miércoles, 27 de octubre de 2010

PAISAJES Y FIGURAS

He borrado el comentario a esta foto porque es que me enciendo con Napoleón y ya no hay forma de apagarme. Cuando he querido darme cuenta llevaba escrito más que los Manuscritos del Mar Muerto. Lo admiro muchísimo aunque al final se le fuera la pelota. El mismo lo reconoció en todo lo que dictó a su secretario Les Cases durante su destierro definitivo en Santa Elena. Qué cabrones los ingleses, cómo le envenenaron con arsénico poco a poco. Lo dicho, Napoleón y esta foto merecen post aparte. Impresionante hasta de espaldas.

La hermosísima Torres de San Jacques, uno de los edificios que más me gustaron, rodeado de un jardín precioso en medio de la urbe, muy cerca de la Plaza de Chatelet. Entre esta torre y la Iglesia de San Nazario se produjo la terrible matanza de los Hugonotes. Debajo de esta zona, las catacumbas parisinas donde reposan los restos de seis millones de esqueletos. Si os decidís a visitarlas, váis a tener jaloguín del bueno. Durante muchos años se aprovecharon las antiguas canteras romanas de la que extraían piedra y arenisca para construir París para enterrar a sus muertos. Napoleón acabó con esta insalubre práctica ordenando construir cuatro cementerios en las afueras, uno de ellos el famoso de Pére Lachaise, que también merece ser visitado.

Impresionantes los rosetones de la majestuosa Nuestra Señora de París, Notre Dame.

Incomparablemente bella y etérea, Notre Dame se alza en la isla de la Cité, flanqueada por los dos brazos del río Sena. Es la parte más antigua de París, la que conquistó a los Parisíi Julio César en persona. Edificio majestuoso y delicado al mismo tiempo, un regalo para los sentidos y la admiración de todos los aficionados al arte arquitectónico del estilo gótico. Y pensar que no se conoce bien quién fue su arquitecto....Me gusta pensar que fue el mismo que protagoniza la novela de Follet, Los Pilares de la Tierra.

Las torres se pueden visitar después de jartarse uno de subir peldaños estrechísimos. Si quieres admirar las famosas gárgolas, merece la pena. Y la vista que hay desde arriba es arrebatadora. Uno comprende por qué los parisinos tienen muy claro que la principal avenida de su ciudad es el curso del río Sena. Subí las escaleras llamando a voz en grito a Esmeralda, pero no estaba.

Parte trasera de la Catedral, la girola con sus característicos arbotantes, que es como la firma personal de esta construcción. Joder, qué bonita es y qué evocadora. Qué artistas, qué grandes artistas...Pensar que trabajaban ahí cientos de artesanos únicamente a cambio de comida y jergón...

Dos compis custodiando la Torre Eiffel, muy guapas y chulas ellas. Hay soldados con metralleta también patrullando alrededor para prevenir ataques terroristas y más gendarmes....en bicicleta o con patines. Las dos amazonas no se dejaban hacer fotos, pero tiré de placa corrupta y a mí me lo permitieron. ¡Gracias, guapas!
Detalle del lujoso Puente de Alejandro III, Zar de todas las Rusias y de todas las rusas. Este magnífico puente ( y París tiene más de treinta) une la Plaza de la Concordia con la explanada de los Inválidos. Ese paseíto es imprescindible, junto con el de los Campos Elíseos, para poder decir que has estado en París. La foto de abajo es otra toma del mismo Puente. Y está hecha desde uno de los innumerables bateau, barcos acondicionados para los turistas y un recorrido de aproximadamente una hora por el Sena. La perpesctiva que se tiene de la ciudad desde el río es de un gran impacto poético.

Mirad qué restaurante sobre el Sena más chulo para llevarte ahí a tu pareja y hablar arrobadamente sobre la Biología molecular de las leguminosas o bien de la Estructura atómica del electrón pendón. Ideal para noches de gran romanticismo. Si no triunfas con tu cherí después de una cena así, mejor te tiras al río con una piedra al cuello.

