miércoles, 18 de julio de 2012

AGUJETAS OLIMPICAS



Tenemos a la vuelta de la esquina las Olimpiadas. Me encantan. Soy de los que coge el mando, sintonizo las Olimpiadas y me trago lo que estén dando en esos momentos, aunque sea carreras de velocidad de ganchillo o salto de trampolín estilos Chiquito la Calzada. ¡Me gusta todo! Admiro muchísimo a ese puñado de chavales y chavalas tan afanados en superarse y me encanta el mensaje que transmiten. Además, me entusiasma contemplarles porque estoy delante de los mejores, los mejores del mundo en su especialidad. No sé si vísteis en La Segunda hace pocos días, por la noche, un especial sobre las Olimpiadas de Los Angeles 84. Se titulaba el documental 18 Días de Gloria....¡Y tanto que lo fueron! Me gustó tanto ver de nuevo al inigualable Carl Lewis. Nadia Comaneci, Pelps y él son el summun de la elegancia y la excelencia en el deporte. Contagiado por el espíritu olímpico incremento mi ración de deporte durante esos días.....Desde joven me ha gustado practicarlo: primero empecé por los 1.500 metros, los que había de casa a Marni, mi colegio. Siempre los corría. Allí formaba parte del equipo de Balonmano. Después me aficioné al tenis de mesa y al frontón valenciano. Después jugué en un equipo de fútbol y otro de fútbol-sala. Con 39 años un buen día entró en casa Marga hablando con entusiasmo, demasiado entusiasmo, de un compañero corredor que corría todas las mañanas diez kilómetros antes de fichar y que participaba en todas las carreras, y no paré de entrenar hasta que le gané en una carrera oficial en El Puerto de Santa María. Perdí en aquella época más de veinte kilos. ¡Hay muchas formas de demostrar amor!..., pero casi me quedo seco.

En la actualidad solo practico bici de montaña sin montaña y pádel. No doy ya para más. En pádel soy una leyenda viva aquí, en la Bahía, no creáis. Pero yastá.

A pesar de que el deporte habitual que siempre he hecho me ha mantenido en una razonable forma física, tengo que confesaros que dos veces, dos, me convertí en una especie de momia atuntokamonada, más tieso y con más agujetas que los moáis de la Isla de Pascua, que llevan toda la vida sin poder ni moverse ni pestañear. La primera vez que sufrí el ataque brutal de los ultracuerpos en forma de agujetas fue a las dos o tres horas de haber patinado por primera vez con unos patines llamados rolex, como los relojes de los jeques, que a mí no me parecían patines, sino ciempiés, de la cantidad de ruedas que tenían. Fue en una pista de Madrid por la mañana el mismo día que regresábamos mi amigo Alfredo y yo por la tarde a Valencia. Llegamos un poco más tarde de las ocho de la tarde a la pastelería industrial donde trabajaba ( trabajaba por la noche)..y mi amigo tuvo que llamar a mis compañeros para sacarme del coche. El resto de la jornada nocturna estuve tirado en los sacos de azúcar sin poder moverme. Dicen que las agujetas se pasan con el azúcar...¡Mentira, que estuve acostado sobre sacos de cincuenta kilos de azúcar y no hizo ningún efecto!  Al día siguiente me explicaron que esas agujetas tan tremendas eran debidas a que había ejercitado con un nuevo deporte antes nunca practicado músculos inusitados que no sabía que existían.

El segundo tropezón que he tenido con el deporte fue hará unos ocho o nueve años años, cuando me compré una bicicleta y quise estrenarla haciendo la vuelta ciclista a la Bahía de Cádiz. Me dio tal pájara en la autovía San Fernando-Cádiz un mes de julio que no tuve más remedio que llamar a mis compañeros de la Policía Local para que vinieran a recogerme a mí y a la bicicleta. El cachondeíto todavía resuena...., y los muy hijos de su madre pusieron en el parte de servicio "Se prestó servicio humanitario al Pacheco, que salió a practicar ciclismo sin sillín y le dio una pájara.." ¡Cabrones! Pero gracias a ellos pude volver a casa, si no ahí me quedo para siempre, en el molino de la Salina.

Y ahora, así, en plan terapia de grupo, confesad vosotros, jodíos. Seguro que habréis sufrido algún episodio de estos.

Os dejo con el gran Leo, para que os partáis de risa como yo lo he hecho esta mañana gracias a un vídeo que ha subido Sara en el Facebook. ¡Que lo disfrutéis!

30 comentarios:

  1. ¡Ay Luisuco! Se te olvida el patatús que te cogiste en noble liza con dos "jóvenes" a los que retaste, no hace demasiado, sin ningún complejo...No lo puedes negar, ¡valiente!, que colgaste un post bien simpático.
    Creo que desde ese momento, decidiste tomarte las cosas con más calma, porque...si hay que ir se va, pero ir para nada, y encima corriendo, es tontería...¡Ja,ja,ja!

    ¡Un abrazo!

