miércoles, 30 de diciembre de 2009

AMOR SIN LODO

La verdad es que empecé el año con estupendísimos propósitos y con corazón de oro, dispuesto a ser más bueno que el pan y a volar como los ángeles.

A medida que avanzaba el año, sucedió lo de siempre: que en vez de conquistar al mundo el mundo me conquistó a mí. Y la rutina volvió a ser mi dueña y señora. Eso, sí, siempre muy profesional en mi cometido laboral.

Pero he acabado el año, a día treinta y uno de diciembre, muy poco a gusto en compañía de cochinos en medio de charcos inmensos, por lo que de ahora en adelante fulminaré con la mirada a todo aquél que me suelte esa frasecita hecha que dice "más a gusto que un cochino en un charco". Mígue es mi amigo, y vive en el campo, y con esta lluvia, la misma que jodió tanto a Noé, se le ha inundado todo, ha perdido muchas cosas, muebles, aperos, maquinaria..,, pero los cochinos , los gallos y las gallinas no. He hecho de todo en mi vida, pero de superhéroe de cochinos nunca. Os puedo asegurar que los pobres cochinos no estaban nada a gusto nadando entre charcos. Y ¡coño, cuánto pesan los jodíos! Cuando vuelvo a casa Marga me obliga a soltar la ropa antes de entrar en casa, para alegría de mi vecina, que espía la operación detrás de la ventana, que me he dado cuenta. El caso es que el peligro ya ha pasado, pero vuelvo al campito de Mígue para ver si va mejorando la cosa.



Y creo que la verdadera razón de mi regreso supervisor es porque hay una cochina que me pone ojitos desde que la salvé de tener el agua al cuello, y no sé...., creo que yo también siento algo por ella. La he puesto de nombre Lisabeth porque me recuerda a la Taylor. Es que se pone tan contenta cuando me ve llegar...
Sí, he terminado el año hecho un cerdo pero, como mínimo, con un amor más.

Por eso os deseo FELIZ AÑO NUEVO y que se estrene como siempre, con buenos deseos, promesas y propósitos..., pero a ser posible....QUE TERMINE CON MÁS AMOR QUE COMO EMPEZÓ.

Todo lo demás es lodo, barro o ropa sucia.

lunes, 28 de diciembre de 2009

¡A DOS EUROS, OIGA, A DOS...!


“Vídeo-Club liquida todas sus existencias. Últimos días. Cuatro vídeos VHS por dos euros.”

Así que me tiré un buen rato manoseando montículos de vídeos depositados de cualquier manera. Compré uno de mi inefable Bruce Lee y otro de un mito erótico de mi juventud llamada Edwige Fenech. Ah!, y “Mi nombre es Ninguno”.. con Henry Fonda y Terence Hill.

Sorprendente fue hallar una enorme colección de vídeos pornográficos en un montón aparte, el más visitado, y como uno es una mezcla de curiosidad interminable y perversión contenida, allí que estuve un buen rato…., hasta que no pude más y estallé en risas. Es decir, mi risa. La que asusta a las palomas del parque.

“ Por favor…-le pedí al dueño-..¿me puede dejar un bolígrafo y un papelillo para apuntar el título de algunas películas, que luego se me olvidan y antes de comprarlas quiero consultar primero con mi padre por si las tiene él, gran aficionado al cine porno?”, mentí…. Papi, perdóname allá en el cielo por convertirte en pornoadicto, pero es que en circunstancias así, para no perder la dignidad, a uno se le ocurren las excusas más peregrinas.

Y tomé buena nota de algunas de ellas porque no me podía creer los títulos que estaba leyendo:

Algunos ejemplos:

- Arma Rectal

- La manolilla del Capitán Corelli

- Eduardo Manospajeras

- El sueño de un chapero de verano

- Los viajes de Chochiro

- Los Pichapiedra

- Porsergays ( por Poltergeist..)

- 20.000 leguas de Viaje Intrauterino

- El silencio de los conejos

- En el parque madrileño se te pone como un leño

- Entrevista con el pepino ( por entrevista con el Vampiro)

- Abierta hasta el amanecer

- Agárramela como puedas

- La Princesa Chocholoko ( en vez de Mononoke)

En fin, que la lista es interminable. Al final me animé y compré uno, pero para ponerme su portada plastificada en en frontal de mi taquilla de trabajo. La película se titula “RABOCOP, mitad hombre, mitad polla. Todo policía”

Pero me ha durado dos días pegada en la taquilla. Me la han robado. Es un consuelo pensar que existe alguien todavía más tonto que yo, jajajaja…

sábado, 26 de diciembre de 2009

LAS ALAS DEL ALMA


Una imagen, mil palabras. Quizás alguna más. La belleza de las alas. Tras el baño, un espejo galante deleita la mirada mientras engalanas tersa piel con cremitas corporales. Intuyes que ahora sí eres bella deseando que los demás lo descubran cuanto antes. ¡Cuántas carencias soporta una piel! ¡Cuántas jugadas pendientes de un tablero de ajedrez, empeñados neciamente en jugarlo del revés! Gestas tiempos nacientes que afloran en vuelo. Bruñes el brillo del pelo y te armas de valor por si acaso logras, serenamente, un trino de amor y una mirada ferviente que te inviten a volar presintiendo motivos posados en el verde de una rama que consigan prender luz de alma a los colores gloriosos de tus alas.


martes, 22 de diciembre de 2009

PALOMITERÍO DE LUJO

Se llama Neytiri. Tiene unos labios hummm!.., y si quieres hacer daño o arrebatarle a su pareja, te enseña los colmillos, te bufa y te petrifica con la mirada. Como la mía.


....y muy ufano me dijo a continuación: " me he bajado por internet la peli Avatar"

-
"No me digas más. La vas a ver a través de tu portátil, no?

-
"Sí..jejeje.." ( risa de contrabandista astuto)

¿Jejeje?....No le dí una ostia de milagro. Menos mal que llevo el pacifismo en las venas.

Qué pecado y qué gran error es no ver esa película en una pantalla de cine, donde se puedan apreciar los descomunales valores estéticos de lo último del gran James Cameron. Y si es en versión 3-D, ya no os digo nada.

El argumento es ramplón. Los personajes previsibles, típicos, tópicos. El malo mierda es una mierda de malo. El bueno transmite tanto como Pellegrini. Los secundarios parecen muñequitos de regalo de un menú Happy Meal. Literalmente, los dibujos animados se comen a los personajes de carne y hueso de la película. Por no hablar de Sigourney Weaver, que está para que sus gorilas en la niebla la escondan en lo profundo del Kilimanjaro y no la dejen salir nunca más.

El guionista de la película ( parece ser que el propio Cameron), debió inspirarse en los mejor argumentados episodios de Barrio Sésamo o leyendo algún poema de Gloria Fuertes tipo "Píopío Lope, el pollito miope" o " Doña Pita Piturra".

Entonces os preguntaréis....¿por qué os amenazo con mi desprecio de dios del Olimpo si cometéis la torpeza de esperaros a que pase al circuito vídeo..o bien os la bajáis de inet?

Bueno, pues ya que hemos mencionado Barrio Sésamo...os lo voy a tratar de explicar. ¿Tenéis Seguro del Hogar? Bueno, pues si lo tenéis sabréis que la prima cubre dos conceptos: continente y contenido.

Pues bien. El "contenido" de aVATAR es un gazpacho andaluz condimentado con Bailando con Lobos, Matrix, Pocahontas y Apocalypse Now. Algo realmente nada original.

Pero..., ¡ah, amigos! ...el "continente" es la Atlántida mítica y legendaria. El valor de esta gran película reside en las imágenes que han sido capaces de crear unos portentosos artistas virtuales con los que el pintor el Bosco babearía.

AVATAR es una maravilla técnica. Los efectos digitales son tan atractivos y sugerentes que durante casi tres horas te conviertes en una especie de politoxicómano de imágenes: quieres más y más y no te cansas de ese aluvión de prodigiosa magia virtual.

O sea, un GRAN ESPECTACULO. Tenéis que ir a verla. Me quedo corto, en serio.

Como os conforméis con ver ese gran espectáculo en formato mini...os fulminaré. Me convertiré en un avatar e iré en sueños a secuestraros.

Y luego os dejaré solos en medio de Pandora
.

lunes, 21 de diciembre de 2009

LA SUERTE


¿Cuánta gente se acostará esta noche pensando que mañana puede ser millonario?

"Y tú...¿qué harías?" es la pregunta más repetida hoy.

¡ Me gustaría tener tantas y tantas cosas tan claras como la respuesta a esa pregunta...!

No os quepa la menor duda de que ,convertido de la noche a la mañana en millonario, haría exactamente lo que podéis ver en el enlace que os dejo al final
y dejar un buen recuerdo en cada sitio.

Pero no me toca nunca nada porque jamás me acuesto el día 21 pensando que el día 22 de diciembre ya voy a ser millonario. La verdad es que soy la leche. Soy iluso el resto del año menos esta noche.

Bueno. Os pido que visionéis el vídeo del enlace que os he colgado y que lo disfrutéis. Y, desde luego, pensad que si mañana el soniquete de una voz infantil canta mi número, ....ya nunca más podré dejar de bailar.


.

viernes, 18 de diciembre de 2009

¡CHIN-CHIN..!


Aunque hay otras épocas del año que me son más apetecibles que las Navidades ( traumas tenemos todos), no dejo de reconocer que existen algunas cosas que me gustan. Ósease, radical anti-navidades no soy. En realidad , no soy radical en nada menos en no ser radical.

Lo de esta tarde está bien, por ejemplo. Irse a comer con amigos y compañeros y después recorrer todos los bujíos del pueblo donde siempre te encuentras a alguien dispuesto a invitarte o a que le invites. Hay buen rollito y tengo la sana costumbre de cogerme un puntito curioso.

Me lo paso bien. Sientes el calorcito de la gente y al menos un diez por ciento de los borrachines y borrachinas que te dicen que te quieren un huevo te dicen la verdad.

