sábado, 23 de agosto de 2014

COMICQUEANDO




El gran Stan Lee rodeado de todos sus hijitos


Leonardo da Vinci tenía un gran sentido del humor. Le habría encantado esta Ultima Cena. Según el cuadro original...aquí quien hace del retorcido Judas Iscariote es....el elástico Mr. Fantástico..... Oh, esto es tema de debate con mi gran amigo Carlos Girón, jajaja...


He aquí la prueba de por qué Stan Lee no pierde el entusiasmo por la vida y el secreto mejor guardado de su longevidad e hiperactividad...¡y sin viagra, señores!

Algo es empírico cuando se demuestran sus cualidades a través de la experimentación o la realidad. (Qué, d. Fernando…ves como no hablabas para las paredes? – d. Fernando era mi profesor de Filosofía que decía que le entraban ganas de suicidarse viendo nuestras caras cuando explicaba el Método Cartesiano   “ ¿pero me entendéis o hago una locura..?”..jajajaja..) 

Voy a decir algo empírico…, como no tengo abuelas desde hace años ( y bien buenas que fueron), pues soy yo mismo el que se pone laureles de olivo olímpico en la testa.

Vamos allá…Verdad empírica: quien lee cómics es inteligente. Cómics y su iconografía….Si dijera aquí en público lo que tengo en casa y se enterara Golum, fijo que me quedo sin tesoro.

Me gustan los cómics. Los cómics alargan la vida, multiplican las neuronas y si son los de Milo Manara, incluso es posible que se te alargue algo más en un clic!

¿Qué le pido a un buen cómic? Sobre todas las cosas, que sea gambero, irreverente, iconoclasta y chulo. Desafiante contra toda clase de convencionalismos artísticos y contra toda clase de correcciones políticas.

Empecé a devorar cómics de la Marvel en compañía de dos compis del cole, en la época en la que los cómics deben echarte el guante para siempre, en la adolescencia de los trece, catorce años. Con Andrés Castillo J. y Manolo Santana, formábamos un triunviriato devorador de cómics que descambiábamos sin falta todos los fines de semana en una paraeta de Barona que olía a tebeo..¿os acordáis de esos lugares que olían a tebeo? Luego nos íbamos en bici a Alboraya para degustar apasionadamente las aventuras de nuestros héroes favoritos mientras que caían una o dos horchatas bien frías. ..Cómics con horchata….¡ a ver quién supera eso!

Pues no sé quién de los dos lanzó la cuestión, yo no, desde luego que yo no porque estaba agelipolláo en aquella época ( creo que incluso un poquito más que ahora)…Supongo que fue Castillo, que era el intelectual de la pandi y por eso sus personajes favoritos eran el sofisticado Estela Plateada y el dicotómico Thor, mientras que los míos eran el pupas Spiderman y el derribacamellos Conan the Barbarian…. Manolo, en consonancia con su personalidad mística, prefería a Dan Defensor.

Pues bien, le adjudico al imaginativo e inteligente Andresillo la formulación de una suposición que nos hacía dar saltos de alegría: “ ¿ os imagináis los cómics de la Marvel en película? A pesar del entusiasmo con que acogíamos esa hipótesis, nunca imaginamos que se iba a llegar a hacer realidad con tal derroche realista de medios técnicos y efectos especiales que quitan el hipo..

Vale, vale…algunas son una birria y no pasan de fanfarria wagneriana..Pero otras muchas no insultan nuestra inteligencia y nos asombran. Aquí voy a poner un ejemplo,  la última hornada de la factoría Marvel en cine...

Me acuerdo mucho de mis compinches de cómics y horchatas frías..¿Qué opinión tendrán ahora de las pelis que se hacen basadas en personajes de cómics…? ¿Se habrán pasado al Método Cartesiano y abjurarán de su pasado de enamorados de los tebeos? ¿Se habrán hecho adultos?

¿Quién iba a imaginarse que la furibunda mirada de Odín quedaría atrapada en las heladoras pupilas de Anthony Hopkins?

