martes, 19 de enero de 2010

A MEDIA LUZ


La luz se descompone a través de las vidrieras en racimos multicolores que bañan sus sedentes cuerpos en reposo, frente a frente. Un pequeño jarrón con lirios desprende un tenue aroma silvestre que endulza la tensión y marca una frontera invisible para unas miradas que no quieren aduanas. En la mesa vecina un soufflé de fresas con chocolate difunde su apetitoso sabor. El jugoso bistec de novillo cubre la distancia del plato al paladar en busca de una saliva con la que conjugarse. Se huele el pan recién hecho y el vino escanciado abre el sentido de la vista con promesas de sabor único y frutal e inminentes deshibiniciones. Las manos de ambos comensales se rozan justamente cuando van a coger el pan. Él la mira a los ojos, como queriéndose fundir con ella. Los dos saben cómo terminará este delicioso preludio. Y es ella quien, rozando de nuevo el dorso de su mano, rompe el silencio:

-"Tengo tanta hambre",
susurra......

lunes, 18 de enero de 2010

SÍ, ME MOLA


"LA PIRATERIA EN INTERNET" YA ME TENEIS HASTA LOS GÜEVOS"

Verdad como un templo...Esto lo escribe un currante indignado... con sus razones:

"Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo

Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral,los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos euros.

Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz , aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. 'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro,de currar en turnos de de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo? La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar lospiratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes... ¿No llorábais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.. Pues yo, y muchos como yo os respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y si te mola, pásalo.

PD 2: Si alguien sabe el correo de Ramoncín, que haga el favor de pasárselo al Rey del Pollo Frito.

viernes, 15 de enero de 2010

FELIZ XXXXV


¿Cómo es que todavía la oscuridad no nos circunda?

¿Cómo que los caminos se abren fatigados si nos ven andar juntos?

¿Cómo que seguimos topándonos con el corazón que nos oye, nos sigue y nos conoce?

¿Cómo seguimos riéndonos juntos, desenfundando la alegría escondida de nuestra infancia?

Tiempo en años, y uno más..., y otro, y otro...

Tiempo mensurable, cómplice y propicio: aconseja nuestro viaje.

Dános tiempo para tí, Tiempo, invento de un invento

que besa cada noche nuestro sueño

y con sus granos de clepsidra

sazona con sal nuestro guiso de momentos.



FELIZ CUMPLEAÑOS, CARIÑO. Sí, ya sé que está mal escrito en números romanos, que es XLV, que tú eres de ciencias..; pero es que así: XXXXV se tarda más en decir los añitos que ya tienes, jijijiji....(qué mala leche. Donde las dan, las toman, jajaja..)

( ¿esta felicitación vale por la cena del restaurante? Ya sabes, la cuesta de enero y tal..)

(¿Que me vaya adónde...?, hija, qué ordinaria! ¿ Y que vaya al cajero? Bueeeenoooo...)

MUCHAS FELICIDADES EN EL DIA DE TU DIA Y A CUÁN NO TE REGALE A CUÁN NO LE CONVIDES

jueves, 14 de enero de 2010

BÚSCAME


Hoy estoy desnudo.
Y no hay forma de esconder la barriga.
Le di el día libre al romanticismo.
No pretendas mi boca porque sólo tendrás lengua burlona
Ni roces mi cuello porque oirás chillar a mi garganta.
Despojado de deseos traviesos y sin interés en ganancias inmediatas.
¿Me quieres? ¿ Me quieres así?
Sin carne. Sólo piel.
Sin voz. Sólo grito.
Sin beso. Sólo mordisco.
Sin caricia. Sólo arañazo.
¿Me quieres así también?
Mis brazos se quedan quietos y mis gestos de cariño inauguran una nueva era glacial.
Hoy no pienso rodear tu cintura con mis manos mientras te canto bajito una canción que te haga reír ni te voy a rozar el trasero con seis calcetines embutidos en la entrepierna. Hoy no hay circo.
Hoy tengo el alma insurrecta y harta de conjugar condicionantes
Harto de amar sin amar en días sin ritmo cardíaco y noches rotas por la sorpresa de un descubrimiento al que no te quieres acostumbrar.
¿Pero quién te lo ha dicho? ¿ Cómo llegaste a esa delirante conclusión si fuiste tú sola?
Nunca fui perfecto y a lo máximo que llego es a reconstruir mi corazón y enterrar memorias.
Pero no lo confundas nunca con la perfección.
Porque a la perfección le ocurre lo mismo
que a las hadas, los unicornios y los renos volantes
Y ahora díme…¿me quieres así también?
Pues entonces ten algo de paciencia,
Concédeme el respiro
y el derecho a equivocarme
A hacer algo mal
A ser malo
Y a que me guste….
Porque yo te trato igual
No te importe tanto
De cuando en cuando
Que despegue los pies
Y me calce zapatos
De Cenicienta
Búscame
con tu perdón
y te reencontrarás con el mío
Y así pronto volveré

a parecerte perfecto.