Como sabéis, tengo a toda mi familia a hacer puñetas de mí. O, mejor dicho: soy yo el que está a hacer puñetas de ellos. Exactamente a cuarenta kilómetros de un continente diferente. Luis el Africano me gustaría llamarme si fuera conquistador, como Escipión. Perooooooo...., la vida es así y "no la he inventado yo". Sí es verdad que les echo de menos, pero ni más ni menos que el resto del año. Pero yo no puedo subir ( trabajo de turno de noche en la semana de Navidad) y a los jodíos no les da la gana bajar.

Y como lo cortés no quita lo valiente, quiero FELICITAROS LAS FIESTAS a TODOS con la petición de que os lo paséis muy bien y disfrutéis de la compañía de vuestra gente. Sacarle chispas a esa clase de convivencia familiar que nace, que es apetecible, que se busca y que casi siempre se encuentra. Y los que no tengáis más remedio que cumplir con el protocolo de las reuniones familiares sin mucho entusiasmo, pues os deseo que tengáis paciencia.

Si es que soy un mentiroso cuando digo que no me gusta la Navidad. Pues mira, hay una cosa que me gusta mucho, muchísimo. Y es una canción típicamente navideña que me encanta, mi villancico particular favorito. Y he pensado que si lo cantamos juntos , aunque estemos separados, podemos unirmos un poquito más allá del placer que nos da encontrarnos en un medio virtual y a través del gusto por leernos.

Así que pongámonos en modo karaoke todos, en fila o en círculo, como ustedes prefieran, y a cantar se ha dicho....Susy, no te cohíbas, que ya verás qué bien te sale tu inglés...Talkin y Noimporta nos llevan ventaja, porque son políglotas y yo soy sólo poli.


FELICES FIESTAS Y MUCHOS BESOS PARA TODOS

Y ahora....,¡ a cantar mi villancico favorito, jajaja....!



Y ésta de propina. Jó, lo que me ha costado encontrarla porque no sabía bien su título, pero también es una canción típica de Navidad que me gusta mucho. La compusieron entre unos cuantos en 1.984: U2, Duran Duran, Ultravox, Spandau Ballet,Bananarama, Frankie Goes to Hollywood, Eurythmics, Status Quo…hasta Bowie, McCartney, Sting, Paul Weller y Phil Collins se embarcaron en el proyecto bajo la batuta de ese Jesucristo moderno que es BoB Geldof.

¡Diossss...., qué jóvenes estaban todos....y yo también, jijiji....! Pero no me digáis que no es chulísima.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

DAMA DEL AMANECER


Soy un privilegiado porque sin necesidad de adoctrinamientos creo en la Eternidad. Ni siquiera me es necesario contemplar la Capilla Sixtina para creer en ella.

Un libro abrió la tapa de tu recuerdo y pronunció tu nombre, María José. Y, desde entonces, pillina, no haces más que visitarme en sueños. Y como soñar para alguien tan empedernidamente soñador como yo es más contagioso que el afeitado de la mañana, fichar en el trabajo e ir al supermercado..., aquí me tienes disfrutando de tus nocturnas y fabulosas visitas.

¿Nos hicimos alguna vez una foto juntos? ¿ Ni siquiera en grupo con el resto de los compañeros de clase? No lo recuerdo. Pero es un hecho que carezco de una foto tuya tanto como que tu recuerdo no se deja sobornar por las brumas que levanta el tiempo confuso.

Nos conocimos en el Colegio Marni del barrio valenciano de Barona. En esa frontera difusa entre niñez y adolescencia. Luego te haces mayor y comprendes que eso de la frontera difusa no existe. Existe el desplazamiento de tiempo cuando te empiezan a salir pelitos genitales, en los sobaquillos y una colonia de hormigas quiere pasearse por tu cara. De los doce a los catorce años estuvimos juntitos en la misma clase.

Me gustastes desde el principio. Para un Luisito atolondrado era imposible sustraerse a los destellos de tu cara de porcelana, a tu risa cantarina y a esas piernas que adoraría toda la vida si de pronto se convirtieran en Budas acostados. La hora de la gimnasia era mi favorita porque me solazaba sin fin contemplando esas piernas con poderes hipnóticos.

En aquella época estaba muy enfermo, pero como mi enfermedad no estaba incluida en la lista de patologías clínicas, mamá nunca me llevó al médico de cabecera. Padecía una enfermedad mortal llamada "timidez enfermiza". Cuando quería dirigirte la palabra, la palabra subía por mi estómago hacia las cuerdas vocales como un alpinista que estrena una piola que no sabe manejar, resbalándose a cada rato, y cuando llegaba a la boca la palabra que quería decirte se inflaba como el arroz durante una indigestión, y como una bala de cañón sin polvora ahí se quedaba, sin fuerza para salir. Tú siempre me decías " ¿Qué..? ¡Dispara ya!"... y no sé qué cara debía poner yo, pero te retorcías de la risa .

Estaba tan enfermo que no andaba. Corría. Corría todo el rato. Si en vez de andar corría, la gente tenía menos tiempo para fijarse en mí. Así que desde casa al cole y del cole a casa siempre corría. Y saltaba sobre los cubos de goma de la basura. El salto más atlético y con ínfulas de querer batir algún récord olímpico lo reservaba para el grupo de cubos que había enfrente de la ventana de María José. Ella siempre esperaba asomada a que pasara yo y verme saltar. Y yo quería que sólamente ella supiera de mi existencia. Así que todos los días saltaba frente a su ventana y todos los días recibía mi ración de aplausos suyos que me sabían a gloria y la confirmación de que no quería hacer otra cosa en la vida sino saltar y que María José me aplaudiera hasta el fin de mis días.

Ocurrió un imprevisto que puso fin a mis saltos de rana urbana. En medio del impulso saltarín, un ogro disfrazado de gato salió de forma inopinada dando un brinco del interior del cubo de basura. Y digo de forma inopinada porque ya se sabe que una de las características de los gatos es que nunca tienen opinión. El caso es que me llevé un buen susto, perdí la coordinación psicomotriz, me tropecé con la tapa..... y caí de morros contra el suelo en compañía de dos cubos de basura más a tope de residuos. Antes de comprobar si me había roto un hueso o si del fondo de algún cubo había un cadáver, mi prioridad era tranquilizar a María José, quien seguramente estaría horrorizada por el estrépito de mi caída, temerosa de mi integridad física y al borde de la angustia vital por si ya no podíamos tener hijos.

Estaba en su ventana. Eso sí. Puntual como siempre. Pero no estaba horrorizándose. Se estaba descojonando como pocas veces he visto hacer en mi vida.

En un principio, quise salvaguardar mi dignidad levantádome como Tarzán después de vencer al cocodrilo. Pero no sé si fue el eco de las maravillosas carcajadas de María José o que justamente en ese instante descubrí el saludable efecto cómico de las situaciones ridículas.., que también empecé a reírme sin poder parar mientras me sacudía las peladillas de patatas y demás restos de potingues.

Bajó, me ayudó a limpiarme con una toalla que se trajo, me regañó un poco y me dio un beso.

Cuando alguien de la clase propuso durante un recreo invernal que jugáramos a elegir ser un animal, María José contestó que ella se pedía ser un delfín. Me impresionó. Un delfín…..Las elecciones que le precedieron se inclinaban por felinos espectaculares ( leones, tigres, panteras, leopardos, linces…) ; ella rompió la tendencia eligiendo un animal elegante y simpático. Pero había un problema y apenas tiempo para solucionarlo, porque en el corro me tocaba contestar a mí dos turnos después. Ella había elegido un delfín, y en mi concepto demasiado riguroso de la realidad, un delfín era un animal masculino, porque si no se hubiera pedido ser delfina. Me imaginé por un momento nadar junto a ella toda la vida, jugueteando y brincando sobre el mar con cabriolas cirquenses que la hicieran continuamente reír. Pero.., mecachis, se había pedido delfín masculino…, piensa, piensa Luis…., si quieres nadar junto a ella y quieres ser su pareja…., no tendría más remedio que escoger un animal marino femenino.

- Lluiso, tu turno
………………
………………
-¡Venga..! Dí alguno
- ..na .s…on…a
-¿Qué has dicho? Habla más alto
- ¡Una esponja !
- Una esponja no es un animal (risas)
- Sí lo es, que lo he visto en la tele
- Una esponja de baño te pides?
- No. Una esponja salvaje de mar
( la expresión “ esponja salvaje” consiguió detener las risas. Un adjetivo bien elegido a tiempo puede evitar cualquier catástrofe o cualquier ridículo. ¡Claro, yo todavía no lo sabía!)

Sonó la sirena y de vuelta a clase, María José me preguntó con su sonrisita adorable de siempre que por qué me había pedido ser esponja salvaje. Le contesté que las esponjas salvajes no son salvajes si alguien les gusta, y que como ella era delfín pues quería ser su esponja para frotar su cuerpo siempre y que fuera el delfín más brillante del mar.

A María José le duró tanto la risa que d. Andrés, el profesor de Ciencias Naturales, la expulsó de clase. Luego a la salida me echó la culpa a mí, pero me dio un beso. Y un disconforme y desconfiado compañero preguntó a ese profesor si era verdad que las esponjas podían ser animales. "Sí, las esponjas son animales" . Me miraron con asombro. Cómo saboreé aquello.

Y en Semana Santa nos íbamos a La Eliana a comernos la mona de Pascua y a jugar a la botella. La botella, un juego que hoy me parece supercasto, y que consistía en elegir ( qué dura etapa aquella: todo consistía en elegir) a quien querías besar si el cuello de la botella al girar se detenía en ti. Pero en aquella época jugar al clandestino y pecaminoso juego de la botella era como participar en una orgía romana.

Nunca tuve la suerte de que me tocara el puto cuello de botella, porque besar sólo besábamos los chicos. Las chicas eran las besadas. Sin embargo, eras tú, María José, de las más elegidas por todos los demás afortunados. Creo que, en ese justo momento, me vacuné contra los celos para toda la vida. Sufrí tanto que me inmunicé para siempre.