    Ananda

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  2. el pescador del surjueves, 19 julio, 2012

    joeeeee luis el relato de hoy lo has clavao , vengo de hacer un poco de bicicleta y tengo agujetas hasta en las agujetas , con decirte que me duele hasta los parpados cuando abro los ojos jajajajajaja .
    quien me lleva al chiringuitooooo , es que no puedooo jajajajajaja .
    luis me acuesto otra vez jajajajaja ta luego .

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  3. Ananda, sí, cierto, pero eso fueron agujetas light, de veinticuatro horas, pero sobre todo, fue un mazazo para mi orgullo. Yo me refiero a las agujetas duracell. ¿Es que no nos vas a contar nada tú? ¿Nos quieres hacer creer que eres una especie de mezcla entre Abebe Bikila y Saïd Haúita?

    Rafa.., ¿agujetas hasta en las....agujetas?, jajajaja...

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  4. ¡Ja,ja,ja! No me gusta correr, Luis. Nunca lo he soportado, en cambio, bicicleta...lo que quieras, y también patines, monopatín, pesas, natación, baile, andar...

    Las únicas agujetas que recuerdo ahora mismo, son de origen inconfesable...Verás, normalmente sólo tienes agujetas cuando haces un ejercicio no habitual, o mucho más intenso de lo habitual, así que...te voy a dar una pista:

    - "Oye, después de lo de ayer...¿tú no estás destrozado?" Me preguntó ella partiéndose de risa por el móvil.

    - ¿Yooo? ¡Que vaaa! Fué fenomenal, me encantó. Estoy como una rosa, ¿es que tú te notas cansada?. ¡Vaya, lo siento! Contesté, haciéndome el Nicolai Andrianov... (No había un solo punto de mi cuerpo que no tuviera agujetas, después de correr en su compañía un maratón de varias horas seguidas, incluso las piernas parecía que se me movían solas, a su libre albedrío, como automáticas, cuando quería andar...)¡Je,je,je!

    (Que tiempos aquellos...Ahora firmaba yo por federarme en ese deporte, igual me enviaban a las olimpiadas...o al cementerio)

    ¡Un abrazo!

    Ananda

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  5. jajajaja....¡eres un monstruo! jajaja....¡Mi héroe! ¡Las 24 horas de Le Man!, jajajaja...Coñe, voy a tener que matricularme en un cursillo sobre orgasmos tántricos avanzados :P

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  6. ¡Ja,ja,ja! Luis, por favor, lee bien...hablo en pasado.
    Además, el Tantra busca "calidad" no "cantidad"...y, quieras que no, también le influyen los años...

    Eso sí, incluso ahora me aparece una sonrisa -indisimulable- de oreja a oreja al recordar según que cosas...

    Ananda

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  7. Agujetas olímpicas, es decir, de morirmeeeeee...la primera vez en mi vida que me animé a escalar. Me resultó más sencillo de lo que pensaba -teniendo en cuenta que peso 83 kilos y rondo los dos metros. Y claro, tan facilongo me resultó el asuntooooo, que me crecí y forcé la máquina en plan chulito piscinas. Como con el vóley desarrollas tremenda potencia en piernas y hombros, pues me hice la vía considerada de grado medio -con roca muy buena y de cómodo acceso- como el que se come unas pipas. Subía las patonas con una facilidad pasmosa y me colgaba de una manita, para pasar a la otra, creyéndome Tarzán de los monos. Pa chulo yo, vamos. Qué cosa más gilipollas, madre mía de mi vidaaaaa, la que me esperaba después... En Casar de Periedo me estrené en la escalada,no se me olvidará mientras viva. Previamente, había entrenado en un rocódromo con el Grupo Salvaje de Laredo, que habían comenzado con el deporte y me comentaban entusiasmaos lo bien que lo pasaban.

    Ya de vuelta a Laredo -el día de marras- al parar en Cabezón de la Sal a tomar unas cañitas -que andaban de fiestas patronales- noté un dolor que no se pué explicar, en lo que vienen siendo los abductores. Dolor espantoso, que se intensificaba al caminar y que me llegaba a los mismísimos webs. Viéndome lo jodido que estaba, opté por honrosa retirada y me marché para casa cortando el aire -aunque no tenía muy claro, si donde terminaría la noche sería en urgencias. Qué dolor, virgensanta! Llegué al garaje de mi casa -mi piso de soltero- y a Dios pongo por testigo, que estuve esperando a que subieran en el ascensor unos vecinos que andaban de maleteo y vuelta de viaje, porque no podía caminarrrr y no quería que vieran en el estado lamentable que estaba. Arrastrándome como un perro, medio a gatas y pegando grititos ahogados de loca de la pradera -para que no me oyera naidieeeee- llegué al ascensor y arrastras me metí en él. Para darle al botón...una odisea, oiga. No llegaba. No podía estirarme! Me había quedao como una alcayata. Salí del ascensor de la misma forma, medio arrastras, reptando por el descansillo y sujetándome los cataplines que parecían iban a explotarme de un momento a otroooo. Según cerré la puerta detrás de mí, llamé por teléfono a mi cuñado Javier y le conté que me estaba muriendoooooo de dolor y que no sabía qué coño me pasaba. Y a él que es asín de cachondo, no se le ocurrió otra cosa que llamar a los Angeles 24 horas, para que vinieran a mi casa. Él se vino con ellos. En cuanto me vieron, me metieron un banderillazo de lidocaína en tol culo que ya me acabaron de joder. Sin contemplaciones, vamos. No sabía si dormir de canto o colgarme del techo. Vaya noche, no pegué el ojo. Qué dolor de cuerpo humano. No sé si fue el uso o mal uso de algún músculo atontao o poco ejercitao, iLuisuco, pero no olvidaré jamás de los jamases, aquellos dolores inhumanos.

