viernes, 18 de septiembre de 2009

MI GORILA BIG LEROY

Esto no puede estar sucediendo. Aquí estoy, maniatado, con la boca amordazada con cinta adhesiva, sudando como un pollo con pánico, con los ojos vendados, plantado como una inmóvil maceta en el asiento de copiloto de un traqueteante coche y sintiendo en el cogote la respiración animal de Big Leroy.

He oído que me llevan a un vertedero del extrarradio. Así que mis días van a acabar así, como un secundario cualquiera de las películas de Martin Scorsese.

Necesito pensar deprisa. Leer libros y ver películas a cientos, a miles, tienen que servirme para algo más que para participar en Saber y Ganar de la Segunda desde casa porque no tengo huevos de ir al programa por miedo al ridículo y porque sólo de pensar que me estarían viendo Sux desde su casa mientras se depila esas piernas tan suaves o Daky mientras se lava los piés con perlán no podría concentrarme para nada en la prueba de la calculadora humana.

Piensa, piensa, Ilus, y házlo rápido.

Frenazo brusco. Se abre la puerta. Me sacan de un tirón cual liviana pluma. Siento el pestilente olor de basuras descomponiéndose, pero lo que más me marea es el que exhalan los acobardados poros de mi piel. ¿A qué huele el miedo?. El esfínter uretral amenaza con romper el dique seco. Y el anal se declara en quiebra y suspensión de pagos.

Una patada en las corvas me clava de hinojos como un penitente llorón al paso de la Macarena. Manos ásperas me quitan con violencia la cinta adhesiva y lanzo el quejido de bulería que nunca le salió al Camarón. ¡La venda, la venda, Big Leroy, no quiero morir a oscuras!

-¡Calla, hijo de puta! Estás aquí porque tus amigos no han pagado el rescate. Pídeles cuentas a ellos en el otro mundo. Reza alguna oración, si es que te sabes alguna..

Click, clack..clack..., conozco ese sonido. Está amartillando un arma. ¡Oh, Dios, (como dice Susy) , esto no puede ser real. ¡Espera, espera...! Sí me sé una.

- ¡Escúpela antes de desperdiciar una bala con tu miserable vida!

Cojo el poco aire que me entra en los pulmones y comienzo a recitar:

No te acerques a mi tumba sollozando

porque ya no duermo allí

Formo ya parte de mil vientos resoplantes

Ya soy lluvia gentil del otoño esperado

Ya soy la luz del sol sobre el grano dorado

Formo parte de la noche y la mañana,

de las estrellas que tililan

mientras cae la noche en tu ventana

No te acerques a mi tumba sollozando.

Recuérdame alegremente

No llores ni tengas miedo

y no dejes nunca de seguir gozando.
( plegaria guaraní)

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---------- ¡!
- Ya he teminado. Acabemos cuanto antes. No me humilles más. Estoy a punto de ensuciar mis pantalones y empeorar todavía más el medio ambiente. Venga..
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Siento que me desatan las manos y que me quita la venda de los ojos.

- Puedes irte, hijo de puta.

Me levanto de un salto. Tengo entumecidas las piernas. Mi primer impulso es echar a correr y batir el récord de Ussain Bolt, pero quiero conservar la poca dignidad que me queda aprovechando que todavía no me he cagado. ¡Ay mi curiosidad! La que mata a los gatos. No puedo resistir la tentación de mirar a mi sicario por primera vez. ¡Dios, qué tocho tío, sólo con mirarle provoca un infarto si él te mira a tí! Pero quedo asombrado. Es Big Leroy quien está sollozando.

-¿Qué miras, despojo?. Lárgate antes de que me arrepienta.

Titubeo.

- ¿Hace dos minutos eras un asesino implacable y ahora me dejas en libertad entre mansas lágrimas? ¿Por qué, Big Leroy?

- Esa oración....Era la favorita de padre. Nos la enseñó a todos sus hijos antes de morir a machetazos. Nunca hizo daño a nadie y ante su tumba me prometí que yo sería más fuerte que el odio y más asesino que sus asesinos. Papá Bigga ha hablado por tu boca y puedes irte.

Me separé unos metros y le ví tan encogido dentro de su impresionante mole humana, tan sin saber dónde meterse, tan perdido que..... ¿ por qué no?

- Oye, Leroy...

- ¡Qué te vayas de una puta vez o te descerrajo un tiro!

-¿Quieres cambiar de vida?

- Padre dijo que la vida sólo cambia si primero cambias tú.

- Dijo bien tu padre. Verás, yo tengo un Bar , lo acabo de abrir y quiero que se llene siempre. Necesitaré un portero. Pago bien. Y tendrás ocasión de conocer a esos amigos que según tú me habían condenado. Verás que majetes son y comprenderás por qué no me importa su racanerío. ¿Qué dices?

- He estado a punto de matarte y me ofreces cambiar de vida

- Has estado a punto de hundirte todavía más en esa vida que no te gusta y ofende al espíritu de tu padre y me has salvado la vida. Estamos en paz.