El Louvre tiene forma de U orientado de este a oeste en paralelo al margen derecho del Sena. Los dos trazos largos se llaman Sala Richelieu, que todo el mundo sabe quién fue porque para eso hemos visto los Mosqueperros ( "eran uno dos y tres los famosos mosqueperros, lalalalá ), y la sala Denon ( llamada así en memoria del primer director del Museo nombrado por Napoleón, uno que le acompañó en su campaña egipcia y le oyó decir, al pie de las Pirámides, esta retórica frase modelo de arenga para la soldadesca: " soldadossssss..., diez mil años de Historia nos contemplaaaan, jaaaarlllll, no puedorl! ". Y el trazo cortito de la U se llama Sala Sully por un ministro de uno de los primeros Capetos, algún Enrique al que le dieron por culo detrás del tabique. Es la parte más antigua del Louvre. En el entresuelo se puede ver todavía los restos del antiguo Castillo del Louvre, una fortificación típicamente medieval con sus torres y todo.

¿Qué os puedo decir acerca de este increíble e interminable Museo? Pues que me descojonaré en la cara de quien me diga que en un día le ha dado tiempo de verlo entero. Nosotros nos centramos en las exposiciones de la Planta Primera , la más interesante, creo yo. Y a toda ostia, viéndolo todo ligerito, parándonos únicamente ante alguna obra que nos colgaba de las nubes, tardamos ocho horas. Ocho horas para una planta. Y no lo vimos todo. Sufrí serias alucinaciones contemplando La Balsa de la Medusa, de Gericáult. La Mona Lisa y la Venus de Milo no son para tanto, coñe...Están sobrevaloradas. Hay obras más exquisitas y fastuosas. Está bien, valeee, Leonardo fue el mayor genio de la Historia junto con Miguel Angel y Georgi Dan, que con una canción cada verano se forraba el tío, pero fue un cachondo mental que se tiró toda su vida mofándose del Catolicismo dominante , retrógrado y quemaherejes de la época sin que se enteraran, y, por si fuera poco, se las apañó para que aquéllos a quienes despreciaba le profesasran culto a través de una sábana, la primera fotografía de la historia: la Síndone de Turín , la mayor reliquia del catolicismo, cada vez más claro que fue realizada por Leonardo da Vinci poniéndose él mismo como modelo. Me lo imagino dentro de la cámara oscura que diseñara para fijar el negativo en la tela descojonáo de la risa.Qué jodío.....
Para quien tenga dudas acerca de las connotaciones cabalísticas y masónicas de las Pirámides de Cristal del chino Pei que auspició Francois Mitterrand, observad bien esta foto y luego me contáis. ¡Estos masones nos van a volver locos con sus jueguecitos! ¿Nos quieren dominar?

El Louvre presenta un estilo llamado "Imperial", pues fue el señor Napoleón quien auspició y remozó el antiguo palacio Borbón, y como este gran personaje histórico era un auténtico huelepedos que todo lo quería controlar (desde luego que capacidad no le faltaba), encargó a sus arquitectos oficiales Percier y Fontaine que adaptaran el estilo Neoclásico para ensalzar estéticamente los triunfos y glorias de la "Patrie". Este estilo afectó sobre todo al diseño y decoración de los interiores y al diseño de muebles, y también a la orfebrería ( hay una colección de cajitas de rapé - la droguilla de moda entre los ricosóstratas- que quita el sentío. Perlas, zafiros, esmeraldas, ónice, oro, ..en fin...No sé cuánto puede llegar a costar una sóla cajita: millones). En resumen, era un estilo sincrético que combinaba el clasicismo griego y romano con el orientalismo del que Napoleón era gran admirador. Josefina le pidió un obelisco, y con dos cojones se trajo un obelisco del Templo de Luxor para no cabrearla, el que se puede admirar en la Plaza de la Concordia en medio de dos versallescas fuentes hermosísimas. En cualquier caso, tanto el exterior como el interior del Louvre no tienen desperdicio y merecen ser vistos con detenimiento.