    Y de las agujetas más beniales -de esas que nos habla Ananda con mucha gracia- pues alguna que otra también he tenido o tengo. Si paso unos días a dieta estricta -sexuarrr, se entiende- pues cuando regreso al hogar, se ve que pillo el asunto con ganas -pillamos, mejor dicho- y al día siguiente -después de noche revuelta y de poco dormir- me duelen las piernas o no las siento, como Rambo. Pasa, que me acuerdo por qué me duelen o la razón por las que me las noto cargadassss y se me pone sonrisa bobalicona a mí también y me dan ganas de volver a hacer méritos para tener más agujetas beniales al día siguiente y al otro, y al otro y...

    En fin, hora de película, sofá y mimos en vena. Buenas noches a todos y un abrazo que os deje agujetas por compresión.

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  8. Me apunté al gimnasio con una amiga, por eso de "hacer algo por las tardes". Pues bien, todo iba estupeeeeendo, mis clases de aquagym, pilates, alguna que otra hora nadando o simplemente de relax en la zona de spa de la piscina...Un día va y dice "mi amiga", la madre que la parió, que porqué no nos metemos en una clase de no sé qué coj... Venga, por probar, que no se diga. Y allí que nos presentamos las dos toas chulas. POr dios que me pasé una hora entera haciendo sentadillas, de todas las clases posibles y con todo tipo de pesos. Ay madre cuando salí de allí...ni bajar o subir un escalón, que en el primer bordillo que había, me fui de culo, jajajajaja. Las puñeteras piernas decidieron que no se doblaban más, que habían tenido suficiente...Para meterme en el coche, pues bien, me tiraba dentro...pero para salir, uff, me las vi moradas. Me pasé cuatro días sibiendo y bajando de las aceras, por las rampas de los cochecitos de niño o de las entradas a los garajes, viviendo en un primero, no salía del ascensor y si había que subir o bajar escalones, directamente no iba. Conclusión...jamás han vuelto a verme por dicha clase, y como dicen por ahí arriba A dios pongo por testigo de que jamás volveré a hacer semejante idiotez.

    Del resto de agujetas..jeje, también he tenido-tengo, y sí, es cierto, cuando recuerdas porqué las tienes, se te pone carita de tonto y de querer más.
    Buenas noches y dulces sueños para todos

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  9. jajajaja, como me estoy riendo.......¡Claro! ¡Es que ahi esta la madre del cordero! ( perdonad, que se me ha metido H´´ector acompañado de su padre Pr´´iamo, un troyano en toda regla, y sale doble tilde antes de la s´´ilaba acentuada. Dicen que es que se me ha metido un tipejo que rastrea qu´´e teclas pulso, para robar contraseñas y tal. Esperad, que le voy a mandar un mensaje al troyano. Troyano: me cago en tu p.... m.....)

    La cosa esta en que usas musculos inusitados, musculos que estan ahi en nuestro cuerpo humano, pero como un liberado sindical, sin hacer nada. Si de buenas a primeras le pones a escalar rocas pulimentadas o a hacer sentadillas, pues se nos vengan en forma de unas agujetas que nos dejan palarrastre. Los musculos inusitados, ese misterio...

    Oye, me estoy dando cuenta de que estoy en mejor forma de lo que parece: ¡nunca he sufrido agujetas veniales! Ventajas de ser con las guarreridas españolas un corredor de fondo...., jajaja..

    Bueno, a ver si para mañana el troyano ha sido conquistado y destruido por Agamenon y Ulises

    ¡Buenas noches y un abrazo!

