miércoles, 16 de septiembre de 2009

AGRADECIDO Y EMOCIONADO SOLAMENTE PUEDO DECIR: ¡LA MADRE QUE OS PARIÓ!


Parece que ha llegado ya el dinero del rescate, sólo que con muy mala hostia mi carcelero me ha dicho que echara un vistazo a las aportaciones de mis amigos.

En una cajita primorosamente embalada, un libro titulado " Cómo hablar en público sin vocablos discriminatorios, coñoya y me cago en todoloquesemenea", con una nota que ponía " Ilus, ¿está bueno tu carcelero? Me da lo mismo que sea sexualmente equívoco. Yo le haré entrar en razón". Fdo.- Tu Dakyuska.

Un abultado sobre contenía el equivalente a 10.000 euros, pero en billetes de la República, fuera de circulación, lógicamente. Esta Belénciña lleva su rojerío red demasiado lejos. Esta muchacha qué trasnochada está, pero bueno, de todas formas ha sido un detalle. A la Monarquía le quedan tres telediarios y quién sabe si volverán a ser de curso legal. Luego no me pidas que te los devuelva.

Noimporta, al final y pese a la catalanidad biológica que alega, sí aportó algo. Nada más y nada menos que 50 euros. Con un desglose: Gastos de envío, Tasas de vuelo, IVA, Derechos de Sucesión y Secesión , Impuesto de Consultas Soberanistas, e Impuesto de palomitas para la Champions; total, tengo que ingresarle yo a ella 139 euros. No sé cómo lo ha conseguido, pero me ha convencido.

Sístercachorra, realmente la más generosa, ha acoquinado 14.000 euros a fondo perdido. Y tan a fondo perdido, porque la cajita de zapatos donde supuestamente metió el dinero tenía un boquete de no veas. En la tapa, una nota: " Ilus, si no te llegan es que se han perdido por el camino. No será culpa mía. Ya sabes cómo son estos piratas de Correos".

Ea!, tan cariñosa como siempre, me ha mandado una foto en la que se la ve en la boca de Metro de Lavapiés sentada al lado del padre de Torrente en silla de ruedas con un letrero que pone " BESOOOOOTEEEEEES a un euro" . Con lo guapa que es ella calculo que en dos días ya habrá reunido todo el dinero. Me ha emocionado.

Manu lamenta también no poder colaborar económicamente debido a la competencia desleal que está sufriendo el sector del Taxi por culpa de las paqueteras, pero me envía un disco de vinilo de Doménico Modugno con la canción " Llora el teléfono", por si deciden liquidarme y quiero despedirme de mi familia.

Cachorro ha redactado un duro comunicado de condena y repulsa por el secuestro y me ha preguntado qué hora es y a qué día estamos.

Sux, tan minimalista ella, me envía un sobre recordándome que es experta en decoración interiorista con un buen puñado de pegatinas de " El Perro También Paga", para que alegre las desangeladas paredes de mi celda.

Desde Zaragoza Susy ha tenido a bien enviarme un servicio de catering con una bien surtida provisión de minibocadillos de chopped caducado y mortadela con aceitunas verdales. Y lo que es todo un detalle, un palillo y un colutorio, que la Susy es muy mirá para esas cosas de la higiene bucal.

Desde México me ha llegado una pecera con cuatro pirañas. Realmente esta aportación no la entiendo muy bien. No sé si es para que me entretenga con una distracción dando de comer a los pececitos o si quiere que meta en la pecera alguna parte de mi anatomía.., no sé..., no sé...

Y, por último, envuelto en papel de periódico, alguien me envía un collar antiparasitario con una misiva que pone " Amo, sin tí la vida no tiene sentido. Pulgas, venid a mí"

Ahora entiendo la cara de cabreo de mi carcelero.

- " Después de esta demostración de solidaridad por parte de tus amigos..querrás que, encima, te dejemos en libertad, ¿verdad, guapo de cara?

- Yo.., ejem..., ya veo, ya veo... O sea, que una mierda para mí. ¿No tendrás acaso un guante y una pelotita de beísbol?

Mi carcelero no se digna en contestarme. En su lugar, saca el móvil, marca los números y oigo cómo da instrucciones: " Soy Topo. Traed a Big Leroy a la ratonera".

Por vuestra culpa.
Y encima, a nadie se le ha ocurrido enviarme un frasquito de vaselina.

23 comentarios:

  1. Jajajajajjaa, meparto de buena mañana!!! Oyes, por ser tú, puedes pagarme en cómodos plazos a 30, 60 y 90 días...
    - Sip, catalanidad biológica y lo que es peor: ideológica ;) -

    (Ya podreis ganar a un equipo con portero de manos de plastilina, jajajaa... Pero como sigais con esa defensa...)