¿Quién que el misterio de los pantalones ajustables de la Masa Hulk iba a acabar ciñendo la cintura de un atormentado Edward Norton?

¿Qué el Duendecillo Verde fuera la némesis facial de un Willem Dafoe que lo clava?

¿ Y quién iba a imaginarse a Robert Downey Junior superando al  ferruginosoTony Star original en impostura, charlatanería y gamberrismo?



Conan madrugó en la musculatura de Arnold Chuachenegger en el año 1982 y orgasmé cuando ví en la pantalla al Conan de John Buscema y Ernie Chan dándole un bocado al cuello de un buitre que el muy iluso se pensaba que porque estaba crucificado con clavos rojos,  Conan iba a dejar de ser Conan the Barbarian , ladrón, mercenario,  asaltante, asesino,.. de grandes tristezas y grandes alegrías,… preparado para pisotear con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de la Tierra.

¿Sigo?   El Spiderman de Amazing le ha quitado años a Stan Lee, porque el de Toby Mcguire, …el muchacho no lo hace mal…, pero le falta chicha y vídeos de primera.

El Lobezno al que da vida Hugh Grant me hace dar aullidos de placer y ya solo me queda por ver quién cojones va a hacer de Galactus, el devorador de sistemas planetarios, aunque yo apuesto a que se lo terminarán ofreciendo al Cholo Simeone

Hay un actor, un personaje, …está muy por encima de todos los anteriores, no es un superhéroe , ni siquiera pertenece al universo Marvel.., pero eso lo dejo para el final, que para eso le dediqué un post a él solito. Le cabe el honor de ser el padre de la más increíble actuación que en visto yo en cine desde que Marlon Brando convocó a toda la Famiglia en su despacho. Paciencia, lo dicho…lo dejo para el final como aperitivo.

GUARDIANES DE LA GALAXIA


El personaje de los Guardianes que más mola, sssíiii..., un mapache...¡la magia de los cómics!

…Sí, sí…, ahora resulta que todos conocían a los Guardianes de la Galaxia…¡y un carajooo..! No mentid….Sólo los conocíamos Andrés, Manolo y yo…Bueno, concedo que alguno más pudiera ser que se quedara prendado de estos cachondos tirando a perdedores para los que el juego limpio no existe.

Pero os perdono…Os perdono a cambio de que vayáis a verla pero…¡ya!!..Porque vais a ver una peli extravagante, divertidísima, espectacular , con efectos especiales por una vez solo usados para decorar una película inteligente y disparatada, frívola, gamberra y llena de sugerencias que te inunda de interés desde el minuto cuatro… , porque los tres primeros se quedan contigo con una escena para moñas sensibleras…, hasta que…., hasta que empieza a sonar un walkman….

A partir de ahí, tus neuronas no dejan de bailar con la película.  Así que si queréis seguir siendo mis amigos, yo…en nombre de Odín el Todopoderoso y como heraldo de Galactus el Señor de las Oscuridades del Universo, os invoco para que vayais a verla só pena de condenaros con el látigo de mi indiferencia.

Os dejo sin más con unas cuantas líneas que escribí en honor de este gran actor que se fue demasiado pronto. Quise homenajear la más sublime interpretación que se haya hecho jamás de un personaje de cómic.  ¿Por qué te fuiste tan pronto? Menudo disgusto le debiste dar a Marlon Brando cuando te vio aparecer por la puerta de los genios muertos. Menos mal, menos mal que antes te dio tiempo de hacerte inmortal para todos los que siguimos disfrutando de los cómics, las películas de superhéroes y la horchata fría....¡ojo, la  de Alboraya! Rechazad , siempre con los amigos, las películas de superhéroes, los cómics y la horchata, las imitaciones.

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El destructor Joker que se burla de la muerte


El autodestructivo Heath Ledger , el actor que encarnó a Joker. Lo visteis también siendo el hijo mayor del Patriota Mel Gibson y en Brouback Mountain..