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  10. Noooo, si ya sabía yo que empezábamos con el asunto Olímpico y acabábamos con otro tipo de Maratones, que el de Ananda , del Auuu y ahora mi paisana susana, son más o menos lo mismo. Cuentan sus agujetas de deporte yyyyy, Luís, al final ,como es lógico se acaba hablando de lo más placentero, jejejej.
    A mí es que solo se me ocurre contar la bajada y subida al Pozo de los Humos, no hace mucho. Que no estaba yo muy deportista y que como hacía años habíamos ido y me había parecido sencilo y nos lo pasamos fenomenal por las vistas, el panorama y todo.... no calculé que habían pasado 20 años. El sitio, igual, la belleza inalterable, el lugar, mas accesible en carretera y hasta casi el lugar... pero no era igual, esos kms de bajada resbaladiza y con peligro de escamocharte (era abril, la mejor época de ver el lugar) y agotadita que lleuçe abajo, me quité la chaqueta y nos atiborramos a agua. Que conste que no era yo la única agobiada. Pero es que la subida, tremenda. No dije ni esta boca es mía, más que nada porque yo era la que había diseñado el itinerario y teníamos que comer en Pereña y acto seguido hacer el recorrido del Picón de Felipe (que Unamuno había descrito perfectamente) de la Ermita de la Virgen del Castillo y de los otros pozos, el Ayrón y el de la despechada. Vamos que tenía toda una ruta siguiendo la colección de la gaceta que guardaba. La hicimos, toda la ruta y, aquí la diseñadora mantuvo el tipo, hecha una mierda -con perdón- acabé, pero ahí que no se me notó. Modifiqué la ruta del próximo día, que era ir al Pozo los Humos por Masueco, sí, notablemente, la hice más relajada como ir después al salto de Aldeadávila
    Bah, he contado una anécdota insulsa, ya lo sé, es que la primera que se me ocurrió tenía que ver con cangrejos y como actualmente, en estos lugares no hay persona que sea tan inconsciente de comerlos este año, pues no la suelto.
    Iluisucooooo, ya te vale jodíooooo, que a la menor de cambio me azuzas al pesca con el trasmallo
    (lo de jodíooooo, para la gente trasoceánica, es cariñoso, jeje, al igual que ahí el dueño del blog aclara lo de "huelepedos" como curiosón y atento,digo yo), en una de éstas, a los dos, no os suelto el 10 cañones por banda, pero sí os pongo la destitución como rector de Unamuno y su rifirafe con el cojo-tuerto en el recinto universitario

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  11. ¡Pobre hombre, qué mal lo debió pasar! "¡Viva la muerte, muera la inteligencia"! Ahí se portó bien la collares Carmen Polo, que tuvo que sacarle del paraninfo cogido de su brazo, de lo contrario, los novios de la muerte se lo comen. Qué bonito debe ser el paraje ése, Marisa. Aquí y ahora, en nuestro país, el cabreíto va subiendo de grado por momentos y no me va a extrañar en absoluto que algún político o política sean corridos a gorrazos. Estuvo a punto de sucederle a la delegada de gobierno de Madrid el otro día. Y espera que aparezca el otro, el Zapatero, en una plaza toros....¡Pues no hay novios de la muerte cabreadísimos ahora !

    He solucionado el problema, el de la doble tilde puñetera. Es un malware llamado " keylogger", un programa espía que te registra todas las teclas que tocas, muy útil para que los piratas te roben todas tus contraseñas y te dejen la cuenta temblando. Tengo un antivirus instalado, pero da lo mismo, lo esquivan los jodíos. Si os pasa a vosotros, así lo he solucionado: restaurar el sistema a un punto anterior a la introducción del malware. Desinstalar el antivirus y volverlo a instalar. No, si al final, a la fuerza, me hago hacker, hacker mater

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  12. Marisaaaaa, qué pasa con los cangrejos, que me acaba de meter mucho susto? Por qué es un inconsciente el que se los coma? Mire que es uno de mis platos favoritos, bien sabe usté y anteayer sin ir más lejos, me he puesto como un oso peludo a ellos -en salsa picantona y mezcladitos con cigalas, como a mí me gustan. Me los preparó mi mamá, como siempre, y no creo que quiera envenenarme -aunque hay días que me dice, que de no matame, hay que dejaaame. A ver si tenían algún virus keylogger de esos y fruto de ello he puesto dos veces -manda huevos- veniales con b de burrooooo. Ahora que lo leo, me duelen los ojossss. Tengo un atenuante eh? Conste en acta. Y es que....es mu dificilísimo escribir mientras en el sofá se te está acurrucando encima un angelito rubio y mimoso con un buen par de razones -gensantaaaaaaaa- que hacen que se te olvide hasta lo que duelen las agujetas VVVVVVVeniales!

    Feliz fin de semana a todos, disfrútenlo, que ese gratis. Ananda, llueve sobre Cantabria, qué novedá...