En esta foto se pueden apreciar seis monumentos. El remate del ala Denon del Louvre a la izquierda, la Torre Eiffel entre el Louvre y el Arco del Carrusel ( primer Arco de Triunfo que mandó construir Napoleón para celebrar que en Austerliz les dio para ir pasando a los subiditos rusos y austríacos. La carroza con los caballos de arriba se los trajo de Venecia, como botín de guerra.Posteriormente mandó contruir el grandote y megalítico Arco de Triunfo que domina los Campos Elíseos, en realidad se llama Arco de la Estrella, pero al pobrecico mío no le dio tiempo a verlo terminar y fue su sobrino Napoleón III quien se apuntó el tanto de su inauguración) . A continuación también destaco como monumento las farolas de París, muy elegantes y recias. Y he dicho seis monumentos, me quedan dos...., jajajaja.... Cuando la peor enemiga de Internet que existe en el mundo vea que he colgado una foto suya, me lleva de nuevo a la Plaza Vendóme y resucita la Guillotina.

Esta foto la saqué mientras hacía cola para los tickets del Museo. Estamos bajo la Pirámide de Cristal y me gustó mucho las formas geométricas que cambiaban aparentemente incluso de diseño a medida que el Sol declinaba. Muy logrado sus efectos visuales. A nuestros acompañantes no les gustó esa "mamarrachada" en medio de un edificio tan histórico y emblemático como el Louvre. Pero a mí, sí. Mucho. Ya se sabe: el arte es muy subjetivo, tan subjetivo como el amor, y nadie sabe dónde nacen las conexiones que conmueven tu sensibilidad.El Arte, aunque sea un producto elaborado con la cabeza, sólo es posible entenderlo con el sentimiento. Y, a veces, ni siquiera es preciso entenderlo. Basta con sentirlo, como cuando observas dormida a la mujer que amas.

martes, 26 de octubre de 2010

OTOÑO EN PARIS

Era una cuestión personal. Plasmar el logro positivo de la Revolución que incendió Francia a finales del siglo XVIII. Aquí, en los Jardines del Palais Royal, donde pasó su infancia el Rey Sol antes de mudarse al Louvre y posteriormente a Versalles, estaba terminantemente prohibido dejar pasar al pueblo llano. Era un paseo exclusivamente reservado para la aristocracia y la nobleza. Quien desobedecía era encerrado en la los calabozos de la Conciergerie. Pues aquí, Luisito, con dos cojones, y gracias a que se jugaron el tipo nuestros valerosos antepasados, se dio un paseo de muy señor mío, hecho un marqués.
Bajo sus soportales, multitud de tiendas de arte y de Antigüedades. Es el lugar escogido por los empleados de los bancos cercanos para darse una escapadita, comer ligero y echar una siestecita al sol mientras huelen a lavanda. Parece mentira este sitio, un oasis de paz bordeado por la concurridísima y ruidosísima Rue Rívoli.

Pues me parece muy bien que este precioso parque entre cuatro aristocráticas fachadas pueda ser disfrutado por todo el mundo. A las palomas les da igual tu alcurnia.

París es conocida mundialmente con el sobrenombre de La Ciudad de la Luz, como Calcuta La Ciudad de la Alegría. La luz a la que se refiere no es la solar, sino a la iluminación cultural que los filósofos de la Ilustración encabezados por Volteare imprimieron al saber de la Humanidad. Sin embargo, si alguien sigue pensando que París es la ciudad de la luz por los colores cromáticos que esta ciudad posee, una auténtica gama de luces para un cuadro, pues no pasa nada.

El primer encuentro que tuve con el otoño parisino fue en Eurodisney, que se había engalanado para celebrar la fiesta estrella de dicha estación: Hallowen. Había calabazas muy rijosas y cuando menos te lo esperabas te atacaban a traición

Qué dos cariátides más graciosas y bien hechas. Quien pasara entre las dos tenía cinco años más de vida extra. Creo que pasé doscientas veces en total.

Los calabacitos colgados en una red de araña. Así es como nacían y, a medida que avanzabas por Frontierland, se iban haciendo adultos. La verdad es que acabé hasta el gorro de tanta calabaza. Creo que no la voy a volver a echar al cocido jerezano nunca más.

El otoño omnipresente convertido en un mosaico multicolor

Foto hecha desde el globo de Disney Village a última hora de la tarde. La noche en París cae a saco. El Globo es un jodido robo, doce euros por dos minutos que te tienen arriba, apenas te da tiempo de hacer fotos. Pero bueno, por una vez no pasa nada.

Al pie de la magnífica Torre gótica de San Jacques esta ciudad demostró por qué tiene patentada la frase " Siempre nos quedará París". Qué tieenno, ays !