Sin mucha convicción, y por imposibilidad horaria de ver a Liam Neelson en su última película “ Venganza”, mi pareja y yo decidimos probar con Batman, el Caballero Oscuro. Sin mucha convicción porque soy más de la Factoría Marvel. Ya sabéis: Hulk, Spiderman, Patrulla X, Iron Man, Los 4 Fantásticos… . En mi altar de dioses paganos rezo a Stan Lee todos los días.

Batman y Supermán nunca me han gustado. Batman por mi fobia a todo lo que sea oscuro, insuficientemente iluminado, aunque sea de forma artística y deliberada. Con deciros que no me gustó nada Sin Perdón por ese motivo, y que la necesité ver una segunda vez para apreciar la obra de arte que es. Hoy día, convertida en una de mis películas favoritas. Y Supermán, qué queréis que os diga. Nunca me he creído que volando a mil kilómetros por hora para dar la vuelta al mundo no se te despeine el flequillo por mucha gomina que te pongas.

Ya sólo el título de la película (“ El Caballero Oscuro”) no presagiaba nada bueno por culpa de mi prejuicio visual.

Pero comenzó la película y me aguardaba una sorpresa descomunal. Descomunal. Desde la borrachera de interpretaciones hipnotizantes de casi todos los personajes de la saga del Padrino no había vuelto a ver nada parecido.

El responsable de la sorpresa descomunal que me mantuvo con la boca abierta durante toda la película y sin poder controlar que el vello se me erizara cada vez que aparecía en pantalla era Heath Ledger, que da vida al personaje del Jóker de una manera inolvidable. A Jack Nicholson y a su Jóker les entierra para siempre, que ya es decir... Aparte de que la película es un serio intento de profundizar de forma metafórica en la dualidad Bien versus Mal y que está muy bien hecha, lo bestial de la película, lo que la hará convertirse en un icono agrandado con el paso del tiempo, es la sobrecogedora interpretación de este chaval que nunca sabremos si se quitó la vida o se le fue la mano. El caso es que ya está muerto y nunca podremos comparar su trabajo como Jóker con otros registros que, seguramente, le hubiesen aguardado con los brazos abiertos servidos en bandeja por los mejores directores, porque el tío era un pedazo de actor.

No es verdad que el éxito del personaje del Guasón haya sido debido a la muerte de Heath Ledger. Ya se sabe que la muerte de un protagonista cuando la película es incipiente contribuye a dar un halo morboso de expectación. Pero en este caso, no. La semblanza de psicópata amoral con un pasado de niñez torturada que confiere este actor al personaje va más allá de lo físico. Da miedo, mucho miedo, es un malo que sobrecoge.... Pero el espanto de su gótica crueldad increíblemente bien interpretada no se detiene en saber sobrecoger al público, sino que salimos del cine meditando en el pensamiento de una mente torturada y asesina. Dicho de otra manera..., pasan los días y los días y el Joker sigue instalando en tu cerebro..

Os la recomiendo a los amantes del cine y a los que sacan tajada de una interpretación que se sale de la pantalla para meterse en tu sala de los recuerdos imborrables.

¿ Hablamos un poco de cine? A mí..., me encanta.

jueves, 21 de agosto de 2014

¿DIOS LO QUISO?


Año 1095

Por un lado, tenemos en la ciudad francesa de Clermont,  y celebrando un Concilio de los suyos, al papa Urbano II, un Papa guerrero, artero y corrupto como pocos mandamases que lo hayan sido en el mundo...Sí, guerrero y corrupto....pero listo, muy listo este Papa.

¿Cómo evitar el peligro de que los grandes señores feudales de Europa pongan en riesgo sus apetitos territoriales? ¡Eureka..lo encontré!..debió exclamar entusiasmado por la feliz idea: librarse de ellos con la excusa de una misión divina que, de paso, les limpiara a golpe de bulas toda su roña pecaminosa acumulada y con derecho -además- a entrada vip en el reino de los cielos si es que la palmaban  en el intento.