lunes, 11 de enero de 2010

LOS GOLFOS DEL PERSICO

Este de aquí con cara de subirnos el petróleo cuando le sale de las narices se llama
BA- ADERRAMAH EL KUWAT
Emir de Abu Dabhi
Letrista, Músico y Segunda

De cara al próximo concurso del Teatro Falla se había confirmado la presencia de una chirigota de Emiratos Árabes Unidos, formada por los más poderosos jeques de la zona, los más Golfos Pérsicos. Si bien la presencia de la chirigota estaba confirmada, faltaba por conocer de manera oficial el listado completo de jeques que la integrarían.

Desde la oficina del Sultanato de Los Emiratos Árabes Unidos hemos recibido un fax esta misma mañana con el listado completos de Emires, Sultanes y Jeques que conformarán la chirigota. A continuación os ofrecemos el listado completo, con nombre del Jeque, Cargo y Misión en la chirigota.
HASSAD LAS KABALLAS
Jeque de Omán
Director y Tenor

MOJAMEDH PRIMERO Y SECAHMED DESPUÉ
Califa de Qatar
Ex Director y Tenor

AHMED UN FAVOR
Emir de Bahrein
Segunda Acamellada

HAKIM ENKAÍ HAYQUEMAMALAH
Jeque de Arabia, esquina a Iraq
Tenor Arábigo

HASSIM, HASSSIM, HASSIM GANNA-EL-MADRIM
Sultán de Ajmán
Tenor Pérsico

BAJAH LABASUR
Emir de Sarja
Tenor Arenoso

OMAR NOMESPERESP-AL-MORZAR
Emir del Al-Jaraf
Tenor Hormigonero

DEJAHMED UM EUR
Sultán de Um El Kawaim
Tenor Petrolífero

ALÍ KATAR EL-KUART DEBAÑ
Jeque de Mashred
Tenor Datilero

BETH-AL KARAJ (gemelo de Alí Katar)
Rey de Omán de los Atunes
Caja Magrebí Que Te Ví
Y por último, el gran SALIM HAPASEAH, invencible guerrero tuareg de la tribu Babebeh El Auíta ( el hijo puta de Alí Babá me ha robado el turbante)

Salam, Hermanos.



domingo, 10 de enero de 2010

AL CALOR DE SARA


Las ramas de su tilo vigilaron sus sueños y en pie los mantuvo hasta que su tronco lo quebró este duro invierno.

En el hueco de sus raíces se amansaron gotas de lluvia formando un charquito de corazones mientras su tiempo de atrás cerraba los ojos con bostezos dormilones..

Y Sara dio gracias a su tilo compañero durante años, a sus hojas y su lenguaje de esperanza: " Tendrás mejor sombra que la mía".., le decía..." ..el mismo cielo y una casa".

Sara, tan feliz por la noticia, secó sus lágrimas, abrió los brazos y abarcó el tiempo que quedaba.

Los pájaros que antes anidaban en la copa del tilo malherido preguntaban "¿Habéis visto a Sara? El cielo ya no está completo y no dormimos desde que faltan los latidos de sus sueños".

Y cargados en sus alas
con el trino del recuerdo,
con espigas en el pico,
se mudaron a su hogar,
al abrigo de su techo,
esa ansia tan querida
que de ahora en adelante
le protege de la nieve
y del calor a la deriva
y que custodia amantemente,
con poderes de amuleto,
la sonrisa del futuro
y el clamor de sus secretos.

sábado, 9 de enero de 2010

LOS MORDISCOS DE ARCK


Para acercarse a Arck hace falta algo más que una coraza y un casco protector, y no temer a sus tormentas envueltas en biliosos vientos. Hay que escuchar su voz, su desencantado y triste acento, vivir dos juventudes en el destierro y reconocer en su dolor un dolor semejante al que yo siento.

Pinchad en este enlace si os queréis tomar la molestia de conocerle un poco mejor. El es el nubarrón, y la cigüeña cualquier tonto o tonta que le aguante.

http://www.dailybest.hu/pixar-partly-cloudy/



viernes, 8 de enero de 2010

LOVE STORY


Siempre he creído que se trataba de una leyenda no urbana, sino rústica. Hasta que me ha tocado a mí. Leed la denuncia que he tomado hoy a última hora. Ver para creer.