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  13. vamos a ver si sé explicarme en la cuestión "cangrejo" en mi tierra, que n quiero crear alarmas.
    Lobo, ya sabe usted desde hace algún año, mi afición a cogerlos y a guisarlos. Este año, en el BO de la provincia (Salamanca) y creo que en la Junta, salieron las nuevas disposiciones para ^^preservar las especies autóctonas ---jajajajj, como si existieses ya--- y un equilibrio sostenido-me rio yo- de las instaladas^^^, con lo cual se difundían las nuevas normas en los periódicos (como son en mi proviencia la Gaceta y el 24 horas). Atentos al extracto que sacamos (sobre todo mi marido que letra a letra lo examinó todo):[yo pongo las conclusiones que sacamos toda la gente que desde el año la polca le dábamos a los cangrejos]
    1) Se podrá capturar en los tramos que no son coto, todos los cangrejos (peces que ellos enumeran tb) que se quiera con reteles tal y tallllll......
    2) Pero DICHAS CAPTURAS, EN EL MOMENTO DE ABANDONAR EL LUGAR DE PESCA, NO PODRÁN SER TRANSPORTADOS VIVOS.
    ****** Vamos que hay que matarlos . Y resulta que no se les puede dar matarile cocinándolos en el propio sitio, que está prohibido.
    En resumidas cuentas, que o se les machaca oooooo.
    Mi reflexión, y la de cualquiera de estas tierras que toda nuestra vida (mi padre ya iba a cangrejos) es que esos cangrejos que se guisan ya muertos, se lo coman los ineptos que han sacado esas leyes. Yo me presto a guisárselos con picantito y todo a todo político de este país, y como soy una servidora eficiciente, juro que ni los pruebo, pá ellos solos.
    Es que, os cuento el proceso que he visto toda mi vida y he seguido.
    se iba a cangrejos, pongamos que traíamos un saquete, los echabas en el sititio que fuese, pongamos el fregadero para darles un agua. Cangrejo muerto, a la basura. te pones a guisarlos que se cuecen rápido , olla hirviendo con hojas laurel puerro guindillita (hierbabuena era el secretillo mi madre) y echas uno a uno los cangrejos VIVOS.... si alguno en ese breve tiempo la ha palmao, yo no lo echo a la cazuela, ni de coña, que puede que como el proceso descomposición es tan rá`pido.... lo pifies todo.
    YYYYY "los técnicos entendíooooo de la mierda-con perdón-2 este año ponen que "nos los traigamos muertos páaa casa. Ya te digo Lobo, que tu caso es distinto, que estás en Cantabria y tu mamita seguro que los cuece vivos, yo hablo de los de río. Pero es que aquí no conozco a nadie que este año haya cumplido las leyes. YAAAA, se lo podía uno pasar por el Arco Trajano, pero ¿Y la multa que te pueden cascar en el trayecto si te encuentran un cangrejo vivo?
    **¿Llueve en Cantabria? uyyy, por aquí si que nos vendría muy bien el agua de lluvia.
    Ahhh sobre los veniales, jajajj y su excusa muy aceptable. Pero ¿Y yo cual pongo para subsanar que al Millán Astray le haya cambiado su minusvalía (la física) y le haya puesto cojo, cuando lo que era es manco??. Jajajj Luís ¿te diste cuenta? yo ahora al leer tu comentario y el mío anterior

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  14. Creo que aclaré la cuestión cangrejo, Lobo. Pero pongo un trocito que acabo de copiar y el enlace de uno de los periódicos que difundieron lo "buenos que son los expertos que nos legislan", de cojones como lo hagan todo igual.
    "La normativa establece que no podrán devolverse a las aguas los ejemplares capturados de ninguna de las especies mencionadas, deberá darse muerte inmediata a dichos ejemplares, excepto en el caso del cangrejo rojo y señal -el cangrejo rojo y el cangrejo señal podrán mantenerse vivos hasta abandonar el tramo de pesca, momento en el que deberán ser sacrificados- y que los ejemplares capturados, una vez sacrificados, deberán retirarse del medio natural para su eliminación mediante autoconsumo o depósito en los lugares para su eliminación convencional."
    http://diariodesalamanca.es/2012/05/29/la-junta-aclara-la-normativa-para-la-pesca-del-cangrejo-que-podra-ejercerse-de-acuerdo-a-la-orden-anual-2/

    Repito, yo me comprometo ha hacer perolas de tamaño gigante y servirles a los políticos una buena racíón de esos cangrejos "sacrificados al salir de su medio natural", a ver si hay suerte, ejem y lo de no abandonar el servicio sea lo más leve que les ocurra

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  15. joeeeeer, ese a sin hache.No ;si de ésta ,el Iluisuco me pone de cara a la pared con el libro gordo de petete en una mano y el Quijote en la otra, a la vez que me manda rezr cuatro rosarios de los antiguos, jajajajjjajj

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  16. el pescador del sursábado, 21 julio, 2012

    marisa jamia "tas lucio " vaya peazo tocho que acabas de soltar jajajajaja

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  17. " No deje de comprar este verano un libro que le servirá de guía de gran utilidad : MANUAL DE CAPTURA Y TECNICAS DE SUPERVIVENCIA DEL CANGREJO DE RIO SALMANTINO, por Marisa S., el gran libro de este verano de obligada lectura. El capítulo más interesante es en el que la autora explica cómo ha de procederse para inducir en el cangrejo tormesiano un estado catatónico que haga parecer que está muerto, con el fin de evitar los controles del Seprona y que llegue vivo a la cazuela. Declaraciones de la autora:
    .- Conseguí que los cangrejos lacustres salmantinos se hicieran los muertos recitando a Góngora y Garcilaso de la Vega

    De venta en las mejores librerías. La autora firmará ejemplares en la sección de Libros del Corte Inglés el día internacional del cangrejo catatónico.