Por otro lado, pues que se lo digan a Hitler...sin Goebbels no hubiera llegado nunca tan lejos. Necesitaba un propagandista iluminado y lo encontró en un predicador zascandil y rezador como el d. Guido de Machado, un locuelo que vestía andrajos y se cubría con un saco de patatas; pasó a la Historia con el nombre de Pedro El Ermitaño. Este cantamañanas, con incendiario verbo, se encargó de engatusar a una plebe sin más señas de identidad que su ignorancia secular y el hambre que les hacían pasar.

Y con esa fórmula magistral, se saca ese Papa del horno el plato de las Cruzadas, uno de los platos más indigestos que ha cocinado la Historia Universal, y no el que más porque los alemanes siempre han querido ser los primeros en todo, que si no..Tan indigesto que todavía persiste la diarrea mental que provocó, y mira que han pasado ya mil años....Los efectos del III Reich querían durar mil años, ..no lo logró. Los efectos de las Cruzadas sí que lo han logrado.

El cúmulo de barbaridades, fanatismos, truculencias, engaños, salvajadas sin fin, sacrificios, exterminios, penurias y escenarios apocalípticos fueron tales que los ejemplos de humanidad heroica se diluyen en el acuoso azucarillo de lo anecdótico.

Un delirio total. Todo fue una locura al grito de " ¡Dios lo quiere!"

Aquella barbarie en nombre de Dios cambió el mundo. Los cruzados formaron una troupe bestial: " nunca se vieron hasta entonces crímenes más atroces ni vicios que hubieran envidiado Sodoma y Gomorra", escribió un cronista.

¿Tienen algo bueno las guerras? Ya conocéis mi opinión. Solo si sirve para frenar la maldad absoluta, que existe, ¡vamos que si existe....!  pero en el estado actual del mundo, tan confuso todo, ...¿quién le pone el cascabel al gato?   Ya ha pasado más de medio siglo desde la última vez que se tenía muy claro quiénes eran los buenos y quiénes los malos malísimos. 


Aquella guerra sin cuartel fue igual, los malos malísimos fuimos nosotros los cristianos, que bien tranquilos que vivían en sus casas unos siempre hospitalarios árabes y judíos y coptos y armenios que no se metían con nadie y hacían posible y fluido el comercio de las especias.

No he empezado a meterme en harina y ya llevo un tochopost...Debo esforzarme mucho con la exigencia de síntesis que exige un blog , de lo contrario....mal asunto. Se me duerme el personal lector.

Torrenteras de tinta han corrido para explicar esta inexplicable desbandada occidental sobre Oriente en nombre de Dios y que, económicamente, sólo sirvió para extender aún más el "reliquiombol" a cuenta de las innumerables reliquias sagradas que milagrosamente iban apareciendo durante la ruta hacia Jerusalén, aunque con los trozos del madero de la cruz del Gólgota se pudiera repoblar la Casa de Campo o las Canteras de mi pueblo y con los sudarios aparecidos se pudieran tejer todas las banderas nacionales que lucen en las Olimpíadas.

El pueblo, crédulo y engatusado, lo daba por bueno todo, reliquias sagradas indiscutibles..., mientras el Vaticano,  asentado entonces en San Juan de Letrán,  hacía caja con ellas exhibiéndolas impúdicamente a sabiendas de su falsedad..¡ay, si los archivos secretos del Vaticano hablaran...! Al respecto me decía un amigo sobre la Sábana Santa de Turín..." a mí me la trae al pairo la controversia de si es auténtica o falsa. Sé que es falsa. A buena hora la curia vaticana iba a permitir que se custodiara en una iglesia de tercera ( Turín) si supiera que es la auténtica mortaja de Jesucristo y su imagen inexplicamente estampada, él mismo. Estaría en una cámara acorazada y con el dragón de San Jorge protegiéndola. No hay mejor prueba de su falsedad que ésa" ...Pues creo que lleva un poco de razón , no?

