miércoles, 29 de agosto de 2012

EL BRUTO DEL BARRIO



 La lluvia de golpes se acompasaba con un  ritmo casi musical. Apolo, un Apolo de ébano con bigote viril y abdominales de acero, danzaba por el cuadrilátero con la ligereza del aire, convirtiendo sus puños en arietes huracanados: impactos de calculada brutalidad sobre un rostro congestionado por la sorpresa .."Dios mío, ¿cómo es posible boxear así?"..un estupefacto Rocky Balboa no daba crédito al exuberante despliegue de recursos pugilísticos del campeón del mundo de los pesos pesados. Uno, dos derechazos, un gancho, dos más encadenados, otro gancho...mientras esquiva con agilidad felina los torpes contrataques del bruto del barrio, al que en aras de la propaganda mediática en favor del campeón, se le permite medirse. Un golpe de fortuna.

A esas alturas, ya todo el mundo le daba por vencido y le vestían con la pelliza del carnero degollado. Simplemente nadie podía creer que el bruto del barrio pudiera ni siquiera resistir un asalto más.

Pero se equivocaron
Nos equivocamos todos con él

Cuando ya nadie daba un duro por él, por Silvester Stallone, cuando era imposible pensar que pudiera alargar aún más sus dos sagas más famosas, Rocky y Rambo, cuando la industria cinematográfica ya le tenía arrinconado en los museos y los libros de Historia del Cine, amortizado hasta la extenuación, exprimido hasta la última gota y sin ni siquiera esperar de él el milagro de una resurrección postrera, un canto de cisne reservado a los mejores actores que se hacen irreversiblemente viejos, pero interesantes y más profundos ( Paul Newman, Henry Fonda, Gregory Peck, Gene Hackman, James Cagney...muy pronto Denzel Washington)..., cuando nadie creía ya en un actor inexpresivo -dicen- y sin recursos....¡ahh, el bruto del barrio se revuelve inesperadamente y comienza a golpear con rabia, con ímpetu salvaje, con esa fuerza indomesticable y desatada de la naturaleza que se libera nuclearmente cuando procede de la fuerza de voluntad y el instinto de supervivencia!

Y Apolo, el elegante y engreído campeón, y la industria cinematográfica todopoderosa, un sicario inmisericorde con a quienes clava la estaca vampírica del olvido, siente en sus riñones el poderoso puñetazo de un superviviente, del bruto que se crió en un barrio...Para pasmo y asombro de todos..lo consigue, .. lo consigue una vez más: hinca de rodillas al campeón del mundo de los pesos pesados, vuelve a reventar las taquillas cuando nadie daba un duro ya por él.


 
Organizando a mis chicos. No es mi barriga. Es un cinturón camuflado de explosivos
Más o menos les estaba explicando qué pubs de Laredo y Santander tendrían que proteger durante la despedida de soltero de Jon. Son los únicos vigilantes de seguridad de pubs nocturnos que se han atrevido a trabajar mientras dure la despedida del Grupo Salvaje.
 
 
Oh, no. No voy a convertir a Silvester Stallone en el mejor actor de todos los tiempos porque se me vaya la olla dorándole la píldora. Sólo quiero dejar testimonio de una virtud que siempre ha conservado, que es la de no darse nunca por vencido. Ni con su carrera ni en su vida real.
 
Ahí le tenéis otra vez, triunfando con la segunda entrega de lo que promete ser una nueva saga que funcionará hasta que nos volvamos a cansar del prototipo.
 
La película Los Mercenarios no es buena, ni figurará en ninguna relación destacada de películas inolvidables. Pero a mí me gustó porque ví de nuevo al fracasado bruto del barrio redimido por su afán de superación, esta vez con botox a raudales. Es más cómica que otra cosa y por tercera vez en mi vida los " chíss.., chísss..." me obligaron a salirme de la sala, atacado de la risa cuando y cómo hizo su aparición estelar el inefable Chuck Norris. Inenarrable. Mejor verlo. Lo mejor de la peli es cómo se autoparodian.
 
