lunes, 14 de septiembre de 2009

¡SOCORROOOO!



Debido a mi mala cabeza y provocativa osadía por meterme con el lobby gay, he sido secuestrado por el violento comando activista RELAX para hacerme pagar cara la grosería homófoba de haberme metido con ellos.

De nada han servido mis protestas y rogar que leyeran con más profundidad el post y el test. Este comando no entiende de ironías y amenazan con enviarme a Big Leroy si no recaudo el dinero del rescate ( 24.000 euros).

Cómo sé que no me váis a fallar, me pongo en vuestras manos para que os solidaricéis conmigo y colaboréis económicamente en mi liberación. De lo contrario, me temo que me aguarda un destino aciago con Big Leroy.

Con los gays siempre me he llevado bien. Incluso tengo cierta facilidad para confundirme con ellos gracias a mi voz aterciopelada y a que calzo zapatos blancos de chúpame la punta. Eso sin contar con que me gustan Cher y Alaska y las películas de Rod Hudson.

Pero no me gusta ni un pelo el asunto Big Leroy y os pido ayuda. El número de cuenta para realizar los ingresos es el siguiente: 9999 / 88 / 7777 / 696969696969

Lo que me han contado de Big Leroy me provoca cierta inquietud:

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho. Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres dice: 'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.' La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico: 'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.' Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice: 'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo... Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo: 'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.' Leroy contesta con voz grave: 'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.' Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho: 'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.' Leroy contesta con voz más grave aún: 'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.' Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja: Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

16 comentarios:

  1. jajjajjajaj qué gracioso eres amo jajaja
    mmmm leroy ummm me encantaba ese bailarín
    Lo siento,pero no tengo suelto ahora mismo.

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  2. "Con los gays siempre me he llevado bien."
    muy mal Ilus, muy mal...
    Para mi eso es como decir "siempre me he llevado bien con los cojos, o los gordos, o los guapos, o los bajos..."
    Tú lo que querías decir era otra cosa, que a ti te da igual gay, que cojo, que gordo que guapo, que no los ves diferente por su tendencia sexual... a que si? a que era eso???

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  3. S., corre al banco antes de que cierren.

    Dakyuska: déjame aprovechar que no tenga que explicarme demasiado, al menos, contigo. De sobra me conoces. También me llevo bien con los Testigos de Jehová y con los antitaurinos. Y una jartá de bien con la confederación de paelleros expertos en más de cincuenta raciones. Y con la Peña de admiradores de zamoranas buenonas.

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  4. JAJAJAA Muy divertido. No sé si es el efecto Leroy o, la reacción del muchacho, pero he reído muchísimo.

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  5. pongo los 14000 restantes, pero que sea la última vez eh?

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  6. Uffff que día! Vengo de pedir del metro, me alegra saber que ya está todo el dinero porque la gente no se estira nada Luisito!! Así que los 20€ que he sacado, los dejaremos de propina para asegurarnos de que te dejan en paz!! jajajaja

    Un besoteeeeee!!!

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  7. Estate tranquilo, Iluso. Les voy a hacer una propuesta al comando ese, Relax, que no podrán rechazar. Unas entradas para el próximo concierto de Village People, aquí en Madrid, y un tour gratuito también ( en taxi, claro ) por Chueca y aledaños el Día del Orgullo Gay. Seguro que tragan ! Nunca falla !.
    Ja ja ja ja

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  8. Vaya hombre!!! Otra vez llego tarde a una donación de dinero!!! No lo entiendo , siempre me pasa igual!!!

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  9. "Yo soy catalana. Lo siento"...jajajaja.., endeluego apáñao voy contigo, jajaja...

    A ver si aprendes de Belén y Sístercachorra, y de Ea! ( Ea! aunque sea a nivel de limosna de metro), o de Manu y sus imaginativas y padrinescas ofertas que no se pueden rechazar. Incluso de la elegancia de Cachorrock, que se acoge al letrerito de "Pagos de recibos y secuestros de 09:00 a 10:00".

    Y tú, Sol..díme...¿No te gustas más cuándo ríes? A mí me gustas mucho así, y no cuando te soliviantas ni conmigo ni con mi amiga Sux sin motivo. Si tienes tan claro que eres mil mujeres en una, resérvanos en este rincón a la que despertó mi simpatía y cariño y manda a paseo a las que tienen pirañas en la garganta. Te sentirás mucho mejor.

    Un beso para todos en función de sus aportaciones ¿económicas?..no, no.., de lo bien que me hacen sentir con su humanidad y el agradecimiento sincero por compartirla conmigo.

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  10. las galletas que sean recién horneadas...ñam ñam

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  11. Jajajajajajajjaj,que bueno,jajajajajjaa.Jo,de la risa he desoertado a la pequeña Susi,jajajaja.
    Bueno,yo no te puedo ingresar dinero pero...¿se aceptan bocadillos? de eso aun te podria enviar alguno.

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  12. Eso está hecho jajajaj sin jaula jajajaj

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