Pues ellos lo vieron claro...muy claro....Los primeros comerciantes y coleccionistas de reliquias fueron los Caballeros Hospitalarios y los Caballeros Templarios, órdenes distintas pero gemelas, y la de los Teutones germánicos, y gracias a los ingresos obtenidos por su relicante mercadeo se convirtieron en los primeros banqueros de la historia, obteniendo grandes ganancias gracias a la credulidad y al engaño. O sea, que ya la banca, desde sus orígenes, especulaba con la falsedad .

En cuanto a la Lanza Sagrada que apareció emparedada como un sandwich en los muros de la ciudad de Antioquía y que sirvió de acicate para arreciar la belicosidad de las huestes cruzadas, sitiadas y muertas de hambre por tropas turcas, baste decir que ya existía a buen recaudo en templos europeos otras tres. O sea, que lo de la lanza que tanto le moló después al candemorfhürer Himmler, también iba camino de convertirse en un cachondeo.

Su descubridor , el fraile Pedro Bartolomé ( no confundir con el Ermitaño), para demostrar que era auténtica, se sometió a una ordalía.

¿Sabéis lo que es una ordalía? Porque yo no lo sabía.., me sorprendió mucho. Pues una ordalía es poner tu vida en trance de perderla mediante veneno o fuego para demostrar que algo es auténtico si sales vivo. Pedro Bartolomé atravesó un pasillo de leños al fuego fallero para demostrar que esa lanza era la del soldado romano Longinos, el mismo que se apiadó de Jesús y puso fin a su agonía con un lanzazo en el costado del que manó mitad sangre, mitad agua. Pedro Bartolomé salió del pasillo por su propio pie, con dos cojones, pero lo que salió no se supo nunca bien si era Pedro Bartolomé o un chuletón de novillo argentino a la brasa. Pedro Bartolomé murió días después entre terribles padecimientos. Sin embargo, el detalle de la ordalía fracasada no menguó el entusiasmo por el descubrimiento de la lanza. Mejor agarrarse a un clavo ardiendo, que había que animar a la soldadesca como fuera...

Cuento esta anécdota porque de entre toda la galería macabra de las Cruzadas, ésta posiblemente sea la más light. A partir de ahí, una inenarrable sucesión de atrocidades que culmina en  la ciudad de Maarat, con los cruzados y sus famélicos peregrinos acompañantes.....comiéndose a sus habitantes sarracenos, preferentemente niños. No lo dicen las crónicas árabes, sino las cristianas: el caballero Rodolfo de Caen no daba crédito a lo que vieron sus horrorizados ojos. Dios lo quiso.

No quiero alargar más este post.. o sí...., bueno, perdonadme, vale? Si me decidiera a escribir una línea por cada personaje de uno y otro bando que concentraron protagonismo suficiente , no encontraría el momento de parar y la síntesis bloguera se iría a la porra.

Voy a destacar únicamente a Bohemundo de Tarento. Este caballero que participó en la más exitosa de las Cruzadas, la segunda ( hubo ocho, cágate lorito..!!)...pues para que os hagáis una idea de cómo era lo voy a comparar tranquilamente con el Aquiles que encarna Brad Pitt en la gran Troya: un guaperas campeón de mil y un torneos, alto ( medía más de dos metros...¡en el siglo once!...un gigante), fornido, rubio, ojos azulados, por el que suspiraban por igual cristianas y musulmanas, y muy especialmente Ana Comneno, la hija del emperador de Bizancio, que se quedó enamoraíta a su paso y nos ha dejado una interesante semblanza de él. Ana era muy culta...Bohemundo pensaba como un filósofo, hablaba como un retórico y luchaba como un héroe siendo siempre el primero en pisar las almenas de una fortaleza conquistable. Solo que..., a este poseedor de un pico de oro y un valor a toda prueba....le importaba un higo la conquista de los Santos Lugares, igual que a Aquiles,  Troya. Sólo quería cimentar un pequeño reino lejos de su puñetero y tarantino padre y dedicarse a sus dos deportes favoritos: la caza del oso (¿había osos entonces en Tierra Santa?) y la caza del conejo. Coleccionar pieles de bestias salvajes y seducir a  mujeres de toda clase y condición eran sus más que respetables objetivos en la vida comparados con los que animaban a sus colegas.