El río que atraviesa los hoteles de Eurodisney, jalonado de un hermoso paseo con poco aprovechamiento, porque todos los moradores del enorme recinto multihotelero acabamos la jornada con poquitas ganas de dar paseos bucólicos: ¡Reventáos..! Al fondo, un sauce llorón donde me partí de risa porque me resbalé y por poco no caigo al río a hacer compañía al pato de Simpulso que merodeaba por ahí cerca.

Calle muy especial de París. Es un acceso que sale en muchas pelis, por ejemplo en Ronin, y que conduce a la subida al Sacre Coeur, y a la bajada a Pigalle y sus animadísimas calles atestadas de tiendas y sexshops. No me extraña que esta calle se llame así: Rue Follatier. ¡Y tanto, jajajaja..! No os asustéis los que tengáis artrosis o perezosis, que existe un funicular al lado que por tres euros te sube y te baja. Ah, y la cajera hindú es muy guapa.

Paseando por París entiende uno por qué las terrazas de los cafés parisinos eran un reclamo irresistible para los pintores impresionistas. Rincones llenos de encanto donde me hubiera gustado sentarme una hora a solas para escribir algo. No pudo ser. El autobús Open Tour salía el último media hora después y había que bajar Montmartre todavía. Pero la próxima vez no se me escapa que escribo una carta de amor en un café parisino al aire libre.

El atardecer fue flamígero. Los árboles, las fachadas, los monumentos, parecían arder mansamente.

Rincones bellos en París hay hasta perder la cuenta. En éste, por ejemplo, si miras para arriba te tropiezas con la majestuosa basílica del Sacre Coeur y su abigarrada escalera llena de humanidad. Si miras hacia abajo, todo París extendido ante tí como un tapiz inmenso.

No pensaréis que todo en París es potito. Las Termas de Caracalla funcionaban gracias a una legión de esclavos que se asfixiaban en el subsuelo para mantener el calor irradiante de las calderas funcionando. París es igual. Es una ciudad muy hermosa, pero funciona a base de cientos de miles de trabajadores que se levantan a las cinco de la mañana para trasladarse desde los barrios periféricos hasta el centro, y vuelven reventados a sus respectivos hogares después de pasar diariamente por el calvario de un trabajo duro y un regreso al borde del ataque de nervios. Aquí tenéis la prueba. el metro de París en hora punta. He vuelto con un kilito menos, y creo que lo perdí ahí por efecto del aplastamiento humano.

Cielo de Paris enmarcado por un arco de la Torre Eiffel. Por megafonía repetían una y otra vez que ojito con los ladronzuelos. Como me equivoqué y me bajé de la segunda planta de la Torre antes de tiempo, mientras esperaba al personal me dediqué a observar a los carteristas. La verdad es que son unos artistas. Sólo me dio tiempo de interceptar a uno y obligarle a devolver la cartera a una viejina con chándal. Así que mucho cuidado cuando vayáis a la Torre Eiffel. Allí existe la mayor concentración de carteristas organizados por metro cuadrado del mundo.

Entre Notre Dame y la Saint Chapelle existe un mercado de flores precioso, enorme. Huele a paraíso. Me acordé de Anabel y su sueño dorado. Pues para tí esta foto, espero que te guste.

Precioso restaurante, y nada caro, a la espalda de la plaza de los pintores en Montmartre. Otro precioso rincón que queda anotado en el cuaderno de bitácora para cuando vuelva. Porque París tiene eso..., como las buenas amantes, siempre quieres volver a sus brazos.

domingo, 24 de octubre de 2010

PARIS


He amado París como un hombre a una mujer.

Ante mis ojos, lo claro, lo desnudo, lo más hondo, sin mentira,

tocando con mis manos los pechos de la luz bajo la lluvia

o un cielo azul de otoño colgado de una gárgola vigilante


Imponente, impresionante mujer que dejó crecer tremendos hombres

y mujeres que los enloquecían, Mujer, París, que elige a quien le ama

regalándole unas horas de alegría sintiéndose su dueño.


París besa mi boca con instantes llenos,

con la luz menguada de los grandes sueños.


Aprendidas de memoria las palabras París y Otoño,

la luz nos inunda de colores de museo

mientras nuestra mirada perdida se arroja

al fondo de la tarde

donde aguarda una deslumbrante noche con más luz que el día


¿En qué instante te das cuenta de que París

no se mira con los ojos?

