martes, 21 de octubre de 2014

ESTAR EN LAS NUBES

Fiel a mi costumbre esnobista de apuntar nombrecitos raros cuyo significado ignoro cuando los leo o escucho por primera vez, me anoté el de "pareidolia".

.- " tú seguro que sabes lo que significa, Luisito, que lees mucho..".., y yo, ..con cara de haber llegado al programa número cien de Saber y Ganar después de haberme volteado a Víctor y Jero, pongo esa expresión facial helada que se pone para disimular que no tengo ni zorra idea. Pensé enseguida en una clase de perversión sexual, una parafilia guarrona de ésas que me molan, algo así como la regalofilia, que es una perversión sexual consistente en seducir a un amor regalándole , en vez de flores, pasta de dientes o abrelatas.

Llegas a casa y del tirón te zambulles en la Enciclopedia Sopena, pero porque el ordenador está apagado y no puedes echar mano de la Wikipedia. Desde que tenemos google y la wiki...la enciclopedia Sopena da pena y cría más telarañas que Spiderman.

Leo

Pareidolia: fenómeno psicológico por el cual percibimos erróneamente una imagen a partir de un estímulo aleatorio  ( por ejemplo, dar forma a las nubes)

¡joder con la definicioncita..!  Es de las que te aprendes de memoria y la sueltas en una barbacoa de amigos y siempre habrá alguno que se apresure a decirte .."anda, tómate otra, que te la has ganado...monstruo...monstruo de feo! "

Así que así se llama a lo que jugaban Pedro y Heidi: pareidolia. Pedro se llevó un disgusto la primera vez cuando Heidi le preguntó a voz en grito desde el valle..."¡Pedrooo, ¿quieres pareidoliar conmigo?!....; bajó la montaña a toda leche , prometiéndoselas muy felices y se llevó más o menos el mismo chasco que yo con una compañera rubia muy guapa de COU que me invitó a una nave industrial de Alboraya y acabé sentando en círculo junto con otros chicos y chicas cantando  " Señor , me has mirado a los ojos.." y " viva la Gente..", con una cara de gilipollas que no podía con ella y dando palmadas como los gitanos de Peret. En mi vida me he enamoráo y desenamoráo más rápido.

El caso es que sigo leyendo la Sopena y me entero de que algunos chamanes hacían el indio adivinando el futuro por la forma de las nubes. Y como me llegó al alma la frase final de la bonita película de John Boorman La Selva Esmeralda refiriéndose a las culturas indígenas  ( la frase era   " ellos saben cosas que nosotros hace siglos olvidamos", me propuse por la tarde y aprovechando que el día estaba muy nuboso, hacer un poco el chamán indio a ver qué me deparaba el futuro.

Me tumbo, me pongo como Pedro las manos en la nuca ( única carne que tocó Pedro con Heidi)..y pienso en mi lista de deseos fervientes que quiero ver cumplidos

LISTA DE DESEOS FERVIENTES

.-SALUD para poder gozar del AMOR, a ser posible con DINERO gracias a un TRABAJO digno

.- Prisión indefinida para todos los trincones de dinero público hasta que no devuelvan el último céntimo. ¿ Lo devuelven al día siguiente? Pues ále, ya te puedes ir a casa y que no te vuelva a ver el pelo por un despacho oficial. ¿Qué no..? Púdrete en la cárcel. Nada hace más daño a una sociedad democrática que la impunidad con la que se nos descojonan estos tiparracos en la cara.

.- Que le salga una arruga a Jordi Hurtado

.- Que el Coyote coja al Correcaminos

.- Que Michael Jackson nos vuelva a bailar el Thriller, esta vez sí que sí convertido en un zombie de verdad

.- Que me pregunten en un puto examen de una vez diferencias entre el Gótico y el Románico, que me preparé a muerte y todavía no me lo han preguntado...grrrrrrrr...

.- Tomarme quince sangrías seguidas viendo 2001 Una Odisea en el Espacio

.- Comprar un traje de fallerita a mi hermana Yoli y después llevarle a la nieve...