¿Qué haces? Me preguntan ahora mis compañeros de trabajo cuando me ven absorto en la manipulación de cualquier botella vacía a la que doy vueltas y más vueltas.

- Entrenarme

- ¿ Y qué clase de entrenamiento es ese? ¿ Para qué coño te sirve?

¿Cómo explico a un compañero de trabajo que creo en la Eternidad y que volveré a jugar a la botella con María José, y esta vez nadie se me adelantará ni me arrebatará la gloria?

Estoy seguro de que después de escribir este post, no volverás a visitarme hasta yo qué sé….Oigo tu risa y ya te han vuelto a expulsar por romper el silencio celeste.

Ház lo mismo. Espérame a la salida para regañarme y darme un beso.

Te mando tu canción favorita. A todas les gustaba más Camilo Sesto, pero tú te inclinabas por el autor de tu canción favorita, aunque "tuviera cara de pena", que te decían las demás.

En el amanecer de todo lo que he llegado a sentir por las mujeres que he amado, tú fuiste la primera, la Dama de mi Amanecer.

martes, 15 de diciembre de 2009

UN GIGANTE Y UN CABEZUDO


Qué manía tienen algunos articulistas en poner a Napoleón, cuando hablan de dictadores, al mismo nivel que Hitler. Ningún historiador comete tamaña tropelía . Son articulistas-opinólogos que pocas biografías han leído de uno y de otro. De lo contrario, sabrían.

Sabrían, por ejemplo, que Bonaparte fue un déspota ilustrado en medio de una sociedad zafia e ignorante que estuvo en concordancia con lo que podríamos llamar sentido de la historia.

Sabrían que tenía una madre ( doña Leticia, como nuestra princesita), que llevaba al frente de combate el bocata a su marido, con su hijo Jerónimo el pequeñín a cuestas , en la independestista Córcega de entonces, y que cruzó la cara a su regio hijo Napoleón, ya convertido en Emperador, cuando le faltó al respeto. Sabría que fue un genio militar, cuyas estrategias de combate se siguen estudiando en Shandurst y en West Point ( las academias militares más prestigiosas del mundo). Sabrían que fue quien instauró el laicismo moderno y quien hizo definitivamente feliz a Montesquieu y su separación de poderes. Fue un vanguardista y los deberes se los hacía él mismo. El es el autor del Código Civil del que se han copiado todos los gobiernos que aspiraban a modernizar sus estados.

Hitler, por el contrario, era un déspota retrógrado en medio de una sociedad culta y refinada que manifestó una voluntad fanática de negar la democracia y la igualdad de los hombres, no tenia ni puñetera idea de tácticas militares, provocando con su ineptitud la muerte innecesaria de innumerables soldados y civiles; dicho de otro modo, recorrió en sentido contrario los dos siglos que le precedieron…¡Ah!, y no tuvo una madre que le cruzara la cara y le bajara los humos.

Los que hemos tenido la suerte de tener una madre como doña Leticia Buonaparté no hemos corrido el peligro de convertirnos en tiranos sanguinarios. Mi madre me enseñó la casa a ostia limpia con veinte años por alguna carajotada de las mías, pero en una casa de algo más de 100 metros cuadrados. La tanda de ostias comenzó en el vestíbulo y acabó en el descansillo de la escalera después de un recorrido turístico por cocina, habitaciones, salón y los dos cuartos de baño.
Ah, y la terraza con vistas a la calle Pedro Cabanes. Napoleón lo debió pasar más chungo con su mami en el Palacio de las Tullerías, con tres plantas y amplios jardines.

Hitler es un estereotipo histriónico y patético, mientras que la figura de Napoleón se agranda con el tiempo y adquiere relieves muy interesantes. Puedo admitir que sea una referencia contradictoria como político dirigente, y que se le fue la olla al final con sus sueños imperiales de grandeza, pero su mito está consagrado por ser capaz de salvaguardar lo fundamental del legado revolucionario.

Fue un constructor de Historia, no como el pendejo de Adolf, que no se la cargó por poco, gracias a Churchill y a Einstein. Pero ésa es otra historia.

De verdad, jolines. Que yo no levanté la mano a mi madre. Que fue un movimiento instintivo-defensivo . Igual de defensivo e inofensivo que el de este luchador del vídeo.

domingo, 13 de diciembre de 2009

UNA MUJER BELLA


Miro tu foto . Me detengo en los rasgos de tu cara. En cómo te sostienes las manos. Tienes dedos de pianista.....largos y nervudos. Envuelta en tu chador estampado ( ¿se dice chador?). Tu tez aceitunada y esas gafas que te confiere un cierto aire de profesora. Tu mirada sesga el aire. Es penetrante. Con ella siempre estás intentando transmitir un mensaje.. Pero lo que más me gusta de tí , pese a tu alicaído aspecto, es esa sonrisa que ha escogido la esperanza para resguardarse de la maldad y la estupidez humanas.

Ahí estás, tumbada en el suelo, postrada en una silla de ruedas. Por un incomprensible designio del destino parece que no se te permita usar las piernas para el sencillo acto de caminar tranquilamente por la vida.

Mohamed VI, un reyezuelo que ocupa el octavo lugar entre los monarcas más ricos del mundo en un país absolutamente empobrecido y del que huyen sus habitantes al grito de sálvase quien pueda, te exige que pidas perdón por escribir en tu tarjeta de embarque que tu país de origen es el Sáhara Occidental, y...que si pides perdón, a lo mejor te deja regresar a tu tierra sin que se te olvide nunca más que tu tierra no se llama así, sino Reino de Marruecos.

Y a tí no te sale del coño pedir perdón a un déspota que te recluyó durante cuatro años en un campo de detención donde te vendaron los ojos, te amordazaron, te golpearon, te sometieron a electroshock y...no cuentas más..., pero me temo que cuando, bajando la mirada, interrumpes la macabra relación de atrocidades que cometieron contigo en nombre de la sagrada soberanía del celeste Reino de Marruecos...es que esas humillaciones no se detuvieron ahí....

Cruces de acusaciones por todos lados. El gobierno español acusa al marroquí, pero no le planta cara temeroso de que se interrumpa no sé qué clase de colaboración para que no nos vuelvan a poner asesinas mochilas explosivas en los metros de Atocha y del Pozo del Tío Raimundo cargados de estudiantes y trabajadores.

El gobierno marroquí acusa al español de no reconocer abiertamente la "indiscutible" soberanía de Marruecos sobre el territorio saharaui. ¿De qué van? El Sáhara ha sido un territorio de nadie entre Mauritania, Argelia y las cábilas morunas antes de que Marruecos fuera Marruecos. Explotado por sus ricas minas de fosfato por franceses y españoles.

Si los franceses primero, y los españoles cuando Franco la espichó..., después de jugar al Risk del colononcito inquieto con Africa, nos fuimos a tomar por culo dejándoles en paz..., ¿por qué sus habitantes no pueden elegir si prefieren pertenecer a Mauritania, a Argelia, a Marruecos o formar un Estado propio?

Devuélvele el pasaporte, só cabrón. Tan sencillo como eso. Permítele circular libremente por su propia tierra, reunirse con sus hijos, y luchar democráticamente por sus ideas políticas, aunque no te gusten.

Si tuvieras un mínimo de dignidad, Mohamed, serías tú quien, con la frente tocando los pies de Haida, suplicarías que te perdonara ella a tí.

Pídele perdón a esa grácil figura de mujer digna comprometida con la resistencia pacífica. ¿Es que ya nadie se acuerda de Gandhi?

Pero no lo vas a hacer porque es una mujer musulmana con más cojones que tú, que el presidente de mi país y que todas las demás inútiles Instituciones internacionales.

A mis amigas siempre me gusta besarlas.

Un beso, Aminatou Haidar.

viernes, 11 de diciembre de 2009

UNA METAFORA CON ESCAMAS


SIEMPRE LOS PECES ME PARECEN
METÁFORAS DEL DESEO,
ESCURRIDIZAS LUNAS JÓNICAS
Y LÁGRIMAS QUE TE MUERDEN
LAS MEJILLAS
LLORANDO LA PÉRDIDA
DE AMOR
DE QUIENES AMAN
MAS QUE NADA
NADAR Y NADAR
FUERA DE LAS PECERAS
Y SE ALIMENTAN DE
SUEÑOS QUE SE HUYEN
EN ALTA MAR

EL GOZO REVERENTE
DE LOS PECES
INCANSABLES
RUMBO AL INFINITO
PENSANDO QUE TODO
EL MAR
ES UN JUGUETE
Y QUE LAS ESTRELLAS
SON BURBUJAS BLANCAS
EL SOL EL CAPARAZÓN
DE UNA TORTUGA DE NEÓN
Y UNA MELIFLUA MEDUSA
LA LUNA

ME GUSTA DE LOS PECES
QUE SABEN QUE NO LLEGARAN
A VIEJOS
VIVEN DENTRO DEL MAR
Y LLEGARAN LEJOS
SIN NECESIDAD
DE ATRAVESAR LA NOCHE
CON OJOS CERRADOS
COSIDOS POR LOS ALFILERES
DE LOS MOJADOS SUEÑOS


martes, 8 de diciembre de 2009

EL BESO DEL LENGUAJE


Tengo ahora un mano a mano con Millás a través del libro de memorias con el que ganó el Planeta en 2007. "EL MUNDO" , se titula.

Y digo que tengo un mano a mano con ese fabuloso escritor sin referirme a nuestra desigual forma de escribir y , sobre todo, de transmitir. Calculo que compararme literariamente con él sería posible a partir del octavo cubata y borracho como una cuba, o bien si a mi dentista se le olvida cerrar la espita del gas de la risa y me da un ataque de euforia.

Pero estoy muy asombrado con la lectura de sus primeras páginas, para qué negarlo. Asombrado por las coincidencias biográficas que existen entre su niñez y la mía.

