Antonio.

 Normalmente la climatología suele ser generosa con peticiones y rogativas tipo : " buf, qué bochorno, a ver si corre un poquito el aire"...Descuida, que termina complaciéndote con un levantito en condiciones....

Porque en cualquier parte del mundo la policía está muy mal mirada y te desean lo peor.....

...pero aquí te extienden una alfombra roja, se hacen amigos tuyos y te conceden el óscar al "bastinaso de güenajente"...( aquí, con mi amigo Andrés, frutero chirigotero con el que me járto de reír. Ejemplo: en su tiendecita cercana, viendo el partido aplazado de la final de Roland Garrós. Otra vez se suspende momentáneamente el partido por culpa de la lluvia. Andrés, tó cabreado y con su ronca voz de chirigotero cachondón, protesta...." joé, ..¿otra vez suspendío..? ¿pero qué pasa ahí, que la torre Eiffel pincha las nubes? ¡los muertos de París...! ¿la ciudad del amó..?...¿la ciudad del amó....?    ¡¡LA CIUDAD DE LA MOJÁAAA...!!, .......jajajajaja...

EL ETRUSCO

"La sonrisa etrusca" es una de mis novelas favoritas, por eso me cuidaré mucho de salpicar esa hermosísima novela del gran Jose Luis Sampedro con este otro etrusco disfrazado de pajarraco negro y con más cadenas que el negro mohicano del Equipo A.

Pero es que, cada vez que veo su careto bobalicón y sonriente, su cara me recuerda a las sonrisas etruscas pétreas e inexpresivas.

Es el etrusco denunciado por un propio compañero de mesa desde hace más de un mes ( ojo, al denunciante han estado a punto de laminarle entre todos los demás miembros de la tríada, y se ha salvado porque el escándalo ha sido escandaloso y aireado en los medios periodísticos),  un etrusco de sonrisa congelada que aún hoy, a la hora que estamos, sigue presidiendo el tío como si ná el Consejo General del Poder Judicial sin perder la sonrisa de lado a lado, un rostro impenetrable donde únicamene se perfilan los pliegues de la mentira, el descaro y el disimulo.

La denuncia es ésta: el etrusco se ha gastado unos cuantos muy miles de eurillos a nuestra salud en una tournée de hoteles y restaurantes de muchas estrellas y muchos tenedores en compañía, dicen y al parecer, de uno de esos superhéroes de la Marvel de nueva hornada que me removieron la bilis hace dos posts.

Nada tengo que decir sobre cómo el etrusco revive las bacanales de Calígula en su vida privada. Por mí como si se lo monta con una beluga o un cúmulo-nimbo. Pero que se lo monte a expensas de nuestro dinerín es lo que ha soliviantado un poquillo a la castigada peña paganini de la que todos somos socios honorarios y tragones.  Su defensiva táctica de alegar falsas representaciones públicas en Marbella, Puerto Banús, Torremolinos y otros picaderos horteras que se busca la jetchusma a orillas del vicioso Mare Nostrum solo ha servido para dejar aún más en evidencia su mentira.

Pero esto no es lo más gracioso, en el supuesto de que tuviera gracia. Lo peor es que el etrusco anunció con gran boato y ceremonia mediática que el próximo jueves desvelará al mundo "una medida contundente" acerca de su sacrosanta persona.

La verdad es que, tras este anuncio tan melodramático, yo solamente me espero alguna de estas opciones:

a) El etrusco nos va a devolver el dinero malversado en sus gastos palaciegos y pecadores a un siete por ciento de interés, que es el mismo que estamos pagando al Banco Central Europeo.
b) El etrusco es un gran admirador de Séneca y ya ha encargado la cicuta en la farmacia de su barrio
c) El etrusco se hará el harakiri delante de la tele o sus colegas después de cortarse un dedo y envolverlo en un pañuelo blanco que será entregado a los yakuzas del gobierno
d) El etrusco entonará el mea culpa en latín y sánscrito, con un quejío final a lo José Mercé que abrirá los cielos dejando caer un diluvio de arrepentidísimas lágrimas.

Así que el jueves no me pierdo el Telediario por nada del mundo y ya tengo en casa palomitas extras al microondas, porque una "medida contundente" de boca del máximo representante de la Justicia en España no se ve todo los días.

Aunque , pensándolo bien, y viendo el pelaje que se gastan estos etruscos de sonrisa sempiterna que nos gobiernan, ...lo mismo el jueves lo que anunciará contundentemente es que dimitan o sean despedidos de forma fulminante todos los botones de los hoteles de lujo que ha honrado con su digna y aristocrática presencia por no haberle abierto con actitud suficientemente servil la puerta del coche oficial.