.- No volver a tocar un cubo de Rubik desde que me salió por pura chiripa y que no salga a la luz pública jamás el día que bailé un hula-hop con calentadores en las pantorrillas...( que grabar, me grabaron...cabrones!)

.- Conocer la identidad del que se inventa los chistes de Lepe

En fin, más o menos , ésta es mi lista de deseos fervientes

Acto seguido miré al cielo en busca de una señal..y esto es lo que ví

...pero no me preocupa, porque ya la definición de paraidolia dice que solo son imaginaciones mías....


jueves, 9 de octubre de 2014

EL GENIO DEL BIGOTE PINTADO

Eran tres genios...y Chico era el más crudo..., vale...¡pero cómo tocaba el piano!

Esta chica fue descubierta por Groucho Marx, que se encargó de introducirla en Hollywood. Yo creo que no la conocéis ninguno. Se llamaba Norma Jean, pero le cambiaron el nombre y pasaron a llamarla Marilyn Monroe

Simpatiquísima foto, muy jóvenes....Atreveros a saber quién es cada cual por sus caretos....El Mudito Harpo está tiráo..jajaja..!

Groucho sin máscara, sin peluquín, sin bigote pintado, sin gafas de pega...¿Es una cara de tristeza? ¿Es otra broma de Groucho? " No le hagas a la vida nunca el favor inmerecido de tomártela en serio"

En la de abajo a color, con su sempiterna boina y su cigarro puro y esa expresión tan característica suya que ponía cuando estaba a punto de dejar a un listillo a la altura del betún por idiota y engreído



Cualquier película de los Hermanos Marx era un festejo en mi casa. La cuestión era quién de todos arrancaba a reír primero…y abierto el fuego….olvídate del argumento y los diálogos porque nuestras carcajadas familiares rivalizan en contagio, escándalo y duración.

Difícil era escoger a tu favorito entre las astracanadas del Mudo y el Ingenioso, entre Harpo y Groucho.

La balanza se inclinó definitivamente del lado del humor que más agradece la inteligencia: Groucho. ¿ Por qué? Porque cayó en mis adolescentes manos un libro autobiográfico que Groucho tituló “ Groucho y yo”, escrito en 1959. Lo devoré es poco. Cuando lo comencé y lo primero que leí fue…” nací a una temprana edad…”  ( de la que se copió Gila), ya no se me despintó la sonrisa en las tres horas que me duró su lectura. Por aquélla época en la que empecé a bailar el valls con las palabras y las frases y las ideas, siempre tenía a mano un cuadernito en el que apuntaba frasecillas llenas de sabiduría por si se terciaba impresionar al personal, principalmente chicas monas impresionables….No me comí un colín..Es más, me ponían caras de no haber entendido ni papa…

Me dí cuenta pronto de que el humor de Groucho era mucho. No se podía apreciar sin un máster en Ironías Varias si no era a cambio de lo que decía otro genial groucho de la época revolucionaria francesa , Volteaire:” La ironía es la forma educada que tiene la mente humana para mandar a freír espárragos y tratar con necios y que encima, que te den las gracias”...bueno, más o menos

Oh, no! ..no voy a continuación a servir en bandeja un corolario de frases famosas suyas, la última…, no.., la penúltima de las cuales se lee en su epitafio: “ Perdonen que no me levante”…Voy a hacer algo mejor, que es compartir fragmentos de su delicioso “ Groucho y yo” gracias a las ya amarillentas notas que conservo. Sus celebradas frases ingeniosas las podéis rescatar gracias a la magia de internet. Os invito a que aportéis la que más os guste después de darles un repasito si gustáis.

Groucho era el único lector de los cinco hermanos porque cada vez que alguien encendía la televisión él se iba a la biblioteca a leer un libro, por eso dice que nada ha hecho más por su cultura que la televisión. Gracias a su afición lectora pudo pulir su talento natural…, tanto..que el gran poeta S. Elliot tenía en su despacho el retrato de sus tres ídolos: Yeats, Paul Valéry y….Groucho Marx. Más o menos como le pasaba a Dámaso Alonso: su tríada de genios admirados estaba compuesta por Lorca, Cernuda y……Joaquín Sabina..¡Olé!