COMPARECENCIA.- En --------, --------, en la oficina de la Policía Local de esta Villa, siendo las catorce horas del día ocho de Enero del año dos mil diez, y ante el instructor de las presentes, COMPARECE quien documentalmente acredita ser y llamarse---------------------------, titular del DNI----------, nacido en -----, el 25-11-1962, hijo de ------------, con domicilio en-------------------, con número de teléfono de contacto ---------------;QUIEN MANIFIESTA:

- Que comparece en calidad de propietario de una vaca lechera contratada al compareciente por el Excmo. Ayuntamiento de esta Villa para formar parte del Belén viviente que se ha instalado en la Plaza de Jesús con motivo de las Fiestas Navideñas.
- Que quien tenía que hacer las veces de acompañante animal en dicho Belén es un burro que fue alquilado a un aparcero de Jerez de la Frontera para el mismo cometido.
- Que los organizadores municipales del evento le pidieron el favor de hacerse cargo del burro hasta la finalización de las Fiestas.
- Que accedió y se hizo cargo de proporcionar estancia al burro junto con las demás vacas que el compareciente guarda en la parcela sita en las cercanías de la Venta El Algarrobo.
- Que, más o menos, desde el segundo día que compartió el burro la parcela con las demás vacas, comenzó a perseguir a la vaca que concretamente formaba parte del plantel del Belén.
- Preguntado por el instructor con qué intenciones, manifiesta el dicente que con claras intenciones de montarla.
- Que la vaca rehuía cualquier intento de contacto carnal con el burro, quien no cejaba en su intento de acosarla.
- Que hoy, sobre las 09.30 horas, su vaca ha sido objeto de nuevo del acoso sexual del burro, y tratando de huir de él, y debido a lo helada y resbaladiza que se encontraba la hierba, ha caído por el terraplén del arroyo del Taraje y se ha fracturado varios huesos, no teniendo más remedio, por recomendación del veterinario requerido al efecto, que sacrificarla.
- Que solicita daños y perjuicios por acoso sexual y lesiones con resultado de muerte de la vaca de su propiedad al propietario del burro y, subsidiariamente, al Excmo. Ayuntamiento de esta Villa.
- Preguntado por el valor económico al que asciende la vaca, manifiesta que lo ignora de momento hasta no realizarse una tasación pericial, pero que más que el burro seguro y que no va a aceptar quedarse con ese burro en compensación por la pérdida de su vaca.
Sin nada más que añadir, firma en conformidad en unión del Instructor, que CERTIFICA.


Así que imaginadme. Una denuncia de esa extensión suelo tardar diez o quince minutos en tomarla. Pero he tardado más de media hora con la excusa de ir al baño por culpa de la próstata, porque las lágrimas se me saltaban y en algún sitio tenía que refugiarme para descojonarme a gusto.

Naturalmente, hemos tenido que proceder a la detención inmediata del burro. Pero como mañana siga amarrado en el patio de Jefatura, por mis muertos que le corto la cuerda y le dejo escapar. ¿Acaso los burros no tienen derecho a enamorarse? ....Además, la vaca le provocaba por salir desnuda del establo y con las tetas al aire.

jueves, 7 de enero de 2010

CHOCHO

Bueno, en realidad el post debería titularse “Viejo Chocho”, pero lo he dejado así por si a la simpulsera comentarista Aeronáutica le da por pasarse por aquí. Considero un deber cristiano acostumbrale al lenguaje barriobajero y prevenirle contra un infarto si alguna vez va de compras al mercado de Abastos de Cádiz.

Ya sabéis lo que me han dejado los Reyes: potingues rejuvenecedores de todas clases de la marca Dorian Gray. Y digo yo…¿qué hay de malo en ir cumpliendo años y en dejar aflorar las arrugitas? ( Eso sí, mientras no se arruge lo principal y el caracolillo de manolo no deje de asomarse al sol).

He leído no sé dónde ni cuándo que a la edad en que hoy nos sentimos unos jovencitos todavía, en la Antigüedad clásica se nos consideraría unos venerables ancianos. ( Y aún hoy, en las sociedades arcaicas: los aborígenes australianos o de Nueva Papúa no pasan de los 40 o 50 tacos, a lo sumo), y que los desvaríos de la senilidad se escuchaban como si fueran Oráculos.

“Está poseído por los Dioses”, murmuraban cuando veían a un viejo chocho, abriéndole respetuosamente paso.