El corazón. Yo lo usaba en los ojos

y una voz distinta en cada barrio


Parece una invención que no te atreves a recordar

cuando la dejas. Ya no es libro, ni poema, ni canción,

ni cuadro ni foto;...París ante tus ojos, persuasiva y radiante,

con el afán regocijado de encantarte para siempre.


¿Un lugar en el mundo donde vencer

a los rigores del destino?


Un lugar en el mundo que convierte

en un ensueño tu camino.


París


sábado, 9 de octubre de 2010

DE CELOS Y BREBAJES

Don Luis Bonito era francamente un dechado de coquetería, además de guapo a rabiar y con un musculoso y estilizado cuerpo que provocaba miradas relamidas a las mujeres más resistentes y púdicas.
Don Luis Bonito tenía un hermano muy feo llamado don Iluso Horreur. Don Iluso era envidioso y sufría al compararse con las beldades que adornaban a su grácil hermano.

Don Iluso acudió a una meiga experta en brebajes y le pidió que le preparara uno que sirviera para competir con ventaja en belleza con su hermano don Luis.

La meiga preparó un brebaje a base de extracto de hidromiel de anaconda, media previsión económica de gobierno Zapatero, corazón de reportero de Tele-5, guindillas asesinas de Murcia, anís del mono, papada de pavo quinceañero y un poco de tequila de Tecate. Cuando d. Iluso lo probó, el efecto fue fulminante e inesperado. Se miró al espejo y…¡Oh, la, lá…! Qué belleza, qué piel, qué ojos, qué donaire…; sólo había un problema: la pócima le había convertido en mujer.

¡Qué contrariedad! Pero se le ocurrió una idea. Una feliz idea. Intentaría que su hermano d. Luis se enamorara de su nuevo yo femenino para vengarse partiéndole el corazón y haciéndole sufrir mucho.

Así que esperó en la calle a que volviera su hermano del salón de belleza donde se pasaba cinco horas al día, y al cruzarse con él le dedicó una mirada en modo “chato, estoy cantidad de buena y soy toda tuya”.

D. Luis picó porque su vanidad no podía pasar por alto que una mujer tan espectacular fuera tan sensible a sus encantos. Así que se besaron allí mismo y se juraron amor eterno y se intercambiaron los números de teléfono y echaron el primer polvo rápido en un portal con gardenias sin importarles que a esa hora todos los vecinos bajaban la basura y les veían. El vecino más de derechas llamó a la policía y cuando la policía llegó les denunciaron por escándalo público, pero no por hacer el amor en un portal con gardenias, sino porque fueron sorprendidos haciendo el amor sobre los buzones de pared y no en la escalera como mandan los buenos guiones.

El plan de d. Iluso transformista funcionaba con su engreído y confiado hermano. Le dejaría encaramelarse un poco más con un viaje en crucero por las Islas griegas, una sesión de öpera en el Garnier y un tour por el Fiordo de los Sueños. Después le haría sufrir como al protagonista de la peli de Romanski “Lunas de Hiel” hasta conseguir que se suicidara.
Pero surgió un problema. Para mantener su aspecto de mujer irresistiblemente hermosa tenía que preparar todas las mañanas el brebaje, y resulta que se le acabaron las dosis de previsión económica de gobierno Zapatero. La poción no resultaría eterna si faltaba algún ingrediente.
Así pues, cuando de vuelta a casa, y después de despedirse hasta mañana de su enamorado e ignorante amante, se le pasó el efecto, volvió d. Iluso a convertirse en el hermano feo.

Entonces, un instante después, se tropezó con una mujer muy fea, tan fea como feo él. Se enamoró de ella a primera vista.

-¿Cómo te llamas?, preguntó
- Me llamo Cándida Malhecha
- Yo soy Iluso Horreur

Ambos se enamoraron perdidamente. Tenían mucho en común. Eran buscadores de setas y trufas, leían los posts de Nilibreniocupado, les gustaba Eros Ramazzotti y Pepe el Habichuela, los Mojinos Escozíos y la música acuática de Häendel. También eran licenciados en manuscritos ( comentarios del Manu escritos en servilletas del bar Iberia y con lápiz fáber), también eran sadomasoquistas y colaboraban con el colectivo humanitario “Salvemos las fabes asturianas” y eran fans de Mortadelo y Filemón y los cómics de Franzine. Iluso le confesó a su amada Cándida lo del brebaje y su intención contra su vanidodo hermano d. Luis.