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  2. jajjajaj, la única que no ha aportado nada soy yo...

    lo siento, es que no estoy muy poderosaaaa, pero si te vale un ramo de besos...

    ;P

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  3. Y por qué coño(ya) soy siempre la que parece dispuesta a arreglar todos los embrollos no "a golpe de talón" si no "a golpe de teta y chirri...???

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  4. se me olvidaba:
    "eres muy cabrón tú"
    "lamadrequeteparió"
    "mecagoenlamar...saladaquemeparecequevaallover"
    y...
    "QUEFUEEEEERRRRRRTMEPARECE!!!"

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  5. Jijijiji..."me encanta meterme contigo y provocarte", jajaaja..¡toma ya, Chirristrina!

    Susy, ¿se te ha aparecido Nuestro Señor y sigues de rodillas?

    No, Noimporta, que me cobras intereses abusivos por ser yo. Mejor, al contado. Espero que el domingo el Jerez dé mejor espectáculo que el Zúrich, jajaja..

    Lidia..un ramo ...¡No! ¡que no ha sido Al Qaeda quien me ha secuestrado, sino RELAX Fanky goes to Hollywood. Si ven un ramo de lo que sea, estoy perdido.

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  6. Que... digo yo, que si lo del vídeo fuera hoy en día, el Protector del Menor denunciaba al Domenico Modugno por comerciar con la imagen de una menor.... jijiji...
    Yo por mi parte no voy a mencionar nunca más a mis hijos... por si acaso... Pero que conste que yo por mis hijos... MAAAA-TOOO!

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  7. Coño!pero es que el dinero es republicano?

    Donde coño habré metido yo el dinero de verdad

    :P

    Besicos

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  8. a ver si la Chirristrina te va a tener que meter el chirristin en la boca para que no la provoques más

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  9. Yo todo lo hago a fondo perdido, cariñu...!!!!!!!!!!

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  10. Llora el teléeeeeeeeefonoo, si Chirristrina no estáaaaaa, el eco deeeee mi voz llora en eeeeeel auriculaaaarrrrr...!

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  11. Jajajajaja Mmm... me parece que... hemos mezclado chirris con merinas y... la hemos liado parda!!

    Un besoteeeeeeeee gratis para ti!! jajaja

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  12. .. este, lo de la pecera desde México ¿va por quien?

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  13. yo te acabo de mandar la vaselina que has pedido...

    un beso.

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  14. Hola, Petit. Como es la primera vez que entras en mi local y además me traes un regalo con tantos y tan variados usos puedes pedirte lo que quieras, que estás invitada. Un beso.

    ¿Gratis para mí? ¡bien! Ea! eres la madre Teresa de Calcuta de mis amigas. Muakis.

    Pero vamos a ver, Urlandilla. ¿Quién se baña en el Orinoco y en vez de ser comida por las pirañas las pirañas son comidas por la bañista, ein? Sin beso.

    Estoy preocupado por mi mascotilla. No aparece, es muy depresiva y temo que mi secuestro le afecte seriamente. Confía, ya vas a ver cómo dios provee.

    Bueno, resistir, que ya está aquí el finde! Un besito para todos.

    Pagafantis, que sé que me estás leyendo, mañana llevo a la pista la vaselina de Mariona, véte preparando, jajajaja...Un abrazo, sinvergüenza.

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  15. Iluisiiinnnnn!!!!
    Cuando llegue Leroy recuerda lo que le tienes que decir: Debes sentarte en una silla con las piernas separadas y de decirleeeee , "Quien se va a comer este chochiitoooo???" jajaja!!!
    Ale , ya me contarás!

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  16. Jajajajajajjajjajja,que me partoooooo.
    El post ha sido buenisimo pero tu comentario de que si se me ha parecido nuestro señor.....jajajajajajajjajaja

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  17. Venaquí te manda saludos perrunos y si necesitas ayuda para la defensa, que no cuentes con él.

    Adre

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  18. Pues veamos, Luisillo, ¿lo preguntas por pura curiosidad, o por precaución? Jejee.

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  19. Pero que es toda esta fiesta que me he perdido?

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  20. Jó, Adre, vaya mierda perro tienes. Qué coba te dieron en la tienda animales donde pediste un cánido sin miedo a la muerte, como su dueño.

    Jeje, Sol. Me has recordado a una pregunta que le hizo un periodista nuestro muy famoso e intimista haciendo preguntas. Preguntó a nuestro insigne y bisexual Antonio Gala:
    -sr. Gala..¿usted tiene Sida?

    Se rebulló en su asiento y muy serio le contestó Gala:
    " ¿Me lo preguntas por tu propia seguridad? ",

    Cachorro.., eres peor que Tarantino imaginando escenas gore.Nunca mais me hagas imaginar escenas así.

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  21. Bastante tengo con descifrar sus gorjeos pulgosos venido de los confines de la galaxia.

    Adre

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