La demencia senil no era una enfermedad, sino un trofeo del que había que sentirse orgulloso: envejecer, lograr llegar a la ancianidad, hasta el extremo de desvariar, significaba desafiar al destino, aproximarse a los Dioses.

Así que, aquí y ahora, se han acabado las tonterías en vista del inequívoco mensaje que me han dejado los Reyes Magos. ¡Se han acabado los tuteos y las confianzas conmigo!

Exijo ( gracias, hijo, que no higo) que se me trate con la reverencia que corresponde a alguien que está empezando a ser poseído por los Dioses.

Para empezar, creo que “ Oh, gran Centinela de los Siete Pilares de la Sabiduría” sería una buena forma de empezar. O, si lo preferís, os doy otra opción: “Oh, Venerable Maestro Guardián del Oráculo”.

Así que ya sabes, Raúl Rodríguez, nada de llamarme “pishita”.

De lo contrario, devolveré el regalo a los Reyes Magos..

martes, 5 de enero de 2010

LAS DISQUISICIONES DE BUBALOO


Hace pocos días recibí un archivo pps que mostraba las asombrosas imágenes de una antiquísima ciudad subterránea excavada principalmente por una comunidad paleocristiana llamada DERINKUYU, localizada en el corazón de Turquía.

DERINKUYU se empezó a construir hace más de tres mil años en la región de Capadocia. Tiene ochenta metros de profundidad y tiene un montón de niveles ocupados por salones, graneros, habitaciones, pasillos, pozos de ventilación,almacenes, bodegas, escuelas, aljibes, incluso un gran templo, todo bajo tierra. Una auténtica maravilla. Teclear en el Google Derinkuyu en texto y luego en imágenes y veréis qué prodigio.

Este post no va de National Geographic, tranquis. Pero empezad a preocuparos, porque a cuenta de Derinkuyu me temo que necesito soltar una parrafada típicamente de bar a las dos de la madrugada y con pretensiones filosóficas que conseguirán, sin duda, dejar de nuevo mi culo al aire, porque son muchas cosas las que me gustaría poder entender y saber explicar.

Esa ciudad subterránea fue la respuesta del ingenio, la inteligencia, la creatividad y el mundo de las ideas al servicio de la protección de la especie. Esa parte del planeta siempre ha estado sometida a continuas invasiones y amenazas enemigas. Cuando más se activa eso que hemos convenido en llamar Inteligencia es cuando una necesidad es acuciante o sobre nuestras cabezas se cierne una amenaza.

La inteligencia nos ha servido en el terreno de las soluciones prácticas ideando objetos, máquinas y artilugios que nos hacen más cómoda la vida. Quizás la máxima expresión de las invenciones artificiales sea ésta que me permite compartir con vosotros casi en tiempo real mis pensamientos: los ordenadores. Ni más ni menos que una réplica artificial de nuestros propios cerebros, aunque yo prefiero darle más valor a la manilla de un grifo que me permite tener agua corriente cuando quiero y cuanta quiera.

También en el mundo de las ideas abstractas hemos sido capaces de insospechados hallazgos y entretenimientos que han servido, como mínimo, para adiestrarnos en el fascinante mundo del pensamiento, una especie de gimnasia espiritual tan necesaria como comer o dormir.

Qué pocos son conscientes de lo mucho que debemos a esa admirable troupe de excéntricos filósofos griegos que prefirieron perder el tiempo en conjeturas, adornando con lógica y poesía el poder de la observación, la intuición y la imaginación antes que dedicarse a arar el terruño o guerrear en Troya para mayor gloria de Héctor y Aquiles, aunque la verdadera gloria se la ha trincado Homero.

Desde que un mono que los científicos se empeñan en ponerle rarísimos nombres ( austrolopithecus, pitecántropo.., sus muertostós...con lo fácil que es llamarle Bubaloo), probó a erguirse y a andar a dos patas y, sobre todo, cuando ese mismo Bubaloo aprendió a dar coba al hijoputa tigre dientes de sable comemonos, desde ese justo instante se produjo un imparable progreso civilizador gracias a que aprendimos a usar un arma eficaz para contrarrestar que ni éramos tan fuertes como el tigre comemonos ni tan numerosos como las hormigas. Todos los etólogos saben que la supervivencia de una especie animal depende o bien de su fuerza o bien de su número.

Nosotros, en el momento más crítico, cuando éramos poquitos, debiluchos, ceporros, peludos y patizampos, dímos por casualidad con algo que nos salvó a tiempo como especie.

Aprendimos a ser inteligentes.