Unieron entonces sus fuerzas para derrocar al hermano insoportablemente guapo, y a ellos se les unió la Unión de Encantadores, Cabronazos y Malvados Forjadores de Locos Hechizos. Juntos prepararon otro brebaje a base de la colección de pelos pubianos del Marqués de Leguineche, el de la Escopeta Nacional, yerba seca contaminada de Chernóbil, dientes de Tiranusaurio Rex vegetariano, maracas de Machín pulverizadas, extracto de marcapáginas de librería El Trasguín y macarrones de pistacho de Chez Carette de la parisina Avenúe Klèber cocinados por una rubia de ojos azules con muy mala ostia .

Se lo filtró inadvertidamente en un cubata y D. Luis Bonito, después del primer sorbo, se convirtió en un cohete espacial de unos dos metros que salió fulminantemente disparado a la Luna. Cuando alunizó, se quedó alucinado, pero tuvo suerte, porque en ese momento estaba una gigantesca extraterrestre verde que acababa de hacer sus necesidades en un cráterwáter y por eso paró con su nave en la Luna. La extraterrestre se encaprichó de un juguete tan bonito y se lo llevó con ella a su planeta en Ganímedes., convirtiéndolo en su consolador favorito.
Así es como el feo Iluso Horreur se libró de d. Luis Bonito.

Así que vigilad siempre bien lo que os sirven en los bares y no os fiéis nunca de los hermanos envidiosos.

¿Veis lo que pasa cuando uno se tira una semana durmiendo mal, comiendo a deshoras y trabajando de noche? Narcotizado, acabas narcotizado. Pero hoy ya acabo y después…….

¡ME VOY A PARÍS, BIEEEEENNNN!

Un abrazo y muchos besos y cuidaros mucho,¿ eh? ¿Me esperaréis a la vuelta?

A París, templo de la moda, hay que ir bien bonito, ¡anda que no! Y si no, ved cómo va a ir el menda lerenda.

viernes, 8 de octubre de 2010

EL UNIVERSO CONTRAÍDO


De otra estrella viniste con el destino de incendiarme con la chispa adecuada, la que enciende la ternura y mis besos cayeron sobre ti como gotas dulces en cascada, chorros de besos en aluvión discurriendo por los surcos de mejillas sonrojadas, unos pómulos de estatua y una piel esponjada con saliva enamorada.. Mientras tanto, me mirabas....Me mirabas mientras yo a tus ojos los miraba. Unos ojos de silencio que aturdían a los míos comprobando como ahogabas con tus manos a ese grito que nacía desde dentro de tu alma; unos ojos de deseo que mordían mi garganta. Unos pechos palpitantes como un parto de planetas. Y un vientre con resacas, con mareas donde todo se disuelve como clara alquimia de plata. Tensa y henchida como un arco que nunca se dispara, allí me perdí, perdí la pista de mis besos alocados por la faz de tu galaxia.

jueves, 7 de octubre de 2010

ELOGIO DEL REY DE LOS PORRAZOS


Hay división de opiniones. De joven yo creo que era guapete, pero la verdad es que el tiempo no jugó a su favor y no era agraciado físicamente, más bien bajito y enclenque de constitución. Nunca nadie le vio sonreír. Ni siquiera sus más allegados, y eso que se dedicaba a arrancar carcajadas a miles y miles de espectadores. Lo cierto es que, quitando su última etapa ( murió con 71 años), su vida privada fue más bien un desastre y nunca encontró demasiados motivos para la alegría.

- ¿Por qué no te reías nunca, Buster?

- Porque hacer de cómico que no se ríe nunca era el papel que me correspondía hacer. Si yo me reía, los demás no lo hacían. Sin embargo, cuanto más serio estaba, más carcajadas recogía.