Todos los demás caballeros, sobre todo el legado papal, le envidiaban y ya se sabe que la envidia no es manufactura de lo banal y corriente, sino de lo extraordinario. Bohemundo, al primer cristiano que sorprendió comiendo carne musulmana, siempre impulsivo, le abrió en canal de un tajo, legando a la humanidad otra gran lección: en algunas ocasiones, a la barbarie se le pone fin con otra barbarie. A partir de ese suceso, ya sabían los seguidores del caudillo Bohemundo de Tarento que era mejor la dieta vegetariana.

En fin...terrible...Es terrible todo lo que envuelve el episodio histórico de las Cruzadas. Dos siglos de tomas y dacas entre cristianos y musulmanes, compitiendo en crueldad infinita hasta el infinito...hasta que se perdió Chipre y a duras penas se conservó Malta gracias a seiscientos templarios que frenaron una flota de Saladino con más de diez mil guerreros de Alá....Fueron muy listos y valerosos los templarios, hay que reconocerlo. El que haya estado en Malta comprenderá por qué tan pocos caballeros pudieron contener semejante hueste invasora.

Así no es de extrañar que, más de ocho siglos después , el señor musulmán que atentó contra el Papa Juan Pablo II declarara que su intención era matar al " jefe de los Cruzados"...así consta en el sumario.

Pero este Papa no fue el listillo de Urbano II del siglo IX, que por pura codicia no tuvo inconveniente en sembrar de odio imperecedero a medio planeta con la excusa de cristianizar los lugares en los que vivió y murió Jesús de Nazareth.

"Dios lo quiso" fue el grito de guerra durante dos interminables siglos de guerra sin cuartel, de sangría religiosa y su goteo continúa impertérrito hoy día. Nadie da con la clave para poner fin a las Cruzadas, cuyo espíritu ahora ha cambiado de bando , ya que son ahora los fundamentalistas islámicos los que nos quieren catequizar a hostias y bombazo limpio y quieren recuperar la Alhambra.

¿Dios lo quiere?

Yo creo que Dios, lo único que quiere, es ver al "jefe de los Cruzados" y a su fanático asesino, sentados frente a frente y perdonándose mutuamente como hicieron Carol Wojtyla y Alí Agca.


 El gran Doré ilustrando el cachondeíto que tenían los musulmanes ante los cristianos a base de colgar en una cruz al patriarca cristiano que vivía en Jerusalén antes de la llegada de los cruzados , para burlarse de ellos. Pobre hombre....Bohemundo le descolgó cuando fueron conquistados, pero ya era tarde. En la cruz quedaban despojos.


Todos los cronistas coinciden en que los combates se libraban con una ferocidad inusitada.



Gustavo Doré otra vez ilustrando la ordalía de Pedro Bartolomé


Tres fotogramas pertenecientes a la muy digna película de Ridley Scott " El Reino de los Cielos"  Muy bien retratada la gran nobleza del caudillo musulmán, 
Saladino. El de la máscara no le iba a la zaga, Balduino II el Leproso, último rey de Jerusalén. La lepra se lo llevó y no pudo contener más las ansias belicosas y de venganza de los cruzados. Pero esta vez iban a tener enfrente a Saladino, gran guerrero, gran estratega y gran estadista, que puso fin al dominio cruzado para siempre.