Apolo recibe el primer puñetazo seco en la riñoná. Se dobla sobre sí mismo. Levanta la cabeza y cuando consigue detener el aluvión de golpes silvestres del bruto del barrio, le mira a los ojos.......E inmediatamente cesan sus teatrales burlas ridiculizantes. Mientras recupera el resuello su mente comienza a procesar una información que devasta sus esquemas: está enfrentándose , no a un gañán inexperto y tan tonto como para aceptar un pintoresco e imposible desafío, sino contra una voluntad de hierro con genes que tienen grabado a fuego la bandera que convierte a los adversarios en temibles: un grito de guerra contra el que nadie ha podido. Leédlo bien en sus ojos como hizo Apolo, y entended bien su mensaje. No es otro que el que más sirve para todo:
 
El que resiste, gana
 
 

19 comentarios:

  1. Creo que he hecho justicia con Silvester Stallone y con ese jovencito hundido en la butaca de un cine de barrio plenamente consciente mientras veía Rocky I de que estaba contemplando una de las mejores películas que se han rodado. La misma impresión que tuve con El Padrino, con Blade Runner, con Grupo Salvaje. ¿Sabíais que a Silvester Stallone le dieron el óscar al mejor guión por su Rocky I¿ ¿ y que figura entre las mejores cincuenta películas de todos los tiempos según votación de todos los directores y guionistas vivos)..Yo no cabría en el pellejo con ese reconocimiento.

    Para los que critican su inexpresividad....¿la habéis visto despacito?...esa escena..., esa charla de adolescente ruborizado que mantiene con su Adrian en la tienda de animales. Y otra joya suya que recomiendo es " La cocina del Infierno" Sorprendentemente buena y profundísima.

    Sí, de acuerdo, infumables sus RAmbos, sus Cobras, sus Mercenarios, ..sus yo más chulo que nadie, vale..., pro ahí queda el legado del bruto de la calle que no se deja tumbar por el tiempo.

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  2. Stallone ya ganó todos los puntos del mundo mundial y quedó como un campeón, con aquella ducha empotramiento que se pegó con la rubísima Stone. Tremenda. La Stone y la envidia que me dió el tío. Es que yo soy algo chicharroni para las pelis de palos, iLuisuco y entre palos y duchas calentitas con Sharon y su cruce de piernassss, me quedo con The Specialist y aquel momentazo vaporrrrr y rodar por los suelos. Bueno, y con los panties que tenía la rubia en la escena previa a la ducha. Me encantan ese tipo de trapitos, soy así de guarro qué le vamos a hacer.
    Muy bueno y cómico también, el momentazo refrote a los pies de la cama, en el que casi no se notaba que Sharon le sacaba cabeza y media al gran Rambo. El tío está hecho un Hulk y cuentan tienen más paquete que la central de Seur, pero le pilló el desarrollo debajo la cama turca, porque alto lo que se dice alto, pues no es.

    Sólo por la puesta en escena que nos ha hecho de la peli, voy a ir a verla. Ese brazo musculado e impositor, me ha dejao impresionadísimo. En los explosivos de tu cintura ni me había fijao pero ese bícepssss, me ha dao miedito.... Por cierto que espero que tus hombres de confianza estén ya listos para el ataquerrrr, porque Resacón en las Vegas pasará a ser una peli de Disney a partir de que nosotros empecemos con el festejo.

    Pásalo muy bien con tu niña y deja que te mime. Abrazo y a disfrutar.

    Abrazo para el resto de mercenarios y para Anita, un beso y bienvenida al ruedo.