El jueves ya veréis como anuncia su dimisión con un estilo rimbonbante no exento de sentimentalismo llorón, como el que nos hace un favor.

De estos tipos ya me lo espero todo.

Es la gran ventaja de la máscara y la sonrisa etrusca. Puedes lucirla en cualquier momento sin que se te caiga la cara de vergüenza.

LA ENERGIA QUE MUEVE TODO

El amor es parafina para mis ojos

Calcio para los cartílagos del corazón

Iones a millones que electrifican

células a oscuras con luz de bombillas rosas

Protones matones

que miran con ceños huraños

A los nervios cobardes

que temen sufrir daño

Calambres de huesos dúctiles

Que se amoldan al universo orgánico

Como una ósea osa mayor

punteada y unida

con tendones zodiacales

Promesas de carne y alma

por autopistas rojas

A la velocidad del pensamiento

Que sólo se detienen

En el semáforo del corazón,

Se salen en la curvas del deseo

Y pagan peaje al salir

Si lo que quieren son

Carreteras secundarias

Cada amor es un viaje

Al centro del Universo

Y su postal de recuerdo,

un átomo indestructible

Que te demuestra mejor

Que cualquier teoría física

Que la materia ni se crea

Ni se destruye

Porque prefiere convertirse

En la única clase de energía

Que puede durar

Para siempre

Si se siente cómoda

Orbitando alrededor

Del mundo que consigas crear

EL MEJOR TROFEO

          Abrazado a su amigo Gasol, hoy,  tras ganar su séptimo Roland Garrós

La costumbre del sufrimiento, del dolor y el desengaño, del temor a que algo o alguien te haga daño, la costumbre del esfuerzo para nada...., nada de esto impide la alegría cuando llega, cuando irrumpen con fuerza los momentos hermosos, cuando te sobrepones a todo y te quedas quieto tras conseguirlo, escuchando el pecho inflamado de latidos que sienten orgullo de ser tus padres, de ser tus hijos, de ser tus hermanos y tus amigos....

NO LO HAY

.............de verdad que no existe un trofeo mejor que ése

QUE PARE EL MUNDO, QUE YO ME BAJO

Pues nada, que resulta que soy homófobo recalcitrante. Debo serlo porque mi reacción fue primeramente de absoluto asombro para después dejar paso a una indignación que se desbordaba rompiendo los diques de lo políticamente correcto. Es que creo que me cruzo con una bandera gay y la quemo o me limpio el culo con ella ( mejor pensado, no, que así la reivindico)  Mentira que era moderno, tolerante, mentira que era liberal, mentira que iba con los tiempos, que no había sucumbido a la cavernícola moral burguesa y bienpensante, mentira que estaba alistado en el bando de los buenos. Mi reacción ha sido de un rechazo tan visceral que me ha sorprendido a mí mismo. He estado despotricando contra el acontecimiento con la vena del cuello hinchada como la de Hulk. ¿Pero es que esta crisis económica y de valores no va a dejar títere con cabeza?

Resulta que ...., si es que apenas puedo escribirlo, me salen sarpullidos en los dedos mientras lo tecleo, resulta que en el último número de la Marvel se casan dos superhéroes masculinos de la Patrulla X  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ¡Dos superhéroes resulta que son gays y, además, se casan, y además invitan a la ceremonia al resto de los superhéroes.. ¡No me lo puedo creeeerrrrrrrrr..! ¡A dónde vamos a llegar? ¿Tendré que ver, antes de morirme, que el Sargento Nick Furia se amanceba con Iron Man y que El Hombre de Hielo se derrite de gusto tocándole la llamita a la Antorcha Humana?

Joer, si es que hace daño a los ojos

No, no y no....Ya mismo estoy montando una plataforma de protesta por esa descabellada concesión a lo políticamente correcto. Me parece estupendo que hayan gays, machos, hembras , bisexualesy mediopensionistas y que a todos se les respete ....¡pero no voy a tolerar este sindios de superhéroes mariconeando! No voy a volver a sufrir sin resistirme como cuando sufrí el irrecuperable trauma de enterarme de que Burt Lancaster era homosexual y que Toni Curtis se lo hizo con un melón.

Tenía mis sospechas con Supermán y su flequillito, además de que no se le nota el paquete con lo ajustado que tiene el traje. Sabía que , tanto Ojo de Halcón de los Vengadores como el Angel de la Patrulla X tenían su pluma..., pero lo llevaban con recato, con discreción.

Así que yo ahora, cabreado como Hulk si tuviera sus acciones en Bankia, reivindico al Superhéroe de toda la vida,  al superhéroe que no duda en arriesgar su vida por salvar a la humanidad y cuya masculinidad nunca se ha puesto en entredicho.