Me habla de Valencia y de su posterior y traumático traslado familiar a Madrid. En mi caso, fue al revés: de Madrid a Valencia. Me habla de la dinámica y encaje de piezas humanas en el seno de una familia numerosa. Ellos eran nueve hermanos, nosotros siete. Me habla del frío. Un frío medular que a los dos se nos ha enquistado en nuestros peores temores. No soporto el frío y es muy posible que me quede sin conocer la nieve. De un padre que nunca fue "papá" y sí un señor hombre extraño que me daba absurda e infundadamente miedo. De una madre que sí fue "mamá" y con la que mantuvo una relación cuasi edípica, como la mía.

Y de muchas coincidencias más agazapadas en los recuerdos que Millás va desgranando en consonancia con los míos con la sabiduría y dominio estilístico de un artesano y sentimental relojero.

Pero el colmo fue leer que coleccionaba "conjunciones de términos" cuando descubrió el mundo del Lenguaje y sus poliédricas caras. ¡Caráy..! Ya era demasiado. Con trece o catorce años comencé a reunir, en hojas que plastificaba, palabras cuyo misterio semántico desvelaba consultando diccionarios con el fin de estudiar y memorizar sus significados, convirtiéndolos en tesoros desenterrados.

Pero, sobre todo, coleccionaba frases y expresiones.

Millás escribe:

"Vivo retrato", qué expresión tan extraña de términos. Quizá fue la primera de una serie de expresiones del tipo de gas natural, penosa enfermedad, revestimiento cerámico, flema británica, envejecimiento prematuro, tiempo muerto, al rojo vivo, capilla ardiente, alivio sintomático..., y que empecé a almacenarlos igual que un coleccionista"

Ese montón de cuadernos con hojas plastificadas que contenía lo que para mí constituía la caja de Pandora del lenguaje acabó muchos años después en la basura para contrarrestar el síndrome del cachivache y porque consideré, con orgullosa razón, que ya me había aprendido de sobra el significado de tantos miles de vocablos a fuerza de repetición, estudio e incesantes lecturas.

Cuántas horas dedicadas a explicar a mi manera esa repesca callejera de palabras asociadas que llamaban poderosamente mi atención:

locura transitoria / estrepitoso fracaso / vegetación lujuriante / órdenes draconianas / motivos aparentes / amor platónico / pánico escénico ( no copyright de Valdano, sino de Tolstoi) / visión apocalíptica / traición cainita / momento álgido / recuerdo indeleble /......., y cientos , miles más que sirvieron para sembrar la futura cosecha de mi lenguaje personal y que ayudaron a construir mi personalidad. Nada ayuda ni determina mejor la personalidad que el uso del lenguaje. Más, mucho más, que las experiencias digamos que sensoriales.

Ahora mismo, y por gentileza de Pepepe, he añadido la expresión " egoísmo neuronal".... Todavía no tengo claro cómo definir esa expresión.

Amor platónico era de mis favoritas y, por lo visto, sigue siendo de mis favoritas. El caso es que esa combinación binaria de términos acabó dominando mi vocabulario de forma tiránica y suave a la vez. Y me ponía interiormente muy contento de tenerlos listos y a mi disposición como soldados valientes que se presentaban voluntarios para misiones arriesgadas.

Porque eso es cualquier conversación con vocación humilde de trascendencia sin que parezca pedantería: una misión arriesgada.

Hacerlo como lo hace Juan José Millás: de forma limpia, honesta, sin presunción ni vanidad. Simplemente como el que quita la envoltura a un caramelo que suaviza la garganta de la comunicación.

Me pregunto si también vosotros tenéis una colección de latiguillos del lenguaje. Si es así, compartid, que quiero seguir ampliando mi colección.

Un beso. Por cierto, ..¡ cómo me comí el coco para desentrañar el significado de la expresión " el beso de la araña". ...Jajaja, me rayé mucho. Creía que era dar ocho besos seguidos. Uno por cada pata.

viernes, 4 de diciembre de 2009

BAILES Y RUMORES

Este vídeo no tiene nada de particular. Es un vídeo que muestra una parejita bailando el “jai ho” de Slumdog Millionaire ( gran película. Lara me comentó la película de forma magistral.También la de El Lector. Se podía ganar la vida perfectamente en una revista especializada). Fijaros en cómo lo hacen. En pareja, el chico lo hace realmente bien, mientras que la chavala sigue el ritmo un poco descompasado y como a remolque.. No consigue sintonizar con el ritmo de su compañero y algunas movimientos le salen deslavazados. Pero cuando, al final del vídeo, el chaval se quita de en medio y la deja sola, ( la lástima es que dura pocos segundos) , la muchacha se revela como una extraordinaria bailarina .

Como en la vida real.

¿Por qué tantas parejas se empeñan en llevar una vida sin ritmo, sin música, sin entendimiento, sin complicidad y sin alegría?

Pero bueno, el post va más bien dirigido a quien de vosotros me pueda aclarar qué va a pasar ahora con la ley que se quiere hacer entrar en vigor para proteger la propiedad intelectual., porque ayer me dijeron que , si les da la gana, por colgar este vídeo o lo que he venido haciendo hasta ahora, colgar canciones que me gustan..., pues que me pueden cerrar el blog por la puta cara.

Yo tenía entendido que eso sólo lo hacían en China y en Cuba. Muchos rumores y nadie me aclara nada. No creo que el gobierno la cague tan bestialmente. ¿Qué sabéis vosotros?

Por cierto, este bailecillo es el que ensayaremos hasta su perfecto dominio estas Navidades mi Margui y yo. Todos los años, para Nochevieja, un baile nuevo.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

HOMENAJE

Lidi y Luis. Dos que tal bailan. Contra más nos agachamos, más se nos ve el culo

Este post reeditado es un poco algo parecido a un homenaje que hago a todos los amigos y amigas que he conseguido hacer gracias a internet. Relaciones de amistad que no se han detenido en la frontera de una fría pantalla. El porcentaje de personas que me han abrazado y a las que me ha gustado abrazar cariñosamente es, en calidad, muchísimo más importante que la cantidad de comentaristas que se han conformado con participar eventualmente en este blog, a las que les doy las gracias. He sido muy afortunado y, en la persona de Lidia, agradezco los pasos valientes que , junto a los míos, se han dado para ir más allá de lo que da de sí una buena relación cibernética. A los que han preferido el anonimato y el recogimiento, decirles que también me han hecho disfrutar mucho y por mi parte no he tenido el menor problema en respetar su actitud.
A los que han querido conocerme y dejarse conocer, decirles que tarde o temprano nos volveremos a ver y a abrazar y seguro que nos calentará de nuevo e iluminará ese rayo de sol que hace más agradable nuestro paso por la vida.



"Todo sigue siendo un combinado de decepción y adaptación...y de vez en cuando, algún rayo de sol que se cuela por una habitación a oscuras." Lidia

Quizás porque ha llegado el momento de amarse a uno mismo sin pagar recibo en consigna.

Quizás porque los paréntesis y las treguas y las mal llamadas segundas oportunidades ( mentira: son reediciones de bolsillo de las primeras) son lo que son: traiciones. Tristes puntos muertos que te hacen consumir la vida en vez de consumarla.Cada proyecto común alzado en nombre de la perdurabilidad inconsistente, cada tiempo verbal y adverbio de tiempo pronunciados por esa infantil y urgente necesidad de vigencia renovada, cada blanca promesa perseguida a mordisco limpio por la mentira podrida….todo, ..todo hazlo arder en la pira de un recuerdo que, al menos, no te haga daño. Caliéntate las veces que quieras al rescoldito de sus pavesas porque ésa es la misión de los recuerdos con huella. Y no olvides que la piel también tiene memoria y goza estremeciéndose. Pero las ansias, las torturas, el dolor y el miedo hazlos arder como anatemas de yesca seca en lenguas de fuego que suban en vertical y se pierdan en el cielo. De lo contrario, y lo sabes, el sulfuro de un volcán disimuladamente dormido te anestesiará lentamente, ennegrecerá de hollín tu alma y acabará asfixiándote.


¿Quieres ser feliz? Pues empieza por aprender a darte la bienvenida cada vez que te pierdas.


Es placer puro reencontrarte con más experiencia acumulada, con más sabiduría, con una colección de horas vividas de forma entusiasta, es muy placentero comprobar cómo una vez más el Minotauro no ha podido evitar que salgas de su laberinto. Y que nadie pueda disputarte el triunfo final de un gran descubrimiento: poder saber ¡por fin!, …lo que No Quieres para ti.


Al menos, saber lo que No Quieres.


Apenas es el cincuenta por ciento del secreto de la Felicidad. La Felicidad, esa quimera que vive a plena intensidad durante unos segundos y que se oculta el resto de las horas.



Pero, a cambio, tener claro lo que uno no quiere es el cien por cien de algo más importante como es el saber estar a gusto con uno mismo.

Lo demás sigue siendo lo de siempre, querida amiga. Búsqueda y Azar. Ensayo y Error. Y, a veces, sólo a veces, que te toque la lotería. Y a mí me ha tocado la lotería con muchos de vosotros.



lunes, 30 de noviembre de 2009

NO VA MÁS, SEÑORES

El mar de Ibiza, una silueta recortada entre un sol que sale y Carpita, un sol que no se esconde.

Hubo un tiempo en el que los Micheiros con denominación de origen organizamos un comando de guardia a la expectativa del comentario nº 69 en aquellos lugares que alborotábamos. La reserva del 69 ineludiblemente siempre iba a parar a Carpe Diem porque esta muchacha demostró desde el principio un saludable interés por apropiarse de las inmensas y gozosas connotaciones cabalísticas del mítico 69.

-¡Mío!..., decía. Y a continuación salía corriendo como una niña traviesa después de aporrear la aldaba de una casa puerta que no era la suya.

Después, ese comando G acabó disolviéndose por culpa de Noimporta, que prisionera de sus ínfulas independentistas se rebeló al grito de " ! El 69 para quien lo trabaja!". Esta jodía niña abanderada....
El caso es que todos sentimos por Carpita mucho cariño. Alguien que se despide de todos siempre con la misma frase sin que resulte falsa ni ceremoniosa ( me refiero a su petición de educada niña de provincias " por favor, no se os olvide nunca ser felices"), alguien así se merece muchas cosas.