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  3. " el momento vapor..", jajajaja..Suso, vas a tener que abrir un banco de testosterona. A un tanto por ciento prudente de interés, te forras, shiquiyo. ¡Hay que ver con lo que me ha salido, ...con los pantys de la Stone..! jajaja...El Especialista, que horror de película.....Pues ayer nos tuvimos que volver, porque ....¡hacía frío en la playa! Así que, en su lugar, aproveché el día libre para guisar unas deliciosas lentejas con manitas de cerdo. Bueno, ya estoy comprobando que el Silvester no tiene muchos pósters en las habitaciones de nuestros amigos, jajaja...Y que sea un hueso duro de roer para la industria , se la soplan, jajajaja...

    Pasároslo muy bien y sed buenecitos, eh? No obliguéis a vuestras preciosas parejas a pasaros la maquinilla al cero, jajaja...¡Lo que daría por ir de cronista de la despedida, jajaja..! Un abrazo para tí y toda la peñita.

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  4. No me da tiempo más que a saludar, así que buen finde a todos.
    Y no se cuando será esa fiestecita, pero seguro que no hace falta que os diga que la disfruteis a tope :-D

    Un abrazo.

    P.D. Nunca me he fijado demasiado en el Stallone, la verdad.

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  5. jajaja....¡envidioso....! Confiesaaaaaa , Angel....Tú también hubieras dado un brazo por la duchita de vapor con la Stone, jajajaja...

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  6. Eso, Luisito, invertir en testosterona es lo que tenía que hacer y seguro que se forraba el chaval, además que el tío tiene un olfato cojonudo para detectarla, ya te digo desde ahora que sí. Viene que ni pintada una anécdota ibicenca de la que ya habló Asensio, pero que no contó y con la que todavía nos tiramos por el suelo cuando nos acordamos. Os voy hacer de cronista y os la cuento que para eso estuve allí. No sé si el protagonista le habrá dado permiso o no para contar, pero yo me lanzo, que es muy humorística y estamos que lo tiramos jajajajaja
    Unas vacaciones de esas que nos organizábamos cuando estabas toditos solteros, nos fuimos a Ibiza en procesión. El protagonista del cagadón nocturno, estaba como loco por pisar la isla y salir por allí de farra. No sé yo qué se pensó que iba a haber en el Amnesia Ibiza, que no hubiéramos visto ya por otras plazas, pero bueno, el chaval se puso pesaduco con ir allí y para la isla que nos largamos todos.
    Una noche andábamos muy agustito en un garito adlib, intimando con unas chicas que habíamos conocido por la mañana en una calita, bien lejos del farlopeo y del desfase que había por otros sitios y que no nos gusta nada. Somus chicus salvajes pero sanus jajajaja Total que estábamos ya haciendo parejitas, cuando entró por la puerta una tía de tumbar de espaldas. Parecía una conejita playboy casi tan alta como nosotros y con un cuerpazo todo marcón, metida en un vestiduco de esos que les es igual llevarle que ir en pelotas, porque se les nota hasta el relieve de la selva subtropical. Impresionante la mujerona, de lo mejor que habíamos visto en la vida. Se vino para nosotros, se presentó en plan divine y pidió otra ronda para todos. Resultó ser la dueña del local. Nosotros a codazo limpio y los ojos fuera de las órbitas. Se pidió otro pelotazo y ella y las camareras se pusieron a bailar pegaditas a nosotros con un contoneo que acababa con los nervios del más pintao.
    Después de un buen rato de calentarnos los motores, unas se volvieron a la barra y la conejita playboy empezó la ronda de reconocimiento a ver a quién le ponía el motor a tope de revoluciones. Se fue derechita a Asensio, al que ya le había dedicado algún bailecito caliente. Es lo que tiene dejarlas encantadas con las letras, Luis, que después todas las titis se pegan por que les recites a Machado mientras le haces el chucuchú del tren jajajajajaja
    Asensio que es un ave de cuidado y que con tanto baile y meneo ya se debía de oler la tostada, salió por chicuelinas haciéndole un quiebro torero, que ni el Parrita. La chica que no cejaba en su intento de probar la carne de los pastos del Norte, lo persiguió durante un buen rato por toda la pista, mientras él la seguía ignorando. Al fin se dio por vencida y se fue derechita a por M. que todavía no había cerrao la boca y tenía un charco babas a sus pies. Pongo M, porque si pongo su nombre completo, me hostia o me enchirona. Una de dos, o las dos cosas.
    Hay que decir a favor de M. al que queremos todos como a un hijo, que es el benjamín del grupo, tiene como 15 años menos que la panda salvaje y que por aquel entonces, le faltaba rodaje y experiencia en faldas. En cuanto el mujerón se le echó encima, empezaron a bailar muy acaramelaos... y ahí que empezó la letanía del padre Asensio con acid dance de fondo:

    Diréis que soy un jodeplanes de narices, pero a mí esta rubia me huele a macho...
    Segundo misterio del santo Rosario dos cervezas más tarde....Os lo digo en serio, ¿eh? La chica está muy potente y todo lo que queráis, pero tiene algo que no me cuadra......
    Tercer misterio unas cervezas más tarde, llegando a los cantos regionales y habiendo superado con creces la fase exaltación de la amistad seguía el padre Asensio sin callar.....Jon, no me jodas, se me ha venido antes encima y huele raro. No huele a mujer, joder, que yo sé cómo huele una mujer y esta tía huele a ambientador de coche jajajajajajajaja

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  7. Sigo, que no me cabía... En fin, que el tío pesadísimo, hijo mío, así media noche mientras los otros se acaramelaban cada vez más y se sacaban brillo. Y nosotros muertos de envidia y a degüello con él: callaaaaaa, puto envidioso, si tú no has tenido pelotas de liarte con ella, ahora te jodes y no nos dés la noche. Y él seguía hecho un padre y todo preocupao: Os lo digo en serio, queréis hacer el favor de hacerme caso! Le debiérais de comentar algo a M. con un poco de disimulo, porque va más caliente que el mechero de Colombo y se va a llevar un susto de la virgen...Y nosotros a mandarle callar y venga con que lo que le daba, era envidia... Y él seguía, pobretín, como un disco rallao: ¿No véis que cuello ancho tiene? Las mujeres no tienen el cuello así. ¿Y esas manos?...¿Y la forma de la cadera?...No me jodáis, hombre ¿Y las venas que se le marcan en los brazos? Pues menos mal que el chaval lo decía todo por envidia cochina, Luis, menos mal menos mal, que si lo llega a decir con todas las de la ley, las próximas venas que la conejita le enseña al pobre M, son las del pezado trabuco que tenía entre las piernas. Se lo notamos nosotros antes que él, que eso ya tiene narices. A una de las vueltas que estaba M. contándole no sé qué en la orejuca a la muchacha, él por la retaguardia abrazándola y ella de cara a nosotros...al bueno de Asensio se le fue la caña por mal sitio. Nos la escupió encima directamente y nos regó por aspersión el tío, mientras decía más cabreao que una mona: ¡Joooooder, os lo dije! Y es que, tenía la rubia una inflamación entre muslo y muslo de cágate lorito y se cagó. Más paquete que Manolete.
    Acabamos el chisme en menos que se persigna un cura loco y salimos de allí que no tocábamos el suelo. M. el pobre, cuando se percató del panorama, le dio por arregomitarse y nos echó hasta la primera papilla. Después en el hotel, estuvo más de dos horas cepillándose los dientes...no me digas por qué, pero me lo imagino jajajaja
    Juramos por Snoopy, Mafalda, por las cuatro esquinitas que tiene mi cama y los cuatro angelitos que nos la guardan, que el tema moría allí y que en Laredo ni media íbamos a contarle al resto de los amigos, pero es que hay secretos de familia que son tan cojonudos que hay que compartirlos y hoy que es viernes, vamos a reirnos un poco.