-.............acepto...

- Ya verás cómo no te arrepientes. Tengo una maravillosa amiga que dice, apoyándose en rigurosas estadísticas personales, que los negritos las prefieren rellenitas.

- Como anticipo no está mal..

- Claro que no, jajaja...

Os presento al gorila del Bar de los Pensamientos, el gran Big Leroy
Ha sido maravilloso comprobar lo bien que se lleva mi mascota S. con Big Leroy desde el principio. Mirad:

14 comentarios:

  1. Ha sido toda una historia reflexiva. Como una larga “cadena de favores”.

    Tienes mucho ingenio. Las letras y tu hacen una mancuerna casi perfecta (es que no creo en las perfecciones.. es bonito ser desperfecto, a veces).

    Sin más besos.

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  2. He estado pegado al monitor y ansioso por el final.

    Demasiado realismo y buena historia.

    Ilu, ojalá no nos veamos así....

    Saludos.

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  3. la picha del negro es mu chica...
    ahora vuelvo

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  4. jajjajajjaja qué bien bailo jajajjajaj qué ritmo jajjajaja
    Yo pensaba en Leroy de aquella serie Fama jajjaja

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  5. Poquita mecha para tanta dinamita!!!
    jajaja!!!
    Creo que en este caso se puede prescindir de la vaselina.

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  6. Jajajaja al final resulta que el gran Leroy ha resultado ser Leroy Merlín, un mago encantador.
    De buen rollito Leroy... qué clase de culo es ese????? Si parece que estás a puntito de cagar una mariposa!! Pidele a Luisito bocatas de morcilla y panceta para cenar y ya verás que pronto se te vuelve a poner redondito!! jajajaja

    Un besoteeeeeeee!!

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  7. mecagoenlaputacoñoya!!!!
    si ese es Leroy?¿ a quien coño le di mis favores para colaborar con el rescate---¿?
    es que yo ando corta de pasta...
    además, cada uno aporta lo que puede...
    y claro, como no iba yo a dar nada para el rescate de Ilu, ´amosno fastidies...
    y claro, que yo me vi apurada y no sabía que donar y bueno...
    QUE YO ME ZUMBO A QUIEN ME DA LA GANA!!!!!!!!!!!!

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  8. Glub!

    Bueno... ya me dirás cómo hay que ir a tu bar para no tener problemas eh?

    jajajajajaja

    Besicos

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  9. No me hables de mancuernas, Solurlanda, que tengo agujetas hasta en reloj de levantarlas ayer en el gimnasio, con partido extra de padel. No puedo ni moverme.

    Jose, pues sí, más vale que virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Un abrazo.

    S., gracias por contribuir con tu comentario a la profundidad filosófica del post, jajaja... Un besito.

    Cachorro, no vas a conseguir que me cunda el pánico. Nos hemos hecho colegas, tronko. En todo caso a quien hace caso ya es a mí. Ten cuidadín y procura caerme tan de puta madre como me caes, jijiji...

    Ea!, ..fin de verano, fin de horchatas y postres helados. A recobrar mi esbelta figura se ha dicho, jeejejeje..Besote a sin euro.

    Daky, es que vas como loca, de verdad. Ya te dije yo que Big era el negro de dos metros y piel oscura. ¿Por qué te empeñaste con el rubio de ojos azules , mirada lánguida , carita de querubín y ferrari en la puerta? No sé si creerte, eh? Un besito.

    Belenciña, de sobra sabes que conmigo tienes pase VIP a todo. Un besovip.

    Me pregunta Murmullitos en el Simpul si el poema que he colgado es mío-mío. No. Es una plegaria indígena. Unos dicen que guaraganí y otros que procedente de Africa. Da lo mismo. Es bella. Tan bella como la oración vikinga que alguna vez he colgado ya por no sé dónde. Creo que fue en el Montando a la Vida del profe.

    ¡Ay, dios, qué agujetas! voy a rezar otra oración para que se me pase.

    Muás para todos.

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  10. joer, te has planteado escribir un Best Seller?, xaval!!!!!lo ganarías todo!!!!!!!!

    Petonets.

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  11. Contigo en el jurado, querida Sístercachorrina, seguro. Ahora mismito sus voy a ver contra los colchoneros, a ver si los guerrilleros del balompié me dan una alegría, jijiji..

    Petonet, kariñet.

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  12. Oye,un hombre tan grande,si lo pones en la puerta igual nos asusta y no entramos al bar.Jejejeje
    La historia ha estado genial.
    Besos

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  13. Ok. No lo hablo más. Pero sigo pensando que...

    Jijiji

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  14. Halaaaaaaaaaaaa

    ya estasssssssssssss pillaoooo!!!

    se le fue un poco la lengua de trapo... pero ha quedo chulillloooo!!!


    saludosssss ilusosssssssssss!!!

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