viernes, 5 de agosto de 2011

SERVICIOS HUMANITARIOS

La abuela en cuestión en pleno ataque fiero

-. Sé que mi petición es increíble y que me pongo en ridículo. Solicitar ayuda económica para poder comprar pastillas y vitaminas de ésas que comen los astronautas....Pero no tengo salida. Mi pensión es corta y mi médico de cabecera es medio compadre mío y no quiero servirle de cachondeíto. Mire usted, es increíble, lo sé, lo sé.., pero de un tiempo a esta parte mi mujer no para. Es una bestia. Le ha dado por ahí...¿sabe, me entiende?. Le ha dado por la cama. Por la cama a toda hora. Por la cama, por el pasillo, por el sofá, por la ducha, ..a todas horas y en cualquier sitio. Tiene sesenta años, debería comportarse. Pero no, se me pone golosona en cualquier sitio y ..¡zás, aquí te pillo , aquí te mato! Tengo "sonambulismo" : toda la noche despierto, al acecho por si me ataca de nuevo. Estoy de los nervios y no entiendo qué le pasa. Siempre ha sido más bien corta con los asuntos de alcoba,  y cuando se prestaba lo hacía como si me hiciera un favor cristiano. Y ahora, ahora que tenemos nietos, en vez de leer revistas o hacer ganchillo o ver telenovelas, se ha convertido en la pantera negra. Y yo ya no puedo más. Tres, cuatro, cinco..hasta seis veces si no pierdo la cuenta , al día. A lo mejor es que tiene fiereza en sus partes o como se llame lo que llaman los médicos.

.- Furor uterino

.- Eso, furor uterino. Necesito un respiro. Todo el día comiendo uvas pasas, avellanas, almendras crudas, cereales y aguacates. Me tomo vitaminas y jalea real a escondidas y no puedo gastarme más dinero y tampoco aguanto más físicamente.

.- Mire, por proporcionarle alguna pequeña subveción para vitaminas no habría problema, pero tenga en cuenta usted que las subvenciones pasan primero por un comité de valoración, que su caso va a ser conocido y que va a convertirse en la comidilla de todo el pueblo. Pero su problema no es para echárselo a broma, es serio, porque usted está angustiado por el nuevo apetito sexual de su esposa.

.- ¿Y qué solución le ve usted?

.- Mire, en realidad esto está fuera de mis atribuciones, pero me permito aconsejarle que consulte con un sexólogo y valore la conveniencia de emplear aparatitos de ayuda.

.- Si lo he pensado, pero no sabe usted la vergüenza que me da ir a un sexólogo y mucho más a una tienda de aparatos.

.- También lo puede usted adquirir discretamente a través de internet

.- Eso menos todavía. No me manejo bien con los ordenadores

.- Consulte con un sexólogo. No es una enfermedad, de verdad que no. Se trata sólamente de adecuarse los dos y de hablar las cosas.

.- ¿Y yo le puedo pedir a usted un favor, ya que me está demostrando ser tan comprensivo y me quiere ayudar?

.- Pues si es algo que está en mi mano que no sea dormir en su cama, sentarse en su sofá, colgar un cuadro en el pasillo de su casa o darme una ducha en su baño....

.- ¡No, hombre, no!  Se trataría de que me acompañara a uno de esos mercados donde venden, ya sabe, esos aparatos...

.- Bueno, esos aparatos no se venden en un zoco ni en el mercado de abastos, sino en sex-shops y son muy discretos.

.- Pues si me acompaña no sabe usted el favor que me haría, a ver si puedo así detener a la fiera.

.- Es una petición, ya le digo, al margen de mis funciones y competencias, pero le voy a acompañar a usted como un favor personal y  porque, aunque esto parezca de risa, le veo muy angustiado.

.- No sabe cómo se lo agradecería. Pero le tengo que pedir otro favor....

.- ¿Otro?

.- Sí, y es pedirle que, si es posible, me acompañe uste al chefchof ése sin el uniforme, para llamar menos la atención más que nada, no cree usted?

.- ¡¡¡...!!!


11 comentarios:

  1. ¡Qué cosas me invento..¿verdad?!