    Ahora sí, me voy y que sea lo que dios quiera...
    Luis de cronista o como si quieres salir de la tarta, tú no te cortes! jajajajajaja

    Un abrazo y a seguir bien, pasar todos un buen fin de semana, nosotros nos vamos de ejercicios espirituales, que las batidoras están en alto...


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  8. jajajajajajajaj....., pobre poli corrupto, jjajajajaja....pobre M.! ay, dios mío, que me da algo, jajajajaja Suso se salvó gracias a su sexto sentido y a que, en ocasiones, ve muertos, ....pero pobrecillo M., jajajajaja....

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  9. Pues... A mí no me gusta nada Sharon Stone. Debe de ser porque se parece bastante a mi ex cuando era más joven...Así que...como que no...Si la versión española no me dió buen resultado...la versión americana, no quiero ni imaginarlo.¡Vamos, que no! ¡Ja,ja,ja!

    Me pasa como a Angel, tampoco Silvestre es santo de mi devoción. No es que no lo haga bien en lo suyo ¿eh?, es que...no sé.
    He leido el post y creo que lo mejor de esa peli son las risas de un espectador al que finalmente tienen que echar del cine porque tapa el ruido de las palomitas, el de los refrescos sorbidos con pajita, los diálogos y hasta la banda sonora.
    A ver esa peli en compañía del "risitas" ése, si que me apunto. ¡Entonces íbamos a ser dos los expulsados del cine!

    La pandilla "salvaje" laredana ha elegido el peor momento para la despedida de Jon Ander...¡La Batalla de Flores! Bueno, siempre pueden vestirse con algo floreado y subirse a una de las carrozas, eso sí, cuidad mucho lo que os poneis porque lo del orgullo gay no es en Laredo -de momento-...¡Ja,ja,ja! ¡Pasadlo muy bien!

    ¡Un abrazo a todos!

    Ananda

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  10. no, sí para la batalla de flores, al menos M., ya lleva entrenamiento, jajajajaja...
    Mira, Ananda, me voy a comprar la lista que me ha dejado Marga, porque si no tendré que llamar a Urgencias, que hasta mi vecina acaba de llamar porque dice que quiere reírse ella también....

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  11. Ay señor, ¿Qué hacemos con todos ellos, Delfín? Yo que venía a decir que Stallone no me seduce mucho, pero que en cambio Steven Seagal, que también mete lechugazos, me parece muy machote y guapetón y.... mira qué me encuentro ja,jaja! Pobre M., nos dice que ahora si comenta en tu casa, lo tendrá que hacer como Rodolfo langostino para no ser reconocido. Lo que nos reímos con esta pandilla de locos de la vida no tiene precio, hijo, de no matarlos, como dice Cristi, hay que dejarlos por imposible.
    Nosotras también haremos alguna cosita Luis, al menos eso me han contado. Mucho menos salvaje, pero seguro que entre las flores de Laredo ibas a estar mejor que con todos esos canallas que a saber qué tiene preparado. Es un secreto de estado a dónde se van, pero lo descubriremos ;)

    Un besuco para todos y vamos a por el primer fin de semana de setiembre.

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  12. Anda, que también vosotras os quedáis mancas..., es que ya os estoy imaginando apatrullando Laredo y alrededores con prismáticos de visión nocturna, y deja que alguno de ellos no lleve inadvertidamente un chip localizador en los gallumbos puesto por la parienta mientras dormía, jajaja...

    Pues nada, Mariolilla, ¿qué se puede hacer con esta banda? Nada, porque si no no sería el Grupo Salvaje, serian los Niños de San Ildefonso o los Cantores de Hispalis. Y ellos tienen que mantener en liza su fama for ever and ever and bittlelitle. Tú relájate esta noche, tómate un copazo o dos y pensad que vuestros queridos están ensayando un..., no sé, un canto gregoriano o un número musical tipo Chitty-Chitty Bang-Bang para sorprenderos luego....Un beso, amada.