¿Sabíais quién le puso el sobrenombre de Buster a Joseph Francis Keaton? El gran Houdini, con quien viajaba en compañía de sus padres y de otros cómicos en la gira triunfal del legendario mago escapista. Con seis mesecitos de edad se cayó por unas escaleras sin sufrir ni un rasguño. Houdini le cogió entre sus brazos y exclamó “ What a buster!” (¡ vaya porrazo!). A su padre le hizo gracia y desde entonces llamó a su hijo Jose Francisco así: Buster Keaton, y poco a poco le introdujo en el mundo del vodevil haciéndole ejecutar acrobacias y espeluznantes caídas.

Hasta los veintidós años Buster Keaton coleccionó moratones de todos los colores y tamaños. Era frecuente que miembros de su propio equipo se taparan los ojos antes de realizar alguna cabriolada, temiendo lo peor. Pero Buster siempre se levantaba con su impertérrita carita seria , como si el porrazo no lo hubiera tenido él.

La suerte le sonrió cuando el gordito y atormentado Fat Arbuckle le presentó a un productor muy influyente que le convirtió de la noche a la mañana en una gran estrella del cine mudo, con un salario increíble de 1.000 dólares a la semana, mil dólares de los del año 1920. Llegaron sus grandes e inolvidables películas “ Rostro Pálido”, “ El Polo Norte”, “ El navegante”, “Las siete ocasiones”, “El maquinista de la General”, “El héroe del río”……y, después…la gran hecatombe para cientos y cientos de artistas del cine mudo, incluído él mismo : llegó el cine sonoro y la cara de Buster se volvió más seria todavía. Y más seria cuando ya no le contrataban, y más seria cuando se dio a la bebida, y más seria cuando su mujer le abandonó y se quedó con la custodia de sus dos hijas y todas sus posesiones, y más seria cuando la hipócrita moral americana le tachó de adúltero y alcohólico. Lo peor estaba por venir: comenzó a sufrir terribles depresiones y ataques de locura.

Sin embargo, y aunque siguió sin sonreír en lo que le quedaba de vida, murió feliz porque aún tuvo tiempo de rodar una hermosa película al lado de su esplendoroso competidor de la época, Charles Chaplin. Cuando le ví aparecer en la película Candilejas maquillando su ajada cara, sus arrugas de sufrimiento, frente a un espejo sin piedad, no lo pude evitar, lloré. Ver a mis dos ídolos perdiendo la batalla contra el cabronazo señor Tiempo me superó. Pero murió feliz, porque también tuvo tiempo de reivindicar su vis cómica y hacernos recordar su leyenda haciendo del cegato Erróneus en busca de sus hijos por las siete colinas de Roma en la divertidísima
Golfus de Roma.

Murió feliz porque todavía tuvo tiempo de enamorar a una gran mujer como lo fue la bailarina Eleanor Norris, mucho más joven que él pero que supo darle el calor y cariño femenino que tan pronto se volvió feroz en su contra cuando dejó de ganar dinero a espuertas con su primer matrimonio. Y, sobre todo, murió feliz porque en la década de los sesenta se reinvindicaron sus antiguas películas mudas, su figura y su genialidad.

Pero nadie que se asomara al féretro abierto para ver su rostro podría asegurar si el rey de los porrazos murió feliz o disgustado : Buster seguía serio, muy serio, que es la forma que escogió él mismo desde el principio para defenderse de los porrazos de la vida antes de que le llegara la gran broma pesada que nos aguarda a todos. Sí, nos aguarda a todos, pero como decía el gladiador nubio a su amigo Hispano Crowe, "not yet",..... no todavía.

martes, 5 de octubre de 2010

COMO EL SOL EN LA GRACIA DEL AIRE


La cadencia de la respiración
estalla en mil pedazos
los crepúsculos se vuelven rojizos
y el ansia de vivir
se despeña por los acantilados
de la muerte
Hay algo sagrado en morir
defendiendo lo que quieres:
un santuario donde la sangre en la sangre
y el aliento en el aliento se funden
Un minuto antes de la lluvia de flechas
el cielo roba nuestros ojos
y mimetiza esa adolescencia
en la que nos creíamos invulnerables
Todavía hay tiempo para una broma
¿Lo escuchas?
Es el sollozo de tu esqueleto
que te ofrenda tu última hora
Descifra, bravo Guerrero,
la verdad de estar vivo,
únicamente vivo.