    ...jajajaja...Marisa, hija, qué buen rato me has hecho pasar ( No te nos vayas a enfadar, que ya sabes que somos unos coñones aquí todos) Un beso, guapetona. En Almadén también se ponían las botas con ese cangrejo tan exquisito. No queda ni uno. Los americanos, los cangrejos yankis, se los han cargado. Y el texto de la ley no me extraña en absoluto. Si ha sido un político, está en consonancia con la preparación intelectual de los políticos que por desgracia padecemos en este país.

    (ah, y no, no me he dado cuenta. Dí por buena yo también la cojera del tuerto-manco con mala hostia, jajaja...)

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  18. ¡Ja,ja,ja! Lobo, tranquilo, ¡ya se ha marchado la lluvia! Hoy te puedes bajar a la Salvé con toda la familia. ¡Cuidado con el "boina green", como le llama Luisuco, y con el sol.

    Si Susana no tarda mucho en venir...¡va a tener hasta buen tiempo y todo!

    Yo...lo de los cangrejos...como que va a ser que no...Están mejor bien vivos en el mar o en el río, que en una cazuela.

    Por cierto, muchas veces he pensado que el primer homínido que le dió por probar a comerse "ello", debía estar muy desesperado, si no, no lo entiendo. ¡Por Dios! Si los crustáceos parecen primos del Alien aquél asqueroso de la peli de Ridley Scott. ¡Mira que son feos! Deberían llamarse "crustáFEOS"
    Vale, vale, es verdad, ya sé que no hay punto de comparación, son muy feos pero éstos son más pequeñitos y no tienen tan mala leche, claro que...si te pones a pensar...igual es que no hay cangrejos tan grandes porque Marisa se los come cuando son pequeños y así, no hay ni uno solo que consiga crecer. Tendrían que poner una campaña institucional diciendo "cangrejines ¡NO!, debes dejarlos crecer" A estas alturas, ya no la ponen. ¿Para qué? No la pusieron en su día con los chorizos...y fíjate ahora como está el país. No hay pan, pero los chorizos son tremendos de grandes, y siguen creciendo ¿eh? Pues a los cangrejos igual le pasa eso, igual consiguen crecer sin campaña institucional y Marisa los termina cazando con escopeta.
    Quizá deberíamos darle las gracias, porque si no fuera por ella, a lo mejor, en vez del toro embolado, tendríamos que sufrir al "cangrejo cabreado".
    ¿Os imaginais? Fiestas patronales de Salamanca: 6 Enormes cangrejos cabreados sueltos por las calles de la ciudad. El locutor de radio diciendo "el primero es pinzafino y tiene una derrota peligrosísima hacia la derecha -como el gobierno-, además mira en todas las direcciones y tiene a todos los mozos acojonaos -como el gobierno-" ¡Uffff! Me dan escalofrios sólo de pensarlo -como el gobierno-. Pero, ¡tranquilos!, seguro que aparecería Marisa con un estoque, o una escopeta de postas y ¡zaaaas! Nos libraría de semejante peligro...

    Escribo éstas lineas y me la estoy imaginando como a Sigourney Weaver, guerrera y valiente, pero por algún motivo en vez de un M-16 en la mano, lleva una cacerola gigante y un rodillo...¡Claro!, porque Marisa es española y aquí no se pueden comprar armas así como así, en cambio, ahora, aún, de momento, hasta el próximo consejo de ministros del viernes, no hace falta autorización para llevar una cacerola y un rodillo de amasar.

    En fin, que ya veis con qué facilidad desbarro alegremente.
    Lo del libro que apunta Luisuco, es una posibilidad...Sobre todo, ahora que con la crisis todos nos estamos rascando la cabeza a ver cómo llegamos a mañana. Podría sacarse unas pesetillas, ¡uy! digo...unos eurillos, ¡no! tampoco que estamos volviendo al pasado, ¡unos maravedís! y si el libro es éxito de ventas, igual hasta firma ejemplares en El Corte Inglés. Eso...da un toquecillo de clase y quién sabe si en un futuro termina por ocupar el sillón con la letra "oissss fijjjjate -minúscula-" de la Real Academia de La Lengua Española.

    Ananda

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  19. ¡Dios mío!, ahora que pienso en lo de la crísis, igual termino teniendo que comer cangrejos de "vaya vd. a saber de dónde"!- Pues no voy a comprar el libro ¿eh? Hay que ser coherentes, si hay crísis, ¡hay crisis! ¿Que es eso de ponerse en plan gourmet con las cosas que se tiene que comer uno a la fuerza? ¡Ni hablar! Me comeré lo que me tenga que comer...pero sin hacer encima de ello una "delicatessen"
    Para disimular, tendría que decir: "Sí, me los como, qué paaaasa, pero sin cocinarlo ni añadirle pijaditas. ¿Nunca has visto a nadie comerse un cangrejo crudo? ¡Pues no sabes lo que te pierdes! ¡Encima aumenta la líbido y te pones hecho un fiera! ¡Prueba, prueba, ya verás que cambio!"