Alguien así se merece estar en el inventario del Museo del Prado. Patentada como propiedad intelectual y emocional. Alguien así debería figurar en todos los cuentos y en contra de todas las brujas y todos los ogros, menos del Lobo Feroz, Talkin, a quien acabó domesticando. Talkin, ese Leonard Cohen percebeiro. Alguien así debería abrir la portada de la única buena noticia de los Telediarios. Debería ser producto sin posibilidad de ser rebajado y comprarse en las farmacias en pastillas de colores contra la depresión. Convertirse en edición de lujo, salirse de todos los mapas y formar parte de la más celosamente guardada fórmula que los perfumistas emplean para su perfume supremo. Por decreto-ley debería ser obligatoriamente uno de los tres deseos de la lámpara de Aladino.

Se me ocurren muchas cosas, pero por hoy ya está bien. No te ruborices mucho, Carpita, si te digo que al contemplar las fotos que tan amablemente me has enviado te he sentido muy cerca. Y te he imaginado como una especie de Sherezade. Alguien que solaza al feroz tornado de las pasiones de persistentes idas y venidas, que sabe aquietar las turbulencias marinas y ahuyentar los zarandeos crispados. Tienes una mirada distraída y clara que abre incómodos candados. Que inhala el amor del aire y que en un invisible boca a boca te deja tranquilo y sedado. Que viaja mucho, sin prisas. Primero un paso. Después, otro pasito. Manhattan para empezar. Queda mucho para Berlín. No hay prisa.

Así eres, Carpita. Gozosa como un sesenta y nueve, negra e impar. CARPE DIEM, no va más, señores, hagan todas las apuestas que quieran, pero no va más.

Un beso, morenaza, y no dejes nunca de recordarnos tu leit motiv.

jueves, 26 de noviembre de 2009

LA SALUD ES UN FLAN DE HUEVO

Once días y cuatro kilos menos después ......¡YA PUEDO VOLVER A COMER FLAN CASERO!, ése que hago con receta de la abuela de tóalavía ( seis huevos, tres cucharadas soperas de azúcar, 600 ccl de leche, en una flanera hermética, al baño maría en una olla exprés hasta que empiece a dar vueltas el cilindrín y ..¡listo!).

He recuperado el apetito y mis glándulas gustativas regresan de su exilio, expulsadas por bichitos microscópicos y medicinas insípidas. Un flan casero a punto de ser degustado puede contener las respuestas a todas las preguntas que te abruman si has estado malito con fiebre, convaleciente como un sensible paciente inglés.

"¿Quieres dejar de mirar el flan como un tonto y empezar a repartir?", me dice Marga. Mirando al flan soñé que estabas junto a mí....¿O era mirando al mar?. Absorto en su contemplación descubres que no tienes verdaderos problemas y que el único peligro serio a tener en cuenta es lo fácil que es complicarse la vida y lo difícil que es después volver a simplificarla.

Un humilde y apetitoso flan y un recobrado apetito se asocian para recordarte el poco derecho que tienes a quejarte. A quejarte en general.

H pensado que, para que nuestras afortunadas y caprichosas vidas no se se acostumbren mucho a pedir el Libro de Reclamaciones a un Azar que da y quita con facilidad pasmosa, deberíamos hacer todos tres pruebas de supervivencia, de carácter obligatorio como es sacarse el carnet de conducir si quieres conducir un coche, el vehículo de tu vida. Triple prueba que consistiría en vivir un año sin dinero, otro año sin amor y otro más sin ....salud.

Descubriríamos que la salud, además de ser la más necesaria, es la más generosa.

El título obtenido no debería servirnos para licenciarnos en sufrimiento. Nadie quiere sufrir deliberadamente. Es muy satisfactorio vivir con la seguridad que infunde tener dinerito en tu cuenta, disfrutar de la suave y perfumada droga blanda del amor y gozar de la inconsciente salud capaz de hacernos creer en el mito de la Vida Eterna.

No se trata de un título de sufridores, sino más bien que tengamos siempre en cuenta qué es lo más importante a la hora de viajar por esta gran autopista que es la Vida y que no se enseña en ninguna autoescuela. Y lo más importante, con diferencia, es tener salud porque la salud es lo que nos permite estar con todos los sentidos alerta y engrasados para disfrutar del viaje.

Así que me da la gana ahora mismo gritar con júbilo ¡VIVA LA SALUD Y LARGA VIDA AL FLAN DE HUEVO! Estoy tan contento por volver a soñar con flanes de huevo que tengo ganas hasta de tocar las campanas. Y eso voy a hacer con ayuda de Mike Olfield. Nos os perdáis la audición completa de esta versión en directo. Tiene una curiosidad, y es que nada más terminar las notas musicales comienza a escucharse las campanas del Big Ben. Qué puesta en escena más impresionante. Qué directo más increíble debe tener Mike. CAsi como un flan de huevo a punto de ser devorado.

martes, 24 de noviembre de 2009

MÁSDECIEN


Entre los posts que escribí en la Casa Sin Barrer y los que llevo escritos aquí, he rebasado la mágica cifra de cien. No creí nunca que llegaría a tantos. Señal de que me ha gustado y me lo he pasado bien. Así que me voy a autoregalar una canción de Joaquín Sabina que viene como anillo al dedo, que me gusta mucho y que ilustra mejor que bien el espíritu que me empuja a escribir y a compartir lo que escribo.

Celebrémoslo, Joaquín.


jueves, 19 de noviembre de 2009

LA PICADURA DEL ALACRAN


Con cuarenta de fiebre y sumido en un estado de espeso alelamiento escuché a través de la tele una noticia que me alegró: el presidente daba a conocer la liberación del Alakrana. Me alegré por los marineros que hasta ese momento estaban amenazados por desarraigados drogatas con bastantes papeletas para perder los nervios en cualquier momento y hacer una escabechina.
Me alegré por esas mujeres tan combativas que echaban la culpa al gobierno de la prolongación del secuestro y de no sé cuantás negligencias más., como el traslado a España de dos compinches.

Mira, con cuarenta de fiebre uno no está en el mejor momento para analizar nada, pero que al día siguiente la Ministra Chacón nos suelte que sí, que se intentó atrapar a los piratas después de que cobraran el rescate y abandonaran el barco, …pero que se les escapó por poco y eso que hubo disparos y todo.
Con cuarenta de fiebre a uno le jode bastante que le tomen el pelo y le intenten engañar.

No me jode que se haya hecho uso de mis impuestos para salvaguardar la vida de esos trabajadores. Y me hubiera gustado que también se hubiera hecho eso mismo con Miguel Angel Blanco. Por mí, al Estado de Derecho y su hipocresía moral le pueden dar por culo ante la vida de un ser humano, sea o no “compatriota”. Pero me jode bastante que quieran enmascarar la verdad para salir airosos de una situación susceptible de debilitar la credibilidad de un gobierno. Salvando las distancias, enormes, me recuerda al intento de engaño de aquel infausto 11-M.

¿Tan difícil es comparecer ante la opinión pública y contar sencillamente lo que ocurre? "Pues mirad,chicos, después de estudiar todas las opciones , hemos creído que salvar la vida de los marineros del Alakrana sin que corran riesgos es la decisión unánime que hemos tomado, aunque ello suponga quedar en entredicho con nuestros socios internacionales, y aceptamos el desgaste que todo esto nos va a suponer por no emplear el uso de la Fuerzas Armadas, en cuya profesionalidad confiamos. Pero hacemos hincapié en no querer consumar intentonas arriesgadas porque la vida de muchas personas inocentes está en juego. Aceptamos con todas las consecuencias correr el riesgo del ridículo, pero es que la vida de una persona es más importante que el sentido del ridículo" .

Ahora es el momento de poner medios para no ponérselo fácil a los somalíes asalta-atuneros y que no se vuelva a repetir. Pero hasta este momento, lo principal era salvar a la tripulaciòn. Ya se debió hacer con ocasión del primer atunero secuestrado, y no se hizo nada. Eso sí puede ser tachado de incompetencia.

Celebraré el reencuentro de esos marineros con sus parejas y familiares. Debe ser terrible estar apuntado por una metralleta en manos de un individuo drogado hasta las trancas todo el día. Pero me hago unas preguntas:

- El Índico es un vergel en cuanto a riqueza marina. ¿Qué hacen ahí faenando en plena costa superbarcos de todas las naciones poderosas? ¿ Por qué no son los etíopes y keniatas los encargados de explotar las riquezas de sus aguas? ¿ Por qué forman parte del club de las economías más pobres del planeta con tanta riqueza a su alrededor que esquilman otros países?

- El Alakrana es un barco Rey Midas. El año pasado generó unas ganancias de 30.1 millones de euros y unos beneficios netos ( directos al bolsillo del armador) de 6 millones de euros. Cuando fue apresado fue debido a que se hallaban muy cerca del dominio terrestre, fuera del área de seguridad que protege el plan Atalanta. Es decir, corrió el riesgo de ser secuestrado por……… el ansia de cosechar más dinero. Y ahora digo yo…..¿Por qué coño el armador o empresario del Alakrana se tiene que ir de rositas? Si gana tanto dinero, este año en vez de conformarse con seis millones de beneficio limpio que se conforme con tres, y los otros tres que los revierta a la hacienda pública. ¿Es que tenemos los españolitos cara de tontos?

- En Londres funcionan varios bufetes de abogados que se ganan la vida actuando de intermediarios y abriendo cuentas bancarias sofistificadísimas para seguir la pista al dinero. Que sea en Inglaterra donde los auténticos piratas encorbatados y no sé si con bombín y bastón estén llenado su cofre del tesoro, no me extraña. Quien dio carta de naturaleza a la piratería internacional fue Inglaterra. La experiencia de muchos siglos le avalan. Sólo que han evolucionado y ahora no se pringan. Lo hacen otros por ellos mientras se toman el té de las cinco en sus despachos leguleyos. ¿Por qué no se les desmonta el chiringuito? ¿Por qué no se bloquean sus cuentas? ¿Por qué no se les inhabilita profesionalmente?