    Pues haríais bien en creeros esta historia surrealista de pé a pá.

    La pareja que regentaba el sex-shop, al ir a pagar, nos dijeron que no se habían reído más en su vida escuchando nuestros comentarios.

    .- ¿y..ésto..qué es, cómo se usa?

    (y yo, que tampoco tengo ni puta idea...)

    .- Pues mira, éste tiene que ser el consolador planetario, cada bola es un planeta, como cuando los estudiábamos, ¿se acuerda? Mercurio, Venus, la Tierra,Marte, Júpiter, Saturno....Y antes de usarlo hay que preguntar a tu pareja hasta dónde quiere, si hasta Venus o hasta Plutón...

    En fin, de lo más surrealista que he vivido en mi vida...

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  2. Jajajajajajja,me parto,jajajajaja

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  3. you talkin´ to me?sábado, 06 agosto, 2011

    Y cuando te mandan parar en la Tierra, ¿eso qué quiere decir?
    Bueno, y también hay mujeres de otra galaxia. Y hombres que no hay quien los ponga en órbita.
    ----------------☺☻♥♦♣♠•◘○--------
    Luis, te voy a contar un cuento. Se me acaba de ocurrir. El cuento.
    Érase una vez un perrito, llamado Comotú.
    Ya lo habrás imaginado: el nombre se prestaba para todo tipo de chanzas y malentendidos. Verbigracia:
    -- Cómo se llama tu perro?
    -- Comotú
    -- ¿Cómo yo? ¿Se llama Luis? No jodas. Ponerle mi nombre un perro..
    -- No, no; se llama Comotú.
    Y, bueno, se pasaban así todo el día, hasta que aquel Luis, caía de la burra y exclamaba: "Ahhhh, se llama Comotú!. Tó junto, jeje. Comotú, tiene guasa. Será jodío el perrito!!"
    El caso es que Comotú, el perrito, tenía un dueño que lo hundía en la más profunda de las desazones. (Bien sabe Dios que odio la palabra “desazón”, pero a veces hay que echar mano de ella).
    Y era que ese dueño, a quien vamos a llamar Master Comoquieras, se pasaba horas haciéndole cosquillas al can, el cual se tumbaba tendido supino y se dejaba hacer. Dulcísimas cosquillas y cucamonas. Así:
    -- Ah,,,jajaja,, cosquillitas, cosquillitas en tu barrigola, Ah...cuánto le gustan las ternuritas y los pellizquitos en su barrigola a mi perrito, jeje, estira su patita de placer, cuchi cuchi,.mi peludito Comotú, ¿quién te quiere más que yo? Royale Canine? Noooo!! Ni de coña!

    El perrito disfrutaba como un cosaco en una destilería de aguardiente de hierbas.

    Pero...peeeero, acontecía que, pocas horas más tarde de tanto empalagoso magreo, el dueño, Master Comoquieras, requeria al can. Éste corría hacia él, su rabo como la varilla de un metrónomo en allegretto, Entonces, el Dueño agarraba un periódico enrollado y procedía a golpear con él sañudamente la cabeza del animal.
    (Es una de las cosas que más joden a un perro: que les den periodicazos en su testita).
    Este contradictorio proceder acabó por enloquecer al perrito Comotú. Se preguntaba cómo era posible que la misma persona que lo desmadejaba a mimitos por la mañana, podía tener aquel comportamiento sádico por la tarde.
    Aquella rutina esquizofrénica del Master, aquel desquiciante ahora "fóllame", ahora "que te follen", hizo que el perrito Comotú tomase una drástica, pero liberadora, decisión.
    Huyó de la casa de su Master Comoquieras, se plantó sentadito en medio de la carretera, y cuando vio pasar una camioneta de MRW-mascotas, se inmoló bajo sus ruedas, en aras de un poco de paz mental perruna.
    En torno al caos provocado en la calzada se arremolinó una multitud de curiosos. Entre el gentío se podía ver, inconsolable, a Master Comoquieras, enjugándose las lágrimas (de un ojo). En la otra mano blandía un periódico enrollado.
    Bueno, Luis, esta es la historia del perrito Comotú. No espero que te guste. A mi, desde luego, no me hace ni puta gracia. Guau guau. Grrrrrrrr.