Entonces...., si como especie animal hemos logrado ser la caña de España, la repanocha y los guíarrdechampions....¿por qué tengo la sensación de que nuestro matrimonio con la señora inteligencia acabó en divorcio y que ya llevamos unos cuantos siglos siendo únicamente inteligentes para destruir la inteligencia y ningunear a los que sí lo son?

Seguro que no consigo explicarme. Ni siquiera sé dar forma a esa sensación que tengo tan negativa acerca de las posibilidades reales de supervivencia del ser humano si , como a través del tiempo se ha demostrado, dependemos tanto de la Inteligencia, una cualidad a la que veo cada vez más escasa y más acorralada.

Podría llenar varios posts poniendo ejemplos que ilustren la tremenda idiotez que se ha instalado en nuestra organización social. Hoy Simpulso se ha referido el caso del servicio de taxis únicamente para mujeres. Un ejemplo. Que cada uno ponga el suyo.

Yo pongo el de coger un avión para ahorrar tiempo y llegar antes a los sitios. Resulta que tienes que estar una hora antes, luego embarcar, otra hora, luego los registros, una más..., revisión minuciosa de tu equipaje, quédate en pelotas en una maquinita que te escanea los huevos, ház el viaje, llega a tu destino, espera la maletita, pasa otro control más...; al final haces el recuento y si el trayecto que has querido hacer es Jerez de la Frontera- Valencia, que dura cuarenta y cinco minutos, si en vez de coger el avión hubieses hecho el viaje montado en el borrico tío Eustasio o encima del parsimonioso roble andarín del Señor de los Anillos, resulta que hubieses llegado antes. Ya sé, ya sé.., motivos de seguridad..Pero es que esos motivos de seguridad son consecuencia de que alguien usa la inteligencia para limpiarse el culo o pensar que poniendo bombas y matando gente se hace feliz a su Dios. Una gilipollez como una catedral.

Cada vez veo más clara la deliberada conexión que existe entre el poder , político o religioso, me da igual, y la cantidad de inteligencia que es capaz de destruir para asegurar su dominio. Por esa razón no me extraña que en las estructuras jerárquicas se premie preferentemente al buscavidas pelota en vez de al trabajador inteligente. Estoy harto de comprobarlo una y otra vez.

Desde luego que el más listo de los Marx, Groucho ( el Carlos era un coñazo y un iluso, por no llamarle tonto), el gran bigotes de betún, tenía toda la razón del mundo:

" La Humanidad, partiendo de la nada y con sólo su esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de imbecilidad y miseria"

Seguramente la verdad de ese aforismo sea la causa de nuestra extinción y de que hagamos compañía a los dinosaurios mucho antes de que otro meteorito errante de más de diez kilómetros de diámetro y que lleva acuse de recibo destino La Tierra juegue al billar interestelar con nuestro planeta.

Los dinosaurios duraron más.

Pero eso fue porque no tuvieron la desafortunada idea de ser inteligentes.

lunes, 4 de enero de 2010

SI YO TE CONTARA


Para que tus extrañas inhibiciones no colapsen la sangre que fluye por las arterias babilónicas del Deseo, te hablaré de cerámicas griegas y romanas, de cromáticas figuras con indelebles sonrisas etruscas cinceladas en mármoles pervertidos por el amor al Arte.

Te descifraré el significado de cada pliegue de los frisos de los templos hindúes y te retaré a imitar a la piedra hasta que la piedra eyacule arenisca de colores.

Te hablaré de serrallos omeyas donde los eunucos orgasmaban con los ojos.

De recios soldados macedónicos juramentados por parejas en sus falanges, mirándose a los ojos un instante antes de la mortal acometida y sabiendo de antemano que si sobrevivían a ese día, por la noche librarían un combate cuerpo a cuerpo en sus vivacs hasta caer rendidos de placer.

De gheisas en Japón que conocen el secreto de cómo provocar tornados con la brisa tenue de movimientos delicados y el fru-frú de telas suaves.

Te hablaré del esclavismo tántrico que esconde tras su máscara sumisa la sensación más poderosa del sexo: el dominio de una ficción con límites pactados, un dominio que se jacta de vencer a los prejuicios sin la tiranía de las prisas.

De hermosas y tostadas indígenas de Bora-Bora haciendo saltar por los aires la férrea disciplina de la Marina Inglesa al ritmo desenfrenado de unas caderas embriagadoras.

Y te contaré por fín la verdad sobre las sirenas de Ulises.

Abandónate a un sentimiento nuevo y no temas porque todo está inventado.

Sólo es preciso capturar ese momento y perderse en ese bellísimo encanto