- ¿Por qué los marineros de bajura somalíes y keniatas están locos de contentos y supeorgullosos de sus piratas? Dicen que gracias a ellos las especies se han regenerado cerca de la costa y de nuevo vuelve a haber capturas para todos. Los ecologistas marinos no lo dudan: las especies marinas de esa parte del mundo se han recuperado y gozan de nuevo de buena salud gracias a que los grandes barcos ya no faenan al lado de la costa con palangres y cercos que provocan una gran mortandad en peces pequeños que desechan.

- ¿Tan difícil sería colaborar con ellos en la creación de una industria pesquera en condiciones y que fueran ellos los beneficiados de esos inmensos beneficios. A lo mejor así no haría falta que pueblos enteros de la costa se dediquen al peligroso juego para todos de la piratería.
-
¿Me puede explicar alguien qué leches hacen nuestros soldados en Afganistán en vez proteger nuestros verdaderos intereses? Que los gastos extras corran a cargo de los empresarios, pero son los soldados profesionales los que tienen que velar por la seguridad de nuestros barcos.

Tengo más preguntas, pero me está subiendo la fiebre otra vez. Señal de que me estoy acalorando. Joder…, que me venga una ministra contándome que los últimos seis piratas que abandonaron el Alakrana no pudieron ser detenidos por seiscientos soldados, dos helicópteros, comandos especiales rainbows seals marines banzái boinas verdes quetekagas, no sé cuántas lanchas rápidas, con los franceses y todos sus radares e infraestructura sirviéndonos de apoyo,..... y que no fueron apresados porque se tiraron al agua y nadaban como el capitán Garfio perseguido por el cocodrilo comerelojes...Y el mando militar, el JEMAD, con cara de pócker asistiendo impávido al lado de la ministra sin bajarle la falda, o sea, devolviéndole el escarnio público.

Y es que la mentira en política es la auténtica picadura del alacrán.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Qué malito estoy y qué poquito me quejo


Se hace sabeeeeer por orden del sr. Alcalde, que -además de que Dios es Uno y Trino ( de pequeño preguntaba a mis compañeros "¿qué es unitrino?"), el plató de la famosa serie Hospital Central se ha trasladado a mi casa para ahorrar presupuesto, puesto que esta casa ofrece gratis tres enfermos de gripe A. Margui chica, la primera en caer el lunes por la mañana. Marga por la tarde, y que suscribe ayer a una hora indeterminada pero a la noche ya estaba hecho una mierda . Estoy por grabar un concierto de música de toses incesantes, música vanguardista en plan Stravinsky y tal.

Cuarentena total incluso para el blog. Deberéis leerlo con una mascarilla puesta. Mañana era cuando me tocaba vacunarme en el Centro de Salud. Lo voy a mirar por el lado bueno: un pinchazo que me ahorro.

Cuidaros, chicos, que esta jodía gripe es muy agresiva y cada vez que toses parece que te sale el huevo de un Allien del pecho. Qué horror...

sábado, 14 de noviembre de 2009

IDENTITY


Me levanté aquella mañana decidido a suplantar a Daniel Díaz. Pero a suplantarle por completo, y no a apoderarme de su nick ni mariconadas de ésas. Me introduje en la Cápsula de los Deseos Perentorios, deletreé en el monitor " ser Daniel Díaz por un día" y... ¡zásss!, de repente me ví apoyado en el capó de un taxi, con un portátil entre las piernas como símbolo de virilidad virtual ( por demostrar), y con la hojarasca de una arboleda urbana reflejándose con más brillo en la bruñida calva ligeramente amelocotonada que en el impoluto cristal del taxi.

En el espejo me narciseé con mi nueva fisonomía. Tanto su aspecto físico como sus aparentes rasgos de personalidad derrochan paradojas y mixtificaciones en perpetua combinación algorítmica y combustión interna, artículos de lujo que resultan muy atractivos para los intentos de aproximación hacia cualquier persona a priori interesante. Es un hecho contrastado que todos nos sentimos más agudos e inteligentes en presencia de una persona que sabe explotar el mundo de las ideas y dotarlas de todas las interpretaciones paradójicas posibles.
Por otra parte, su presencia física y su módulo de voz son compuestos vitamínicos que provocan una sensación automática de bienestar intelectual y generan una potente expectativa erótica a su alrededor. Que tiene morbo, vamos.

Paladeando de antemano los seguros placeres de la usurpación nilibreniocupada, para abrir boca publiqué en su blog un provocativo post titulado " Comentaristas de mierda", con un apostrófico y acostumbrado primer comentario que rezaba así " Estoy hasta los cojones de vuestros lloriqueos y consejitos de abuelos cebolletas". Cuatrocientos setenta y cuatro comentarios ese día poniéndole a parir. Récord absoluto de comentarios.

Después consulté la agenda de su teléfono móvil, busqué Beatriz por la letra I de Imaginaria y marqué su número: Le dije " Tenemos que hablar. ¿Dónde nos vemos?" Contestó: " Donde siempre", pero como yo no tenía ni idea dónde era donde siempre, pretexté que donde siempre no, que tantos recuerdos asociados a ese lugar me bloqueaban mentalmente. Quedamos en otro lugar. De momento, llegué tres cuartos de hora tarde a propósito. Ella, con semblante serio, me miró interrogativamente. " Bueno, ¿Qué? ¿ Qué quiéres ahora?". Me puse a cantar: " Devuélveme la vida que me las quitáo, devuélveme la vida que me las robáo, devuélveme la llave de mis sentimientos, por favor, que se me ha cerrado el corazón y no sé cómo abrir". Evidentemente, esa canción la canté mientras la acompañé con unos movimientos pélvicos y un saber bailar que asombraron a los viandantes, incluso me tiraron algunas moneditas. Beatriz me miró con profundo desprecio y odio. Se levantó sin más y se fue sin volver la vista atrás. Bien. Lo que yo suponía. Acababa de comprobar que el motivo causante de la ruptura sentimental entre Daniel Díaz y sus Beatrices era que Beatriz no soportoba los cambios bruscos de personalidad de Daniel. Y es que Daniel Díaz resultaba penoso cuando no era el mismo del día anterior , y aunque soportaba estoicamente esas transformaciones, al menos tenía la decencia de no aguantarse sí mismo.

Cuando me disponía a explotar el feelling erótico de su personalidad de camino a una cita con un grupo de fieles lectoras, una pareja de paisano de la Brigada Judicial me detuvo bajo la acusación de suplantación de personalidad, delito castigado con penas de prisión de uno a cuatro años y multa de hasta 24.000 euros.

De camino a la Comisaría, uno de los agentes me preguntó: " oye. Ese Daniel Díaz.. ¿es alguien importante, algún famoso? ..porque mira que jugártela por suplantarle"

Y le contesté "No, agente. Daníel Díaz no es alguien tan importante ni tan impactante como para querer ser él toda la vida, pero sí lo suficiente como para querer estar algunas horas, incluso un día entero en su compañía. Y sobre todo, es un buen chico. Ya verá, sr. Agente, ya verá cómo no me guarda rencor y me paga la fianza y la multa..."

-"No sea usted iluso. No espere usted eso. Los ilusos en la cárcel lo tienen jodido. Cuando en la ducha ven deslizarse por el suelo una pastilla de jabón se piensan que qué suerte, que ya tienen una de respuesto"

NOTA: ESTE POST SE SUMA A LA CAMPAÑA DE "¡NO A LA SUPLANTACION!¡ POR UN RAUL RODRIGUEZ DE PURA CEPA Y DENOMINACION DE ORIGEN VALLE DEL JERTE"

jueves, 12 de noviembre de 2009

CANELO, HACHIKO Y RICHARD

He sentido una emoción tan profunda que me resulta pelín vergonzoso contar en público que acabé con todo el paquetito de pañuelos de papel y con la nariz más moqueante que un pingüino resfriado. 

Es impactante ver en una pantalla de cine cómo se desarrolla la historia de un ser vivo al que has conocido en vida, una historia no exactamente la de él, pero calcada de la que fue su epopeya de lealtad y que consiguió convertirse en una hermosa leyenda en Cádiz.
Me estoy refiriendo a dos historias paralelas y reales. Una, la de Hachiko, de actualidad gracias a la sobria y hermosa película de Lasse Hallstrom ,un perro de la milenaria raza Akita Inu oriunda de Japón; y la otra de Canelo, un perro de la anónima y sin pedigrí raza de vulgares chuchos callejeros gaditanos.
Richard Gere es el promotor, productor y actor de la película “Siempre a tu lado. Hachiko” y no os voy a contar nada de ella. No…, porque es una película que se merece ver con los sentidos vírgenes de impresiones ajenas. Sólo os diré que os va a provocar una reacción emocional tremenda, a no ser que seáis marmóreos muermos. Que recorre sin dejarse un centímetro todos nuestras instintivas grutas de emoción animal , ésa a la que se la pela los dicterios del cerebro. Una historia de amor sin etiquetas , una relación entre hombre y animal no basada en sumisión ni obediencia ciega , sino en una conexión profunda de amistad pura. Tan profunda que los que de ese pozo extraen su metal precioso, les sirve para comprar sin dinero y para siempre el más hermoso vínculo emocional que existe.

En el Rincón de la Michi ya colgué la historia del perro Canelo. Después de ver la película, no he podido reprimir visitar las calles que recorría Canelo, las mismas calles alrededor del Hospital Puerta Del Mar de Cádiz que recorría como un autómata para proveerse de la comida gratis que le proporcionaban generosamente los comerciantes de la zona, sobre todo un carnicero al que todavía se le llenan los ojos de lágrimas en su tienda cada vez que alguien le recuerda al perro Canelo. Nunca se alejaba demasiado de su punto de espera y tenía la afianzada costumbre cuando se daba el paseíto de girar la cabeza continuamente. Terminé ese recorrido que él hacía siempre donde siempre lo terminaba: en la puerta de entrada del Hospital, aguardando a su amigo, un amigo del que nunca dudó que si había entrado por esa puerta, por esa puerta saldría para reunirse de nuevo con él.. He querido meterme dentro de su corazón.