Acabo...Uno de los pocos supervivientes de la Segunda Cruzada fue.....Pedro el Ermitaño...,sí..el fraile loco del saco de patatas....Las guerras parece que son motivo suficiente para volver loco a cualquiera....Pues bien, a Pedro el Ermitaño le sirvieron las carnicerías que contempló para devolverle la .....cordura, y el resto de su vida la pasó lamentando la maldita hora en que animó a sembrar una inextinguible semilla de odio de cuya renta vivieron y siguen viviendo todos los extremistas locos.

jueves, 14 de agosto de 2014

EL CÁNTICO DE LUZ


















Eres la orilla brillando a media milla

y tu cántico de luz, la fortuna

que cabalga en las olas de la luna

Erguido sobre un mar de sueños grises

envuelto en espuma de lujuria asalvajada

El mar es azar azul

y con tu cántico de luz

eres tímpano que le arrebata


al lamento de su herida

su apetito de más vida

o el destino que la mata


jueves, 7 de agosto de 2014

LA PLAYA DE BAELO CLAUDIA



”Isis Murionima, te confío el robo del que soy víctima. Haz por mí actos ejemplares conformes a tu divinidad inatacable y tu majestad. Quítale la vida, a la vista de todos, a quien lo ha hecho, a quien me ha robado o a sus herederos, una manta de cama blanca, un cobertor nuevo y dos colchas para mi propio uso; te ruego, ¡oh, soberana mía! Que castigues este robo”

Esta rogativa a los dioses se halló en una plancha de plomo descubierta en las ruinas de Baelo Claudia. Pobre víctima, le dejaron sin ajuar de cama, con la viruji ( frío en gaditano) que hace allí y el viento que casi siempre sopla fuerte.

Todas las playas de Cádiz tienen su encanto. Poseen una arena finísima y dorada y algunas se mantienen vírgenes y a salvo de las invasiones urbanísticas, gracias sobre todo a un elemento disuasorio del que nos tenemos que alegrar los amantes de las playas salvajes: el viento de levante.

Son preciosas las playas de Cádiz, pero la mejor, indiscutiblemente, es
la playa de Bolonia gracias a dos detalles que la convierten en única: las ruinas muy bien conservadas de una ciudadela romana de la época del tartaja emperador Claudio y su imponente duna de yo qué sé los metros de altura que tiene, dentro ambas de un espectacular entorno natural.

La importancia de la ciudadela romana, con sus templos, su foro, sus avenidas y su teatro, reside en la factoría de salazones que constituyó su principal actividad económica. Allí fabricaban el famoso y apreciado
“garum”, un sanguinolento producto derivado de la putrefacción de los despojos del pescado en salmuera que olía, por lo visto, a demonios y que en la capital del imperio, Roma, era muy apreciado para condimentar pues no sé qué clase de alimentos, porque si olía tan mal…También el roquefort o el queso de Gruyère huele a todo menos a Chanel nº 5 y, sin embargo, qué buena está la carne al roquefort o las endibias con nueces, nata y gruyère o en una buena pizza en una terraza de verano con un acordeonista tocándote Zorba el Griego... Pero para algo lo usaban en las cocinas del imperio , y para algo importante y que les gustaba mucho, porque los patricios se peleaban por tener el tan preciado “garum”, era el equivalente a las trufas negras de ahora, más caras al peso que el oro.

Y la
duna inmensa que se alza majestuosa en el extremo occidental de la hermosa playa de Bolonia es de una belleza indescriptible, porque desde su cresta se puede divisar unos paisajes increíbles, bendecidos por la policromía de todos los colores del mundo. Si miras al mar, seis, siete, ocho gamas de azul distinto. Si te das la vuelta, otro mar, pero un mar verde, un tapiz de copas de pinos que están a bastantes metros menos de altura que desde donde los contemplas tú. Si enfocas tu mirada al horizonte, la grisácea mole de una escarpadísima montaña habitada por buitres leonados planeando a media tarde que parece que allí se haya librado la batalla de Little Big Horn, con todo el Séptimo de Caballería despanzurrado.