Su infancia, como la de Chaplin o Buster Keaton, fue muy mísera. Cuando tocaban a la puerta y uno de sus hermanos anunciaba “ papá, ha llegado el hombre de la basura”, Groucho contestaba..” dile que hoy no queremos”

Se casó tres veces, tres…y con mujeres muchísimo más jóvenes que él, “ uno es tan joven como la piel que acaricia”, decía…

Acabó en comisaría una vez en compañía del supergamberro Harpo porque quisieron presentarse en pelota picada en la despedida de soltero de un amigo. En el ascensor del hotel se despojaron de toda su ropa y cuando creyeron haber llegado al piso donde se celebraba el fiestorro…se vieron en medio de una convención republicana. Enseguida el camarero se apresuró a traerles una servilleta para taparles sus partes. Groucho le entregó la servilleta a su hermano Harpo y la suya la rechazó por insuficiente: “ muchacho, tráigame una toalla de baño”. Trasladados a comisaría les preguntaron que por qué iban desnudos a la despedida de soltero. Contestó que apreciaban mucho al novio y querían demostrarle cómo se iba a ver si se casaba con esa vedette. El novio, poco después de casarse, fue de los que se tiraron desde un rascacielos cuando lo de Wall Street.

Bill Cosby, que me encanta, en su programa de entrevistas, le preguntó si recordaba a sus padres como una pareja enamorada. Contestó que sí, porque su padre era alemán, su madre, francesa, se conocieron y como ninguno entendía al otro, se casaron y fueron felices.

Era la chispa incombustible, capaz de engarzar en sus diálogos y monólogos perla tras perla en un collar de humor deslumbrante.

.- “ ¿Algún deseo por realizar?”..le preguntó Cosby como colofón a su entrevista

.- Sí, uno. Terminar esta entrevista lo antes posible

¿Fue su última frase divertida la de su epitafio.."perdonen que no me levante”?

No

Cuando abrieron su testamento, Groucho dejó por escrito su última voluntad: “Quiero que me incineréis por si el viaje es muy largo. Así peso menos. Esparcir mis cenizas al viento y guardar un diez por ciento para mi representante”

Groucho Marx, …genio y figura.... hasta la sepultura

¿Una frase suya favorita? Jejeje… me gusta mucho ésta: “ Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar definitivamente las dudas”

No me puedo reprimir dejar un número musical de mis favoritos interpretado con toda la gracia del mundo y muy virtuosamente por Harpo. Por cierto, Harpo conoció en Montecarlo a nuestra Bella Otero y eran compañeros de tapete de juego. Eran unos derrochadores tremendos...ya eran muy mayores los dos para amoríos...pero ....¡se admiten apuestas!

sábado, 4 de octubre de 2014

POMPEYA

 Estas son las casas exteriores de la ciudad de Pompeya. Aquí vivían los lumpen, los parias,  o sea, los más caninos..., la mayoría

 La tiendecita de ultramarinos, que servía también como bar y en las tinajas horadadas se vertía el vino. Me encanta la encimera....

 Reconstrucción virtual del atrio de una casa noble pompeyana.


Aquí dejo a vuestra inteligente capacidad de observación a qué se dedicaba esta casita ...lo tenéis que adivinar...Era una ciudad multicultural, una torre de Babel, había gente de todos los rincones del mundo conocido y cada uno hablando en su lengua.., los dibujitos elocuentes ayudaban mucho a entender los mensajes universales

 Los "dijes" eran para los romanos una especie de amuletos de la suerte....Este se encontró en Pompeya .....Pues estoy de acuerdo mucho en que sea de la suerte..., no todos la tenemos...