¿ Y sabéis con qué me agasajó su espíritu? Con un regalo en forma de pensamiento, o sentimiento, o lo que sea que me abrió las venas para mezclarse con mi sangre: Nunca, nunca, nunca, dejes de ser leal a todo aquél que te hacer ser mejor persona.

“ Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy cuando estoy contigo”, parece decirnos cuando nuestras mascotas nos miran con esas miradas de inescrutable cariño.

Lo que lamento es que nadie hablara a Richard Gere de Canelo antes de conocer la historia de Hachiko. Tan pronto como este gran actor imbuido por una espiritualidad especial conoció su historia, se puso manos a la obra para darla a conocer. Hachiko estuvo nueve años esperando a su amigo. Canelo....doce

lunes, 9 de noviembre de 2009

COSAS DE LA ESO, ESA COSA


Yo quería ser profesor. Mi mami me repite millones de veces que no se acostumbra a verme vestidito como piolín de carnaval y con una pistola que hace pum-pum de verdad. Pero así es la vida.....y ni Sandro Giacobbe ni yo la hemos inventado. Lo siento mucho.
El caso es que tengo entre manos una especie de antología del disparate estudiantil, pero actualizada. Y no salgo de mi blog. No salgo de mi asombro. Sé que los estudiantes españoles estamos a la cola de todo: de matemáticas, de inglés, de cultura general, de conocimientos musicales.....En fin, que quienes han confeccionado los planes de estudio de estos últimos veinte años se han cubierto de gloria. Aquí os dejo unos cuantos ejemplos del nivel cultural de nuestros estudiantes de instituto. Anoche tuve una pesadilla. Había terminado la carrera y estaba dando clases. Cuando me desperté bañado en sudor miré con agradecimiento mi nombramiento como policía local. No es gran cosa ni es algo de lo que me sienta especialmente orgulloso, y menos hoy que han trincado en Mijas a cuatro pitufos traficando con droga en el patrullero ,en horario laboral, para no perder tiempo.....Espero que retransmitan el juicio y se les vea el careto al igual que están haciendo todos los telediarios con el chaval confeso de Nagore.
Pero hay cosas peores. Y si no lo creéis, leed, leed...

- ¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por Atenea Palas, una gran arquitecta antigua
( con pala y pico supongo que la construyó)

- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres
(hombre, este estudiante no va mal encaminado. Un aprobado raspadillo sí tiene)

- ¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aproximadamente. Pero hay más Mercadonas.
( Yo profe de este tío y me como la tiza, que dicen que en grandes dosis es venenosa)

- ¿Qué es un polígono?
Un hombre con muchas mujeres
(Sí, exactamente cinco. Y un icosapedro es un Pedro con veinte mujeres)

- Significado de Ave Cesar morituri te salutant
El pájaro de César se pone moráo de un té muy sano
( ¡coño, eso lo tengo que probar esta noche con un té verde, a ver si es verdad que mi pájaro se pone moráo! Chikiiii..., vé preparándome una infusiónnnnnn!)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco
( Ese es el chulo de la clase. Si tienes huevos, suspéndele)

- ¿Qué es la hipotenusa?
Lo que está entre dos catetos
( Exactamente entre el tío Honorio y el tío La Vara)

- Felipe II
Nació por poderes en Valladolid
( ¡mira, como los gaditanos, que nacen donde les sale de los cojones!)

- ¿Quién inventó el pararrayos?
El doctor Frankestein
( seguro que la patente la registró el cabroncete de Aigor)

- Partes del tronco
Ombligo, cintura y tetilla
( no comments)

- ¿Quién fue Aníbal?
Fue un jefe cartalaginoso
( tanto que le tenían que alimentar con carne de elefante, el pobre)

- ¿Es totalmente redonda la Tierra?
No, totalmente no por culpa de los tranchetes, que son cuadrados por los polos.
( la madre que los parió..., y encima se cachondean...)

- Relata una hazaña en la Historia de la Humanidad
Fue en la boda de mi prima Asun. Aproveché para decirle a mi padre que fumaba
( ¡con dos cojones!.., jajajajajaja...)


En fin, podría seguir, pero creo que ya empiezo a comprender el por qué de tantas bajas por depresión de los profes y el auge creciente de los gabinetes de psiquiatras: el gran negocio del futuro.

viernes, 6 de noviembre de 2009

MUCHOS ANGELES EN UnANGEL


De vez en cuando me gusta dedicar un post a alguien apreciado. Generalmente, a personas que he conocido en la red, porque las dedicatorias afectivas que reservo para mi entorno físico las prefiero realizar con actos, ya que puedo. En este engañoso ( y mágico) mundo de internet no tengo otra forma de expresar mi sincero afecto a quien ha conseguido despertármelo que escribiendo un poco a ciegas sobre lo que me inspira esa persona, consciente de que no le conozco lo suficiente para poder arriesgar juicios y que, por lo tanto, me puedo pasar de rosca en mis apreciaciones. O también puede darse el caso de que me quede corto a la hora de valorar su atractiva condición humana. Y de esto último estoy seguro con UnAngel, y por ello reconozco que mi inspiración no ha estado a la altura de lo que él seguramente se merece, pero es lo que me ha salido y lo que le dedico con toda mi admiración.

Yo tomo la palabra y la recorro
como si fuera una forma humana
Me embelesan sus días
Y navego en cada resonancia del idioma”

Pablo Neruda

Angel baila con ritmo de derviche
Al son de cualquier palabra
Que limite al norte con cauces de sonidos
Y al sur con riberas de acentos y sentidos

Siempre que leo algo suyo
Presiento que arranca con leve tacto
Las sales al llanto
Y salva peces de colores
De morir entre ciénagas canallas
Y que empuja la sangre hacia atrás
Para alzarse ileso,
No quedar por completo silencioso
Ni del todo preso.

Muchas veces ha cosido mis ojos
con hilos de escalofrío.

Me gusta tanto cómo escribe.

Escribe como una voz en un collado
Entre alientos de interna noche
Con miedo a perder el equilibrio.

Así es él o me lo parece
Y como el agua sin coraza
Paga el tributo de perderse
Entre laberintos vegetales
Y avenidas de floras submarinas
Fecundando con palabras musicales
La corola luminosa de la vida
palabras que le ayudan a saltar
esos fosos de odios y desaires
y cruzar caballeroso y elegante
por las mágicas puertas
de los castillos en el aire


miércoles, 4 de noviembre de 2009

MEL GIBSON



Después de su separación matrimonial y sus problemas con el alcohol, los mismos que se pusieron de acuerdo en destrozar a Chaplin y que ahora babean con la posibilidad de llevar a la cárcel a un Polanski de 72 años, treinta después de haber cometido una gilipollez delictiva, pero más que prescrita por voluntad de una víctima que no quiere llevarle ante los tribunales, por su no reincidencia, y sobre todo por lo dicho, porque han transcurrido la tira de años..., pues esos mismos chacales afilan colmillos para clavárselos en la garganta de Mel Gibson, ahora precisamente que el hombre está pasándolo mal con sus problemas familiares, y de paso cuestionan por enésima vez su , para mí, indiscutible talla como cineasta, fuera de toda duda para quien de verdad sepa profundizar en la magia del cine. Así que he rescatado de mis cuadernitos una crítica que hice de su última película para reinvidicar su talento artístico. Sé que queda uno mejor en los puristas círculos cinéfilos diciendo que te mola más Jean Luc Godard o Truffaut que Mel Gibson, pero quienes se hayan tomado la molestia de leer algo de Godard o Truffaut, sabrán que cualquiera de los dos hubieran matado por rodar Apocalypto.
Os dejo con lo que escribí. Hace ya..., más de dos años. Buf, cómo pasa el tiempo.

Voy a hacer una pregunta. ¿Vosotros a qué vais al cine? Y que cada uno se conteste como quiera.

Acabo de ver Apocalypto de Mel Gibson y todavía sacudido por la impresión que me ha causado descubro en internet un aluvión de críticas negativas hacia la película a medias con un torrente de insultos hacia su director.

Y no entiendo nada. Nada de nada.

Lo máximo que, a mi juicio, se puede decir de ella es que no te ha gustado porque tu estómago no es apto para comer de primero testículos, de segundo corazón y de postre cabeza ensangrentada. Y hasta ahí puede llegar una crítica negativa hacia una de las películas más vibrantes y mejor construida que he visto en mi vida.

Al cine se va a subirse en una montaña rusa, no a cultivar una huerta de productos metafísicos con mensajes ambivalentes que parecen querer demostrar que eres tonto perdido. Y parece que a muchos les gusta ponerse delante de una obra maestra para simplemente dejar claro que ellos lo habrían hecho mucho mejor.

Y claro, una mierda para ellos.

Echando un vistazo a la filmografía de Mel Gibson como director, enseguida nos damos cuenta de que sus películas están hechas con el corazón, son muy viscerales, parte de argumentos mínimos y , ahorrándose pérdidas de tiempo absurdas en algunos de los clichés del cine de autor, procura siempre – y lo consigue sobradamente- ir al grano sin perífrasis verbales ni desenlaces sorpresivos tan del gusto de los directores que embrollan argumentos sin saber darles una salida, recurriendo a los juegos malabares y a la ingenuidad del espectador, acuciados por el presupuesto y atormentados por su falta de talento. No es el caso de Mel Gibson, que firma con el espectador un contrato transparente. Nosotros pagamos una entrada y a cambio nos regala contar una historia como mejor sabe - ¡y vaya si sabe!-, y hablarnos , de paso, de emociones puramente básicas, simples, importantes, como el amor y la familia, dos temas muy presentes en todas sus obras como director. ¿ Qué es El Patriota sino la reivindicación de que se ha de dar la vida por la familia si es necesario? ¿ Y si consideras que tu familia es el mundo entero? Pues expresa plástica y crudamente lo que hay que saber sufrir por ella en su Pasión de Cristo.

