viernes, 8 de enero de 2010

LOVE STORY


Siempre he creído que se trataba de una leyenda no urbana, sino rústica. Hasta que me ha tocado a mí. Leed la denuncia que he tomado hoy a última hora. Ver para creer.

COMPARECENCIA.- En --------, --------, en la oficina de la Policía Local de esta Villa, siendo las catorce horas del día ocho de Enero del año dos mil diez, y ante el instructor de las presentes, COMPARECE quien documentalmente acredita ser y llamarse---------------------------, titular del DNI----------, nacido en -----, el 25-11-1962, hijo de ------------, con domicilio en-------------------, con número de teléfono de contacto ---------------;QUIEN MANIFIESTA:

- Que comparece en calidad de propietario de una vaca lechera contratada al compareciente por el Excmo. Ayuntamiento de esta Villa para formar parte del Belén viviente que se ha instalado en la Plaza de Jesús con motivo de las Fiestas Navideñas.
- Que quien tenía que hacer las veces de acompañante animal en dicho Belén es un burro que fue alquilado a un aparcero de Jerez de la Frontera para el mismo cometido.
- Que los organizadores municipales del evento le pidieron el favor de hacerse cargo del burro hasta la finalización de las Fiestas.
- Que accedió y se hizo cargo de proporcionar estancia al burro junto con las demás vacas que el compareciente guarda en la parcela sita en las cercanías de la Venta El Algarrobo.
- Que, más o menos, desde el segundo día que compartió el burro la parcela con las demás vacas, comenzó a perseguir a la vaca que concretamente formaba parte del plantel del Belén.
- Preguntado por el instructor con qué intenciones, manifiesta el dicente que con claras intenciones de montarla.
- Que la vaca rehuía cualquier intento de contacto carnal con el burro, quien no cejaba en su intento de acosarla.
- Que hoy, sobre las 09.30 horas, su vaca ha sido objeto de nuevo del acoso sexual del burro, y tratando de huir de él, y debido a lo helada y resbaladiza que se encontraba la hierba, ha caído por el terraplén del arroyo del Taraje y se ha fracturado varios huesos, no teniendo más remedio, por recomendación del veterinario requerido al efecto, que sacrificarla.
- Que solicita daños y perjuicios por acoso sexual y lesiones con resultado de muerte de la vaca de su propiedad al propietario del burro y, subsidiariamente, al Excmo. Ayuntamiento de esta Villa.
- Preguntado por el valor económico al que asciende la vaca, manifiesta que lo ignora de momento hasta no realizarse una tasación pericial, pero que más que el burro seguro y que no va a aceptar quedarse con ese burro en compensación por la pérdida de su vaca.
Sin nada más que añadir, firma en conformidad en unión del Instructor, que CERTIFICA.


Así que imaginadme. Una denuncia de esa extensión suelo tardar diez o quince minutos en tomarla. Pero he tardado más de media hora con la excusa de ir al baño por culpa de la próstata, porque las lágrimas se me saltaban y en algún sitio tenía que refugiarme para descojonarme a gusto.

Naturalmente, hemos tenido que proceder a la detención inmediata del burro. Pero como mañana siga amarrado en el patio de Jefatura, por mis muertos que le corto la cuerda y le dejo escapar. ¿Acaso los burros no tienen derecho a enamorarse? ....Además, la vaca le provocaba por salir desnuda del establo y con las tetas al aire.

12 comentarios:

  1. si es que...ni enamorarnos podemos...

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  2. Uyyyyy, 8 de diciembre!!! ¡Claro! Como ya la denuncia tiene falta en la forma, pues... ¡no prosperará!
    ¡Y la vaca se quedará sin justicia!...

    ¡Ja! si el violado hubiera sido el buey!!!...

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  3. Nooooo,estas de coñaaaa,jajjajajaj

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  4. JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA
    JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
    JAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

    Disculpa el charquito bajo mis piernas, ya sabes la próstata... y no me ha dado tiempo de llegar al baño para reírme a gusto y por algún lado tenían que salir las lagrimitas, no?

    Pobre burrito. Mañana mismo le cortas la cuerda para que rebusne libre, ¿Vale?
    Y pobre vaquita lechera ¿desnuda y con las tetas al aire? Jajaja.. Eres súper ingenioso!

    Un beso.

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  5. ¿Qué yo no tengo próstata? ¿En serio? Pues ya me invento una, ¡Faltaba más! Si tú tienes chocho pues yo tengo próstata. Por supuesto... JAJAJAJAA

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  6. Toma un recuerdo:

    "Estooo, Arck...., ¿hacemos cambalache? Con la sinceridad no puedo mercadear. Voy temerariamente bien despachado de esa mercancía y tan sólo me guardo un mijita de cinismo para soportar las obligaciones absolutamente inevitables de corte político-familiar.
    Pero, paisa, ...¿17 años dices?... Bonito y barato te cambio, digamos que ¿dieciocho años? de fértil experiencia por tu frescura juvenil y tu savoir faire. Ah, no, qué mal estoy de matemáticas. Si intercambiamos dieciocho años, te meto de nuevo en el limbo. Ni siquiera habías nacido.
    ¿17 años y ya perdonas como el comandante Goetz de la Lista de Schindler? Increíble, increíble la madurez descarada que aflora en tí. Me has gustado mucho, pero haz caso de Raúl también y no dejes de aprender más de lo que asombrosamente ya sabes. Y lo primero que tienes que aprender es a saber distinguir debajo de la piel de cada cordero los colmillos de los preciosos lobos esteparios que aúllan en este blog.
    Un abrazo, chaval. Molas un huevo."

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  8. Arck, muchas gracias hijoputa (como a ti te gusta que te llamen así, pues gusto te doy) por el dato del “ctrl + f”. Ayer lo necesitaba mucho.

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  9. Ya está corregido, Noimporta, mechachis! ¡Justicia para la vaca, dí que sí!

    Karinyet, a ver si terminamos el 2010 con mejor opinión de uno mismo, jajajaja...

    Susy...¿te apuestas algo?

    Urlandilla: meona.

    Pues nada, Cuervito, aquí me tienes para que me mandes a la mierda cuando gustes o lo necesites, para que te rias cuando se me muera un amigo o para decir que Hesse o Galdós son idiotas integrales. Son las pequeñas licencias que, en forma de estupidez, se puede tomar alguien que te cae bien a pesar de todo. Es verdad. Estás de un blando empalagoso. Eso es el amor.Si necesitas una patada en los huevos para bajar de tu edulcurada nube blanca, me avisas.

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  10. A lo de la patadita en los huevos,me apunto,jejeje

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  11. me encantan los burros,quiero uno.

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