En una de mis escapadas moteras, y fuera de la temporada veraniega, visité Bolonia,  pero sólo con la intención de conocer bien las ruinas romanas ya que me había tomado la molestia de leer algunos estudios arqueológicos sobre esa ciudad. Quería verla detenidamente y comparar lo que sabía con lo que veía. Las visitas son guiadas , pero tengo fobia a los guías turísticos y culturales porque me ponen de los nervios. Cuando, de camino a Turín, un guía dedicó dos minutos a contarnos los misterios de la Síndone, de la Sábana Santa, le arrebaté indignado el micro y estuve dando la brasa sobre esa controvertida reliquia las dos horas que tardamos en llegar. Todo el mundo quedó muy complacido e, incluso cuando salimos de la catedral de Turín tras visionar la réplica, un matrimonio me dijo que le había emocionado más mis explicaciones que la contemplación de la Sábana Santa. ¡Bingo! Es que me pones un micro en la mano y si no me lo quitas acabo cantando  a lo Camilo Sesto 
"Has vuelto Melina, alza tus brazos hasta el sol, que él escuche tu voz, lalolailololáaaa..."
Pues eso, que me desmarco de los guías si son de los típicos humanoides con media docena de conocimientos que convierten algo tan apasionante como la Historia en un mortal aburrimiento.

Me aparté del grupo y empecé a vivir la vida loca por mi cuenta. Callejeando sin ton ni son encontré a un hombre de mediana edad  que, dentro del recinto de las ruinas, estaba excavando en la tierra con una pinta de arqueólogo a lo Howard Carter que te cagas. Su cinturón de herramientas, esa mirada concentrada, con gafitas redondas de intelectual. Todo un Indiana Jones. Con ganas de palique me acerqué a él y me lancé a la piscina:

- “. Buenos días… ¿no cree usted que en esta parte tan pegada a la orilla es muy posible que sigan aflorando tumbas de la necrópolis? Teniendo en cuenta que los habitantes de la ciudad tenían que protegerse tanto del fétido olor del “garum” como de los cuerpos en descomposición, y qué mejor sitio que éste tan barrido por el viento. Además, la torre que hay aquí al lado, al final del decumanus maximus, serviría de excelente mirador para avistar el paso de los atunes en su temporada”


El hombre dejó de excavar, me miró, se secó el sudor y me contestó:

- pues mire usted, ni idea. Yo soy fontanero y estoy tratando de arreglar un escape del tubo de agua del Centro de Recepción, que pasa por aquí.


Decidí poner fin a la excursión, más corrido que una mona. El fontanero no se cagó en mi madre de milagro, a saber cuántas horas llevaba el pobre bajo el sol  para que viniera un gilipollas dándoselas de sabihondo con su decumanus maximus, cuando de toda la vida a eso se le ha llamado calle comercial...en fin..., también es cultura saber cuándo hay que callarse, coger la vespa y volverse a casa.


Os dejo con unas cuantas fotitos de la fastuosa Playa de Bolonia. Que la disfrutéis, a ser posible, en vivo.


La casa de los buitres leonados. Al fondo, a la derecha, la duna. En el skyline, Africa  ( jijiji....lo siento, no lo puedo evitar, skyline, o sea, al fondo del tó) 

 Una bonita foto hecha por un aficionado que os aseguro que ha tenido que escalar mucho para sacarla a esa hora del ocaso...Espero que llevara una buena linterna , porque la noche le cayó seguro....


 Más puestas de sol, pero a pie de playa. El agua de Bolonia es hidrotermal, en serio. Muy fría, despierta al emperador Claudio de arriba, y mira que lleva siglos durmiendo.


A partir de aquí, se acaba la Duna y comienza su pared vertical del lado opuesto. He comprobado por mí mismo que tirarse dos veces por dicha pared y subirla de nuevo equivale a nueve semanas y media de gimnasio o de hacer el amor con Kim Bassinger 

Y esta fotito última la subo para reseñar la arena que tiene. Es arena propia de la sedimentación marina mezclada con puro erg del desierto del Sáhara que cruza en volandas el Estrecho cuando el viento hace de las suyas. Una auténtica gozada