Y en ambos casos, también en Braveheart, lleva hasta extremos inimaginables el poder de la imagen sobre la palabra, algo en lo que se está revelando como un maestro absoluto, un tío que nos demuestra a todos su enorme pasión por el Séptimo Arte.

Apocalypto es un relato épico de aventuras en el sentido más tradicional del término, sin ocultar un clarísimo mensaje sobre la unión familiar como sinónimo de salvación. Un mensaje demasiado judeocristiano para los progres desmitificadores y desarraigados que quisieran dar por culo a la familia como el personaje de Marlon Brando en El último tango en París.

Es una apasionante historia como las de antes, totalmente frenética y sin ningún respiro, que nos absorbe desde el primer minuto y no nos suelta hasta el final. Gibson se luce demostrando su endiablada facilidad para narrar nítidamente un relato, llenándolo de momentos visuales inolvidables que permanecerán en nuestras retinas, momentos convertidos en tiempo cazado y cautivo de nuestra memoria para siempre.

De un tirón nos sitúa de lleno en la época en cuestión y nos adentra en una selva llena de peligros, violencia y salvajismo, donde el director no se corta un pelo en mostrarnos duramente las consecuencias de una cacería, o de una lucha cuerpo a cuerpo, con realismo a secas ( y no salvajismo, ni hiperrealismo, ni sadismo exagerado ni las leches fritas que he leído de sesudos opinantes). Mel Gibson simplemente se dedica a ser coherente con la historia que quiere contar.

Su maestría visual, que sobrevivirá a su leyenda negra, desprende una enorme emoción en todos los aspectos del film, tanto en las secuencias íntimas como en las espectaculares. Hay escenas de una emotividad deslumbrante, como en las miradas que se cruzan padre e hijo antes de que el primero sea ejecutado ( “ No tengas miedo”, deja el padre por herencia a su hijo como pasaporte de su supervivencia ), o como cuando la suegra acaricia el brazo encadenado del yerno al que tanto mortificaba en la aldea, camino del ara del sacrificio sin que éste pudiera reprimir la angustia y la ternura entremezcladas por la suerte de su desvalida y antes odiosa suegra. Todo lo referente a la pareja protagonista y todo lo que sucede alrededor es una de las mejores reflexiones jamás vistas sobre la unión familiar, sin pajas mentales ni derroteros absurdos : pura emoción, una descarga de sentimientos en estado puro, auténtico cine.

Además de su maravillosa ambientación, perfecta en todos los aspectos, hay que sumar el excelente trabajo de todo su reparto, destacando especialmente a dos de los antagonistas. Garra de Jaguar, enormente expresivo y comunicador, y el jefe del clan cazador maya, actor de impresionante aspecto físico, capaz de comunicar mucho más con la mirada que con palabras.

En definitiva, una película magnífica que va creciendo en la memoria según van pasando los días, y que tal vez el tiempo le otorge el calificativo de obra maestra con el permiso de los detractores de Mel Gibson, legión incomprensiblemente muy numerosa, señal inequívoca de que estamos ante un genio.

Hoy me preguntaban mis compañeros si les aconsejaba ir a verla. Pues claro, coño, ir a verla como hay que ir al cine, sin prejuicios de ningún tipo, con apenas un mínimo equipaje cultural y dos horas después de haber digerido la comida, esta película puede arrastrar a cualquiera por un sinfín de sensaciones gracias al enorme poder creativo de Mel Gibson, alguien que entiende bien el Cine con mayúscula.

sábado, 31 de octubre de 2009

LOS VAMPIROS SÍ EXISTEN

Políticos corruptos: astutos y encantadores chupasangres

A Jesús Gil le oí decir en una entrevista con el Loco de la Colina, Jesús Quintero, que él se había metido en la Alcaldía para lo que todos los políticos se meten : para ganar dinero ( para " forrarse" dijo el Zaplana). Pero que ganar dinero lo haría al mismo tiempo que mejorar todo lo mejorable de Marbella.

Lejos de escandalizarme por su deslenguada manifestación, tan característica de un personaje tan singular y polémico, valoré la posible sinceridad de sus palabras pasando por alto su tufillo demagógico y provocador.

Y me acordé del Gran Cínico. Muy cínico, pero muy lúcido y que soltaba cada prenda que demolía cualquier convicción . Me estoy refiriendo al filósofo Voltaire. Escribió que a él particularmente no le molestaban los gobernantes ladrones, sino los que, además de ser ladrones, no hacían nada reseñable por el pueblo.

Corruptos los ha habido siempre, pero aunque forman parte de una tipología humana despreciable, ya que se dedican a saquearnos, especialmente despreciables e insufribles son los que padecemos ahora. Miradlos: no pierden la sonrisa ni cuando salen de los Consistorios esposados en compañía de la Guardia Civil. Alcaldes, concejales, consejeros, cargos de confianza, asesores de todo pelaje, …una fauna interminable de escalafones administrativos…, todos afanados en la infame tarea de enriquecerse cuanto antes aprovechando la idiocia sin remedio del electorado y el blandenguerío de una ley muy sensible con todo lo que tenga que ver con delitos cometidos por políticos que…redactan y promulgan leyes. Yo me lo guiso, yo me lo como. Preguntar a los vecinos qué han hecho por su pueblo o su ciudad. Os lo digo yo: nada y más que nada. Empeorar el patrimonio urbanístico con recalificaciones salvajes y empecinarse con obras faraónicas sin apenas utilidad práctica. Cuando a mi colega el jefe de obras del Ayuntamiento le pregunto.." pero R., ¿otra vez esta calle levantada? ¿Qué le pasa ahora? " Nada especial, Luis. Es que en algo hay que emplear el dinero "

De diecisiete alcaldes encausados por robar, todos menos uno, el último, el de Santa Coloma, están de putísimamente bien repantigados en sus casas, con sus cuentas suizas o gibraltareñas a buen recaudo, esperando un proceso que se alargará durante años, se sustanciará definitivamente cuando nadie se acuerde del escándalo y como mucho se penalizará con la disposición legal más leve posible, si directamente no se archiva , se sobresee, o se yoquesé. Y la mayoría sin estar inhabilitados para ocupar otros cargos públicos. Ahí tenemos a la rubia de Marbella, a Isabel García Marcos, reincorporada a su antiguo puesto de trabajo como....(¡cágate!) inspectora de Bajas Laborales.


A cambio de algunos cientos, incluso miles, de millones de pesetas o leuros, no está mal correr el riesgo del descrédito si acaso te pillan, no?

Qué malos eran los nobles y aristócratas y terratenientes y señoritos que explotaban al pueblo llano, a la plebe, a los trabajadores. Todo el mundo de acuerdo en que eran unos canallas llenos de soberbia y vacíos de humanidad, con contadas y meritorias excepciones.

Pero….¿qué me decís del pueblo llano? Mejor dicho, de esos representantes democráticos del pueblo llano. ¿No son peores? A mí me parecen mucho peores que el Conde Duque de Olivares , el Emperador del Sol Naciente, El Zar de todas las Rusias, , los Reyes Soles y compañía, aquellos gilipollas que creían que tenían derecho a la riqueza y todas las prebendas por designio divino. No dejaba de ser una enajenación que mamaban desde el primer biberón, como un lavado de cerebro.

Pero estos tíos de ahora, estos carteristas , son mucho peores porque traicionan la confianza de unos ciudadanos que les han elegido para fomentar, administrar e invertir en esa utopía llamada interés común.

Todos nos escandalizamos cuando un telediario a diario nos mantiene informados de cómo la lista de chorizos va en aumento. Pero realmente, lo que a mí más me escandaliza es que todos nos estamos haciendo unos cínicos pasivos y conformistas, dando por bueno que el lodazal de la corrupción es tan inevitable, y en su caso, tan punitivamente lacio, que el político honrado que no roba ni prevarica y no se deja sobornar nos parece un pobre diablo. Eso, al parecer, tiene nombre en política: italianización. ¡Cómo estará Italia de podrida para que un tipo como il Cavallieri Trinconetti Manipulaone sea el presidente del Gobierno con mayorías absolutas!

No tenemos partidos políticos. Lo que hemos parido y consentido entre todos son auténticas corporaciones empresariales con la vista puesta exclusivamente en codicias y ambiciones personales y en acaparar cuantas más parcelas de poder, mejor. Funcionan con metas y organigramas puramente mafiosos. La orgía de apetitos de poder que está viviendo el esperpéntico PP es un botón de muestra. El resultado inevitable de todo este pandemónium, de todo este Ocean's Eleven organizado, es la desconfianza, la apatía y la abstención: los peores enemigos de la democracia que tanto trabajo y sacrificio costó a nuestros antepasados conseguir y el mejor caldo de cultivo para que estos vampiros proliferen.

¿y tú, Luis, qué haces? Pues no mucho, la verdad. No dejar que mis desengaños vayan más allá de, al menos, votar en blanco y seguir leyendo a Voltaire. Por lo menos para que ningún ladrón me engañe. Bastante le permito con no poder evitar que me robe y con no poder influir en quien tiene autoridad sancionadora ( los jueces, otros que tal bailan) para que les escarmienten legalmente. Tampoco quiero que hagan con esos cuatreros políticos lo que los bolcheviques miserablemente hicieron con la familia Romanov al completo. Hubiera bastado con dejarles tranquilos en la granja de Ekaterimburgo y que se cultivaran ellos solitos las papas y que les salieran callos en las manos. Pero, coño, ...casi que nos falta a la sociedad premiar a los corruptos de ahora con un diploma por astutos y organizarles una fiesta de fin de curso cuando les trincan.

No quieran encima también engañarme detrás de esa seráfica sonrisa que exhiben impúdicamente cuando están al alcance de un micrófono y dicen " todo esto es un montaje de la oposición". Y no faltan tontos que les aplauden. Como decía mi tío Cuqui, en un timo la primera vez el culpable es el timador. La segunda vez, el culpable eres tú.

Tengo miedo. Miedo de acabar colgando en un pasillo de mi casa un póster de Jesús Gil junto a los que tengo de Estela Plateada y Charles Chaplin.