¡No al mariconeo ni en la Patrulla X ni en los Vengadores ni en los Inmortales, ni en Namor, ni en Thor, ni en los Cuatro Fantásticos, ni en Estela Plateada, ni en Spiderman....que no, que no y que noooo...!  Me he tirado estos últimos tres años haciendo una nueva colección de figuritas de plomo de los Superhéroes de la Marvel...¿qué pretenden, que los funda y me haga un braguero-cinturón de analidad para llevarlo puesto las veinticuatro horas, no sea que un superhéroe me venga a rescatar y quiera que se lo agradezca? ¿Pero dónde vamos a llegar?

De verdad, estoy empezando a pensar en que los mayas no se equivocaban y que el fin del mundo se acerca.

Yo creo que siguen existiendo buenas razones para defender orgullosamente la virilidad y masculinidad de los superhéores. ¡Tiene un cabreo el Hulk que no os podéis hacer una idea! Tanto, que cuando el cura preguntó a la concurrencia si alguien estaba en contra de ese matrimonio, Hulk se arrancó gritando a voz en grito tó cabreáo que, al menos, existían dos buenas razones para evitar ese crimen...., pero no le hicieron caso  y se fue dando brincos, pero pegadito a las paredes...

YA HUELE A FERIA

Con Aníbal, más a gusto que gorrinos en un charco

Carteles informativos en las casetas revisados por la Real Academia de la Lengua

El desodorante es un elemento muy importante  en un día de Feria

Mi material de guerra imprescindible en una Feria. ¡a mí no me da garrafón nadie!La petaquita es muy bonita de diseño. Picad, picad la foto para verla en grande

Aquí echando una bronca espantosa a Carmita por plancharme mal la raya del pantalón

¡Vaya par de bellezas que tengo en casa!

          Más o menos las dos de la mañana, desde las dos de la tarde ¡ya no puedo más con mi cuerpo, jajaja..!

Carmita es una despampanante rubia que nos ayuda con las labores domésticas dos veces por semana. Y, particularmente, también me ayuda a tener pensamientos obscenos cuando sale a la terraza a tender la ropa y alza los brazos enseñando el ombliguito. Que me corrija mi compañero y , sin embargo amigo, Aníbal si miento. Suele sentarse en las rodillas de él cuando nos ve juntos sentados, porque de los dos el más guapo es Aníbal, qué se le va a hacer, no se puede tener todo en la vida. Y he observado que cuando posa su humanidad en sus piernas, a Aníbal se le ponen los pelos como escarpias.
Mientras tiende, cuando repara en que la miro con media sonrisita a lo marqués de Sade, con la órbita de los ojos como los faros de un Seiscientos, se ruboriza un poco y me dice :¡No tienes tú guasa ni ná", y se ríe. Es una frase gaditanísima que contiene en sí misma el perdón de todos los pecados.

Y canta canciones como ésta mientras yo palmeo como un gitano de Peret: " Mamá, ..¿ por qué soy un mero si yo me siento calamar? ( palmas) / si yo me siento calamar ¿por qué soy un mero? / Hijo mío, yo ná má puedo desirte que ére hijo un carajo  mar / Pues todos mis amigos me dicen “¡tú tienes cara de mero!”, pero mamá, yo me siento calamar / y por mucho que me esmero, / froto y froto y no tengo tinta que soltar "

Es una gaditana de postín presta siempre a arrancarte una carcajada sana, con lo que a mí me cuesta reír. Aparte, imparte con arte clases de flamenco y vive por y para la Feria, para todas las Ferias de la Bahía de Cádiz. Puedes verla deambulando alegremente a cualquier hora del día o de la noche de caseta en caseta como una mariposa de color de flor en flor.

Si me ve con el cubata en un vaso de plástico, me echa la bronca y saca de su bolso un vaso de cristal. Con el pedo me olvido de dónde lo pongo, y cuando nos reencontramos, me abronca de nuevo, saca de su bolso otro vaso de cristal y hace el trasvase cubatil. Quiero escribir un cuento que se titule " El misterio de los vasos de cristal", porque su bolso es pequeño y parece que lleve dentro una cristalería de Bohemia. Es un enigma más grande que el Triángulo de las BermudaHoy me ha dicho:
" YA HUELE A FERIA". Y esa frase tan enunciativa y sin trastienda que valga nos ha provocado un incontenible ataque de risa porque en tropel acuden recuerdos e imágenes que nos estimulan más allá de las cosquillas. Sí, ya huele a Feria.

Pues para tí va dedicado este post, querida Carmita, y voy a acompañar este post con unas cuantas fotos para que vea la gente que quien se aburre en Feria es porque es "hijo de un carajo mar", jajaja..