    Marisa, te deseo mucha suerte con tu libro. Yo, por mi parte, estoy pensando en escribir un guión de cine para una película inspirada en un hecho supuestamente real: Un cangrejo que por ser muy tímido desde pequeño, se mantiene apartado del resto y jamás le capturan, con lo cual crece hasta tener el tamaño de un portaviones y, claro, con ese descomunal tamaño, no encuentra pareja y decide recorrer el mundo convencido de que él es un bicho raro, raro y... bueno, no os voy a seguir contando cosas...Si quereis saber cómo sigue ir al cine y pagar la entrada...o por lo menos haced el esfuerzo de buscar una página de descargas y os la bajais. ¡Hale!

    ¡Feliz fin de semana y olvidad eso de la "suegra de riesgo"!


    Ananda

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  20. ¡Ayyyyyy, chicos, lo que me habéis hecho reir!
    Primero ,mi pescaorrrr del sur con eso de que me he "lucio" con el tocho que he puesto. YY , me ha dado la idea de hacer también un ensayo sobre el LUCIO, especie que se da por aquí; claro que en este caso diría las razones por las que no me gusta nada nada, jejej
    Segundo, Iluisuco y sus genialidades, con libro incluído y firma de ejemplares en el CI. Aquí también ocurrió lo que cuentas sobre los cangrejos americanos, que se zamparón las reservas del autóctono hace años, sin embargo ocurrió que llegaron a mezclarse, serían las aguas o el alimento, no están muy claras las circunsancias, lo que sí es cierto es que de un tiempo a esta parte, ya se habían ¿mutadO?, no lo se´, pero que su sabor era muy parecido al de antaño, lo puedo asegurar. Vamos , que los pocos que quedarían supervivientes, vencieron,o más bien liaron a la mayoría y con la ayuda de su tierra y sus aguas, los llevaron a sus dominios.
    En fín Ananda, el tercero.....lo de la real Academia, no lo veo ni de lejos, jajajj, que le meto patadas al diccionario y la ortografía que hasta a mí me asustan, jajajj
    Pero, en serio ¿Nunca has probado los cangrejos de río bien guisados? Te advierto que yo los que traigo o me traen a casa son grandes, ¿Eh?, de esos que tienen pedazo pinzas, los pequeños ni para la paella, que conste. Prefiero pocas docenas pero de tamaño XXL.
    Anda queeee, el guión ese sobre cangrejos gigantes saliendo de la Catedral Nueva,pateando la Rúa , cruzando la Plaza, calle Toro adelante enfilando hacia la Plaza Toros (saludando a la estatua el Viti de paso), como unos San Fermines por la Estafeta, muy buenoooo, si señor. Ahora a ver quien se te ocurre que ¿toree?, mejor ¿cangrejee?, jajajjj

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  21. De verdad chicos que esto parece "El club de la Comedia". Desbarráis divinamente...Ananda porque sé que no pimplas que si no...Deja la fotografía y dedícate a escribir.¡Entre todos me habéis alegrado la tarde! Muuuchas gracias.

    Towanda

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  22. jajajaja....¿ves, Towanda? El que no corre, vuela. ¡No esperamos a la camioneta ninguno, locos de atar, jajaja..!

    Verás tú como intervenga el Jon hablándonos de los cangrejos de Bilbao, ...¡en mantillas dejan al Godzilla-Cangrejo de Ananda!, jajajaja

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  23. el pescador del sursábado, 21 julio, 2012

    noooooooo marisa por dios no lo hagas , joeeeeee ustedes teneis la culpa por darle ideas . ahora no tendremos mas remedio que tragarnos la trilogia del lucio como es : nacimiento de luiccito , lucio en la pubertad y decadencia de lucio claudio aurelio isipion de todos los santos .
    marisa bonita yo creo que deverias escribir algo sobre tu exilio de 40 años por el genocidio cangrejil que llevaste acabo en salamanca allá por el siglo xviii y posterior recogimiento en el convento de las hermanas cangrejeras del ampurdan .
    bueno no quiero seguir dando ideas que marisa es capaz de hacer 1000 comentarios sobre el mosquito cojonero base alimenticia de dicho animal .
    he dicho .
    he dicho buenas ? pues ......buenas tardes jajajajaja

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  24. ¡Chínchate, pesca, y tu amigo coñón, Iluisuco también! No voy a soltar ni media sobre el lucio ni el convento delas hermanas cangrejeras.Ni dar una tesis sobre la mosca cojonera.
    Voy a poner un chistecito, ya que Ananda habló de "chorizos", claro que podíamos volver al post y comentar-cotilleando, claro- sobre los Juegos Olímpicos londinenses próximos. Me refiero a la vestimenta de nuestros representantes en el campo deportivo. ¿Vosotros creéis que vamos a dar la nota?
    Ahora el chistecito prometido:
    HOY POR HOY, EL MEJOR CHISTE DEL MOMENTO...
    Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
    "Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
    El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
    - Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando.?

    -No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista.!!