 Esta foto es impresionante, porque capta el momento en el que los arqueólogos están desenterrando los cuerpos calcinados de quienes no pudieron escapar de la erupción del Vesubio

El Vesubio dominando el horizonte pompeyano. Los vulcanólogos calculan que tenía el doble de altura....Desde luego, el petardazo debió ser antológico

 Solo se me ocurre una palabra: pánico

Se ha desenterrado menos de un cuarenta por ciento de lo que todavía esta sepultado por un manto de horror en forma de lava

Pompeya, la ciudad enloquecida por su belleza. La ciudad portuaria donde se entremezclaban hombres y mujeres de todas las razas, famosa por su hermosura y sus delicias, su dinámica vida cultural y una actividad comercial siempre floreciente y próspera.


Cuando caminaba desde el autobús a la entrada de Pompeya, ante mí tenía un camino tortuoso orlado de pinos y áloes, que se enroscaba por las sinuosidades de una colina cubierta por los primeros restos arqueológicos, los suburbios pompeyanos donde se supone que vivían los parias. Mientras seguía impaciente las vueltas y revueltas del hermoso sendero, bañado por los primeros rayos de un sol de julio que trazaba arabescos de oro y sombra sobre un suelo polvoriento, toda la historia de la ciudad se desplegó rápidamente sobre el tapiz de mi memoria.

Ya no era un libro lo que me hablaba de Pompeya, la ciudad petrificada, suspendida en el tiempo y preservada por capricho del destino para que alguien como yo sintiera la emoción de recrear su imaginación en sus calles y escenarios reales increíblemente bien conservados.

Los guías apenas me servían para que no me perdiera en el laberinto de sus calles cortadas en forma de ajedrez, ..¡como las de mi pueblo, Puerto Real! Me hablaban de Carlos III, nuestro monarca Borbón, que fue el primero que ordenó la excavación de la ciudad tesoro. Nápoles era española entonces. Qué cosas. En algunos pueblos de alrededor mucha gente continúa hablando en catalán. ¡Bien por los payeses! Y de que Cicerón pasaba las vacaciones allí, que Espartaco se ejercitó como gladiador entre Pompeya y Capua, de complacientes esclavas griegas, de monumentos fálicos que propiciaban las sonrisitas de las turistas , de adoradores de Príapo, de sátiros peludos con patas de cabra, de sacerdotes de Isis, de tinajas horadadas en el mostrador de las cantinas, de misteriosos dijes a los que se atribuían poderes sobrenaturales, de representaciones teatrales sin fin, de ceremonias de sangre y crueldad en sus circos.....En el Lupanae o puticlubum romanun todos nos repartimos entre los distintos cuartitos para escuchar a la guía decirnos que en el dintel de cada habitación, y como eran tantas las lenguas que se hablaban en Pompeya, para que no hubiera lugar a confusión, se dibujaba la especialidad del servicio. Por curiosidad salí del cuartito donde yo me hallaba y miré el dibujo. Salí disparado porque , joder, me había metido en el antro especializado en sodomía y había dos tíos pintados en actitud algo más que cariñosa y uno de ellos mirando a Rota.

Los guías usaban el mismo tono mecánico para explicotear que el de las ovejas cuando balan. Me aburrían. Era imperdonable hablar de Pompeya con tanta falta de entusiasmo, aunque entiendo que deben estar hasta el gorro de tanto turista embobado y con calcetines blancos. Sthendal, Goethe y nuestro Blasco Ibáñez eran mucho más amenos relatando las maravillas de Pompeya.

Cuando llegamos al confín norte de la ciudad, la guía por fin dijo algo que llamó la atención del repelente niño devorador de libros. En el garito del centinela, cuando fue desenterrado, se hallaron los restos del soldado encargado de custodiar esa puerta. ¿Cómo es posible que Temmpus ( le llamaremos Temmpus, en honor a nuestro comentarista y porque me gusta) no pusiera pies en polvorosa como tantos otros pompeyanos cuando comenzó la destructiva lluvia de gas letal, ceniza abrasadora e incandescente lava?