Antes de que Dios ya no te sirva
Sólo te puede salvar
el hambre de vivir
como vive el Sol
en la gracia del aire

sábado, 2 de octubre de 2010

ADIÓS AL MACHO


Hola, me llamo Pepi y busco a Jacks. Quiero un hombre de verdad. Los hombres de verdad ya no existen. Ahora son como nosotras, pero con colgajillo. Usan cremitas, tienen más ropa que nosotras en el armario, se depilan los huevecillos a la brasileña y hasta el sobaco a la española con guillette de toda la vida. Son sensibles y lloran cuando escuchan “Everybody Hurts” de REM o con Los Puentes de Madison en la escena de la lluvia. Yo quiero un hombre que me defienda de un ladrón si viene a robar a casa, que me arregle la lavadora cuando se estropee y que entienda de electricidad. Pasan más horas que yo en la peluquería, si llevan pendiente no es como antes, que sólo lo llevaban los gays. Ahora tienes que hacerle un test para saber de qué palo va. Algunos son cultos y saben que los primeros en llevar piercings y cosas de ésas eran los piratas, hombres de pelo en pecho, y únicamente el capitán consentía que se lo hicieran después de cruzar el Ecuador por primera vez o de mostrar su valor en sus rapiñas y combates. Todos son unos narcisistas de narices y ya hasta imitan a las mujeres sin disimulo: cuando pasan por un escaparate, se miran y se colocan el cuello y con saliva se pegan el flequillo. Y en la cocina, ya ni te cuento. Algunos se empeñan en hacer las comidas y cenas, en recoger los platos, en ordenar la cocina con meticulosidad y no se olvidan de difuminar ambientador cuando acaban. ¿ Y las cosas que te preparan? Descuida, que como quieras un filete con patatas ellos se las apañarán para prepararte una cosa rara, como crema de calabacín al paté de foá o sushi yang-Tsé con peladillas normandas. Estamos casi en bancarrota de hombres de verdad. Si vais al Ikea fijaros bien: por cada diez mujeres hay un hombre. Es que no saben ya ni colgar un cuadro.

Suspiro por un hombre de verdad que se conforme con ducharse con jabón de glicerina y no con Don Algodón o gel a la vainilla. Que se deje crecer el pelo del pecho hasta que se confunda con la cortinilla de un lavacoches, ¡¿qué son esos pechos metrosexuales que cuando los acaricias parece que estés tocando el culo de un mandril?! Barbas hirsutas y no barbilampiñas de diseño. Olor a macho cabrío y no a Aroma de mi Hogar Heno de Pravia. Lo que se dice un hombre de verdad. Y en la cama ya para qué hablar. Te preguntan cien veces si estás gozando, casi que te entrevistan en directo en plan Nieves Herrero en vez de ir a lo suyo. ¡A una mujer se le nota a la legua cuando está gozando sin preguntas que su ego o inseguridad convierten en existenciales! "¿Gozas, vida? Si quieres cambiamos de postura. Soy moderno, si lo deseas saca tu estuche de aparatitos"....¡ ¿pero qué clase de preguntas son esas?. A los hechos, hay que remitirse a los hechos y mucha intuición animal, que se están perdiendo las esencias ! ¿Es que nadie ha visto a Jack Nicholson y Jessica Lange horneando pan a lo bestia? ¡Ay, Malos tiempos para las mujeres !

Si conocéis a un hombre de verdad, por favor, escribirme a la siguiente dirección: dondehaypelito-nohaydelito@hotmail.com
Gracias

LA ALEGRÍA DE UN PECADO


Feliz en un escenario donde soy rey
Sin miedo al derrumbe del cielo
Tiempos mezclados
Y lugares que se deslizan
En medio de un desmesurado
Universo
Deshojo recuerdos ,
barro los ecos
Y vacío el rincón donde se oculta
La lejanía
El pan que cruje al partirlo
Y el tintineo de una cucharita
Moviendo el café
Son rumores
de felicidad incongruente,
Un trozo de fiesta
Y una señal inconfundible
Que a medias con tu historia
Te obliga a firmar la paz
Con un día por delante
que parte en dos
Una tristeza que no quieres
Y una alegría que te alienta
Como girasoles
Que se fugan con el sol
Sin moverse de su sitio
Ese sol tan hermoso
como un pecado
Que te convierte
En ti mismo