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  25. Lo que va a ser olímpico, pero olímpico de verdad, va a ser el rescate total de la economía española. Nadie vislumbra que las medidas que se están adoptando sirvan para nada. Empiezo a notar pánico en las explicaciones que da el gobierno cada vez que sale a la palestra a darlas. !No tienen ni idea de por dónde les va a llegar el siguiente tiro! No quiero ser agorero, no lo soy ni me dejo intimidar por el pesimismo, pero es que la realidad es tan apabullante que hasta un ignorante como yo en materia económica ve como cada vez se cierne más sobre nuestras cabezas un ruinazo total. España va a ser intervenida en muy poco tiempo, pero no lo va a ser por mecanismos de regulación financiera, como en los países más pequeños, Grecia, Portugal, Irlanda..., sino por la imposibilidad de captar inversión y generar riqueza. La fórmula empleada hasta el momento, subir impuestos, bajar sueldos, recortar a lo bestia, austeridad selectiva y centrada en las clases medias que se empobrecen cada día más con subidas y más subidas, ...esa fórmula ni dio resultado en el pasado ni lo dará nunca. No hace falta ser un premio nobel de economía. Una cosa es racionalizar el gasto público y eliminar a tanto chorizo y tanta institución pública tan inoperante e inútil y carísima por muy consagrada que esté en la Constitución y otra es imponer pobreza en nombre de la austeridad. No, picha, no. Si impones pobreza generalizada, el gasto se contrae y aquí ni compra nadie ni crea nadie puestos de trabajo. ¿Tenemos que devolver el famoso billón de euros y sus intereses? No tengo ni puta idea de cómo, pero hacerlo a costa del noventa por cien de la población que no ha creado la crisis y endurecer sus condiciones de vida no es la salida.

    ¿Tendrá este gobierno valentía y perspicacia suficiente para darse cuenta a tiempo? ¿ Tendrá valor para plantearse otras alternativas de ahorro que no pasen por vaciar los bolsillos del españolito de a pie? ¿Serán capaces de suprimir el agujero sin fondo que son las Autonomías, esos reinos de Taifás? Y sin miedo a que , donde prefieran, puedan convocar un Referéndum para decidir si quieren independizarse o no. Pero este guirigáy de ingente gasto sin control de dinero público que se escurre por las autonomías como por el desagüe de una alcantarilla tiene que acabar. Todos queremos que acabe. La Comunidad Valenciana y su patética petición de rescate es el resumen final de para qué sirven las autonomías gestadas artificialmente durante la Transición, sin nada que ver con las históricas, que también meten en patazo con sus tripartitos, pero al menos tienen más legitimidad y razón de ser por muchos motivos. ¡Pero diecisietea autonomías...diecisiete tázas de wáter por donde se nos va el dinero después de que sus políticos se limpian el culo con todos nosotros ? Y lo suprimir la mayoría de las Autonomías solo es un ejemplo de cómo podríamos ahorrar. Existen más. Repito, no soy economista, pero existen más. Por ejemplo, que rescaten los bancos tramposos su puñetera madre. Se liquidan y sanseacabó. A sus depositantes se les garantiza el trasvase a otros bancos solventes, pero dónde está escrito que tengamos que rescatar con setenta, ochentaq mil millones de euros, dinero a fondo perdido que tenemos que devolver a Europa, bancos dirigidos por auténticos corsarios que ni siquiera van a ser juzgados por su negligencia y su latrocinio. ¿Sigo?..., porque existen muchas más salidas. Pero no, lo fácil es lo que el poder lleva haciendo toda su puñetera vida, machacar al débil....Hasta que el débil se rebela y pasa lo que pasa....

    ¿Qué va a pasar? No acaba el año y estaremos totalmente intervenidos y en bancarrota. Y si ocurre eso, me gustaría equivocarme, me gustaría que el pueblo tuviera el suficiente valor y conocimiento para pasar esa lista que Marisa nos apunta, y hacer como han hecho en Islandia: juzgar de una puñetera vez a esa casta de gilipollas, ladrones e inútiles que se creen intocables y que llevan toda la democracia impunes.

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  26. Ja,ja,ja,ja,!!! Luis...el vídeo me ha gustado, pero ya sabes, tú me haces reír siempre más. Pues te voy a ser sincera, yo no he tenido nunca agujetas tan brutales como las tuyas, porque me gusta hacer deporte, pero no me gusta machacarme. Lo tengo claro!
    Besos,

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  27. Ah, Luis, respecto a tu último comentario ¿Qué puedo añadir que yo no haya pensado? Nos hundimos, nos hunden a puro cañonazo, cada día más.
    Besos,

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  28. Señal, querida Pat, de que tienes tu cuerpo humano muy estudiado y para tí no existen músculos inusitados, jajajaa..Un beso

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  29. Luis...¡Amén!

    Yo lo veo, tú lo ves, él lo ve, nosotros lo vemos, vosotros lo veis, ellos lo ven...¿Por qué el gobierno NO?

    ¡Un fuerte abrazo para todos!

    Ananda

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  30. Amen y firmo, Luis. Un abrazo bien fuerte, me has emocionado

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