    La canción de la vieja de tu post:
    PLANETARIO

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  4. Fíjate, Talkin, que anoche, hablando con Sux acerca de la malvada bruja de Blancanieves, denunciábamos el tufo perverso que exudan la mayoría de los cuentos clásicos. El mayor icono de los cuentos perversos es, para mi gusto, El Mago de Oz.

    El tuyo es muy bueno, porque es muy perverso y cumple a la perfección la misión de dejar en el aire muchos interrogantes acerca del placer por la sumisión del perrito Comotú y de la esquizofrenia del amo Comoquieras.

    ¿Si me ha gustado? Los cuentos no están para gustar, sino para fabricar moralejas.

    Y la moraleja de este cuento es que has vuelto a aparecer por mi blog.

    Para mí, tu reaparición es más importante que ese reparto ingenuo de buenos y malos, tristes, desdichados y campeones.

    Muchos abrazos, Talkin, como quieras, cuantos quieras, donde quieras.

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  5. Por lo demás, no te culpo de que no te creas ni media palabra y que te parezca un cuento autocomplaciente. Dáte cuenta de que empiezo el post con la palabra "increíble".

    El caso es que este señor, que ya me canta la de "amigos para siempre" después de este servicio humanitario, quiere que conozca a su mujer. Y hasta ahí hemos llegado. Yo no quiero conocerla. Tengo una mente demasiado calenturienta como para encima encontrarme con esa abuela por la calle e imaginarme lo que pueda hacer con los aparatitos que compró su marido. No. No quiero que me la presente ni siquiera para darme las gracias.

    bueno, otro abrazo, Talkin, que me gusta muchísimo verte por aquí y leerte

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  6. ¡Ja,ja,ja!

    Pues...Luis, te advierto que hay unas abuelas...¡en Brasil!
    Me han enviado un power point de esos...pero en vez de mensaje humanitario o espiritual, o gracioso, que algunos lo son, es un desfile de abuelas...en tanga, im-pre-sionantes.

    Te lo envio a tu atención...¡Ja,ja,ja!

    ¡Un fuerte abrazo!

    Ananda

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  7. ¡GLUBSSSS..! ¿Abuelas brasileñas?...¿Me has mandado un pps de abuelas brasileñas en tanga?

    ¡Cielos, creo que ya me estoy arrepintiendo de haber publicado este post!

    Un abrazo, Ananda

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  8. Al final ¿Entraste o no con uniforme al chef-chof?

    Cuidadito.Que los uniformes ya sabes que tienen su morbo, no vayan los otros clientes a pensar que tu entras en algún lote.jijijiji.

    Un beso Dominguero.

    xulita

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  9. jajajaja, ..no lo había pensado.., si reparo en ello me alquilo por horas y mira, encima de hacer de buen samaritano me gano un dinerillo, jajaja...

    Qué jodía eres, Xulita

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  10. Amigos...No os molesteis en entrar en el blog en una temporadita: Luis ha recibido el power point de las abuelas del Brasil...y se debe de haber marchado para allá a toda pastilla...

    No creo que actualice el contenido del blog...hasta que le vayan a buscar las fuerzas de orden público con la orden de extradición conforme de las autoridades de Brasil...

    ¡Lástima! Ya veo la noticia en primera plana del Interviú...-Iluso Luis ha sido extraditado a España, después de ausentarse sin justificación de su puesto de trabajo y cursarse una denuncia por abandono de hogar-
    (Acordaros de otro que se fue al Brasil...-¿qué tendrá Brasil?- "Se llamaba "El Dioni" y Sabina le dedicó una famosa canción:

    "...lo primero que hizo el Dioni al llegar a Río...fue brindar con el espejo y decir ¡qué tío!..."

    http://www.youtube.com/watch?v=5N8gJj5pxhM

    ¡Un abrazo!

    Ananda

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  11. No me extraña.
    Si es que es un Crack!!!!

    xulita

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