En medio del caos, el pánico y el desconcierto, Temmpus se mantuvo firme en su puesto. Nadie le había dado la orden de retirarse y su instinto de supervivencia no fue superior a su disciplinado sentido del deber. Así se lo encontraron los sorprendidos arqueólogos: sosteniendo su lanza.

¿Fue tonto Temmpus? ...Porque en su lugar creo que yo hubiera matado a los dos Plinios para ocupar su puesto en la barcaza que les puso a salvo del Fin del Mundo.

Pero también tengo claro que con soldados como él se forjó el mayor imperio de Occidente. Y que debió ser la disminución de soldados como Temmpus la causa de la decadencia de la incomparable civilización romana.

( Pdta.- El tío y el sobrino Plinios consiguieron ponerse a salvo. Pero tito Plinio se acordó de que tenía un amigo en Stabia, cerquita de Pompeya, y fue a rescatarlo impidiendo a su sobrino que le acompañara. Fue su perdición, porque la devastación volcánica también se cobró el pellejo de Stabia y Herculano. ¡Qué civilización más gloriosa..., hasta los escritores eran valientes!)


10 abril 2009



jueves, 2 de octubre de 2014

AHORRA AGUA, BÁÑATE CON LOS AMIGOS

 Parte de los chorritos del Spa donde me creí el Emperador Aurelio


.- “ SPA Barceló Costa Ballena, le atiende la señorita Vapores..¿en qué puedo ayudarle?

.- “ Buenos días. Quería saber si existe la posibilidad de disfrutar ahora mismo de una sesión de circuito termal en el spa”

.- ¿Posibilidad, señor? ¡ Toda!...hasta tenemos que encender los motores. No hay nadie. Van a estar ustedes solos. Esperen unos diez minutos, tiempo que tardará en ponerse en función todas las salas, el hammán, la terma romana, la sauna finlandesa, los chorros a presión y las tumbonas de piedra refractaria, y que el agua se caliente.”

…y así los dos dias que contratamos el circuito..¡Enterito para nosotros!

Metido hasta el cuello en la bañera de hidromasaje , veía a mi pareja deambular de una estancia a otra. Cerré los ojos y hice caso a Lennon con su canción…Imagine...Pensé “ ..ésa no es mi mujer, bueno, sí, es mi mujer, pero ahora es Gala Placidia Basilina y yo el emperador Aurelio, el emperador filósofo, ..con dos cojones”

Pero no solo me dio un ataque subidito de importancia, también me vino a la mente un cuadro que me gusta mucho. Sabéis que en vuestro blog dejo hueco para comentar los cuadros que más me gustan, y poco a poco iré desgranándolos. A mi entrada en el Spa me hubiera gustado encontrar lo que muestra Ingres en su cuadro “ El Baño Turco”, y otros dos que ví en el Louvre,  de Geróme

El Baño Turco de Ingres es el sueño de una noche de verano de todo varón

Sabemos que los precursores de los baños, de la higiene, del cuidado del cuerpo y la guerra a la mugre fueron los minoicos y los antiguos griegos ( que hasta el Minotauro se bañaba con sales) Pero fueron los romanos quienes perfeccionaron hasta lo epicúreo total la costumbre del baño con sus impresionantes termas públicas, construyendo ejemplos admirables de arquitectura urbana. Todo historiador sabe que,  si se mantuvo tanto tiempo el Imperio Romano,  no fue gracias a sus césares..oh, no.., sino a sus esclavos y sobre todo, gracias a sus arquitectos e ingenieros y agrimensores.

Pero.¡ay, mai…! cayó el Imperio y llegaron esa clase de señores que todavía sufren más y peores ataques de importancia subidita que la que sufrí yo en el hidromasaje, porque dicen que hablan ni más ni menos que en nombre de Dios..y claro…se fue todo al carajo..¡Adiós por siglos a la hermosa cultura del baño!…¡hola, olor de santidad!