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  13. A mi Stalllone ni fú ni fá."La cocina del infierno",es en mi opinión, su única película fumable.

    Del reparto de "Mercenarios 2 " me quedo con Jason Statham, que está muy buenorro y no es mal actor del todo.
    No es una peli que me invite a verla en cine, tal vez algún día desde el sofá...

    Os mando un besazo y os deseo un buen finde a todos.

    xulita

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  14. Para película buena buena ,la nuestra Luis.¡Qué bien diriges y qué buen reparto!jajajaja.
    Espero que pescador esté mejor.
    Le mando un abrazo.

    xulita.

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  15. Yo también le mando un abrazo bien fuerte. Rafa: ya sabes, el que resiste, gana

    Xulita, que tengo contigo la misma debilidad que Tim Barton con Helena Bonham Carter, jajaja...Un besazo y feliz fin de semana

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  16. Ja ja ja ja ja ja
    Ja ja ja
    Ja ja ja
    Joer, qué panzá a reir. Acabo de ver una peli de mister Bean y ahora esto :-D

    Señor Eme, no te preocupes que aquí no tienes que usar seudónimo, porque a ver quien es el guapo que hubiese podido decir que a él no le hubiese pasado lo mismo. Bueno, salvo al lobo que ya se lo olía. Ja ja ja ja

    Si antes ya era apetecible la fiestecita que se montan por el norte, ahora con la filtración no autorizada de las memorias ya ni te cuento, porque aunque ya no tengan tanto peligro a buen seguro deben seguir siendo memorables.

    Oye, yo si es a ver una peli con vosotros, me apunto a la que sea. La peli es lo de menos. Por cierto, o no me acuerdo o no he visto la escena esa del vapor, pero vamos, que eso no es óbice, que firmo ya :-D

    Un abrazo a todos

    Por cierto, qué sabéis del pescaor?

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  17. el pescador del sursábado, 01 septiembre, 2012

    muy buenas contertulios , solo entro un poquito para poner y en especial el agradecer a todos los que han preguntado y preocupado por mi , eso me hace creer que todabia hay gente buena por estos mundos de dios ,espero que este temporal que me tocado, lo pueda capear lo mejor posible .
    no se cuando volveré a entrar , pero espero que os encontréis bien y sigáis por aquí .
    adiós y que dios reparta suerte .

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  18. Hola Pescador. Me alegra mucho verte por aquí aunque sea brevemente. Te mando todo el animo del mundo junto con mis mejores deseos de pronta recuperación.
    Recuerda que para hacerle frente a las penas hay que rodearse de la familia, de buenos amigos (incluyendo los cibernéticos) y como buen andaluz… hacerse de buen humor todo el tiempo para alejar las nubes negras del día a día.
    Para contribuir con eso, aquí te pongo una cosilla súper conocida de polis, ya que estamos en casa de uno de ellos jeje

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    Hay un congreso internacional de policías en Sevilla y están un poli americano, un poli ingles y un guardia civil tomándose un finito en un bar durante un descanso.

    El poli americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:

    - New York City.

    El poli ingles se levanta la manga de la camisa y muestra una cicatriz que da miedo verla y dice:

    - London City.

    Finalmente el guardia civil andaluz se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:

    - Apendi-siti.

    Un abrazo enorme para ti. Saludos a todos los demás

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  19. - Apendi-siti...., qué bueno...Dentro de nada Rafa nos va a poder contar su apendisiti particular, con ese buen humor que le caracteriza. Ya lo verás, Rafa. ¡Animo! Te deseamos todos que te recuperes pronto. Un abrazo muy fuerte

    Ana..., un beso y gracias por tu buen humor. No es un antibiótico ni un retroviral ni un anticancerígeno, pero es un gran medicamento. Muchas gracias, guapa.

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