Esa frase la habréis escuchado y leído muchas veces: 
“ murió.., ha muerto en olor de santidad”  Pues no significaba que la palmó rodeado de arcángeles custodios , sino que morían con olor a heno, pero no Heno de Pravia, sino de caballeriza y a Chanel de montunino número cinco. Contra más apestabas,  más alejado se había estado del placer voluptuoso del baño, considerado un pecado por los que tienen la virtud de saber siempre qué piensa Dios en cada momento.

Así que , cuando conocí este detalle, ( Isabel la Católica murió en olor de santidad, su hija Juana, también..Sor Patrocinio la de las llagas, también…total, que se podía estar poco tiempo en su capilla ardiente y oliente. Y en la de los santos eremitas, ya ni os cuento..), pues cada vez que escuchaba el salmo de “ Santo, santo, santo es el Señor..” no sabía a ciencia cierta si es que el Señor es muy bueno o si es que no había vuelto a probar el agua desde el Diluvio Universal.

Aunque ahora nos parezca increíble, hubo una época en la que las costumbres orientales nos daban sopas con ondas en todos los conceptos. Ir a un Hamman está prescrito por el Islam. Los más refinados fueron nuestros musulmanes hispánicos, nuestros antepasados, ..no se nos olvide nunca. Una cosa es que les discuta la pretensión de alguno de ellos de reconquistar Al-Andalus, y otra muy diferente es la de abjurar de sus genes y su hermoso legado. Más de una batalla ganó el ejército de Almanzor porque el cristiano daba el cante de tal manera que los olfateaban a kilómetros, dándoles tiempo a preparar la emboscada. Bueno, vale,…exagero como siempre.., pero me entendéis.

Ingres tenía 82 años cuando pintó este hermoso y sensual cuadro que tanto inspiró a Picasso en sus Señoritas de Avignon…, pero qué os queréis que os diga.., prefiero el de Ingres. Los cuadros de Picasso y de arte abstracto en general,  los entiendo todos….Lo que no entiendo es lo que cuestan. Hoy Ingres es muy valorado y ocupa un lugar de honor en el Parnaso de los artistas revolucionarios, pero en vida fue tratado como un viejo verde y sufrió muchísimos menosprecios por la moral hipócrita de siempre. Lo que le importaría a él mientras contemplaba su Baño con ojitos de fauno alegre. A falta de viagra buenas son tortas…o turcas.

Comparto con vosotros una descripción maravillosa. Su autora es  una aristócrata inglesa que describía en una carta de 1717 un baño en la ciudad de Sofía. 

Que la disfrutéis, así como la contemplación de los cuadros de Ingres y Geróme


EL BAÑO TURCO, de Ingres

 Y dos obras más pertenecientes al extraordinario JEAN LEON GERÓME


Había unas doscientas mujeres (yo estaba en traje de viaje); los primeros sofás se hallaban cubiertos de cojines y ricas alfombras, y las mujeres se divertían. Las esclavas las peinaban; todas estaban como vinieron al mundo, desnudas, pero no había ni gesto indecente ni postura lasciva: ¡caminaban y hacían sus movimientos con gracia majestosa! Tenían la piel de una blancura brillante, sus bellos cabellos estaban separados por trenzas que caían sobre sus espaldas con perlas y rubíes. Mujeres bellas en diferentes posturas, unas charlando, otras trabajando, otras tomando cafés o sorbetes, otras repasando negligentemente sobre sus cojines.
Llegan muchachas de 16 a 18 años para trenzarles el pelo estupendamente, durante 4 o 5 horas, y les cuentan noticias y escándalos de la ciudad. La dama que me parecía de
más alta alcurnia me suplicó que me sentara a su lado y me invitó a desnudarme para gozar del baño. Me excusé con cierta dificultad, pero me miraban tanto que finalmente me abrí la camisa y mostré mi corsé, lo que les agradó mucho. Yo estaba encantada con su educación y encanto. Un hombre no se tendría que morir sin haber visitado uno de estos baños de mujeres. Tras la comida, me dieron café y perfumes lo que es marca de un gran aprecio”.